離婚したいことを妻にどう話したらよいのか

質問

結婚して20年で高3と中2の子供がいます。妻とは考え方価値観の違いがあり離婚を考えてます。今年の8月に大喧嘩した時に離婚の話が出たのですが、妻からは子供の事を考えてもう少し頑張ろうという事になりました。愛はないけど仮面夫婦はできるとも言われました。そして妻は我慢してダメだったらまたその時考えましょうと言ってたのですが・・・　今私にはつき合ってる女性がいます。同じ職場の女性で8月に妻と離婚話をした頃から男女の仲になりました。彼女は離婚した場合の養育費等全てを知った上で、私と一緒になることを望んでいますし私もそう考えてます。いい大人がと思われるでしょうが、これからの人生をどうしたいのか真剣に考えた末の結論です。身勝手な話なので当然ながら養育費や慰謝料も考えてます。
妻に離婚を切り出すときには、考え方等の違いを話した方が良いのか？それとも一緒になりたい女性がいると言った方が良いのか？悩んでます。
妻と離婚する気持ちは固まってます。アドバイスあったら宜しくお願いします。

回答No.12

yoyoman

来春に結論を出すのはいいとして、
実行に移すのを少しずらしてはどうでしょうか。
せめて、下のお子さんが中学を卒業するまで。

性格上そんなことは出来ない、とは言いっこなしです。
それを言うなら、勝手にすれば、の世界になりますから。

ひとつは、お子さんへの配慮です。
何歳になったら耐えられるのか、と言うことでもないでしょうけど、
義務教育の間は、待ってあげてはどうでしょうか。
子供の1年2年は、あなたよりも大きな意味を持ちますから。

そして、もうひとつは奥様への配慮です。
たとえ別れようと考えているにしても、
別れを告げるのと、告げられるのでは、受けるダメージは違います。
まして、あなたに他に好きな相手がいるという事実は、
愛情のあるなしにかかわらず、快いものではないでしょう。
落ち込みますよ、誰でも。

それらを一度に告げるのは、とても酷ではないかと思います。
すべてを告げるのがいいかもわかりませんが、
少し時間をかけることで、
奥様にも準備する時間を与えるとともに、
あなた自身も、何をどう伝えるべきか、様子を見ながら進めてはどうでしょうか。
幸いにも、相手の彼女とはすぐには一緒になれないとのことですしね。

とりあえずは、離婚の意思をはっきり伝えること。
そして、その後の段取りの考えを示し、奥様の意思も尊重し、
出来るだけお互いのプラスになるように努める気持ちが必要だと思います。

あなたの人生は、あなたのものですが、
ただ、父親となっている以上、あなた個人の自由になるばかりではありません。
どうかがんばって、最後の父親の仕事を全うしてください。

お礼

やはり子供が中学卒業までは家にいた方が良いのでしょうね。少し順序立てて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.11

sinjou

奥さんに対しては、もう一緒に暮らす気力もない・・・と正直にギブアップを言えば良いと思います。
再婚については、中２のお子さんが大学卒業してからなら、全然構わないと思います。
お子さんが学生のうちは、お母さんをチェンジだなんてとんでもないです。人でなしに思います。実行したら、将来お子さんから見捨てられると思います。こういう境遇の子がグレたら一番怖いですよ。（うちの母がいつも言ってる受け売りですが、あなどれません。）

お礼

妻に対しては申し訳ないと感じてますが、子供たちには申し訳ないだけでなくきちんとした事をしなければと考えてます。せめて下の子が高校卒業してからなら良いのでしょうが、自分勝手ですが来春には結論を出したいと思ってます。ありがとうございました。

回答No.10

noname#69551

NO,8です。補足ありがとうございました。

しっかり考えていらっしゃってお決めになっているのなら、奥様に彼女の存在を隠して離婚を切り出す方がもめないと思います。

ひとつ気になったのは何でも彼女を相談して、とおっしゃることです。
彼女が受け入れる事だけしか質問者様はしないってことかと思います。
そうではなくてお子様が望む事全てを受け入れてその後、彼女を話し合う形で充分じゃないですか？
彼女はそのような覚悟のある方だと返答から伺えます。

妻の立場として。
子供がいて夫の申し出により離婚を考えた事があります。
絶対に子供は手放さないと思っていましたし夫も私が引き取ると疑っていませんでした。
でも本当に最後には夫方で育てて貰おうと決めてました。
質問者様のお子様よりずっと小さいのですが生活費と教育費の事を考えると我慢させる事が目に見えていたからです。
夫は養育費と学費は出すと言っていましたが信じられなかったので。
一生の誓いと自身の子供より自分の幸せを優先する人間が約束を守るとは思えなかったんです。
夫は本気で払うつもりでいたことはわかっています。それを続けられるとは信じられなかった。
一括で、と言うことでしたら別でしたけど。
質問者様の奥様が同じように考えるとは思いませんがひとつの可能性としてご一考ください。

子供の立場として。
中高生の頃、性格の不一致により両親の喧嘩が頻繁だった事がありました。
離婚となったらとその年齢なりに真剣にどっちにつくか考えた事があります。
父と暮らそうと決めていました。
母より父が好きだったわけでも、父と特別仲がよかったわけでもありません。
性格的に父といる方があっていた事と他の兄弟は母方に行く事がわかりきっていたからです。
母だけに負担をかけたくなかったし、父をひとりにはしたくないと思いました。
子供なりに真剣に考えますよ。
それで父に他の女性がいたとしたら、考えられないくらいショックだったと思います。

もう既にお考えになっているとは思いますが、何よりもお子様の事を優先して考えてください。彼女ではなくて。
わかっていらっしゃるところにしつこいようですが何の罪もない一番の被害者はお子様なのです。

お礼

そうですね、子供の問題が一番大切ですよね。何が最良な方法なのかよく考えて行動するようにします。ありがとうございました。

回答No.9

mike9999

回答・・と言えるほどの回答があるわけもなく
考え方次第ということなのですが

奥様との離婚をうまく（穏便に）済ませたいための方便であれば
お相手の事には触れないで性格の不一致で押し通すことでしょう
ただし、質問者様も仰っているように、話合いの途中でばれるのは最悪ですので
そういう可能性があるなら、最初から女性の存在も明かすのが
上手く話を進める策ということになりますね

あとは、方便でなく、奥様に本当の事を打ち明けたいか否か
質問者様のお気持ちの問題です
例え揉めても損しても良いから妻に真実を告げたいとか
ウソは苦手。本当の事を伝えたいと思うなら
最初からすべてを打ち明けることでしょう

事実を知ったあとの奥様が意固地になってドロ沼になるか否かは
誰にも解らないことです
お相手の女性に迷惑を掛けることにもなりかねないので
慎重にことを進めるべきですね

やっぱり・・・女性の存在は言わないで済むなら
言いたくないところですね
隠し通せるようでしたら・・・ですが

お礼

その通りですね。ありがとうございます。
自分としては妻に正直に打ち明けたいと考える一方で、彼女に嫌な思いはさせたくないと思ってます。これから彼女にはいろんな部分で負担をかけるのはわかってますから・・・。彼女とも相談しながら慎重に進めていきます。

回答No.8

noname#69551

別れる土壇場になって奥様がお子様を引き取らないといいだした場合の事は考えていますか？大学に入るとすると母子家庭で学費を支える事はとても難しいと思うのですけれど。
また、高3のお子様には親権はありません。お子様が父か母、どちらと暮らすかを選べます。
性格の不一致を離婚理由にした場合、上のお子様が質問者様と暮らす事を選択したらどうなさるおつもりなのでしょうか？

お礼

大学の学費は私が支払うものと考えてます。彼女にも話してます。妻が子供を引き取らないと言った場合も考えましたが、妻の性格上それはないと思います。ただそうなった時のことも彼女には相談済です。ありがとうございました。

回答No.7

kingyochan

私は妻側の立場の人間です。

もし、新しい女が出来たからと離婚を切り出されたら
YESとは言わないと思います。

話しにも順序があり最初は性格の不一致からが
奥様に対して失礼が無いと思います。

奥さんに対する最後の優しさではないでしょうか？

弁護士を入れて後腐れが無いように決着を着けた方が
得策だとも思います。
弁護士には正直に話し・・不倫の慰謝料的な金額を
計上した上で支払えば全く問題は無いと思います。

40過ぎて大恋愛出来るなんて羨ましい限りです！

子供さん達はかわいそうですが・・
いつか理解してくれる時期が来ます。

頑張って下さい。

お礼

妻側の立場からのご意見ありがとうございます。
まずは性格の不一致から話して、そのあと正直に話しようかなと考えます。性格の不一致だけでしたら、たぶん子供たちのためにも我慢して協力して行きましょうと言われると思います。実際８月の時もそうでしたし・・・。でも彼女の存在がなければそのままだったかもしれません。
彼女にも相談しながら進めていきます。そしてもうこんな思いもするのもさせるのも嫌なので彼女とずっと一緒に生きて行きます。　
甘いかもしれませんが妻への対応もきちんとすれば、いつか子供達もわかってくれると思います。

回答No.6

kanakonn

離婚経験者です。
どのように話してもゴタゴタすると思います。
離婚という大きな問題なのですから、当然ですよね。
養育費、慰謝料は払うという意思だけでなく公正証書の手続きとか金額とか具体的な提案をした方がいいと思います。
滞納するのではないかという心配が相手にはあると思いますので。
女性の存在をあかせば、よけいに長引く可能性はあります。
再婚できないように離婚はしない！と考えるかもしれません。
実際に私も同じように思いましたから。
でも女性問題がなければ、我慢して結婚生活を続けようとするでしょうね。
20年も我慢したのですから、いまさら母子家庭になって経済的に苦労するのも嫌でしょうし。
一番良いのは、女性の存在もあかして、それなりの生活の保証をすることではないでしょうか？

お礼

離婚の話をするときは養育費慰謝料等の金額はきちんと提示しようと思ってます。自分としては正直に話した方良いかなって思ってきてます。あとは妻がスムーズに応じてくれるかです。

回答No.5

hiropin777

＃１です。

離婚すれば、いずれは他の誰かと恋愛するものです。
それはおかしい事ではありません。

仮に、今あなたに彼女が居ないとして、きっちり離婚をしてから新しく彼女が出来たとしても、どちらにしろ、元奥さんに、「離婚する前から付き合っていたのではないか？」という疑いをかけられるのは同じだと思います。

離婚後に彼女の存在が元奥さんに知れても、「離婚後交際をはじめた」と押し通せばいいのだと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・。

回答No.4

noname#78404

せめてあと３～４年、１～２年でもいいです。下のお子さんが
高校生になるまで待ってあげてはどうですか。バリバリ思春期
ですよ。

質問者様はご自分の恋愛のことで頭がいっぱいかもしれま
せんが、離婚後、お子さんと暮らす奥さんの身にもなって
あげて下さい。愛情はなくても、そのくらいの思いやりは
もてるでしょう。

お礼

最初は下の子が高校を卒業してからか高校に入学してからと考えてました。離婚しても彼女とはすぐには一緒にはなれないので（彼女の仕事の関係で）・・・。でも自分の性格上ずるずるしているのが嫌なのでハッキリさせたいと思ってます。具体的には来春までに解決したいです。たしかに自分の事で頭がいっぱいなのかもしれませんが、離婚したあとの事も客観的に考えてもみました。それで離婚するなら早い方がいいかなって結論に達したんです。ありがとうございました。

回答No.3

maxmixmax

先にごたごたを済ますか、後回しにするか、でしょう。

現在付き合ってる女性の事を隠しても、
後々の諍いの種になる可能性があると思います。
（調停の際にバレれば奥さんに有利な事実になりますし、
　離婚後、すぐに見つかるとそれもそれで面倒です）

なので、現在付き合ってる女性と円満に次へ進みたいなら
例え、話がややこしくなっても先に言っておいた方が良いと思います。

家族愛の隙間を新たな女性との性愛で埋められるかどうかは疑問ですが。

お礼

妻とはできれば調停でなく話合で解決したいと考えてます。身勝手ですが・・・　
ごたごたは後回しにしたくないですね。
ただ家族愛の隙間を新たな女性との性愛で埋めるという考えはありません。子供のことなど後悔することはあるかもしれませんが考え抜いた結論です。ありがとうございました。