本当の恋がわからない

質問

現在、21の学生です。先日、女にフラれました。

自分は不器用な性格で今まで彼女がいたことがありません。

2年ほど前に告った時もありましたが、その時は周りから煽られて告白したケースで失敗しました。

今回は前日に一度告白して、即答を求めずしばらく待って結局駄目だったケースです。

ただ、この二度の告白とも失敗してもあまりショックを受けませんでした。おそらく、フラれるのを覚悟し過ぎていたからだと思います。

これって自分も本気でその人を愛していないからなのでしょうか？
彼氏彼女の関係になるには相思相愛が不可欠なのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

愛する愛さないの問題じゃないよね？
告白って、
受け止める相手あって成立するもの。
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。
貴方の告白は、
どちらの告白にしても、
機が熟した感って無いんだよね？
このタイミングで伝える事の意味とか、自分なりの根拠とか。
貴方はどちらもそこまで考えていなかった。
不器用な貴方は周りに振り回されたり、
自分で自分を振り廻してしまったり。
煽られた状態の告白は、
煽りの中で自分たちの足元が見えなくなって。
何となく告白「だけ」で浮上するような錯覚を持ってしまったから。
貴方から言わせるなら持たされてしまった。
でも、
告白って、
伝える「まで」の二人の積み重ねが答えそのものなんだよ。
告白「だけ」で関係は浮上しない。
貴方が最近振られた告白だって、
伝える「まで」の関係に自信があった訳じゃ無い。
振られるのを覚悟している位だから。
自分「が」相手を思うだけで成立なら、
簡単に一人のお城が創れてしまうじゃない？
でも、
相手「と」心地良く育めるかどうかが大事なんだよね？
恋って一人では出来ないから。
お互いに創り上げていく距離感や親密感がある。
お互いに～という作業には「個性」がある。
簡単では無いんだよ。
コミュニケーションが必要だから。
相手から見た自分、
相手にとっての心地良さ、という目線も大事だから。
相手を知っていく、自分を知って貰う。
その「積み重ね」の中で辿り着いた手応えってあるんだよ。
手応えには「根拠」がある。
相手との繋がりの中で、
相手を丁寧に感じていく中で掴んだものだから。
一人だけの手応えって実は「無い」んだよ。
相手があっての手応えだから。
貴方の告白が、
少なくとも相手との関係性の中での「手応え」を根拠にして動いているなら。
告白の返事はどうあれ、リアクションは前向きなんだよね？
相手は手応えを共有していた側でもあるから。
結果お付き合いは出来なくても、
伝えてくれた事には嬉しさもあったり、意外だとも思わなかったり。
積み重ねの上で動いてきてくれた告白って、
それ自体が「誠実さ」でもあるじゃない？
自分「の」気持ちが出来上がっちゃいました～と。
そういう一方的な伝えられ方をしても、
相手には伝える側の気持ちの流れや温度が見えていない場合もある。
でも、
「二人」としてのコミュニケーションの中での、
積み重ねの中での動きなら。
共有出来ている部分があるからこそ、
流れを汲んで伝えて来てくれているからこそ。
相手の伝えてくる思いに対しても、
自分も丁寧に向き合い「たい」と思えるんだよね？
貴方が目指すこれからの恋愛は、
結果告白が実るかどうか、ではなくて。
貴方なりに今なら伝えられる、今なら伝えたい。
そう思える「だけ」の積み重ねを相手としっかり共有して。
そのプロセスに自信を持って動いていける事なんじゃないの？
伝える作業「だけ」にピークを持っていくのではなくて、
伝える「まで」の関係性を大事にしていく。
好きって相手「と」育んでいくもの。
貴方きっかけで、貴方から好きになるのもありだよ。
最初は貴方の方が気持ちが熱くても構わない。
でも、
最終的には相手「と」心地良く分かち合える事が大事でしょ？
そう考えたら、
一人で気持ちのピークを創ってしまうのも不自然だし、
ただ告白「だけ」で関係を動かそうとするも不自然なんだよ。
相手と創り上げていく、積み重ねていく関係でしょ？
自分の気持ちとも向き合いながら、
現実の相手の気持ちにも丁寧に向き合っていく事。
片思いってその作業が「切れる」んだよね？
自分から相手へ。
その部分に比重が置かれ「過ぎ」て、
それがそのまま「二人」の充実の「ような」考えになってしまう。
でも、
相手がいるんだよ。
貴方の思いを心地良く受け止め「たい」と思える相手が必要なんだよ。
好きになったからこそ、
気負ってしまうのではなくて、
丁寧にその相手とコミュニケーションしていく事が大事。
大きな思いに気を取られ過ぎないで、
お互いに「心地良く」繋がっていける関係を大事にしていく。
心地が良い関係って偏って「いない」証でしょ？
バランスの良い関係って、
お互いに自発的な感情が育ちやすい関係でもあるから。
貴方はまだ２１歳。
これからは、
「プロセス」を大事にしていける貴方をテーマにしていけば良い。
柔からい貴方を大切にね☆

回答No.2

troml

ちょっと好きになるとすぐ告白って言う人がすごく多いですが、好きになったらまず、相手にも好かれる努力をして、相手にも好きになってもらえたなと思ったところで、お付き合いしたいと言うのが筋でしょ。

振られるのは、自分が好きだと思っただけで、まだ相手に好かれていないのに告白するからなのでは？何の努力もなく、どんな女性にも愛されてしまうほどの魅力があるなら別ですが、そうじゃないなら努力して、いいところをいっぱい見せないと。

告白して即答を求めず、しばらく待ったってことですが、その待っている時間に、あなたと付き合いたいと思ってもらえるようなアピールはしたんですか？告白した時に即OKじゃなかったんなら、告白の時点では、彼女はあなたと是非付き合いたいとは思ってなかったわけでしょ。だったら返事をもらうまでの間に、猛アピールして、気持ちを変えてもらわなかったら、断られるに決まってるじゃん。

そもそも告白って、「セックスする関係になってくれ」って意味ですが、女はセックスすれば、妊娠する可能性があるし、命とか人生に関わる重大なことなんだから、自分が好きになってもいない人から告白されて、ホイホイOKするわけがありません。

それと、世の中の大多数の人は、どうってことない人ですから、心から愛する世界一好きな人に同じように好きになってもらえるなんていうのは奇跡です。普通は、付き合えそうな人の中から一番いい相手を選んでいるんで、誰かと恋愛関係を築くのに不可欠なのは、「相思相愛」より「妥協」です。

お互い妥協していても、まあまあ好き同士なら、世間一般「相思相愛」と呼んでますけどね。

回答No.1

backtester

>これって自分も本気でその人を愛していないからなのでしょうか？

振られたのは、相手があなたと
付き合いたいとは思わなかったからです。
その理由については、相手に聞かないと分かりません。
あなたがどう思っていたかは関係ありません。

>彼氏彼女の関係になるには相思相愛が不可欠なのでしょうか？

双方がメリットを感じているから、付き合うのです。
それは愛情でなくても構いません。
相思相愛である必要はありません。