インナーチャイルドが癒えてません・・・

質問

はじめまして。
一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。

私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。
傷つく言葉もたくさん言われました。
ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。
高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。
思い出すたび涙が出てきます。

母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。

毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。

物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。

私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。
親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。
父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。
でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。

今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。

その中で母とは和解できました。
母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。

私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。
自分でも許せたと思っていました。

でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。
最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。

特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。
私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。
私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。
でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。
悲しかった、傷ついた思い出しかない。
私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。

それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。

でも親を許せないってすごく辛いです。
だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。

だけど、許したいのに許せない今が辛いです。
インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。
今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？

セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？

病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。

一人で乗り越えていけるか不安になってきました。

乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？
少し行き詰まってしまっています。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.7

kolp

うちも似たりけりです、親は小さい頃のあなたを「見捨てた」わけです
その時の親と、今の親と、なにも変わってないでしょう。（そんなに人の本性は変わらないし、人間関係、親子の上下関係も変わりようがない）
だから、私は直接、親と向き合い、なぜあのとき、と聞くのは、難しいだろうと思います。
逆に、なぜ今も、となり、関係が更にこじれるからです。

私は完全に絶縁しました。ひとりでずっと暮らしています。保証人などの関係もお願いしていないので、かなり生きづらさを感じます。
それなのに、今更連絡が来て、今年の正月に少し話しました。「なぜあのとき」聞きましたが、本人は理解できないようでした。　はじめて「私は愛されたかったけど、そして親子なんだから愛はあるはずと思ったけど、実はこの人は私を愛していなかったんだ」と気づきました。いまだに、私ではなく、世間体が大事なようです。

インナーチャイルドを癒す、のは、親子の問題は根がものすごく深いので、簡単じゃないでしょう。派生して、私はいま、今後もし子供が生まれても、自分にされたような虐待・存在の無視・暴力をしてしまうのではないか、という恐れも抱えています。

私がとった手段、絶縁と「この人（この人達）は私を愛していなかった」というのは、かなり最終手段ですが、、要するに、今度はこちらから「見捨てて」いるわけですが、いつか、幸せな家庭を築き、旦那と全てを許し合い、毎日を幸せに送ることで、色々学び、成長し、過去も含めて幸せになって、癒されるのではないかな、と思います。

泣き続けるのは、その涙の裏に「愛されたい、見て欲しい」という強烈な欲求があり、「それが叶わないのは悲しい」という思いが今もなおある、ということだと思います。
毎日泣くのは、たぶんわかると思いますが、精神的にあまりよくありません。
封印でもなんでもいいので、とりあえず泣くのはやめましょう。「理解」だけ深めればいいんです。
その代わり、自分の魅力をたくさん知って、人やバイトなどを大切にして、小さなことでも楽しんで、・・人を好きになり、恋をしてください。
恋愛も、選ぶ相手によって、全然違います。初めは「好き」とかかっこいいだけで理解のない色男を選ぶかもしれません。でも、少しずつ、自分を受け入れてくれる人を選んでください。
自宅の環境が、暗く落ち込む原因なら、とにかく家を出ることを目標にしてください。

まだ２０代だと、学生時代から時間がそんなに経ってないんですよ。だから、焦らないで、30代を待ってください。　親子関係を改善する方法は私にはわかりませんが、きっとインナーチャイルドは癒せるし、幸せになれると思います☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様お辛い思いをされたのですね。
世間体が大事ってとても悲しいですね。

確かに、人とのかかわりの中で癒えていくことってたくさんありますよね。

理解だけ深めればいいのですか？
やり方がよく分からなくて余計苦しんでいたのですかね・・・

ちょっとさすがに切羽つまってたので、少し気分転換したいと思います。

インナーチャイルドを癒すことができたとき、関係ももっと良くなるかもしれませんね。

そうですね、焦らずいきたいと思います。

暖かい言葉に励まされました。

ありがとうございました。