思いやりと気配り

質問

私は、思いやりとか気配りが出来ていない可能性があります。
今までひとに指摘されたのは、言い方がストレートすぎる←→別のひとには言い方が曖昧過ぎるとも言われましたが。
他にも、ぶっきらぼうだ！とか。言い方がキツい！とか。

とにかく、がさつだ！とか。
他にもあると思います。
周囲に対して優しく見守る事が出来てないとか。

基本的な基礎の思いやりや気配りを教えて下さい。

回答No.6

ffg54996 · ベストアンサー

ANo3です。
お礼ありがとうございました。

お礼を読ませていただいて、私はあなたがちょっと羨ましかったです。

と、いうのも、大概の日本人は、とても他人に気を遣いすぎていて、少なからず萎縮している方が多いと思います。（私もどちらかと言えば、気を遣いすぎる人間です）

気を遣いすぎか、あまり遣わないかというのは、誰しも、はっきりどちらかに分けられるものでもなく、気をあまり遣われていないように感じられる人であっても、気を遣っている部分もあるし、またその逆でもあると思います。

だから、あなたが全く思いやりや気配りが出来ない人ではないと思います。

小泉元総理が、現職の頃に『鈍感力』と言われていました。
鈍感は生きる力になると思いますし、前向きに考えられる素晴らしい能力だと思います。

＞傷ついた事は沢山あるので、それは相手にしないようにする事しか解りません。

あなたがこれまで傷ついた経験の中で確立してきたものですから、あなたなりの、立派な対処法だと思います。

＞そういう気持ち‥というのが私には無いんじゃないかな？とか。
どういう気持ちを持つ心がけをすればいいのか具体的に分かりません。

気持ちの問題と書きましたが、気持ちがないのを無理に持つ事もないです。
心掛けにしても、意識して構えるような状態だととても不自然です。
それは、心の感じ方だと思いますので、自然にあなたが思われた事を、言動や行動にされる事が思いやりだったり、気配りだと相手は感じると思います。

＞結構嫌味で言われてるのに私が解ってなくて相手に手応えが無いっていうことは過去に沢山ありました。
人に指摘されて嫌味だと知りました。

やはり、これは経験していくしかないかな・・・と思います。
こんなこと書いてる私も、偉そうなことは何一つ言えません。
私自身、現在３０代半ばですが、２０歳ぐらいまでは、わがままだとか、言い方がきついと言われた事もありました。
子どもを持って、いろんな人と出会って、いろんな場面に遭遇して、人に学ばせてもらいました。
振り返ってみれば、恥ずかしい思い出がいっぱいです。

＞挨拶とか立ち振舞いをマネると、それが思いやりや気くばりになりますか？
全部マネすると良いですか？？

お手本にしたいと思われている方がいるというのは、もうあなたが思いやりや気配りを身につけたいと、しっかり考えられている事だと思います。
でも、全部マネする事はないですよ。
それは、不自然ですし、あなたの個性の部分も大切にしていただきたいです。
一人を目標にしてもいいですが、周りにいるたくさんの人の、それぞれ良いところだけマネしてみてはどうですか？

私も、「この人のこういうところ良いな」っていろんな人に対して思うことがよくあります。
それを、チャンスがあれば、自分のものとして実行しています。
慣れてくれば、他人の良いなと思えた部分が、意識してなくても、自然と自分で出来るようになります。
職場の人も、同じ事を言っていました。

＞母親や兄弟に言われてたけど聞き流してた
という部分がありましたが、私も母親ですので、子ども自身の事に関しては厳しく言ってしまいます。
私自身も聞き流していた経験があるので、母親や兄弟の意見を聞き流したい気持ちもわかりますが、他人が指摘できない事も、身内だから指摘できるというところもありますので、受け止める程度の気持ちでいいので聞いておかれた方が良いと思います。

私が、あなたは偉いなって思うのが、あなたはこの事に対して今、真剣に考えておられるということ。
その気持ちがあれば、きっと少しずつでも変えていけます。
自分を信じて、あなたらしい心遣いが出来るようになれることを応援しています！！

お礼

再度の回答ありがとうございます！告白しますと、私は元々鈍感じゃなかったと思います。でも鈍感じゃないと生きてけないって時がありました。イジメなんですけど。。私が鈍感になることに逃げたけれど、全然違うところには気が利く事で人気者な子も居た訳ですが、その頃は気づけませんでした。もう過去の事だから言えるのですが(;^_^A

イジメに関しては親兄弟も知らないと思います。期間は義務教育の間ほぼ全部です。
性格もあったと思います。
学校以外の総合的な環境とか。小泉総理の鈍感力がそのまんま当てはまってますよね(笑)

良い意味で人にもまれたり、人と関わった経験自体極端に少ないと思います。
だから今遅れながら社会に出てから人に揉まれています。
まだ自分の個性を全く出せなかった頃、全く人からの良い影響は受けれていませんでした。（気づくこと）
とても堅いと言われていました(笑)

今だから思うのは社会に出た事は私にとって対人関係の勉強になる事で、人に揉まれて気付く事もはじめて体験し、周りが学ばせていてくれているということにやっと気付きました。
これから私って成長して行くんだなーとか思います。

人と関われば関わる程気づかされます。同じ内容でも昔は認めなくて聞き流した事が、今はほぼ全部受けとめています。
じわじわ変わってきてもなかなか自分のものにするまでには時間が物凄くかかります。道理や原理がわかった事でも、なかなか使いこなせなかったり周りに発信できなかったり。

今は鈍感力で逃げるより（現実逃避）、敏感に思いやりや気配り出来ることが、居心地よくなれる方法で、まず居心地の良さを自分が貪欲に求めることかな？と思いました。今まで居心地悪いのが当然で良くしようなんて思いませんでした。
多分、次に相手を心地よくしたいと思うはずです(;^_^A（思わなかったらどうしよう‥ですが。）
原理は相手が心地よくなると自分も心地よくなる。です。
そして思いやりや気配りによって自然とお互いにもっともっと心地よくなる仕組が無意識に出来上がると思います。

長くなりましたが、今が気付く時なら今が成長の時なんだと思って敏感力(笑)を磨いて行きたいと思います。
私はもう２５こえたのに、こんななんですよ。回答者さんは二十歳前に省みる点があったとして私は大分遅れていますね(;^_^A
でも私は私でがんばって行きます(^_-)ご回答ありがとうございました。

補足

あと、あんまり重い話しなのもなんなので（重い話が不快な人は多いですよね）私の育った家庭や親戚が自由な発想を与えてくれました。
だから日本人には珍しく良い意味の鈍感力も身についてたと思います。
これからも個性として少しは残しておこうかな(^_-)
親が周りに変に合わせすぎたり、するのは嫌いな人なんですよね～(笑)。その代わり、群れれてないというか‥‥私もなんですが、協調性に長けてはいないと思います。
日本人に強い特徴が無い親子だと思います。
そういう家庭環境や教えだったのも自分の財産だと思って行こうかなと思います(^_-)

回答No.5

merciusako

最初にお断りしておきますが、「言い方がストレートすぎる、ぶっきらぼうだ！、言い方がキツい！、とにかく、がさつだ！」というようなことは、見方の一面です。

逆に言うと、これらは「はっきりしている、わかりやすい」と言うことですから。

時間に追われるような職場では、はっきりしない態度や物言いなどは評価されません。

あなたは、思ったことはすぐに口に出す、すぐに行動に移す即断即決タイプではないでしょうか。
決して悪いという事はありません。

ただ、あなたを見ている「口は災いの元」を知っている方々が、注意されているのだと思いますが。

もしあなたが、直したいということであれば、
すぐ口に出して言わない → 別の表現に変える。
すぐ行動に移さない → 行動を起こしたときの周りへの影響を考える時間をとる。
と言うことになろうかと思います。

何かを言いたいときに、言い方がキツくない人は、どのような言い回しをしているのか。
何かしようとした時に、がさつでない人は、どのようなやり方をするのか。
これらのことを、観察しマネすることから始めるしかありません。

思いやりや気配りは「あなた流のもの」があると思いますが、それが周りに伝わっていないだけだと思います。
言い方や立ち居振る舞いが変われば、周りからも理解されるようになるはずです。

すぐに変われるものではありませんので、いつでも意識しながら続けてみてください。

お礼

言い方や立ち居振る舞いが変われば周りからも理解されるようにさる(とおもいます)
これをお守りに頑張りたいと思います。
思えば私は他人の目を気にしない過ぎるところがありました。
けれど気配りや思いやりに長けている人は、周りの目を気にしていると思います。
多分、ですが周りからこう見られたい！という願望もありそうだな。と思いました。

即断・即決！
人の目を気にして合わせているのは、おかしい！
自分を強く持つのが美徳！とかの勝気な性格をしていました。
こういうのをワンマンっていうのですかね？(;^_^A
甘えたり、やって～とお願いする前に自分でやった方が早いとか思ってしまいます。
どうしても出来なければ頭を下げるっていう感じです。
私の生活圏には男性が大多数です。
私と同じ生活圏に居る女性は、なんだかんだで男性に甘える術に長けていると思いました。
男性を乗せて褒めてくすぐる、といいますか。

私がサバサバした感じなので恋人意外に甘えるとか気持ち悪いと感じてしまいますが、ぎこちなくてもマネして行きたいと思います。

時間に追われるような局面の時に私は評価されたりします(笑)見てくれる人しか見てくれないから相変わらず目立たないというか、周り全体に長所が伝わっていないですけどね(;^_^A
例えば
・クレーム対応
・トラブル時
に凄く冷静に淡々と対応出来ていて凄い！と親世代の男性同僚に言って貰えた事があります。
その方は若干上がり性や緊張しやすい様子がありましたが。
私は職場で最年少の女なんですが、ドッシリ構えて居るので大多数の男性には疎まれているのを感じます。
可愛げ、もありません。事務的な会話しか基本しません。男性も私には仕事上の質問しかしてきません。
思いやりや気配りに長けている女性には他愛のない会話を持ちかけているので、一歩引いてみるとやはり私が足りない部分があり人が寄ってこないんだなーと思い、少し淋しいです。
まぁ、マネしてがんばってみます。

回答No.4

poooooo123

質問文の中の、言い方がストレートすぎる、ということと曖昧ということは、矛盾しません。
この場合の曖昧というのは、表現が大雑把で相手に伝わりやすいようにする細やかな工夫がないということでしょう。

さて、気配りというのは、「相手を心地よくさせたい」という気持ちを行為にすることです。
気配りの達人は、その気持ちがあまりに自然で当たり前すぎて、自分自身の気配りに気付いてないくらいほぼ無意識で気配りしていますね。
ですから、そういう人にコツを訊いても、たいてい、まず気持ちが大切だ、とあまり具体的でない答えを言うと思います。

ただ私としては、これから気配りを覚えようという人には、気持ちの前に意識的な訓練がいると思います。
スポーツでも楽器の演奏でも何でもそうですが、初心者はまず反復練習で基礎の「型」を身に付け、次の段階になって初めて型に縛られない自由自在な応用を効かすものです。
ですから、まずは形から入るべきだと思います。

身の回りの気配りをできる人、その人がいると周りの空気が和らぐ人をじっと観察して、この人はどういう場合にどのような言葉遣いや行動をとっているかを学ぶのです。
マナーとか、対人関係のハウツー本を読んでもいいと思います。
そして、最初は白々しくぎこちなかったり、気が進まなくても、とにかく言動を実践でしてみることですね。
繰り返すうちに、その言動の裏に込められている気持ちが段々腑に落ちてきて、いつの間にか、自分から自然に気持ちが沸いてでてくるようになると思いますよ。

お礼

なるほど。私の表現が肌に合わないという人には、伝わりやすいようにする細やかな工夫を欲しがってるという事ですね！
>表現が大雑把で相手に伝わりやすいようにする細やかな工夫がないということでしょう。

「相手を心地よくさせたい」という気持ちを、なかなか持っていないです‥‥反省すべき点なのか、私は自分自身も心地よく居たいと思っていません。
ですが、まず心地悪いことを受け入れて心地よいことを簡単に諦めていたな！と気づきました。

でも周りの思いやりや気配りが出来る人は、ちゃんと目標を持っていました。
何かしら他人の目を意識した内容でした。
私にかけていた部分です。
スキルとして単純にデキル人と、デキルだけじゃない人の違いは諦めていないかどうか？と具体的な目的や目標があるかどうか？だと知りました。

自分自身の気配りに気付いてないって凄いですね！！
達人ならこうなる事は理解出来ました。こういう人の周りに居る人は幸せですよね。
周りに集まりたくなりますよね。人気者、ムードメーカーな人は達人的な人なんでしょうね。
そういう方たちを人間観察してマネたいと思います。

まず気持ちが大切だ、と答えられても、まず気持ちが無い（湧かない）んだ、となってしまいます。(;^_^A
やはり最初は意識的な訓練ですよね～！
スポーツや楽器の例え凄く分かりやすいです。
“初心者はまず反復練習で基礎の「型」を身に付け、次の段階になって初めて型に縛られない自由自在な応用を効かすものです。”

まずは形から行きます(^_-)
身の回りのターゲットは決めました！
人間観察して気づいた事はメモッて行こうと思います。
言葉使いや言動を特に注意深く見てみます。

本もありましたか！マナーとか、対人関係のハウツー本を暇なのでよみあさってみます。

まぁ最初は白々しくぎこちなく、気が進まない事もあるでしょうね。でも、とにかくマネた言動を実践でしてみます。

>繰り返すうちに、“その言動の裏に込められている気持ち”が段々腑に落ちてきて、いつの間にか、自分から自然に気持ちが沸いてでてくるようになると思いますよ。

そんな達人みたいな人になりたいものです。
さっそく明日から人間観察はじめてみます。

身近な達人は、多分自分が心地よくなるために周りに愛想よくしています。
また相手への情や思いやりからも相手への配慮のいっかんで正直愛想よく接したくないな、というときでもいつもと変わらない愛想のよい対応をしているという事です。
勉強になります。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ffg54996

基本的には、あなたが相手に対して「こうしてあげたい」という気持ちの問題だと思います。
そういう気持ちが、相手に伝わった時に思いやりとなるのではないでしょうか。

気配りは、相手に不快な思いをさせないための配慮だと思います。
言い方がストレートすぎると感じられるのは、こういう言い方をされたら傷つくというのを、自分自身が経験しなければ、なかなか分からないものだと思います。

＞周囲に対して優しく見守る事が出来てないとか。

というのは、あなたとどのような関係の方に言われたのですか？
また、どのような状況で言われたのでしょうか？
なかなかここまで言われる人は聞きません。

あなたが、思いやりと気配りを身につけたいと思われるのであれば、あなたの周りに手本となる人がいるはずです。
まずは、手本としたい人のまねから始められるといいと思います。
その際、あまり頑張りすぎてしまうと、余計なお世話になってしまうので、気をつけてください。

お礼

気持ちの問題‥というのが別の回答者さんからもありましたが、“気持ち”の部分が私には難しい気がします。
そういう気持ち‥というのが私には無いんじゃないかな？とか。
どういう気持ちを持つ心がけをすればいいのか具体的に分かりません。

基本的にはということで
私が相手に対して「こうしてあげたい」という気持ちがもしかしたら無いのかな？？？
そういう気持ちが、相手に伝わる事が無いから言われてしまうのかなぁ‥‥‥。

まだ気配りのほうが分かります。不快な思いをさせないための配慮なら、経験した範囲で解りますが、未経験の事はわかりません。分かる努力をしなさい！といわれると思います。
その際、周りのお手本にしたいひとをマネればいいですか？！

傷付く言い方をされた経験が私に無いか、とても鈍感か、人の発言を聞いていないかもしれません。ですが傷ついた事は沢山あるので、それは相手にしないようにする事しか解りません。
結構嫌味で言われてるのに私が解ってなくて相手に手応えが無いっていうことは過去に沢山ありました。
人に指摘されて嫌味だと知りました。

ただ経験した事って偏りがあると思います。今の私でダメなら経験不足という事ですよね‥‥？

＞周囲に対して優しく見守る事が出来てないとか。
＊
これは母親や兄弟に言われてたけど聞き流してた私が、ある時の出来事から自分を振り返り自分でも個人的に自分を分析したらこの答えに行き着きました。きっと自分ってこういう人だからいけないって思っています。
状況は過去の出来事を振り返って自分が他人に厳しいのではないか？と気付きました。
相手の人も嫌な人だったのも確かなのですが、嫌な人に嫌な対応で返したら自分も同じになってしまうなぁと思いました。

思いやりと気配りはテクニックじゃないと言われてしまっても、心がけで出来るようになりたいです。
お手本になる人を見つけてマネから入ってみます。
余計なおせっかいは避けたいところでしよね。
気をつけます。

お手本にしたい人は居ますが、その人はお節介とも言われています。
でもとりあえずウケは良いです。マネる箇所がよくわからないのですが、会社の同僚です。
挨拶とか立ち振舞いをマネると、それが思いやりや気くばりになりますか？
全部マネすると良いですか？？

回答No.2

bb1234

いかに相手の立場に立ってものが言えるかです。要するに相手の置かれた立場に自分を置き換えての発言や行動ができるかどうかということです。細かいことを言えば、個々の性格や能力に違いがありますから、これだけでは足りないかも知れませんけど・・。

お礼

相手の立場に立ってというのが、凄く苦手です。
殆どの場合、相手の立場に立って想像する行動を取っていません。そうしなければいけない事すら思い出さないです。メールなら相手の立場にたてそうですが、自分が経験して初めてこういうのは感じ悪いな～とか、これは凄く好印象とかあります。
感じ悪いと思われない為に何でも了承していたら、断れなかったり流されるひとになっていました。最近断る時は断るようにしたら、このような思いやりや気配りに欠けていると指摘される事が目についてきました。

回答No.1

masakadomasaka

思いやりと気配りは「テクニック」ではありません。

あなたの気持ち自体の問題です。

お礼

思いやりとか気配りは気持ちなのですか。どのような気持ちを持つようにするといいでしょうか？基本的に、その気持ちが生まれないから気配りや思いやりが出来てないひとなんだと思います。
どんな気持ちを持てばいいのか、心がけみたいな部分を教えて頂きたいです。