嫁のありかたについて質問です。（長文になります）

質問

私は福岡に住んでいる２８歳の専業主婦です。主人は３１歳、２月で３歳になる娘と、ただいま妊娠３２週に入ったところです。

主人の母（６２歳）と同居をして９年目になります。義父は３年前に他界しました。住まいは義父が残してくれた一軒家になります。

義母はスーパーでロングパートをしているので、大晦日まで朝の８時半～夕方５時まで働いているため、おせちの用意や、掃除（とは言っても、腰が痛いのでいつもの掃除に毛が生えた程度しかしていませんが）はすべて私がしました。

毎年、元日には主人の姉夫婦が年始の挨拶にきて１泊していきます。
私は、嫁がゆっくりできるのは、実家に帰ったときだけだと思っているので、料理は得意だし、もてなすつもりで台所には一切、義姉は立たせません。
しかし、後片付けだけはいつも義姉が「やるからいいよ」と言ってくれ、そこは甘えてしてもらっています。

義姉には１４歳の娘と２1歳の息子がいるのですが、２1歳の息子が今年の夏に子供ができ、２０歳のお嫁さんと５ヶ月の息子がいます。
その息子夫婦はうちから２時間半ほど離れたところに住んでおり、盆、正月、ＧＷの大型連休のときしか帰ってこれません。たまにしか会えない孫に義姉も会えてうれしいと思います。

ここで本題なのですが、その義姉の息子の嫁について皆様の意見を聞きたいと思います。

うちに年始の挨拶に来たのが夕方６時ごろでした。その時点で義姉夫婦もその息子夫婦もうちに泊まるのは確定しています。
その日（１月２日）は義母、義姉夫婦とともにショッピングモールに買い物に行っていて、その最中に息子夫婦から今から帰ると連絡があったため、あわてて家に帰り（到着時間５時半すぎでした）それから一人でおせちを重箱に詰めなおしたり、炊き込みご飯の用意をしたりとあわただしく動いてるときに、息子夫婦がやってきました。
すると、息子夫婦はまっさきにソファに座り、義姉がお皿や箸の用意をし、私が作り終えたおつまみを配膳するのも義姉ばかりで、息子の嫁は手伝うそぶりもなく、「手伝います」の一言もないまま飲み食いし始めました。

その光景を見て、私は違和感を感じましたが皆様の意見はどうですか？
義姉にとってはうちは実家になります。ゆっくりしていい場所だと思いますが、義姉の息子からすれば、ばあちゃんちなので、お嫁さんからすれば旦那の実家と変わらない場所だと思うのですが・・・。
私なら良いところを見せて点数上げたいという気持ちもあれば、この状況下で座ってなどいられない！という気持ちでお手伝いすると思います。

後日、話の流れで義母と主人の前で、お嫁さんが「手伝います」の一言もなかったね。と話したところ、主人は「２０歳ぐらいの子じゃそんなもんだろ。しょうがない」と言い、義母は「赤ちゃんが小さいし、滅多に来ないから、私はそんな風に（私のようにあの子は手伝わなかった）は思わない。ゆっくりさせてやりたい」と言われました。
私はただ「手伝います」の一言あっても良いのにと思うだけで、そう言われれば「遠くから来てるんだし、座ってていいよ」と言ってたと思います。

ちなみに５ヶ月の赤ちゃんは、義母がずっとだっこしてうれしそうに見ていました。

これは私の考えが意地が悪いんでしょうか？
お暇なときでいいのでご意見お聞かせください。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.3

mamathi · ベストアンサー

４０代既婚女性です。

多分貴方は同じお嫁さんと言う立場で、
図々しく座って、のほほんとされていたその娘に
腹がたったんですよね。

貴方だっで身重な体だし、決して意地悪じゃありませんよ。
その２０歳のお嫁さんが気がきかないだけ。
でも、それ以上に義理姉の方が私は気になります。
姑である義理姉がお手伝いを促すのが一番だと思うな・・・。
多分、若いお嫁さんに「優しい姑」と思われたいのかも。
昔と違って、今はお姑さんがお嫁さんに気を遣う時代ですもんね。

これから赤ちゃんを産むんですから、そんな事など気にせず、
どうぞお体を大切になさって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様の言うとおり甥の嫁は気が利きません。
実は私もこの質問の根本的な問題は義母と義姉にあると思っています。
私の立場では甥の嫁に手伝いを促すことはできません。それは義母と義姉を立ててのことです。

義母も義姉も回答者様の言うように優しい姑と思われたく、気を使っているのでしょうね。
まだ、嫁姑の関係も日が浅いので仕方がないことかもしれません。
たまにしか会わないというのも原因のひとつでしょうね。

そこで、一番いいのは義母が手伝いを促すのが一番丸く収まると私は考えています。
でも、その義母の考えがわかったので、他の方の回答にあったように『お客様』として見る様にしようと思います。

体の心配ありがとうございます。
元気な子を産みたいと思います＾＾

回答No.5

zumichann

No.４です。他の方の意見も見て思ったことですが、その息子のお嫁さんがお客様か否か、というのが質問者さんと義理姉さん達の間で食い違ってるのかなと思いました。

質問者さんは義理姉さんにとっては実家だから寛いで、と言う意識ですが、結果的に結婚して家を出たらウチの人間ではない（お客様）という考えの人とおなじ行動になってます。実家だから寛いで？と実際に口で言っていても、後者の場合もお愛想として言うこともあります。

結果、お客様がつれてくる人もお客様です。

お嫁さんが義理母の家では手伝うと一度は言ってると思います。でも明らかに自分がお客さんの家でそんなこと言ったらでしゃばりですよね。

質問者さんと同じ思考回路があれば息子の妻もわかると思うのですが、正直わかりにくいと思います。夫の実家というのは普通義理父母宅を指すのですし、そこからつながるものは親戚の家です。
やった方がいいのか余計なことしない方がいいのか、わかりにくいフィールドです。質問者さんと逆の考えの人も沢山います。誰でもでしゃばりとは思われたくないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ＮＯ４に補足として付け加えさせていただきました。

義姉の家が補足で説明したとおりですので、お嫁さんがこちらに来たときの食べごとすべてうちで行っています。
彼女だった頃から紹介などもうちで行っています。
それは、甥からすれば、ばあちゃんちが実家でもあるし、ばあちゃんが育ての親であるという考えもあってのことです。

ですので、

＞お嫁さんが義理母の家では手伝うと一度は言ってると思います。

というシチュエーションはなかったと思います。

複雑な環境での質問で申し訳ありませんでした。

回答No.4

zumichann

＞義姉にとってはうちは実家になります。ゆっくりしていい場所だと思いますが、義姉の息子からすれば、ばあちゃんちなので、お嫁さんからすれば旦那の実家と変わらない場所だと思うのですが・・・。

義理姉さんと一緒に手伝うならまだ息子の妻も動きやすいと思いますが、夫のおばさんと一緒に働かないと、っていうのは、家思想にしても「そうすべき」の範囲がなんか広すぎる気がします。
義理姉には言わず、息子の嫁には言う、というのは、未だに「ウチ『家の』の嫁」というちょっと古い意識が見えてしまってちょっとなあとも思います。

そもそも女系で繋がってないと台所には気楽に入りずらいですよ。

あと、義理姉の息子さんが、奥さんの実家の親戚の家に行った時に、お客様扱いしてもらってるなら、普通にこちらもそうすべき、と思いますが……しないとこっちのプライドとして、自分が卑怯に感じてしまって嫌なくらいですが……その辺どうなんでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

補足

＞義姉にとってはうちは実家になります。ゆっくりしていい場所だと思いますが、義姉の息子からすれば、ばあちゃんちなので、お嫁さんからすれば旦那の実家と変わらない場所だと思うのですが・・・。

たしかに、一般的に考えればおばあちゃんちは『お客様』として迎え入れるものでしょうね。

少し事情が複雑なので省略させていただいていましたが、義姉は１６歳で妊娠し、甥を出産しました。
その後、甥が赤ちゃんのうちに夫であった人と別れました。
義姉もまだ若かったこともあり、甥を母（私から見た義母です）に預け働きはしていたものの、友達と遊びまわる生活をしていたそうです。

私の主人と甥もそんなに年も離れていないこともあり、甥、叔父の関係と言うよりは兄弟のように育ちました。甥も主人のことを「にいちゃん」と呼んで私のことも「ねえちゃん」と呼びます。
義母も「わたしは孫だとは思っていない。子供だと思っている」といつも言っています。

甥が小学校低学年のときに義姉が今のご主人と再婚して家を出て行きましたが、義母と義姉はとても仲が良く、週に１～２度は二人で出かけていました。

義姉が住んでいる場所は田舎のほうで、住まいもかなり古い団地で冬は隙間風が入り寒く、夏はむかでやねずみが出るなど、あまりいい環境ではありません。トイレも和式のぼっとんでお風呂もシャワーがないので、甥のお嫁さんをここに泊めるのはかわいそうというみんなの意見から、おなかが大きいときからうち（５年前に新築で建てたので設備は整っています）に泊まってもらっていました。

お嫁さんは、甥の生い立ちや義母の甥に対する気持ちなどは十分理解はしていると思うので、

＞義姉にとってはうちは実家になります。ゆっくりしていい場所だと思いますが、義姉の息子からすれば、ばあちゃんちなので、お嫁さんからすれば旦那の実家と変わらない場所だと思うのですが・・・。

という私の考えになっていました。偏りのある考え方で皆様の頭を悩ませたことを申し訳なく思います。

そして、私はなにもお嫁さんに台所に立って欲しいとは思っていません。
むしろ、台所は私の城なので料理を作れとは思いません。ヘタに手を出されても困ります。
ただ、目の前でお姑さんが配膳しているのを見て「おかあさん、手伝いますよ」と思わないんだろうか？
仕事を奪ってすべてやるのではなく、あくまで『お手伝い』です。
そこで、会話やコミュニケーションが生まれるものだと思います。

それプラス、やはり私が身重である。というのが甥の嫁だけでなく、みんなへの不満ですね＾＾；
甥の嫁がうちに泊まりにきていたときは大事に大事に扱って、私は何日も前からお正月の準備して腰を痛め、おなかのハリも我慢して、それで女手が足りてる中で「私たちがやるから少し休んでいいよ。」の言葉もかけてくれないことへイライラがつのっていたんでしょうね。

ただ単に、思いやる言葉や、感謝の言葉があれば報われた。それだけのことです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

2181

それは育った⇔育てられた環境の違い、でしょう
彼らには、それが当たり前の事で義母らは自分達の教育の間違った部分をを否定したくない⇔されたくない、て感じではないですか？
基の考えが違う人と議論しても和解は不可能です
『人のフリ見て我がフリ直せ』ではないですが、あなたは、そうならない様にすれば それで良いんじゃないかなぁ?!
だって他人でしょ…結婚して身内にはなったけど直接何かある訳でもないし
余りカリカリしていると胎教に悪いですよ(^O^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様の言うとおり、義母らにとっては当たり前なんですよね。
義姉の１４歳の娘もなにもしません。

自分の娘には正しい判断ができるよう教育したいと思います。

回答No.1

tea-toki

それに、義姉さんがそういう考えなのであれば、
義姉さんの家でも何もしなくてよいといわれているとお思います。
とすれば、義姉さんに連れて行かれた家で何かをするということは、
義姉さんにいわれなければしにくいのではないでしょうか？

その上、娘さんの立場としては、お姑さんある義姉さんを差し置いて
何かをしたりすることは出来ないです。
まして、おばあちゃんの家はお客さんでいく印象ですし、
お客さんでいった先で台所にたつのは考えにくいなぁ～。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういう考え方もあるんですね。参考になりました。