相手の考えていること。

質問

突然ですが、いま、好きな人がいます。
友人に相談しても、一人で考えていても埒が明かないのでみなさんのご意見をきかせてください。

私は今社会人、相手は大学の後輩で学生です。

元々学生時代は先輩後輩としてそこそこ仲は良かったです。
２人でご飯に行ったこともあるし、その後輩の恋愛相談を受けていたこともありました。

私が社会人になってから、彼から久しぶりにメールがきました。
内容は、彼女にふられてしまったから話を聞いてくださいとのこと。

久しぶりに２人で呑みに行って、散々向こうの話を聞いて、
過去の恋愛にまでさかのぼって長いこと話しました。

彼は、その女の子が人生はじめての彼女で、すごく好きだったようです。
でも、理由もわからずふられてしまい、不眠症のようになってしまっていました。
そもそも、今までもずっとふられたことしかなく、
そのたび精神的に相当やられてしまっていたようです。

それからほぼ毎日のように、辛いとかさみしいとかメールが来るようになりました。
普通の友達だったらそんなメール適当にやり過ごしたりするんですが
私が適当に返事したら、こいつ自殺とかしかねないなって思ってしまうくらい
切羽詰まってるようだったので、仕事が終わってから毎日返事をしていました。

ある日、「もうふっきれました、大丈夫です」とメールが来て、
それ以降はただの雑談メールが頻繁に来るようになりました。

また、前の呑みは奢ってもらったから、次はご飯を奢らせてください、とのことで
どういうわけか、ご飯だけにとどまらずむこうに誘われ、一緒に買い物にも行きました。

それが５月中旬くらいまでの流れだったのですが、
５月下旬くらいから急に彼から連絡がこなくなりました。
メールをしても返事が５日後に返ってきて
その内容も、今までと違い適当な印象を受けました。

普通に考えたら、一人になってしまってさみしいところを
面倒見のいい先輩に相手をしてもらって
元気になってきたから離れていった、といったところかもしれません。

一応今月、来月１回ずつ２人で会う約束はあります。
けど、あっちがどういう気持ちで私と会うつもりなのか全然わかりません。

彼は元々女の人がすごく苦手で、仲良くしている女性はそう多くはいないと思います。
ましてや２人で買い物に行く間柄の女性はそんなにいないと思っています・・・。

これだけでは情報が少ないかもしれませんが
何かご意見お願いします！！！！

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の推察はかなり的を得ているんじゃない？
貴方の存在感の肝は「安心感」。
以前にも相談をしていた先輩。
相談って誰でも良い訳じゃない。
元々親しくしていた貯金がある。
その大失恋をした直後に、
不安定でどうしようもない気持ちを聞いて欲しいと思った存在。
それが貴方だったんだよね？
貴方から見ても、
今回の彼の深刻度は気になっていた。
適当にはやり過ごせなくなった。
貴方は今出来る範囲の丁寧さと誠実さを持って、
彼に向き合っていたんだと思う。
失恋の余波から生じる寂しさのアフターケアまで。
彼は貴方に繋がる事で自分を確認し始めて、
貴方からのフォローを力にして自らを整える事が出来た。
立ちあがるのが大変だったからこそ、
その為に貴方に掛けた負担や負荷に対しても自覚がある彼。
頼っておいて、
回復したらそのままサヨナラ、ではなくて。
彼も貴方に感謝したい気持ちも含めて、
もうこれだけ元気になって、
前向きに過ごしていけるよと伝える意味も含めて。
貴方との交流に「吹っ切れた」自分として向き合ってきた。
吹っ切れているからこそ身軽なんだよ。
吹っ切れているからこそ「自発性」があるんだよ。
別に貴方に個人的なメッセージを伝えている彼はいないと思う。
ただ、
今までの彼は会って「もらって」いた。繋がって「もらって」いた。
今の彼は、
貴方に対して身軽に「会える」、
貴方とのコミュニケーションに身軽に向き「合える」状態なんだと思う。
実は貴方も分かっているんじゃない？
どういう気持ちで？とかね。
気持ちの持ちようを確認しながら交流する関係でも無いんだよ。
ただ、
元々貴方に対して「明確」な目的を持って繋がってきた彼がいる。
だからこそ、
もう回復して、吹っ切れていて。
それでも私との交流に向き合おうとする彼がいるなら。
その彼にも何か目的や意思があるんじゃないのか？
貴方はそう思いたいんでしょ？
彼は、
貴方にこうして丁寧に導いて貰った縁は大事にしたいんじゃない？
恋愛相談が出来る位だから、
貴方「個人」を強く意識した状態は無いよね？
ただ、
貴方には得難い「安心感」がある。
二人で～という状態になってもドキドキしないんだよ。
異性が苦手な彼にとっては貴重な存在。
貴方にはもしかしたら複雑かもしれないけど、
彼は貴方との「二人」という部分にはあまり重きが無い。
むしろ失恋後の自分自身のダメージケアもある。
身軽な状態で、
シンプルに日々を楽しむ時間も大切にしながら。
心の風通しを良くしたいのかもしれない。
そして、
こうして頼って再び繋がったのも何かの縁だから。
相談終了即解散的なドライな縁のほぐし方はせずに、
これからも無理の無い範囲で交流したい。
そういう「意志」はあるのかもしれないよね？
貴方には今、
彼を導く過程で生まれた母性的な部分もある。
私「なら」、
彼を理解して向き合っていけるのかもしれない。
彼の為に動いているうちに、
貴方の気持ちも動き始めていたんだよね？
それはそれで貴方の自由で良いんだと思うけど、
おそらく彼には貴方の気持ちの流れは見えて「いない」。
直ぐに恋愛的な要素を持ち出したら、
貴方の活きた存在感自体が無くなってしまうよ？
安心感と身軽さが揃っているから「貴方」なんだよ。
仮に彼を思う気持ちに素直になるにしても、
いきなり個人的にエンジンを掛けていくのは難しい。
今後、
この交流の流れが「ずっと」続いていくとか、
貴方も彼に相談出来るような関係になるとか、
彼も社会人としての足場を創っていく中で、
目線を同じくした状態での交流の中で「変化」を見ていくとか。
時間の掛かるプロセスは必要になるんだと思う。
そう考えるなら、
来月会う彼の気持ちの真意を掘り下げる事が
いかに性急な事が分かるんじゃない？
考えている事が分からないのも当然なんだよ。
彼は伝えている部分と、伝えて「いない」部分がある人。
貴方に対して、
まだ個人的に何かを伝えるような彼は「いない」という事。
ただね、
この相談を機に貴方の存在感自体は浮上したんだと思う。
これからも、
たまには交流し合えるような、
温度が「残る」状態で繋がり「続けて」みる事。
貴方もシンプルに交流を楽しみつつ、
自分が不安定にならない範囲での一喜一憂を楽しんでいけば良い。
貴方の心にも「ゆとり」を忘れずにね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

私達のことどこで見てたの？っていうくらいそのものずばりな回答でびっくりしてしまいました。
正直な話、彼が私に対して何か特別な感情があれば…という願望があって、そこから今回の質問に繋がったこと、でもそんな特別な感情今の時点ではないんだろうなってこと、自覚しているところはあります。

彼は見た目だけならかっこいい部類に入り、
(中身が…頼りないしネガティブだし奥手だし、過去にふられてるのもそこが原因かと)ほっておけば、彼のことを好きになる人が絶対出てくると思います。

かたや私は女性ばかりの職場で出会いもなく、焦っていた部分もあります。

彼とは趣味も合いますし、そもそも人としては昔から好きだったんですよね。

共通の友人を介して、私のことをカワイイなどと言っていたことも聞いて、もしかしたらと思っていました。

とりあえず今は焦らず、関係を保っていけたらいいのかな…と思いますが、いつかぽろっと本音が出ちゃいそうな気がします（笑）

回答No.2

applingo

久しぶり２人で呑みに行って、散々向こうの話を聞いて（略）

ちょっと気になったのは、散々話しているのは相手だけだったのかなと言うことです。
普通は、お互いに話します。
それに、自分だけが話しを来てもらうのは悪いと思い、相手の話しも聞こうとします。
話を聞いて欲しいと誘われたからでしょうけれど、それにしてもちょっと一方的過ぎます。

あなたは彼のことを気遣って居るようですが、この記述を読む限り、彼のあなたへの気遣いが感じられません。

個人的な感覚ですが、かれにとってあなたというのは、「お母さん」なのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます！

最後の記述のように、お母さん的な存在ではあるのかもしれないと思います。

散々という言葉は使いましたが、その時もそのあとも、私自身も仕事のことなどを相談したりしてます。
そういった部分の気遣いのメールなどをもらったこともあります。

普段彼は複数人でいると全然話さなくなる人なので、私と二人のときは「彼にしては」とても発言が多かったので散々という言葉を使いました。

でも、普段話さない彼がおしゃべりになるのは、それこそお母さん的な意味で気を許してくれているからなのかな…とも思います。

なんだかよくわからなくなってきました！
文字にしていると、なんだか面倒な子を好きになったなあと思っています（笑）
でも、気持ちは変わらないので、マイペースにやれたら、と思います。