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結婚って…

今年つきあって五年目になる彼女がいます。お互い結婚を考えていました。 一週間前ぐらいに価値観の違いでケンカをしました。内容はホントしょうもなくどっちでも良い様なこととみんなが言います。 価値観の違いは世間がおかしいと言う事でも合わせるべきなのかそれとも直させることなのか良く解りません。 完璧な人はいないと思っています(人それぞれだから) 結婚って何なんですかね? ささいな価値観の違いは結婚生活に置いて重要でしょうか? 自分は離婚だけはしたくないと思い踏み切れず悩んでいます。 キツイ意見でも何でもかまいません沢山の人の意見を聞いてみようと思い投稿しました、宜しくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.15
  • mock
  • ベストアンサー率21% (143/679)

#1と13です。 >同じ経験者としてどうしたらよいですか?距離をとってれば時間が解決してくれますか? 悩みますね。どう言ったらいいのか…。 私たちの場合は、既に結婚していたので歩み寄るしかなかったと思います。 その時は大げんかになりましたが、冷静になると離婚原因が「ハンバーガー」じゃあまりに情けないですよね? 質問者様も最初「ケンカの原因はしょうもなく…」って書いていらっしゃるように、もし結婚していたら離婚原因が「缶ジュース」じゃあんまりですよね? うちの主人は気が短いタイプなので、私があまりグダグダ言ってると怒り出します。 今までに何度もこんなことでケンカをしましたが、最後は怒り出して「じゃあ、俺はどうしたらいいんだよ」と言います。 ハンバーガーの時だと「二人でいるときは、私が寝てても起こして聞いて欲しい」とか「黙って私の分も買ってきて」とか感情の問題ではなく、実際にどうしたらいいのかを答えることになります。 すると「じゃあこれからはそうするよ!それで気が済むんだろ?!」となります。 これがまた、人をバカにしているように思えて、私は頭にくるんですが、それを言い出したら本当にきりがなくなります。 質問者さまがケンカした時の、彼女の気持ちがよくわかるんですよね。 合わせてくれると言われても、気が済まないんです。 そうじゃなくて、根本的な事が違うんじゃないの?って。 でも実際の所、今回のケンカは「売り言葉に買い言葉」的な部分もありませんでしたか? 反省していらっしゃいますが、「いやしい」は言い過ぎだと思うし。 彼女がどう取ったかはわかりませんが、私だったら自分の“育ち”を否定されたような気がします。 大袈裟に言うと、育ててくれた“親”をバカにされたような気にさえなります。 また、彼女も「合わせる」と言ってくれた質問者さまに対して「じゃあそうしてね」と言えるほど冷静にはなれていなかったはずです。 引くに引けなくなっているような…。 これは価値観の違いというより、ケンカの仕方が良くなかったんじゃないかな?とさえ思います。 本当に些細なことで、何度もしつこく言った彼女には他に何か不満に思っている理由があるのかもしれないし、ケンカとはいえ暴言を吐いてしまった質問者さまもよくないし。 距離をおくより、まずは彼女に言い過ぎたことを謝って、何か他に思っていることがあるんじゃないかとか、あんまりしつこく言うから頭にきたんだとか、冷静に自分の気持ちや彼女のその時の気持ちを話し合った方がいいのではないでしょうか? 結婚したらこれから先、何回もこういう事が起きます。 うちの場合は、何度も大げんかしてだんだん、「ここまで言っちゃダメだ」とか「この辺で引かなきゃ」ってお互いにコツがわかってきました。 (でも引けなくて大げんかになって、何日も口をきかない時もありますが…苦笑) 5年のお付き合いがあるのですから、基本的には相性が合っていて、おおもとの価値観は一緒なのだと思いますよ。 あとは些細な衝突の時に、うまく折り合う方法を見つけだせればいいと思います。 質問から何日か経っていますが、今の状況はどうですか? そんなに深刻なことにはなっていないのではないでしょうか? とりとめもなく書いてしまってすみません。

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質問者からのお礼

遅くなり申し訳ありません、度々の質問に有難うございます。mock様の夫婦とホント同じ(セリフも)内容です。言いすぎた事は謝り、他に何かあるのでは?と聞いた時「その都度言ってるから」と言っています。今はなんであの時怒って帰るほどケンカになったのか、お互い冷静になるまで距離を置こうと、今のまま寄りを戻してもケンカになるから…自分を見つめ直す(冷静になる)時間みたいになっています。自分が解らない感じで…どの辺まで相手に合わせたら良いのかって感じですかね。彼女は自分自身を責めてますが…皆さんの意見では「苦痛にならない程度」なるほど!って思います。同じ経験者様の意見(たぶん彼女の考えてることも)大変参考になりました。ありがとうございます。

その他の回答 (17)

  • 回答No.18
noname#33894
noname#33894

再度回答させていただきます。 ケンカの原因を読みました・・・・。 >自分の分だけ飲み物を持っていきました、そしたら「自分の分だけ」と言われました。「欲しければ半分あげるしその時買えば良い」が自分で「ついでだから飲みたそうな物を買って行ってあげよう」が彼女の考えでした。 これは・・・・ 価値観の違いではなく、彼女の自分勝手な一面なのだと思います。 最初に回答しましたが、思いやりに欠ける相手のことを「価値観が違う」と思うのは間違っていますよ。 でも、それを補って余りある良さが彼女にあるのでしたら問題はないと思います。 もしかしてですが、ささいなケンカの原因って、すべてそういう類のものなんですか? だとしたらちょっと問題あると思います。 価値観が違うというのは、例えば 「お金に対しての考え方が違う」とか、外面的なものだと思うんです。 「この人、自分中心で思いやりがないな」思うのは、価値観の違いではなく性格の問題です。 あくまで個人的な意見ですが、私の結婚に対しての考えを書きます。 結婚するのに絶対必要なこと (1)お互いに思いやりを持って愛し合えること (2)必要最低限の収入があること (3)体の相性が悪くないこと なのです。特に(1)は必須です。 私の勝手な解釈かもしれませんが、彼女の言動が常に自分勝手なものだとしたら、考え直したほうがよいかとも思ってしまいました。 余計なお世話だったらごめんなさい。。。

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  • 回答No.17

んー好きだから直させたい‥例えばこのジュースの場合だとどちらも間違えてるというわけではないですよね。すきでもないものを買ってくのも、もし喉が彼女が乾いていなければそんな文句はでなかっただろうし、もし乾いてないのにもう一本買っていったら「買ってこないでよかったのにー」と言われたかもしれません。だから間違えていれば直す必要がありますが考え方の違いだけでこれは直すというものでもないかもしれません。ですから考え方まで強制出来ないですもの。ただ話し合う事を続けていくうちに相手の考えがわかるというか染まるわけでもないけれど彼女がわかってくるというか。そしてもし自分で「自分の考えよりこの考えの画いいのかもしれない」と思えば彼女も段々考え方も変わると思います。それは間違いに気がつくわけでなく正しい正しくないでなく考えが変わるだけです。なんだか上手く言えませんが私が言いたい事が伝わりますでしょうか(笑)

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。直すんじゃなくて相手に合わせるって感じなんですかね、変えるんじゃなくて変わるみたいに。 自分も解っていても説明するのって難しいですね(笑) 度々の質問に素早いお返事ありがとうございます。

  • 回答No.16

#8です。今始めて喧嘩の理由を見ました。 私と旦那は価値観は似ていますがその程度なら全然ありますよー!私にとってはそれは全然許せる価値観の違いだと思います。 #14の方も書いてますが私も許せる価値観かどうかが問題だと思います。 私は旦那と永い付き合いですが価値観がとてもあっていると思っているし、この人以上いないと思っています。 でも全然それくらいはありますよ(笑) 私はこうしてほしいんだから出来たらこれからはそうしてほしいということとか話し合ったりするしかないですね。 一つアドバイスは喧嘩した時はとことん話し合いましょう。

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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。やっぱりそんなもんなんですよね(笑)お互いが苦痛にならないていど…許せるかなんですね。自分も話し合おうとは思うんですが多弁なんで余計なことまで言っちゃうんですよね…  好きだから直させたい、好きだから直したい、これは間違いじゃないですよね?  ありがとうございました。

  • 回答No.14
  • Junko3
  • ベストアンサー率6% (5/81)

「価値観」ってよく聞きますけど、私は「価値観のレベル」ととらえています。 人はそれぞれ価値観が違いますから、それが自分にとって許容範囲か否か。 100%合うなんてそうそうないでしょう。 結婚は公的に二人のことを認めてもらうことだけど、それは永遠の愛を保証してくれるものではありません。 結婚は関係のひとつのかたちであって、つかみどころのない幸せの探求はさらに続いていくものだと思います。

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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。結婚を自分たちはゴールとおもっているかもしれません。(確かに別れると傷がつくとか思って別れられないと思ってるからかな?)価値観は同じ物になることは無い,だから常に言い合い成長していくものなんだなと思います。ありがとうございました。

  • 回答No.13
  • mock
  • ベストアンサー率21% (143/679)

#1です。レスを読んでまたきました。 ケンカの原因を読んで失礼かもしれませんが、ほほえましく懐かしく思いました。 新婚の頃、休みの日に朝寝坊をしていたら、先に起きた主人がハンバーガーを買ってきて食べていました。 ところが、それが1人分しかなかったんです。 で、目の前で全部食べちゃった。 ケンカしましたよ~!!何て思いやりのない人間だろうって思いましたもの。 ご飯を作る時、私は夫がいたら当然二人分作るのに!!って。 ところが主人は「なんだよ~食べたいなら言えよ~泣くことないじゃないか~」って(笑) 私は「そういう事を言ってるんじゃないの!あなたのその気持ちが理解できない!結婚したんだから、私の分の食事も買ってきて当たり前なんじゃないの?思いやりがないんじゃない?」って。平行線ですよね。 主人の意見は質問者さまと同じでした。 「寝てたから起こすのかわいそうだったし、食べたいかわからないのに勝手に買うのも悪いと思ったから…」って。 今では笑い話になっていて、ちゃんと私の分も忘れずに買ってきてくれます。 ダンナが子どもに「ママはハンバーガーが食べられなくて泣いたことがあるんだぞ」と言うのには参りますけど(笑) こういう些細なことで、お互いにもっと近づけるようになるんだと思いますよ。

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質問者からのお礼

ほんとこんな感じでした。その時にしつこく言うんでいやしくない,と言ってしまいました。ほんと反省です。その意見を他人に聞いてもらうと確かに俺ならいらないとか,あなた様のように思う人もいるということで,どちらが正しいと言えない意見になり彼女は押し付けた自分自身を責め私とは合わないんじゃないかと考えこんでいるところです。自分は相手に合わせるから今度からはそうするよ,と言いますが,それじゃあ,間違って無いのだから私に悪いんじゃないかと考えて,お互いが自分を良く解らなくなっています。そして自分を見つめ直す為と距離をとっています。同じ経験者としてどうしたらよいですか?距離をとってれば時間が解決してくれますか?

  • 回答No.12

ささいな価値観まで一緒でないと結婚できない・・なんてことはありません。大筋が一緒なら良いのでは無いでしょうか。 結婚って悩んだらできないです。完璧と思ってもうまくいかない場合もあるし、不安でも意外にうまくいったり・・こればっかりは運だと思います。 5年も付き合える相手なんて簡単にめぐり会えるものではありませんから決めてはいかかがですか?

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。今確かに結婚に対しての勢いがなくなっています。やはり大まかな相性と言うかフィーリングというかそんなものが最終的な所なんですかね。確かに妥協で5年付き合って来たわけじゃないですしね、ありがとうございました。

  • 回答No.11
  • MA25
  • ベストアンサー率21% (4/19)

>自分は離婚だけはしたくないと思い踏み切れず悩んでいます。 この気持ちがあるなら、今はまだ結婚しないほうがいいかもしれませんね。 私の7年のつたない結婚生活で思うのは、誰と結婚しても価値観の違いとか性格の不一致とかいうのは、多かれ少なかれ出てくる問題です。それでも、なんとかこの人とやっていきたい、同じお墓に入りたい・・・という気持ちをもてるなら、なんとかやっていけると思います。 私も離婚なんてしたくない、家族が一番だ!という考えで結婚しましたが、今は夫と一緒にいるのが苦痛です。 この夫を選んだ自分が許せない毎日です。 ママ友や、私も含めて、とても幸せそうな家族に見えても、一歩中に入ってみると想像もできない問題を抱えていることもあります。(もちろん見た目とおりの幸せな家族もいますけど) なので、私個人的には「結婚」って、どうしてもしなくてはいけないものではないと思います。 でも、思うんですけど、結婚も考えていて5年付き合っていて、「あ~価値観が違うんだ~」というケンカをしたのは初めてだったのではないですか?  そういう意思のぶつかりあいは大事だと思います。 私見ではおふたりはそういうケンカを経てもっと分かり合えいくような気がします。 これからもお互いの意見をさらけ出して、関係を深め、見極めていかれるといいと思います。

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。付き合ってる内は凄く楽しい、結婚となると楽しいだけじゃやってけないのでは?と思い今に至っています。やはり完璧な人はいませんよね。自分も他の家庭はうまくいってる(価値観とかバッチリ)と思っていました。ぶつかって成長していけるのが一番なんですね。ありがとうございました。

  • 回答No.10
  • kiiro21
  • ベストアンサー率12% (37/306)

うちは夫が交際時代から価値観の相違はうんぬんとうるさかったですが私はどうでもいいと思ってました(笑)。違うのは当然だし私が折れればいいと思ってたし。何よりも価値観は変ります。 夫の話で恐縮ですが独身時代がちがちの価値観野郎だったのですが変わってきてます。ガンジーみたいな無抵抗の妻(私)のおかげでは?と一人にこにこしてます。 うちは価値観がかなり違うというよりは夫は愛情について論文がかけるぐらい語る人で決して他人の意見を聞きません。私はご飯が食べれたらどうでもいい。それが愛だというタイプ。 ではなんで結婚したかというと縁を感じたからです。 ご縁。 それが大きかったんです。 そうそう死ぬほど好きでもない。だけどこの人と一生生きていくうえで自分のいたらないところ直させていただくつもりで結婚しようと決め妻になったんです。 (夫にはいってません) 質問者さんのところはけんかしたときにどっちが謝りますか? その仲直りがすーっとできてれば価値観の相違でけんかしてもまったく困らないですよ。きっと。 うちは私が無抵抗なのでけんかにはならないです。 内心むかつきますがそれは後日デパートで買い物させてもらってすっきり(笑)。 せっかく5年もつきあったご縁です。 大事になさってください。

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。しっかりした(しすぎと思うぐらい)彼女なので今までいくつか直してもらいました。その事は感謝しているぐらいで苦痛などは感じていません。自分が足りないから基本的には自分が謝ることがほとんどです。納得しなかった事はないんです。たしかにそう簡単には5年も付き合える彼女っていないですよね。縁ですかね。ありがとうございました。

  • 回答No.9
  • natuko_
  • ベストアンサー率15% (176/1167)

とことん話し合ってお互いを理解する、はキレイ事だと思います。 「しょうがないな」というグレーゾーンの共有と 相手を許す大きな心の度量を持ちあうのが家族、 もしくは夫婦なのだと思います。

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。確かに今の自分達が話し合いで解決出来ない(おおまかにはお互い納得しています)ので距離を取って自分を見つめ直す時間としています。やはりみんながいう結婚には我慢(相手を許す、相手に譲る)が必要ということでしょうね。ありがとうございました。

  • 回答No.8

こんにちは。みなさんの価値観とはどんな事なのでしょうか?考え方が違うのは人一人一人違いますから価値観ではないですよね?旦那とは8年の付き合いで結婚3年目です。5年の付き合いとのことですが価値観がちがうのはならばこんなに永く続くものでしょうか?旦那とも永い付き合いですが価値観はだいたいあっています。価値観てすごく私は大切だと思います。結婚すると一緒に考え、一緒にお金を使い、二人の意見の一致で何事も決めていかないといけないのでそれが違ってくると喧嘩にもなると思います。昔付き合った人で笑いの価値観が違う人がいました。どうしてこの人?何がおもしろいのだろう?と‥。価値観が原因で別れたわけではないのですが結構その時も価値観て大事だな‥と思った事がありました。考えは治っても価値観て治すとか間違ってるとかじゃないと思うんです。でもこれはあるかもしないと思うのが、逆に自分にない部分というところで価値観が魅力的に見える場合もあるということです。

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質問者からのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。自分達も価値観が大事と思っています。結婚ってそのぐらい一緒じゃないとやっていけない、それが一緒な人が結婚相手みたいに…「5年も価値観が違って続くものなのか」この意見に今までの5年を振り返り、胸に込み上げてきます。合わずに5年続いたと言うのではなく、非常に有意義にすごしてこれたから…価値観もその人の魅力、胸にしみます。価値観、考え方の違い難しいですね…価値観って…?ありがとうございました。

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