心の開き方は？

質問

普段一緒にいるメンツや、ある程度気心知れた人であっても、ある時いきなりふと緊張してしまう瞬間があります。理由もわかりません。

そのときは、「何か面白いこと言わないと」とか「相手を楽しませないと」みたいなのを無意識に感じて、勝手にプレッシャーを感じて、頭が真っ白になって変な笑顔しか浮かばなくなります。

この状態になったときには、自分で「そんなこと思うな」と思っても、どうしても肩の力を抜くことができません。

どうすればそんなときに、心を開いた状態で、緊張せずに楽しく会話できるでしょうか？

ご回答お待ちしています。

回答No.5

ta_ke_zo_

hadpdさん回答失礼致します。

心を開くという言葉の意味合いにおいて、定義あわせをする必要はあるとは想いますが
hadpdさんが、楽しくいろんな人と話せるようになる。
という前提の下にお話をさせていただくと

hadpdさんはかなり場の空気というものを読める、敏感な感覚をお持ちなので
人一倍周りに気を遣える人だとお察し致します。

「話し上手は聴き上手」という言葉がありますが
場が硬直したりした場面においては、何を話すか？ではなく
何を聴けばいいのか？に、焦点を当ててみてはいかがでしょうか？

きっと何かこれまでとは違ったコミュニケーションが始まると思います。

回答No.4

troml

お笑い芸人じゃあるまいし、友達の前でいちいち「面白いことを言わなきゃ」とか「楽しませなきゃ」なんて思うこと自体が間違ってます。

テレビでは芸能人が、面白いことを言ってナンボみたいにしていますが、社会も人生も、ふざけて笑っていればいいみたいな甘いもんじゃありません。

学生さんですか？バカ話なんかしてないで、勉強のこと、将来のこと、社会のこと、政治のこと、少しは真面目に話し、友達と真剣に議論ぐらいしたらどうですか。

回答No.3

pigunosuke

それならば、前もって面白い事を考えておけば良いのです
私のとっておきの秘技を教授しましょう
どうかお役立てください
http://www.youtube.com/watch?v=g0L5zm3a1aQ

回答No.2

blazin

思ってもいいんじゃないの？
そういう不器用な貴方も「含めて」既に受け止めている。
それが気心が知れた、
貴方という存在を知っている友達であり、仲間なんだと思う。
常に心を開いて緊張せずに～というのは無理。
周りもそうしていないから。
ずっと開きっぱなし、緊張が緩みっぱなし。
それって心地の良い関係とは微妙に違うんだよね？
友達であっても「メリハリ」があったりする。大事だったりする。
勿論みんなで砕けて話しているのに、
明らかに流れに逆らうように、踏ん張るようにしてしまう事。
そういう貴方がいるなら、
肩の力を抜いてあげるような声掛けも必要なのかもしれない。
でも、
貴方の場合はずっとそうである訳じゃ無いんでしょ？
そして、
不意に訪れるその力みや気張りって。
相手から見た評価とか自分の居場所への不安感なんだよね？
貴方の場合は、
誰に頼まれた訳でも無く、
自分自身の「今」の位置確認をしに行ってしまうんだよ。
７割は等身大の貴方として素直に向き合っている。
でも、
３割は相手からどう見えているのか？
嫌われたくない。一緒にいて詰まらないと思われたくない。
本当に自分は求められてここに居るのか？
貴方は急に３割の方に過敏になる時が「ある」んだよね？
誰も貴方に特別な何かなんて求めていないんだけど。
貴方は自分で必要なんだと思い込んでしまう時がある。
それって周りとは関係の無い貴方「個人」のバタバタ。
言い換えれば、
周りにはそんなに影響もない、という事。
貴方が内側で何を思い、
何を煮詰めているのかまでは分からないから。
分からないなら分からないままでも良いんだよ。
そういう適度な距離感が許せるのもまた友達。
急に貴方が「気張り」モードになっても、
周りからしたらどうしようもないんだよね？
そして、
周りが貴方にそういうメッセージを送っているのではなくて。
貴方自身が自分に負荷を掛けてしまう時があるんだ、という事。
肩の力を入れているのは「自分」なんだよ。
そういう時に駄目だ駄目だ、
もっと肩の力を抜かないと～という方向は「焦り」になるよ？
更に自分に対して内向的になってしまうじゃない？
緊張してしまう時があるなら、
「またか」と。
確かに自分は不器用で、不安を自ら煽る時がある。
そういう自分が発動してしまう時もある。
でも、
実際に何かが起こった訳でも無いのに。
自分で場を背負うようにテンパってしまうのは失礼じゃないか？と。
今までも同じようになってどうだったか？
緊張するシチュエーションならまだ分かる。
でも、
ある程度気心の知れた相手だからこそ、
「余計」な不安感やストレスは無い関係なんだ、と。
自分はわざわざ探しに行ってしまうんだ、と。
探し物をしに行く位なら、
もっとシンプルに今の、目の前の相手を丁寧に感じようと。
コミュニケーションは「廻って」いるんだと。
自分は一人で「背負おう」としている。
それって誰の為なんだ？と。
等身大の自分に戻してあげる、
流れの中に、輪の中に戻る為の声掛けは必要なんじゃない？
そして、
貴方はここには書いていないけれど。
おそらく親しかった相手との仲違いとか、
距離感の擦れ違いとか誤解とか。
過去にしんどい「経験値」がある人なんじゃないの？
だからこそ、
自ら不安を煽ってしまう。自ら背伸びをしにいってしまう。
自分の為のバリアであり、センサーでもあるから。
もし経験があるなら、
親しい相手の方がむしろ不安感と背中合わせなんだよね？
もしこれが無くなってしまったら、
親しい相手にまた嫌われたり、避けられたりしてしまったら・・・
経験がある人は、
昔の感覚がたまに顔を出してしまう事ってあるんだよ。
貴方の場合は？
コミュニケーションは廻っているんだ、という事。
そして、
コミュニケーションには「流れ」があるんだ、という事。
貴方が一人で背負ったり、堰き止めたりする必要は無いんだよ。
全部をメンバーで等分する必要も無い。
そこに「いる」だけで十分にコミュニケーションになっている事も多い。
自分が話す側に廻る時もあれば、
聞く側に廻る時もあれば、繋ぐ側に廻る時もあれば、
全体を俯瞰で眺めながら微笑む側に廻る時もあれば。
本当に色々あるんだよね？
周りにも人はいるんだから。
あくまで貴方は貴方として、
無理なく楽しく、時には少しバタバタしながらも、
目の前の人間関係に丁寧に向き合っていけばいいんだ、という事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

noname#161756

きっと過去に、自分が似たような状況にあったのでしょう。
時間はかかりますが、いずれ良くなりますよ(^^)