大好きなのに

質問

私は旦那のことが大好きです。今離婚寸前です。付き合って4年後、半年前、入籍しました。結婚式こそしていないけれど、思い出の場所で永遠の愛を誓い合い、婚姻届を出しました。お互い大好きでした。
私は、いつも私を笑わせてくれて、私にイタズラをしては爆笑している彼が大好きでした。
30歳にもなるのにほんと子供で、ばつが悪いとムキになって逆ギレするし、自分の価値観しか認めなくて、不器用で、弱い部分を他人に見せたくなくて、誰かに頼るとかが嫌いで、ひとりで抱えては壊れそうになり…
私はそんな彼を支えてきたつもりです。私には弱い部分も見せれる、グチも言える、私しかいない、私じゃないとダメなんだ。そう言ってくれることが嬉しくて、母性のようなものでしょうか、私は彼の側にずっといたいと思いました。

結婚して3ヶ月後、色々な話し合いがうまく出来なくなり、別居しました。2ヶ月半が経ちました。その間、ほぼ無視されています。もう一緒には戻れないと言われたまま、会ってももらえなく、電話もメールも無視されています。
お互いの家族同士がうまくいかないこと(彼と彼の親がそう思っているよう)、家庭環境の違いから、価値観の違いがあり、結婚してうまくいかなくなった、もう前みたいには戻れないと言われました。
話し合いたくても、無視です。
先輩に言われました。彼は本当に子ども。一つミスがあったら全てを壊したくなるんだよ、と。問題部分に目を向けてそこを修正しようとするのではなく、もうだめだーってなってうまくいってたところも壊す。納得でした。
なんだかこれだけだとダメ男ですね。ちゃんと地に足がついてて、優しくて頼りがいのある人でした。
彼は本来の姿に戻ったんだとも言われました。私と付き合って、変わってきたけど、惜しいところで彼はまた都合の悪い相手をシャットアウトし、逃げ癖のある以前の彼に戻ってしまった。だから私からも逃げる。
あんなに仲が良かったのにと、この状況が信じられず、無視で私の精心状態も崩壊寸前です。

彼のため、自分のために離婚を決意しました。

彼の笑顔、思い出、愛ある言葉が頭にこびりついて離れません。
涙が止まらないのは仕方ないことだと思います。
時間が解決するのもわかっています。

同じように大好きなのに別れることになってしまった方、いらっしゃいますか？今、幸せですか？よろしければ、お話お伺いしたいです。

回答No.2

aoio-6

私もまだまだ出来ることは有るんじゃないか、という気がしています。

せっかく、結婚までいけたのですから、

強い結び付きがあったのではないですか

恋人のまま別れたのなら、どこにでもある話ですが。

まだ、結論出すのは早いのではないですか

人が成長するのって時間がかかります

ましてや、結婚生活ですからなおさらです。

お礼

回答、ありがとうございます。

強い結び付きがあったと思っていたのは私だけだったのかもしれません。

私はきっと、私の納得できる結論(やり直す)を、彼が出してくるのを待っていただけな気がします。
その結論がなかなかないので、諦めただけです。

私には何が出来るのか、もう一度考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#246942

理想が理想でいられる内は、大好きでも別れるなんて事は普通にあるんじゃない？

ただ、結婚ってなればまた話は変わるけどさ。
別れる前も別れた後も、周りを巻き込んでは形となって残ってしまうものだからね。

自分達の都合に固執しては、簡単に綺麗な思い出に出来る程、面の皮が厚い訳でもあるまい。

君にとっては厳しい意見になるだろうが、君の質問冒頭部分。

＞30歳にもなるのにほんと子供で、ばつが悪いとムキになって逆ギレするし、自分の価値観しか認めなくて、不器用で、弱い部分を他人に見せたくなくて、誰かに頼るとかが嫌いで、ひとりで抱えては壊れそうになり…

それがどんなに彼の欠点だとしても、まだ「愛情がある表現の仕方」だなって事は分かるよ。
でもね、その欠点を愛おしそうに表現する辺り、同じように「まだこの状況を分かってないんだな」っても思うんだよ。

＞彼は本来の姿に戻ったんだとも言われました。

この世に「戻る」なんて事は、絶対に無い。
どんなに戻ったように見えても、それでも時間は確実に進んでいる。

でも、「本来の姿に戻った」とした方が、君に取っても楽な考えだろうとは思うけどね。

君は、何の為に結婚したのかな？
一体、何の為の奥さんだったのかな？

本当は、引きずってでも殴ってでも、彼を君の話の聞ける所まで連れ出さなくてはいけなかった事ではないのかな？

もう一度考えて見たらいい。
「幸せになる」事なんて、そんな容易な事ではない。

ここ一番、惜しい所で、自分の都合の悪い事から逃げようとしていたのは、何も彼だけでは無かったのではないかな？
私のやるべき事は全てやった、全て出し尽くした、もうこれ以上何も無い、と君は胸を張って自分自身に言えるのか？

なんでここまで分かったような口ぶりで言えるか？が疑問だろう。
それはね、まだ何も終わってもいない内から、君は思い出を美化し過ぎに思えるからだよ。
今の生活を力づくで変えようとするよりも、昔の思い出の方が大事なのか？って、自分には思えるからだよ。

どんなに大好きな奴と別れても、どんなに死ぬほど好きな奴と結ばれなくても、幸せになる答えを出すのはいつも自分自身なんだよ。
自分の行動の答えを、相手に出してもらおうとしているような不完全燃焼な奴でいる内は、絶対幸せなんてなれないね。

泣いてる暇なんてないんだよ。
彼の為とか、誰かの為とかじゃなく、自分の為に責任もって動け。
それが、知らない内に誰かの為になっている場合もあるんだから。
自分の選んだ道は「選んだだけ」で終わらずに、ずっと正しい道にして行くよう努力し続けて行くべきなんだよ。
幸せになる事を考えるのは、いつもその後の事なんだから。
頑張れ！

お礼

とっても深いお言葉、ありがとうございます。
涙が止まりませんでした。
でも、泣いてる場合じゃない。ほんとにそうです。
自分のために責任もって動け。そうですね。
やろうと思ってなかなか出来なかったことがあります。彼にこれ以上嫌われたくなく、思い出までも汚したくなく、彼の気持ちを私が受け入れるか受け入れないかだけで考えていました。全てやりきったなんて言えません。思い出の方を大事にしてました。
全て仰る通りです。

きっと彼の気持ちは私にはもう戻ってきません。
でもやろうと思って出来なかったことをやってみようと思います。

誰のためでもなく、自分のために。

ありがとうございました。