長文の愚痴ですみません、誰にも言えなくて・・・

質問

先日運動会があり、義母と義姉がやってきました。私にとって運動会は子供の成長を残す大事な行事。主人が全くカメラ類に関心がなく、毎年私(撮影)主人（接待）の役割です。

　今年は主人が二人が来るのが嫌と（昨年主人を怒らせる決定的な出来事があったため）来ないことで話が纏まっていました。それが急に義姉が帰省し「朝は苦手だから10時半ごろ観に行けたら行く」って前夜電話がありました。その時は「なんだかんだ言っても、お義母達来るのね♪」って私は思っていました。ただその電話を聞いた主人はあからさまに嫌そうな言動をしていたので、またもめなければいいのになぁと思ってました。
　朝はお弁当準備等でバタバタで、出かける時間もギリギリになってしまい焦っていました。どうにか出かけた矢先、義母と義姉が。私は顔を見てすぐ挨拶したのですが、その時義母と義姉は二人で話してて私を完全無視。犬も泣いていたし聞こえてなっかた？それとも敢えて？義母達のこういう態度はよくあることなので私は流しました。以前はもう一度挨拶していたのですが、そうした時に「そんなに大きな声で言わなくても聞こえてるわ。今○○ちゃん（義姉）と話してて返事できなかっただけだわ」って嫌そうに言われることが何度もあったので・・・。主人はいらないといいましたが、私はお弁当も二人分用意していました。食べるかどうかも分からなかったけど、せっかくだったら楽しんでもらいたくて。内容も前作った時に「こういう若い人たち向けのはちょっと私たちには・・・」って言われたから、義母達の好みに合うように別で作って、私なりに準備をしていました。ただ主人にはお弁当があることをギリギリまで言うなと言われていたのでご飯の時間が近くなったらそれとなく誘うつもりで。
　運動会についてから、私はママ友や写真、写真スポット探しに夢中になって、確かに義母と義姉に対して「こっちがよく見えますよ」とか「何番目にどこででばんがありますよ」って直接面と向かって言ってなかったです。でも、私は我が子が一番よく見える位置をキープし、老眼の義母のために私はカメラの望遠を駆使して、子供が何番目に出るか知りたいだろうから震える画面（１００ｍ位離れた場所）で同じ体操服、赤白帽を被った子供を見つけ出しました。私だけなら競技に出た前後の子供の顔で何番目なのかすぐ分かるけど、二人が「いつだ、どこだ、小さくて全然見えない」って言っているし、せっかく来てくれたのだから見せてあげたいと思って。話していると分からなくなってしまうくらい震える小さな画面に集中して子供を探し、カメラから目線を外さず（外したら最後もうわからなくなってしまうから）「向かって右側の○番目の前から×番目の組で出ます！今が△番目です。」って主人に行って義母達に伝えたりしていました。
　途中で友達ママ（毎年運動会で挨拶をしている）が私たち家族を見つけて挨拶をしてきてくれました。「お義母さん、お久しぶりです。」って。でもその時義母はまた義姉と話していて無視・・・。それが意図的なくらい完全な無視だったので私の友達も困惑気味。なぜなら、義母と義姉はその友人のことを以前から良く言っていなかったので。完全な誤解なのですが、以前から義母達はその友人と私が義姉のことを悪口をいっているってことあるごとに私に嫌味を言っていたから。私たちはそんなこと言ったこともないし、噂に出したことすらなかったのに。何度弁解しても「そんなことない！絶対に行ってる態度だ」の一点張り。あまりに理解してくれないので、私は友人にこれから先何かで義母とあった時にすごい嫌な態度されるといけないので、義母が誤解していることを伝えてありました。友人も「なんでそんな風におもわれたのか・・・？だってお姉さんのこと何にも知らないし、私自身何の係わりもないし。」って。全くその通り。友人は「目が悪く凝視する癖があるのでそれを勘違いしたのかなぁ、ごめんね逆に嫌な思いさせちゃって」って言ってくれていました。だからこの時も私はもう一度挨拶を言うべきかどうか悩みました。で、私は「お義母さん、友達の○○です」ってだけ、言いました。キョトンとした顔の義母をみて主人が「××(私)の友達の○○ちゃんだよ」て補足を。
　それから競技後、頑張った子供の動画をその場で見せた時、「△△（うちの子）頑張ったわねぇ！！ほかの2番の子なんてぜんぜんおいつけなかったじゃない！！どんくさい走りの子ばっかりの中でやっぱり△△は違うわ！」って大声でいうから私は「ええ」とだけこたえました。だってゴールで見ているんだから、周りはみんな同級生のママたちばかり。その2番だった子は子供の良きライバル。勝ったり負けたりを切磋琢磨している相手をバカにするような言い方を大声で・・・。それ以外にも「何、あの子！ちっちゃいこと！」とか「あんなに子供で太ってって！どうしようもないわね！」って悪口言いまくり！！挨拶するママ友見て、「老けてる」「太ってる」「きたならしい恰好」って・・・！！周りは知り合いのママ友やその友達ママたちの真ん中でよその子やよそのママを批判することなんて言えるわけないじゃない！何度も言うので義母から離れていたら、知らないうちに帰宅。主人には言えなかったけど私はほっと一安心。

帰宅後義母に電話をするとすごい剣幕でまくしたてられ・・・。
(1)「なぜ忙しい中わざわざ行ってあげたのに「よく来てくれた」「ありがとうございます」って言えないか！来てほしくなかったって言われたらそれまでだけど、私たちは忙しい中朝早くからわざわざいってあげたのよ！」って
→言ったのに無視したのは自分たちなのに、弁解してもそんなこと聞いてないって聞く耳持たず

(2)「小さい私たちが一生懸命見ようとしているのに、大きいあんたが私たちの前に競技始まる前にわざと立って見えないようにするなんて、本当に根性が悪いし信じられない！私たちに話さないくせに旦那にばっかりおべんちゃら使って！」って
→義母と義姉のために私は苦労して子供を探して、大声で伝えられないくらい人が密集していたから主人に伝えてもらうために話していただけ。主人と私だけだったらそんな必要全くなかったことをしたのに「兄ちゃん（主人）が教えてくれただけで、あんたは何にもしてくれなかった！」って。その主人に教えたのは私だし、主人も私の正当性を証言してくれたら逆切れ！前に立ちふさがってしまったのは本当に気付いてなかったので、本当に心から反省して謝ったけど「わざと以外ありえない！私は孫と子供はかわいいけどあんただけは本当に許せん。今までよくしてきてやったけど、もういい！本当に人間がおかしい」って人格否定。

(3)「友人になぜ『うちの義母です』って紹介できないの！？私は今までみんなにあんたのことしょうかいしてきたのに！」って
→今まで散々その友人のことを「あの子は嫌だ」って義母は言っていました。あの目つきは一生忘れられないって。ついこの運動会の2か月前ごろにも私に「あの子と悪口言ってるんじゃない？」みたいなことを義母から言ってきていたので、主人にいったら「△△(私)が思っているのは被害妄想だよ。母はそんなこと思ってないから安心しな。」って言ってたけど、やっぱり被害妄想でも何でもなく本音だった。それだけ頻繁に批判して、昨年もその前の運動会でも挨拶された時にも「あのこはねぇ」って言ってたから当然顔をわかってると・・・それで挨拶しても無視の態度見たら話したくないのかと私は思って敢えて紹介しなかったのにこのセリフ。しかも「私は10年前に会って以来会ってないのに、名前言われたくらいで誰かなんてわかるわけないじゃない！」って。・・・だって運動会で義母に挨拶するひとってこの友人しかいないじゃん！この数年毎年この人だけじゃん！それに散々あの顔あの目つき忘れないって言ってるじゃん！

(4)「私が話しかけてもろくに返事もしない！」って
よその子やママ達を大声で批判している義母にあの場で賛同できるはずがないでしょ？！私の人間性が疑われるわ！しかも私はそんなことこれっぽっちも思ってないことに同意できない！でも同意しないと「△△(私)はおかしい！」と私が批判されるのが目に見えてるから場を離れたの！

(5)「あんたと私は赤の他人なんだからちゃんと態度でしめせ！実家のお母さんと違うんだからね！」
→私は義母のこと本当の母のように思っていました。意地悪言われても流してきました。それが間違いでした…(泣)

色々あったけど、私はひたすら謝りました。義母が間違ってると思っても、愛する主人の母だし、子供たちにはよくしてくれるし。でも話していくうちに、母の怒りのポイントが義姉の旦那に対する苛立ちだと判明。義姉は最近結婚しました。晩婚でしたが超お金持ちの若い旦那さんと。スピード婚で結婚後に色々分かってきて。どうやらその旦那さんは超変わり者で義母はそれが許せないようで・・・。私に「あんたはいつもいい子なのに外では本当に態度が悪い！××（義姉の旦那）みたいに最初から何もできないオカシイ人間なら仕方ないけど、あんたは普段いい子やろ！」って・・・。義姉は気付いてない様なのですが旦那さんはASで、それは旦那さんの親戚も認めていて、知らないのは義姉だけで、彼女はその部分を個性と捉えている様です。私は本人が幸せなら素敵な結婚だと思うのですが、義母には許せないようで。でも義姉には直接言えないようで、義姉のいないところで散々旦那さんの悪いところをまくしたたてられました。そしてすべて私の今日の態度のせいって・・・。なぜ私に？おかしいのは旦那さんでしょ？義母不信になりました

回答No.4

ni_si_ki

お疲れ様でした。
子供の運動会に親戚が来るのは小学校間だけですから、あと少しの辛抱ですよ。
こういう類の人間はいつどこで態度が急変するかこちらには分りません。
あなたがどんなに尽くしても少しでも嫌なところがあれば大袈裟に言います。
だからあなたの出来る範囲でやっていれば良いのだと思います。
何か言われても口では「すみません」で済ませ、心の中で下をペロッと出しておきましょう。
相手が怒るのはあなたのせいじゃないです。

お礼

回答ありがとうございます。

最後の一文を読ませていただいたら涙がでてきちゃいました。

運動会や学芸会もあと少しだし、お互いに気持ち良く楽しめるように私の出来る範囲で頑張っていこうと思います。

愚痴ってばかりの長文に回答いただいてありがとうございました。

回答No.3

jukunendansi

くだらないご主人を選んだのは　あなたの責任なのですから　愚痴っても仕方ないです。

お礼

愚痴ってばかりの長文で気を悪くさせてしまいすみません。

でも主人はくだらない人ではありません。

私の文が拙かったせいで、くだらない主人のように伝わってしまいました。本当はとても頼りになる人です。

jukunendansiさんの回答のように、人にはいろんな感じ方や伝わり方があると解れて良かったです。

ついつい自分目線でばかり愚痴っていたことにも気づかされました。

愚痴ばかりの長文を読んでくださり、回答ありがとうございました。

回答No.2

t-r-mama

３０代嫁子ども２人、義父母と同居です。

なかなかキツいお義母様ですね…
これだけ自分が好き勝手しているのに、
相手に言いたい放題というのはなかなかなものだと思います…
文句を言う義姉(義母からすると娘さん)がいるのも、増長する原因の１つだと思います。
ここで義姉がいさめる部分があれば違うのですが、
何もかも同調して一緒になって悪口を言っているような感じなので(＾＾；
それなのに、実母のように思って色々我慢し、
今回も飲み込んで謝られたとのこと、本当に偉いと思います。
それに対し、ご主人のご理解が少々足りないかなと思いました…
嫁が義父母など義理の家族に感じていることを、「被害妄想」と決め付けるのはよくないです。
身内からの視点と他人である嫁からの視点は絶対違いますし、相手からの態度も違います。
(相手の態度の違いは、悪い態度を取られている嫁にしか分かりませんから)
それをきちんと理解してもらえるよう、これを機に改めて話しておくべきかと思います。

>「あんたはいつもいい子なのに外では本当に態度が悪い！
>最初から何もできないオカシイ人間なら仕方ないけど、あんたは普段いい子やろ！」
この発言は、誉めて認めてもいるということですが、それはお分かりですか？
(発言内容をきちんと覚えてらっしゃるので、ご理解なさってるとは思いますが…)
私も似た発言を義母からされたことがありますが、腹立たしいのと同時に嬉しかったです。
こういうところだけは大事にしてくださいね。
期待が大きく、逆に思い通りにならないと腹立たしさも倍増…ということだと思います。
ちなみに私が言われたのは、
「これだけ気が遣える子が、なんでこんなことも分からないのか！」でした(＾＾；
『こんなこと』は地元ならではの風習で、嫁いでから教えてもらったことのないことでした。
これと同じ理屈だと思います。
自分がこうされるべきと思ったら、それ以外は許されない。
自分が当然だと思ったら、それ以外の態度をとるのはありえない。
嫁の都合は一切無視。自分の取り違えでもミスでも関係ない。…のだろうと思います。

今後は、こういう時は、事前に
「私は子どもを撮影するのに必死になっちゃうので、そちらに気を使えません。
　わざわざ来て頂くのですから気を遣うべきですが、やはり主役は子どもなので…
　それで不快な思いをされるかもしれないので、
　もし、それはちょっと…と思われるなら、当日はどうぞ無理なさらず…。
　後日撮影したものをお見せしに行きますから。」
などと伝えられてはどうですか？
『主役は子ども、ママ友との付き合いも、子どもに影響するから大事。
　脇役の大人には気は遣えないから、それが嫌ならこないで下さい』
という意味のことを、できる限り婉曲に伝えます(笑)。
最初から「何もできない」と伝えておけば、理屈上はあちらもそれ承知で来ることになるので、
「せっかくきてやったのに」は言えないはずです。

基本、私は夫の家族は、家族と思っているのと同時に、他人であることも常に忘れません。
冷たいと思う人もいるでしょうが、実際に他人ですし、
あちらの態度も、無意識ですがそうですから。
夫・子ども・義弟のお嫁さんと、自分との扱いの違いを感じると、傷つくのは自分です。
「家族とは言え、血の繋がりの有無で態度は間違いなく違う。
　血縁以外だと、『大事にすべき人』より『自分が大事にしたい人』を尊重する。」
と思い、私が一番納得いかない態度をとられること前提として、割り切ることにしてます。

今回のお義母様のはちょっとありえないですが、
でもそれでも頑張って謝られたのですから、「割り切る」しかないかなと思います。
悪い言い方をすると「義母が常識的な態度が取れることを期待しない」ことになりますが…
この人はこういう人だからこういう行動を取っても仕方がない。むしろ納得がいく…
と考えると、ちょっと気持ちが落ち着きます。
どう反応してくるか予め自分で予想を立てておくと、なおのこと対応しやすいです。
今回なら「撮影で手一杯であまり相手できなかったから、文句言ってくるかも…」とか。
その通りになった時、残念なのと同時に
「ああ、私の読みが当たった…」と、何だかちょっぴり楽しめます(笑)
　↑こうなると、結構割り切れます。
また、予想しているので対応も同時に考えておけて、随分違いますよ。
予想が外れてもっと上を行く行動をとられたら、
相手への腹立たしさより「しまった読みきれなかった…そんな甘い相手じゃなかった…」
という反省の気持ちも出てきて、怒りやショックがかなり紛らわされます。
相手の性格を考え、行動を読み、相手がほぼその通りに行動してくれれば、
不信感というのはそれほどなくなっていきますよ。(経験談です。)
むしろ把握できてくるので行動しやすくなり、予想が当たると気持ちいいです(笑)。
相手は自分が上と思ってますが、自分は実はもっと上からの視点で見ている…ということです。

こうして、いかに相手の言動を理解し予測するか…に焦点を当てると、
結構自身の視点が変わってきます。客観的に変わってくるというか…
相手にはヘンに期待しない方がいいです。そのお義母様ならなおのことです。
ある意味残念な考え方ですが(＾＾；
私が若い頃心身症を患ったとき、主治医に正にこれを言われました。
相手に期待するから、裏切られて辛い。
最初から「こいつ宇宙人だから仕方ない」と思うといい、と…(笑)
もし、毎回自分の予想を上回る行動をとられるのであれば…
ご主人に相談し、真剣に疎遠にすることも考えるべきかなとは思いますが(＾＾；

私の義母は何だかんだ言ってまともだと思うので、
比べては質問者様に失礼かもとは思いますが、
それでも経験談や１つの方法として…と思って書かせていただきました。
何か少しでも参考になったり、質問されて回答が来たことで少しでも心が休まれば幸いです。
長文、失礼しました。

お礼

回答をいただいたことで、本当に心が軽くなりました。

私の愚痴ばかりの長文に、色々な的確なアドバイスくださりありがとうございました。

確かに義母の「いつもはいい子なのに・・・」発言には愛情も見え隠れしていました。でも、そのあとに、「あんたは二重人格だ！本当に今までず～っとどっちが本当の○○の姿なのか分からないできた！あんたは本当に分からん子だ。家では子供のことや家のこと、なんでもいろいろ話してくれるのに、人前に出た途端あの態度！絶対に馬鹿にしてる！」って。
私を認めてくれているのか、すべてを否定されたのか分からなくなってしまいました（泣）その上、「××（義姉の旦那さん）は最初から何にも出来ない子だからあきらめもつくけど！！」って。意味の分からない比較・・・。義母の優しさを見つけたい気持ちはあるのですが、今の私にはまだその境地まで「いたれていません。

やっぱりおっしゃるように義母達のことは「他人」であることを忘れては行けなかったのですね。

義母と付き合っていくうえで、アドバイスいただいたことは実践させていただきたいと思います。見方を変えれば、もう少し楽に接することができるような気がしてきました。

本当に色々はアドバイスありがとうございました。

補足

「被害妄想」発言について主人も「気のせいじゃなくて、嫌な思いをさせたね、ごめんね」と謝ってくれました。

今回のことで主人はかなり母親の見方を変えたようです。

に変わり者です。義母は××さんの面長の容姿、態度すべてが気に食わないようです。

回答No.1

yytt56

なかなかキツイ関係ですね。
大人な対応素晴らしいと思いました。
言いにくいかもしれないけど、そのやり取りや今の気持ちを旦那さんに話してみてはどうでしょうか？
抱え込みすぎは精神的に辛くなりますから。
話したからといって、対策を取れればいいけど、無理なら家族だけで日帰りでもいいからプチ旅行して気分転換もいいかもしれません。
何の解決案もだせませんが一人て抱えるのだけはやめた方がいいと思います。
コップの水だって、入れすぎればこぼれちゃいますから。
頑張らずに、もっとご主人を頼ってみるといいと思います。

お礼

ありがとうございます。

こんなに愚痴ばかりの長文を読んでいただいて、お返事くださって。

本当に悔しくて、悲しくて、時間がたってもこの気持ちがおさまらなくて。

主人にはかなり伝えたし、理解してもらえたのですが、やっぱり母は母。あまり私が義母のことで悩んでいると、主人も母と私の板挟みになって苦しくなってしまいそうで。優しい人なので、私と母を選ばせるようなことはしたくなく、投稿させていただきました。。

アドバイスいただいたプチ旅行、早速試したいとおもいました。それにここで聞いていただいてお返事いただき、すごく心が軽くなりました。泣けてしまいました。

本当にありがとうございました。

補足

主人には全て話しました。

私も無意識とはいえ、自分に非があったこと（義母からしたら腹立たしい態度をとってしまったこと）があるので、何度も直接謝りたいと伝えました。

しかし義母は一方的に怒るか、「もういい！」と突き放すかのどちらかで2日ほど全く進展しませんでした。

泣き続けていた私をみて、主人が「確かにこっちが悪い部分もあったことは事実かもしれないけれど、こんなに謝り続けている○○（私）を突き放すような言い方をして許さないなんて、自分の親ながら恥ずかしい。本当にごめんな」って。「でも自分まで一緒に熱くなって余計○○がの立場が悪くなって欲しくないから、こっちの非を認めつつ誤解されている部分だけは解けるように話してくる」と言ってくれ、話し合いに。主人は始終落ち着いて伝えたくれたようでしたが、義母には私が主人を丸め込んだと感じられたらしく余計逆上！主人もその態度に呆れ、私に「もう何があっても適当あしらって」といわれました。