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遠距離な激務なカレとの付き合いに迷いがある
- 遠距離で激務な中間管理職のカレとの付き合いに悩んでいます。
- カレは仕事が大変でストレスも多く、ネガティブな話ばかりしてきます。
- 私の存在は本当にカレにとって必要なのか、迷っています。
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貴方が気付いた通りだよ。 彼は何も変わっていない。動いていない。 今までもあったでしょ？ 色々離れた場所で考え過ぎて、煮詰め過ぎて。 でも、 彼と直に向き合ってみたら。 彼は全然変わっていなかった、と。 確かに今忙しさの中で彼にはゆとりは無いよ。 お付き合いを楽しむとか、 張り合いのある交際を大切にするとか。 力を廻せない部分も沢山ある。 でも、 ゆとりが無い＝貴方への変化では無いんだよね？ 貴方を思う気持ちだって、貴方を心配する気持ちだって。 今も彼の内側にはしっかり「ある」んだよ。 それに対して、 あるなら「ある」と伝えて欲しい。 あるなら「ある」と感じたい、確認したい。 それが貴方でしょ？ 貴方はどうしても彼より「先」に動いてしまうんだよ。 それは、 貴方が彼よりも交際に対して「賭けて」いるから。 だからこそ、 私という存在の必要性、とかね？ 意味を探しに行ってしまう。 そして直ぐに見つからない事で自分を不安定にしてしまう。 事がどんどん大袈裟になる。 その大袈裟になるバタバタした貴方を感じれば感じる程、 ゆとりの無い彼は、 貴方に対して冷静に「外側」から向き合ってしまう。 今までにもあった状態だよ？ そもそも必要だから付き合うの？ 常に張り合いがあるから成り立つの？ そんなに必死な関係なの？ お付き合いって、 お互いに急がなくても、焦らないくても良い関係。 それが最大の武器なんだよね？ 彼は、 忙しくてゆとりがない時には。 そういう自分にも無理をしないんだよ。 今の自分では、 貴方が思うようなリアクションも出来ないし、 愚痴っぽくなってしまうのも「自然」だと思っている。 それでも、 そういう自分として向き合う事もお付き合いだと思っている。 でも、 貴方は彼との関係に注ぐ眼差しが熱い。 熱さがいつの間にか極端さになる事もある。 彼は貴方を変わらずに思っているのに。見つめているのに。 自分「が」思ったように動いてくれない。 自分「が」思ったように対応してくれない。感じられない。 それだけで彼の心理を汲み取れなくなってしまう。 不安になればなるほど、 考え方が「一人」になって、煮詰まっていく。 煮詰まれば煮詰まるほど、 現実に起きている事なんでどうでも良くなってしまう。 自分の中の煮詰まりが、 あたかも起こっているかの「ように」思えてしまうから。 貴方は僕に対して、 何で私は彼に別れようなんて言うつもりだったのでしょうか？と。 自分の事を聞いているんだよね？ それって煮詰まりの渦から外側に出れた貴方だから「こそ」、 煮詰まっていた自分を客観視出来ている言葉なんだよ。 今の貴方なら分かるでしょ？ 何を「一人」でバタバタしているんだ？と。 今までも経験しているじゃないか？と。 彼は変わっていないんだ、と。 私が彼を思う気持ちが強いが故に、 注ぐ目線が熱いが故に、 手ごたえを意識した気持ちが大きいが故に。 何かが起こったかの「ように」捉えてしまうんだ、と。 そういう自分に気がつけたなら、 こうして悩んだ事にも意味があるんじゃない？ ただね、 今回のバタバタは少し質が違う。 何も無い所から～では無くて、 貴方の身の回りの突然の変化、 貴方自身にも当てはまる、これからに対する不安感。 今まで以上に強く感じたタイミングなんだと思う。 そのバタバタ自体は不自然では無い。 ただ、 彼との関係も「セット」にしてバタバタしない事。 彼も彼なりに、 ゆとりが無い中で日々を積み重ねているんだよ。 これからも、 分かち合える部分があれば出来る範囲で大切にしていく。 付き合っているの「だから」。 私たちは特別なの「だから」。 「だから」の部分で気負う貴方からは卒業する。 貴方には今までの歴史も含めて受け止めて、 今も彼氏で居続けてくれている存在が「いる」んだよ。 それだけで貴方自身が力強くなれる事。 日々に前向きになれる事。 時にはより手ごたえのある、活きた伝わり方が欲しい時もあるよ。 ただ、 思ったように得られない事もあるんだよ。 それも「違い」のある二人なら普通なんだよ。 付き合っている事を背負わない。 イレギュラーを即背負わない。 これからもお互いに無理なく楽しく、 その時その時の二人として丁寧に付き合っていけば良い。 改めて、改めて。 深呼吸を忘れずにね☆
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
別れる別れないという力みが必要なのかな？ 彼の「為」に、 貴方が別れて「あげる」という選択をしたとして。 貴方は本当に大丈夫なのかな？ 彼の為であると同時に、 貴方の為にもなる選択が大事なんじゃない？ 今別れの白黒を急ぐ必要があるのか？ お父さんやペットの調子が良くない。 それだけでは無くて、 貴方自身も自分の心身のコンディション対して不安感がある。 今の貴方もやっぱり軸がグラグラなんだよね？ だからこそ、 貴方は彼氏という存在を大事にしたい。 もっと言えば、 それなりに手ごたえのある、張り合いのある交際をしたいんだよね？ 本当に私という存在が必要なのか？という疑問。 そもそも一々コミュニケーションの中で、 お互いの必要性を感じ合わなければいけない二人では無い筈なんだよ。 でも、 離れているから「こそ」、 貴方は「それなり」に繋がっている意味を見い出したい。 貴方は彼よりもお付き合いの「意味」を考えるタイプだから。 今までの交際を踏まえるなら、 貴方の方が先にバランスを崩していく事が多かった。 それでも、 彼に受け止め直してもらった「後」の貴方は、 以前よりは彼に寄り掛からなくはなったんだと思う。 ただね、 そうは言っても付き合っている以上、 大事な時には力になりたいし、なって欲しい。 最近貴方の身の回りに生じた変化があったでしょ？ 多少動転して慌てた貴方がいたとしても、 不安な自分を受け止めて欲しくて彼に伝えてみた。 でも、 彼はそういう貴方に対して「低温」だった。 彼自身が貴方を受け止め切るゆとりが無い。 貴方の側に仮に何があったのだとしても、 自分が受け止め切れる範囲は「この位」と。 彼は最初から貴方に対して絞った向き合い方をしてきた。 貴方にはそれが寂しかった。 一言でも安心出来る言葉が欲しいのに。 それどころじゃない、という彼のスタンスは寂しかった。 付き合っている以上、 貴方はどうしても彼に求めてしまうでしょ？ 今のままでは、 付き合っていれば付き合っている程、 私「ばかり」～というストレスフルな状態が生まれてしまう。 彼の「低温」が寂しくなってしまう。 貴方の方が交際に「賭ける」気持ちが強い。 彼の出来る範囲～という対応にイライラさえしてしまう。 貴方をいない方がいいとは思っていないよ。 ただ、 やっぱり貴方が必要だ、大切だ、力になりたい、なって欲しい。 貴方が思い描くような、 お互いに刺激し合える、張り合えるような、 「活きた」交際をしていくゆとりは無いんだよね？ 今の彼からすれば、 私の事が必要かどうか？という貴方の疑問自体がやや鬱陶しい。 お付き合いの「手応え」に拘る貴方に少し距離を置いている彼。 自分ケアで精一杯の状態がある今の彼にとっては、 貴方が求めるようなお付き合いの「中身」をプロデュース出来ない。 彼も別れるかどうかは別にしても、 貴方とのお付き合いのこれからは考えているんじゃない？ 付き合っている「以上」、 彼氏にはこういう風にして欲しい、こういう風に向き合って欲しい。 不安な時は一緒にいて欲しい、伴走して欲しい。 貴方のそういう思いが分かっているからこそ、 それが「出来ない」自分のまま付き合い続けていいのか？ 彼もきっと考えているんだと思う。 ただね、 一気に別れという終止符を打ってしまうと。 その「後」の自分自身の立て直し方が難しくなる。 貴方の方がきっと難しい。 確かに彼はストレスフルだけど、 交際に対して強く強く拘ったり、力んだりはしていないから。 別れ自体の整理は早いんだよ。 貴方の場合は、 別れた後の反動が来てしまう。 遠距離なら特に。 近くにいて、一緒に過ごした時の余韻もある。 彼にゆとりが「ある」状態の穏やかさも知っている。 結論を急いだら、 後で苦しくなるのは貴方なんだよね？ 彼だって息抜きの必要性は感じているんだよ。 ただ、 それが貴方との関係の「中」で成立しているのか？ 貴方に愚痴っぽくなるのも一つの風通しなんだけど。 貴方にだって貴方の心のスペースがある訳でしょ？ 今の不安定な彼を包み込めるだけのゆとりは無い。 むしろ貴方は貴方で、 彼に聞いて欲しい、受け止めて欲しい事が沢山ある。 そうなると、 彼にとって自分をオフに出来る場所でも無くなっているんだよね？ お互いに繋がって向き合うと、 「それぞれ」持ち込み合うものがバッティングしてしまう。 お互いに理解し合いながら、 少しずつ受け止め合えるような器用さがあればいいんだろうけど。 貴方と彼はお互いに持ち合わせて「いない」。 どうしてもアンバランスになってしまう事ってあるんじゃない？ であれば、 元々遠距離のお付き合い。 お互いに力んでも仕方が無い。 今は、 それぞれの日々を優先しようと。 付き合っているの「だから」と、 お互いに付き合い「続ける」必死さからは離れてみようと。 彼が今心のゆとりが無いなら、 私との関係を後回しにしても良いから、 まず自分の為のスペースをしっかり確保してもらいたいと。 私も私の場所で、 自分なりに自分自身を整えていけるような時間を大切にしていく。 今まで以上に、 もう少し隙間のある、ゆったりとした関係の上で繋がってみれば良い。 極端な事を言えば、 連絡が月一になっても良い。 見えない部分、知らない部分を創っていい。 無理に繋がり「続ける」選択を選ぶよりも、 隙間のある中で自分自身の心の煮詰まりにも気が付いていけるように。 ちょくちょく繋がり合っていると、 お互いに似たようなコミュニケーションになってしまう。 昨日ストレスフルな自分が、 急に明日前向きになれる訳じゃ無いから。 少しお互いに力を「入れない」状態の中で、 お互いにお互いを優先する中で繋がってみたら？ 出来る事をした上で、 改めてこれからを考えても遅くは無い筈。 二人の３年という歴史を蔑ろにしない為にも、 即答は必要無いんだと思う。 ただ、 流れを変える、流れを整える、それぞれの足場を整える。 それは「お互い」に必要な事なんだと思うからね☆
お礼
お返事ありがとうございました。ご意見下さるのを待っていました。 最初お聞きしたいのですがお返事にある カレが私には愚痴っぽくなる事が風通し？ よくわからなくて… いい意味なんでしょうか？ 先日相談した カレが私の事を心配してくれてない 事ですが… 実は私が以前検査の結果待ちをしている時に第三者に無意味に何度も大丈夫か聞かれ嫌な思いをしてた事があったんです。 二年も前の事をカレはちゃんと覚えていてくれて… それでわざと何も言わないかったんです。自分ですら忘れてた自分の気持ちをカレはちゃんと覚えていてくれてカレなりの思いやりのある対応をしてくれてたのです。 私がカレの事わからないとわからないだけにただ冷たくされたと思ってしまうから一言でいいから 私にわかるように連絡してほしいと頼むと それ以降付き合いの飲み会も行くメールに涙の絵文字を入れ送ってきたり メール不精のカレなりに頑張ってくれてるんです。 それなのに私は 毎晩お付き合いの飲み会に行くカレを 私と会わなくてもカレは大丈夫なんだ、楽しいんだ、もしかしたら他に異性いるのかも… など考えてしまいました。 体調悪いのにプライベートで毎日飲みに行くと思うの？ 疲れてるんだよ… 本当は寝てたいんだよ… カレの言葉をうけ止められない私… 明日は久しぶりに仲間と一緒に出かけるのですが、カレは私は関係なくて仲間と出かけるから行きたいと思ってると感じ、私いかなくても行くよね？ と聞くと 行かないなら俺も行かないよ… とせっかく楽しみにしていたカレの気持ちを踏みにじるような事を言った私… カレは何にも変わってないんですよね？ 忙しくなった環境の中、できる限りの事をカレなりにしてくれてたのに 以前の余裕があった頃のカレの態度と比べては カレが変わってしまったと大騒ぎを一人でしてたんです。 夜メールない事にショックを受ける私にカレは 俺は本当に寝る前におやすみメールしたいんだけど布団入るとすぐに寝てしまうんだよ。会社帰りならメールできるけど本当寝る前じゃないから本当寝る前じゃないから嫌なんだよ！ 疲れて寝ちゃうだけなんだよ！ と話してくれたカレ。 カレは以前と同じで変わってないですよね？ 私が変わったんです。 やっとやっと気づきました。何を考えて私はカレに別れを言うつもりだったのでしょうか？ よろしければ再度お返事お願いします。
- pasta-udon
- ベストアンサー率38% (78/205)
その頃の年齢って（書いてませんが中年に差し掛かるころですよね）忙しいんですよね。仕事の時間だけじゃなくて、それ以外も自分の時間というものがない。管理職ですから部下もいますし、まともな上司であれば、部下のことを考え思いやったりします。自分だけでやりくりできる立場じゃないんです。 でも自分の時間が全然ないわけじゃない。だからあなたとも付き合えたわけで。 いまは「やりたいこと」と「やるべきこと」のバランスが取れていない。 仕事や、それにまつわる休みが潰れること（会社の人の結婚式とか）、子供との面会は「やるべきこと」です。 あなたと会うことは「やりたいこと」の方に分類されると思います。 金銭的契約があってのお付き合いとかじゃなければ。 自分のやりたいことをゆっくり楽しむには、まずやるべき事を終わらせて、後に何も控えてない状態で楽しみたいと考えます。 しかしそうこうしているうちに、次にやるべき事が出てきます。そして、それが終わったら...と思いつつ（以下略 ではいつまでたっても彼女のための時間が回ってこないではないかと思われますよね。 その通り。いつまでも後回しです。 自分が邪魔ではないかとかは考える必要はないと思います。 そういう言い方をしたら、彼は「拗ねてるな」と考え、それのフォローをする面倒やそう考えさせてしまった自分の力量のなさに脱力し、疲れます。 辛いでしょうが会う時は、まる一日を彼との時間にあてることは諦めて、別の用事を作ってついでに彼に数時間会うくらいのスタンスを取られる方がありがたいでしょうね。 いつでもあんたにために時間は割かないわよと。 しかし、そんな状態では付き合えないよ…というのであれば、ハッキリ言って話し合うしかないです。 会っている時は優しいですか。 ちゃんと愛を感じられますか。 その時の彼が本当でしょ。
お礼
ありがとうございます。 はい、いつもは会っている時は本当に優しくカレの態度からは私を愛してる事が伝わってきます。 が… 先日カレの都合で一ヶ月ぶりに会ったんです。 体調も悪く、機嫌も悪く… 前日に仕事の都合でドタキャンしてしまったから仕方なく会ったと言われました。遊びにきたのではない、話しにきたのだと… もちろん身体の関係もなく、自分の体調不良の事を淡々と話したカレ… 二時間くらいで帰ったんです。 遠距離で往復４時間かけてきてくれたカレですが、その事も文句を言っていました。 距離開けようか話したとこ 距離開ける必要はないと言われましたが… 一ヶ月ぶりに会えるので私はたくさんカレにくっついて いつも通りに甘えるつもりだったんです。 そして体調不良なはずのカレは今週は毎日付き合いの飲み会… 今日はカレは休みで電話をすると すごく不機嫌なカレ… もう限界を感じました。 実はあさって仲間も一緒に出かける約束をしています。 仲間より少し早めに会う約束をしました。 カレに私との付き合いが負担になってないかをハッキリ聞いてきます。 こんな状態はもう無理なんです。 カレの本当の気持ちを知りたいんです
- nitto3
- ベストアンサー率21% (2656/12205)
私が見てきた限り、仕事が出来る人に時間的な激務は無かったように思います。 何かと会社で時間をやり過ごしているだけなようでした。 どんな仕事に配置されても同じような取り組みしか出来ませんよ。 便利なあなたが不必要ではないとしても、 これからもたとえ近くなっても、同じような生活が待っているだけです。 カレからは何もしてはくれませんし何も言ってくれません。 であれば、何もしなくても縁は切れてくれるでしょう。
- tanutubu
- ベストアンサー率18% (23/127)
お気持ち察しします。 忙しくて考える余裕もないのかな？ もうすぐしたらお盆ですよね。お互いまとまった休みは取れませんか？ できれば会ってゆっくり話すことをお薦めします。遠距離は毎日少しの電話やメールで相手と話さないと、 繋がりが無くなってしまうと思います。 あなたは投げやりになるのではなく、有るがままの想いを彼に伝え、聞いてもらう事が大切だと思います。 まずは会いたい気持ちを伝え、必ず会って話をしてみてください。（絶対メールや電話でなく）
お礼
ありがとうございます。お互いサービス業な為、お盆も休みはありません。 カレはばついちで まとまって取れる休みは元の奥さんや子供の時間に使ったりまた会社関係で旅行に行ったりしています。私の存在は本当に二の次なんです… 都合のいい女になっているならもうこんな関係辞めたいんです。 会えた時に 寂しい気持ちを伝えてもいいのでしょうか？ 伝えてもどうにもならないのはわかりますが もしカレが気持ちをわかってくれたなら自分も納得できそうなんです。 また質問すみません
お礼
ありがとうございました。 お返事を読み深く納得する事ができ、涙が出てきました。 そう、今まで私は何をバタバタしてたんでしょうか？ 私だけのバタバタをカレとセットで考え、悪い方へと関係を私自信が持って行ってました。 カレの環境は確かに変わりました。職場は忙しく大変な場所の責任者になり、体調も悪くなり、本当に無理のできないお付き合いの仕方になったのです。 でもカレの気持ちは全く変わっていなかったんです。変わらず私を好きでいてくれ、忙しい生活の中私と一緒にすごしてくれるカレ。 昨日カレから 予定わかった！私の病院一緒に行けるよ！ と言われました。忙しいのに、大変な毎日なのに…カレは私の事をちゃんと考えてくれてました。三年前私がガン検査にひっかかり泣きながらカレに朝電話したら仕事を早退して昼には駆け付けてくれたカレ…、その時、ずっと側いるから大丈夫だよ！って言ってくれたカレは三年たった今も変わらずにいてくれてたんです。 私はもう大丈夫です！もう絶対に目の前にいてくれてるカレを見失いません！これからはお互いがお互いの場所で頑張って生活する中でカレとの共用する時間を大切にしていきます。明日でカレと出会ってから四年になります。私には優しい真面目で不器用なカレがいてくれてる。お互い支え合ってこれからも頑張っていきます！私はもう大丈夫です！本当に本当にありがとうございました。