友達関係の悩みです。

質問

私の友人に、
とにかくマイナス発言しかしない人がいます。
「どうせ私は…」
「なんで私って…」
など、会話をするたびにこれなんです。
せっかく自分に悩みを打ち明けてくれるんだから、と
長い間彼女の話を聞いてきましたが、
あまりにも自分自身を卑下した言い方をするので、

マイナスな言葉は言えば言うほど悪い方向に転がってしまうよ。
前向きにね！

と、声をかけました。

ですが次の日、
ずーんと暗いオーラで私に近づいてきたかと思うと、

あのさ……やっぱりなんでもない
もう私のこういうの聞きたくないんだもんね

と吐き捨て、
その一日彼女は負のオーラをまとったままでした。

やっぱりあんな事言わない方が良かったんでしょうか。
どう彼女と接すればいいでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

non5658

No.2のnon5658です。
補足を受けまして、再度回答します。

はっきりとはわかりませんが、彼女は質問者様に甘えているのではないでしょうか。
質問者様にだけ本当の気持ちを出しているように思います。
そして、質問者だけ無視というのも自分のことをもっと気にしてほしい！
という気持ちからだと思います。

なのに質問者様が自分の期待とは違い、「どうしたの？私何かした？？」などと
尋ねてきてくれなかったので、ヘソを曲げてしまっているのではないでしょうか。

回答No.5

hagakure102

No.3のhagakure102です。
重ねてのご質問がありましたので、私なりに考えてみました。
質問者様の文面だけで考えると、お友達の行動、困りものですね。
あれだけあなただけにマイナスを聞いてもらっておきながら、避けるようなギクシャクした態度。そしてあなたが避けているのだというメール。
彼女を直接知るわけではないので確かなことは言えませんが、これは被害妄想みたいなものなのかなあ…と思います。
今まで彼女のマイナスをただ聞き続けてくれる質問者様に彼女は言葉にはしないけれど居心地のよさを感じていたのは確かです。他の人ではなくあなたを選んでマイナスを言うのですから。
ひょっとしたらあなた以外の方にもマイナスを言っていた結果相手にしてもらえなくなったから、わざわざあなたを選んでいたのかもしれません。
そんなあなたがある日、マイナスばかり言わず前向きにね！と、今までと違う方向性の返事が来たため少なからず同様したのだと思います。
その後マイナスを言いにきたものの、言わずに去ったのですから。

共通の知人の方はいらっしゃいますか？
直接彼女を知る人に彼女のことを相談されるのが一番かと思います。
質問者様の知らないところで彼女のマイナスを聞いて困っている人も実はいるかもしれませんし、もしそうでなくても客観的な意見により彼女の新たな思いが分かるかもしれません。
下手に今の関係を崩すのが怖いなら、時間が解決してくれるのを待つのがいいでしょう。
友達を思うのは大切ですが、振り回されて疲れてしまうのなら距離をおくことも必要です。
無責任な回答でごめんなさい。健闘を祈ります。

回答No.4

blazin

言って良かったんじゃない？
実は彼女自身も分かっている自分の「傾向」なんだよ。
貴方が沢山耳にした、
「どうせ」とか「けれど」とか「なんで」という言葉がある。
どうしても悩み出すと偏り出すんだよね？
そして、
何を言われたってそれを比較級に転換してみたり、
逆接ワードでひっくり返してみたり。
自分でも分かっている事なんだよ。
分かっているけれど陥りやすい状態。
でも、
一人で抱えていると、
偏るレベルでは無くて「煮詰まって」しまう。
煮詰まりをケアする為には、
誰かに打ち明ける、自分の外側に出す作業が必要なんだよね？
貴方はその友人にとっては、
言い難い部分でも言えるかもしれない。
言っても受け止めてくれるかもしれない。
そういう優しい印象があったんじゃないの？
現に長い間貴方は話を聞いてくれた訳だから。
実はそれだけでもかなり「スッキリ」しているんだよ。
解決はしていないけれど、風通しは変わっている。
次の日貴方の所にスッと現れて、
「もう」こんな話は聞きたくないよね・・・？と。
貴方の様子を窺うように接してきた彼女がいるでしょ？
直ぐにマイナス思考になる彼女の「傾向」として考えるなら。
「こんな」後ろ向きな話ばかりをする私と過ごしたって楽しくないよね？
本当は話を聞くのも嫌だよね？退屈だよね？と。
まず最初はそういう方向の心の「壁」を創るんだよ。
でも、
何でわざわざそういう事を貴方に「伝えて」きたのか？
貴方に話が出来た事。貴方に話を聞いて貰えた事。
実はそれ自体が凄く「嬉しい」事だったんだよ。
話す前はもっとしんどかった。
でも、
貴方に「吐露」出来た事で。
彼女の心って幾分軽くなっているんだよ。助かった。
貴方の存在感は上がっている。
素直な彼女としては。
そういう感覚を得る事が出来たからこそ、
もっと貴方に話を聞いてもらいたいし、貴方と繋がりたいんだよ。
でも、
彼女には「傾向」がある。
今の自分を凄くマイナス方向からえぐってしまう。
貴方に話を聞いて貰いたい自分のマイナスは、
「どうせ」こんな私と話をしてもつまらないよね？
私の話を聞いても負担になるし、しんどいだけだよね？と。
自分で自分を身動きし難い状態に追い込んでしまう。
それって彼女「独特」の傾向なんだと思う。
傾向には、
彼女なりに意志を持って「対策」を取っていく必要がある。
でも、
まだまだ不安定な彼女っているんじゃないの？
貴方に打ち明けた部分だって、
今までの彼女の歴史も含まれた部分だから。
簡単に右から左、プラスからマイナスにもならないんだよね？
ただね、
「どうせ」という部分で抱え込むだけで終わっていたかもしれない彼女が。
貴方にわざわざ察して欲しいような部分も残しながら、
近づいてきて「あのさ・・・いや何でもない」と伝えてきたでしょ？
それって彼女にとっては実は大きな一歩なんじゃない？
真っ直ぐ貴方にありがとうが言えなかった。
重たい話を色々しちゃってゴメンね、と。
聞いていても疲れちゃったでしょ？と。
でも、
聞いてくれてありがとう。
話す事が出来ただけで、
何となく私の心は軽くなったり、
受け止めてもらえただけで凄く嬉しかったんだ、と。
これからも仲良くしていきたいし、
時には私の話も聞いて欲しいな、と。
バランスの良い彼女ならそう伝える事が出来たんだよ。
でも、
今の彼女には「あのさ…」という対応が精一杯だった。
貴方はそう受け止めてあげたら？
別に貴方に特別なスタンスは求められていない。
むしろ彼女「用」の貴方を用意しない方が良い。
いつもの貴方で良いんだよ。
貴方は貴方として、
今の自分として「出来る」事をしてあげればいい。
言いたい事があれば言ってあげればいい。
それに対して彼女が「お決まり」の逆接で来ても。
そう思う気持ちも分かる気がするけどね～と。
私も出来た人間じゃないから人にあれこれ言えないけれど。
お互いに少しでも心地良く目の前の日々を過ごせるように、
バランス良く過ごしていきたいよね、と。
敢えて彼女の訴えの細かい部分には触れないで、
貴方「なり」の受け止め方をしてあげればいいんじゃない？
聞いてあげただけでも力になっているんだから。
そして、
友達だけど「唯一」では無いでしょ？
お互いにとって友達の「一人」で良いんだよ。
貴方は貴方が受け止められる範囲を大切にすればいい、という事。
貴方は必要以上にバタバタしない事。背負い過ぎない事。
自分のペース、自分のスタイルも大切にね☆

補足

ご回答ありがとうございます。
今の彼女がどんな状態か、よくわかりました。

もう一つ、彼女についての私の悩みを聞いてください。
彼女は私にだけ、そのようなマイナスな態度をとるのです。
周りの友人とはわいわい爆笑している彼女なんですが、
私の事は無視、といいますか…
話しかけてこないんです。
そのうちこちらもなんだか気まずくなって話しかけられない。
するとその日の夜、メールが来ました。

私のこと避けてる？
私が普通にしないとあんたも普通にしてくれないの？
もうわかんない

と…。
私は、

避けてなんかないよ
でも私と話したくないのかと思って
話しかけられなかった。

と、正直な気持ちを返信しました。
彼女から返信はありません。

彼女はどうして私の事を避けたのでしょうか。
返信をしてこない彼女は今、どんな気持ちなのでしょう。
重ねての質問、ごめんなさい。
ぜひ、アドバイスをお願いします。

回答No.3

hagakure102

かつての私こそが、こんな人でした。今となっては反省してます。
心理としては結局あなたに自分が決してダメな人間ではないということを言ってもらい安心したいのです。
後ろ向きに自分を卑下して言いますが、案外プライドが高いだけで、そこまで自分はダメだとは思っていないかもしれません。
ただ、そんなダメな私をダメと決めつけず、いいところもあるという証明をして欲しいんです。
ネガティブでなくても、相手からの返事は、こうあって欲しいという期待をすることってありますよね。

「最近太ったかも。」と言った後、
「そうだね。太ったよね」ではなく
「そんなことないよ」を待っている…そんな感じですかね。
「そんなことないよ。あなたは○○ができるから素晴らしいのよ」

と、「そんなことないよ」に元気をもらおうとしてしまうもんですよ。
なるべく彼女のいいところを拾ってあげてポジティブを続けていけば気分も晴れるかと思いますが、気をつけなければならないのは、あなたが彼女を気持ちよくさせる言葉をくれることに固執し、ことあるごとにあなたにのしかかってくるようになることです。
それが負担になるなら、疎遠になるか、角のたたない言葉で正すべきです。
「そんなに自分を卑下しなくてもいいじゃない。そんなに嫌で変わりたいって望むなら、きっと変わっていけるから頑張れ！」
と声をかけてみてください。

私も後ろ向き発言するたびに根気強く「そんなことないよ」を言ってもらい、今の自分を形成しましたから。
頼られる質問者様は、きっと思いやりがあり、誰に対しても優しい方なんでしょうね。

補足

ご回答ありがとうございます。
話を聞くだけでなく、彼女の背中を押す言葉をどんどん掛けたいとおもいます。

補足ではないのですが、
もう一つご相談したいことがあります。
no.4のblazinさんのところに書かせていただいた補足の内容についてですが、
hagakure201はこのような態度をとる彼女の心理はどのようなものか、
わかりますか。
私にはどうしても彼女の気持ちを察することができないのです…

回答No.2

non5658

こんにちは。
私も同じ様な経験があります。

あなたの前向きなアドバイス、
お友達はまだ半信半疑で「enaonoさんは優しいからそう言ってくれただけ 」
と、思っているかもしれません。

私の場合も根気よく友達の良いところを言って、プラス思考になってもらおうと思い奮闘しましたが
一番効果的だったのが、第三者の名前を出して「○○さんがｘｘちゃんのここが良いって言ってたよ」
と伝えることでした。

友達自身、一番身近な私の褒め言葉より他の人に認められることで徐々にプラス思考になっていきました。

なので、第三者の名前を出して褒めるのが効果的なように思います！
作り話は本人に知られると逆効果なので、本当の話を伝えましょう。
難しいとは思いますが、きっと質問者様以外にも彼女の良さをわかっている人がいると思います。
頑張って下さい。

補足

ご回答ありがとうございます。
私が単になだめるのと、
第三者からの意見(褒め言葉)を伝えるのとは、
背中の押され方が違うのでしょうね。
参考になりました！

しかしもう一つ悩みが…
内容はno.4のblazinさんへの補足欄に書かせていただいています。
non5658さんはこのような時、どう行動されますか。
アドバイスをお願いします。

回答No.1

yaasan

彼女はおそらく、相談してはいません。同意してくれる人を求めているんだと思います。

そして、同意して欲しい意見がマイナス方向なんで、今いる状態をとにかく自分の責任にしたくない、周りのせいで自分は不幸だ、とアピールしたいだけです。ですから、反対意見を出したあなたに恨み言を言うのです。

大切な友達でケツ持ちしてあげるなら、ガツンとその性根を叩いてあげてください。
どうでもいいなら、適当に相槌うって、フェードアウトしましょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
彼女の事は大切な友人だと思っていますので、
なだめるのではなく、彼女のためになるようにしたいと思います。

もう一つ、
no.4のblazinさんの補足欄に書かせていただいている相談にも、
アドバイスをお願いします。
いよいよ彼女の事が理解できません…
どうしたらよいのか…