生前贈与、公平でしょうか？ 長文

質問

父が兄に所有するアパートを生前贈与すると言い出しました。
私（妹）は離婚後実家に戻り子供と父の家に住んでいます。
父が言うには　本来いるべき兄が今住んでいる家にいず、私がいるのでアパートは兄にあげるそうです。
家を私に生前贈与すると喧嘩したときに追い出されてしまうからしない、ということです。
兄は少し離れたところにある母の土地に１６年前に自己資金で家をたてました。

いろいろ重なって不満が出てます。ひがみもでます。
第三者が見て公平なのか？　
私が不満に思うことがおかしのか、公平に解決する方法、アイデアを教えてください。

現状 兄　　　　　　　　妹
母親土地 　　　　　　自由○ 　　 不自由×
兄は無料で自由に使用。
例え私が家を建てることになってもその敷地には建てにくい。日が当らなかったり。

父親のアパート　 　自由○ 　　不自由×
父親の家 　不自由×　　　　1/2自由○
父のコレクション 自由○ 　　　　不自由×　　兄の子供にあげると言う。
生活全般 　　　　　　自由○ 1/3不自由△　
　私は父の家なので花を植えても気に入らなければ抜かれる。
子供もおままごとも自由にできない雰囲気。自転車は陶器のかけらですぐパンク。
　兄は母の２００坪以上ある土地に子供のサッカーゴールをおいたり、アスファルトで整地し
一輪車、自転車はもちろん、砂場、家庭菜園、ブランコ（父の手製）まである素敵な環境。

【生活費】
(父からの援助） 自由△ 自由○
私は払うと言ったが父からいらないと言われる。
兄は父から米をもらったり野菜をもらったりはしている。

【将来の生活】
（介護有りの時） 自由○ 不自由×　
兄　→　「老人ホームはいってね」と母に言う。俺達は今まで通り自由にやるぜ。的に私には見える。
私　→　「実際老人ホームは何百人待ちだからそうなったら兄と協力してやれたらいいな」と思っていた。
【子供（父の介入）】 自由 × 不自由○
兄の子供や、兄夫妻が脱ぎ散らかしたスリッパ、いす、おもちゃの処理も私が父に嫌な顔をされて毎回私と私の子が言われてかたつけている。

学習机 ○ 　　　　兄の真中の子と重なるから予算削減。 ×

【学童保育】
兄、の子上2人は入っていない。一番下だけ入らなきゃだからかわいそう。（長時間保育なんてもってのほか）だからあずかってほしい→学童の金は父が出す○
妹
たった一人の子供は未満児保育+全部長時間保育+3年生まで学童→学童のお金はもちろん私が払う。 ×

【母の家→兄宅同敷地】（父と母は別居してます）
父は気に入らなければ私に、「出ていけ！！」となにかにつけて言います。あまりにひどいので母に相談したら母の家においで、という話になりました。　が、母が兄嫁に言ったところ「子供の年も近いしいやかな」と言われて、それから私は母の家に行けなくなりました。
そして母がもしなくなったら「この家はオレが使う」と母に言ったそうです。（！）
兄が家をたてる時、「この建て方だともし私が建てたいと思った時、建てにくいね」と私が言ったら
「え、お前となりに建てるの？」とすごく嫌そうにしてました。最初から配慮はないです。

【食事会】
兄は自分の家で焼き肉をやるとにおいがつくので実家でやる、と言って、実際そうしてます。

【旅行】
兄家族は両親が全額負担の場合のみ参加です。（私は出してくれなくても一緒に行きます）
最近は兄家族に嫌気がさしたので私と子供は行かないと言ったところ、母に
「お父さんと二人っきりになるのは嫌だから行ってよ」と言われる。「兄嫁だって同室はいやだろうし、おまえ達が行かなければまとまらない」と言われる。

【お金】
兄は絶対に新車しか買いません。兄嫁も3人いる子供に新品の服、ジャージはブランドと暮らしぶりは私より派手です。
そしてお金がない、お金がない、と言っています。
（そして父母から　世帯をやるのは大変だから、と土地使用貸借させてもらったり、アパートもらったりしてます）

私と子供は友達から（笑）お下がりを融通してもらったり、１００円とかの服をきて倹約してます。

住む家もあって、働けて、健康で、両親も生きていてすごく幸せだと思います。
でも、隣の芝生は青く見えてしまい、最近やりきれません。

母に「自分の家ににおいがつくからって人の家で焼き肉やるような人がお友達だったら付き合えないでしょ」と言ったところ、「じゃあお前が父の家を出るしかないね」と言われました。
不公平だ！と母に言えば「いつもそうやって文句を言ってくるのはお前だ」と言われます。

昔のお嫁さん大変だなあ、文句も言えず義理の兄弟、義理の父母の面倒を見てたんだなぁ。
私は文句も言えるししあわせなんだよね、とは思い今まで来ましたが、どっかで納得いきません。

ぐるぐるしててもらちがあかないので皆さまのお知恵を借りたいと思いました。

回答No.7

noname#159051 · ベストアンサー

公平か不公平か・・どうなんでしょう。
質問者様が不公平だと感じているなら不公平なんでしょうね。
学習机とかお父様のコレクションとか出してくるあたり、
日々色々なことで不満が溜まってるような感じを受けるので、
余計そう思うのかもしれないですね。

独身だろうが、離婚して出戻り（すみません。）だろうが、
親の財産は子供は平等に分けられるので、
出戻りの財産狙いというのは的がはずれていると思います。
財産も平等に親の面倒、介護も平等に。
これって法律で決まっているのでは？
ただ
日本では家督制度がなくなったとはいえ、
やっぱり親の死後何十年も親戚付き合いや法事をこなし墓を守る役目は
その家の姓を名乗る長男に課せられることが多いので
心情的には長男により多くっていう感じになるんでしょうね。
わたしの父は次男ですが財産放棄しています。
そのかわり痴呆になった祖母の面倒は遠方だった事もあり
一切見ませんでした。
親の面倒と引き換えに財産を全部もらうっていうのもありますね。
お嫁さんにしたら財産を等分にわけて、親の面倒も平等に見るって言う方が
いいかもしれませんが。（結局年寄りの面倒を見るのは女になるから）

現時点では「自由」「不自由」と言ったところで、
すべて親の財産は親のものですので、
どうにもならないんでしょうね。
もしまだ結婚を継続されていたら、
質問者様はここまで思い詰めていないと思います。
誰だって離婚したら、またすぐに再婚できるあてもないでしょうし、
わたしでも今は結婚していてなんとか暮らしも立っていますので、
あまり実家のことなど考えませんが、
もし離婚したり、旦那に先立たれれたりしたら、
やっぱり実家を頼ることになりますし。
とはいえ、うちの実家は揉めるほどの財産もありませんが・・。
ここで赤の他人の話を出しても仕方ない事かもしれませんが、
離婚して子供を抱えて帰る実家もなく、
小さなアパートを借りて休みもなく昼も夜も働いても
食べるので精一杯というお母さんもいるわけですし、
ご自分でわかってらっしゃるように
不公平とはいえ、質問者様は恵まれているとしか言いようがないんですよね。
なんかんの言っても親のおかげで。
また財産を兄弟で分けると言っても
一円まで公平にっていうのはなかなか難しいことだと思います。
ある程度は諦めると言うか割り切った方がいいのかもしれない。
親にたくさん財産があるっていうのはある意味罪なことですね。
１００円の服ですか・・わたしもリサイクルショップで２００円の服とか買いますよ。（笑

お礼

私の立場にたった丁寧なご回答ありがとうございました。
表面上のことだけで解決するなら、世の中の問題はないですね。

表面上は、多くの方が言うように私が再婚せず、家にいるのが悪い、となりますが
私が家にいることで上手くいっている部分で兄家族も、両親もメリットがあるわけです。

私が再婚してルンルンで家を出ていけば
父は一人ぼっち、母は父と気づまり、嫁は義理の両親の世話の負担（やるかなぞですが）　兄は嫁に気を使う、経済的に大変となるわけです。

だからあっさりアパートの話は転がったのだと思います。

補足

出戻り妹が同敷地内に立つ夫の実家に帰ってきた嫁の立場の人と今日お話してきました。
「私はねー、お金もかかるし、出ていかない方がいいよーって義妹にいってんのよ。」と言うので、
「近くにいると、妹そのうちにひがむよー」と言ったら
「うん、孫の扱いが祖父母が違うんだよね、妹の子にはきついんだよ。ホラ私に対してはきつく言えないじゃん、だからそのことについても妹に悪くてさ。そういう話もするんだけどね」
というものでした。これだけ親身に話せる人が姉だったらこのモヤモヤはなかったかもしれないなぁと思いました。
親は嫁より娘にみてもらいたいもの、とよく聞きますし、トラブルが起きないように
両親とも距離を置いておつきあいしてるお嫁さんにいきなり介護、といっても無理だと思うんです。
母は体調を崩していて、すでに手助けをするときもあるんで私が適任かな、と。
そうなってきた時、主だったもの全て兄に渡してしまうのか・・・と。
老人ホームに行ってね、言うということは介護関係は兄の援助はたのめないのか・・・。とも考えます。
私は貧乏暮しが板についてますが、兄達は豊かな幸せな暮らしが当たり前のと言いました。
そして「異論があるんだったら兄は全部お前に渡してもいい、と言ってたよ。考えすぎだ」と。
「親としては兄弟仲良くやってほしい」との事です。

仲良くしたくてもその素地があまりない兄弟ですが、兄が自分のみがありがたく頂戴するというわけではないので
私の考えがわかってくれたのかな？（；；）

父に今までの生活費も入れるからと言いましたがそれは孫の為に貯めておけ、ということでした。
でもけじめとして渡したいと思います。

出戻りが実家の財産を狙う、につきましては
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6375484.html
この質問者様のように、お嫁さんの立場にたった発言がなかったんで実家の財産を狙う、と反発が出たのか？
この質問もすごく勉強になりました。
兄嫁の考えは分かりませんが、私の両親ともできればかかわりあいたくないんだろうな、というのはすごく感じます。

よくよく周りのシングルマザーを洗い出してみるとやはり実家に戻っている人が多く、１１人中８人は実家でした。そうでない３人を見ると再婚する気がある人です。
同居してる内の一人は一度は実家に戻ったものの、父母とは別居の兄に「早めにでてってくれ」と言われ６年ほど自活し、子供の大学のお金をためて大学に入学したところお父さんが無くなり、結局兄夫妻から
「母と一緒にいてやってくれ」と実家でお母さんと同居しています。

私からすると「なんじゃそりゃ」です最初同居に反対する理由がわからない・・・。
結局彼女の兄家族は同居できないから彼女にお願いしたということですよね？

自活できるようになるのは本当に大事だと思います。
手に職とはほんとうに大事ですね。

回答No.9

goook

誰が後を継ぐかの話でしょ。

一緒に住むとか世話してるとかも大切ですが、○○家の後継者は？
って言われたときに長男のお兄さんがとなりますから、お墓を管理していくのは長男の系列です。

貴方はあくまでも出戻りで世話して貰ってるのは貴方でしかないのですよ。

親心としては少しは残してやりたいって気持ちはあっても良いと思いますが、平等って考えを持たれるとあつかましいと思います。

貴方が将来、親の介護とか兄夫婦が見ないので親が貴方に頼むとか、お墓の管理をしてくれと貴方に男の子供が居るのでしたら貴方も後継者として見られますが、親が現状見ているのは長男であり、貴方は嫁に行った人間です。

少しでも残して貰えるように献身的に生活されては如何でしょうか？

子供の時みたいに平等って訳にはいきませんよ。

法律上は死後の財産分与は平等でしょうけどね。

長男、次男、長女と居たら私なら

墓や家を守るために長男を基本に与え、次男に現金で多少残してやり、嫁に行った娘にも僅かでも残すべきかなと思います。

嫁に行った娘は嫁ぎ先の恩恵を受けて欲しいです。
出戻ったのはあくまでも貴方の都合です。

「公平」って考えることが違うような気がします。
公平にするかしないかは貴方が決めるのではなく親です。

私は長男ではありませんが、全部兄で良いんじゃないかな～って思ってます。

なんかくれるならラッキー程度です。

お礼

ありがとうございます。
両親は常々公平にやる、という事を言ってましたので「家父長制に基づく」価値観がある方から見れば
あつかましいのかもしれませんが、我が家ではそうではないのです。
公平にやるなんていわれなければ不満もでなかったかもしれませんね。

親戚付き合いもほぼなく。
兄夫妻ははもらうものはもらってもお礼さえしているか父でさえ首をかしげている現状です。
墓を守るといっても永代使用料を２０万円。
お寺の檀家ではありませんし、いろいろしょってる方から見ればすごく軽い義理ですね。
農家だったら跡を継ぐ人に農地が残されなければ生業になりませんから後継ぎに全部で分かりますが
全員会社員です。

これだけ差をつけられて旅行の時や、めんどうな処理だけ利用されるような状態は非常につらい

私がそう思ってることを父に伝えたところアパートはあっさりわたしにくれるという話にもなりました。
が公平に半分でいいです。と言いました。
が、兄は共有はいやだと言うので私も「公平に」受け取りませんでした。

公平に、といいつつ家父長制が根底にあるのでおかしくなります。
そして民法も意識してるから公平、と言うのかな、と分かりました。

皆さまありがとうございました。

回答No.8

koyuki2426

兄夫婦はお父様に対してけしてよくしているわけではないのに、いいとこばっかり持っていっている。
同じ子どもなのにずるい！ってところでしょうか？
父のことを本当に考えているのは私・・・なのに？

なのに、なぜお父上は兄の方を優遇するのでしょうね・・・
あとを継ぐってからだけで？
平等に分けられるはずだよね？？？？
んなわけないでしょう。

あとを継ぐってのは、土地や家、資産だけではなのです。
もっといろいろなことを引き継いでいくのですよ。
あなたはは出戻ったけど、その覚悟はないでしょ。
今は再婚する気はないっていっているけど、そもそも結婚して家を出た人間がそんなこと言ったってまったく信憑性ありませんって。
結婚した男がたまたま酷かっただけの話であって、いい男と出会い幸せな結婚生活がおくれていたなら実家のことなんて気にしなかったでしょ？
非難しているわけではないです。
結婚して家を出るというのはそうこうことなんです。
兄弟姉妹がいて、片方が家を継ぐ、資産も継ぐけど、その他いろいろ面倒なことも全部継ぐのです。
たいがいの場合、外に出てしまったほうがよっぽど楽なんですよ。
今は能天気に見えるお兄さんも両親亡きあとはそうも言ってられなくなる時がきます。

あなた自身が質問文に書いているでしょ。
生前贈与って言葉まで使って。
死んだあとならともかく、生前なら自分の好きなようにおくりますよ。
そこに平等にしろなんて法律はありません。
家を出たあなたに贈るものはない、そのかわりわずらわしいものも継がなくてもいい・・・そういうことなんです。

女三界に家はなし・・・って、あなた家あるじゃないですか。
戻って住んで生活させてもらっているじゃないですか。
家はなしって戻って来れないことですよ。
実は今も昔も家に出戻る女なんて山ほどいました。
戻られると困るから戒めとしていっていたのです。
困るのは親じゃなく、あとを継いでいる兄弟やその妻です。
「出戻り女」も「行かず後家」もどっちも困るのです。
あとを継ぐ人間に迷惑をかけるから、親も困るのですよ。
だからこんなひどい言い方をして、戻って来ないように、婚家でうまくやって来いって願うわけです。
婚家でうまくやり、子どもを何人か産んでおけば、女は安泰です。
義理の親が死に、夫もいずれ亡くなれば、最終的にはすべて嫁いできた女のものとなります。

確かに、家を継ぐ人がいない状態であると、堂々と戻れますよね。
戻る家はあり、資産は自分のもの・・・ですが、そのかわりわずらわしいことも全部自分がしなくてはなりません。

親が死んだら葬式をだし、墓がなければ墓を作りそれを守り、法要をし、資産があればそれを守っていく、借金があれば代わりに払う・・・

お父上があなたではなく、兄に残すというのはそういうことなんです。

回答No.6

pakukuro

う～ん？なんだかよくわからない質問ですが、、、、

要は親からお兄様とあなたに公平に財産は分け与えるという約束？口約束があるってことですか？

それなのに、いろいろなことを比べてみても、字のとおり、「公平」じゃないってことかな？

たしかにねえ～違うわね。

でもさ、、なんでまた、アパートを生前贈与するのかしら？贈与税は高いわよ～

質問文を読んでいると、ご両親はお兄様に重きを置いているのは確かですね。

しょうがないわよ、、、、、、親も好き嫌いがあるのでしょう。

あなたも父親に温情をかけずに、その家をでて自活されれば、嫌な思いもしないのでは？

そして、親が他界したときに、残った財産を分けてもらえばいいのではないですか？

でも、遺言状とかでお兄様に全財産をあげるってあったら、遺留分しかもらえませんが、、、、

ま、まずは、、親の財産はあてにしないで生きていくほうが楽ですよ。

そんなことばかり心配して日々暮らすことはナンセンスですよ～

お礼

ありがとうございます。
すみません、自分の中でも消化できてないもので。
口約束なのか、そういう風にいつも言ってます。

本当にそうだと思います。
親にも好き嫌いがあるんだな、と分かってしまって悲しいんだと思います。
生前贈与も不動産枠があるみたいで、たぶんかからないんじゃないかな？

補足

今後の参考のためにできれば

出戻りで財産を狙う、と回答下さった方々のお立場が知りたいです。
同居の嫁、別居の嫁、出戻り（＾＾；）未婚、同居の息子　同居の婿　別居の息子　などなど・・・。

両親は孫の幸せの為をいつも言ってくれます。
よき伴侶に恵まれれば良いがそうでなければ・・・結婚は大変なリスクです。
一度職を離れた女性が小さい子供を抱えて、
社会的に自立できるようになるのがどんなに大変かということは考慮されてるのか？
大阪で二人の幼い子供が置き去りにされて亡くなった事件があります。
私には身近に感じてしまうほどその境遇に陥った危機感というものははかり知れません。
幸い私は働けております。
この記事にとてもうなずけるところが大きいです。
http://d.hatena.ne.jp/Chikirin/20100801
同じく母子家庭のお母さんと話しをしていたら
「子供を殺して、自分も死のうとしたことある？」と聞かれたことがあります。
私は、
「ないよ。でも、臨月に雪の中おきざりにされたときは電車に飛び込もうかと思ったよ（＾＾）」
て感じです。
それに比べればこんなことでごちゃごちゃ考えてるのって馬鹿らしいですね。
孫の幸せ、と言う割に差をつけるなぁ、というところから精神的なナンセンスがはじまってます。

回答No.5

nebosuke77

>離婚後実家に戻り子供と父の家に住んでいます。

他の回答者にもありますが出戻りで財産を狙っているとしか思えません。
確かに財産は平等に貰う権利はありますがあなたがお金持ちと結婚していて
幸せなら逆に兄からうらやましがられるはずです。それに失敗して
実家に転がり込んでブツブツ文句を言うのはちょっと変ではないでしょうか??

お兄さんと逆の立場で考えてください。質問者さんが姉で兄が弟だったら結婚して
出て行ったのに離婚して戻ってきて財産のことにとやかく言ってきたら
どう思いますか??

どうせあなたにいい人ができたら家のことなどほっといて出て行くんでしょ??
だったら早くいい人を見つけて人の金などあてにせず幸せになってください。

お礼

ありがとうございます。
まず、私の場合はたぶん兄弟公平になるように最初から配慮すると思います。
兄達が少しでも困っているならたぶんなにか力になりたいと考えると思います。
実際兄の子供達のめんどうなんかもたまに見てます。

お金持ちと結婚して困る感じじゃなければ確かに出ない不満ですね。
財産を狙うというか、もともと平等にやるから、と両親から言われてるので狙うという感覚はないです。
両親にはあるものを使って、たのしく生きてもらえばいいかな。と思ってました。

なんとなければないなりに、自分でケチケチがんばろうと思ってました。
が、なんだか兄達は違うぞ？と思いおかしくなってきました。

兄達は父が一人でいるときははやはりまったく我関せずで私が帰ってくると
埃が累積して何度も拭き掃除をしたものです。
いい人ができても、帰ってきて掃除なんかしてたんですけどね・・・。

補足

割とみなさん、家父長制の思想なんだなぁとけっこう驚きました。

相続については配偶者に半分子供たちにそれぞれその半分を分けるというのが普通と思ってたので。
実際、子供どころか、顔も合わせたことのない親族にまで相続権があり土地財産５０人で分けた家がありました。
そういう事例も見てるので、兄がもらってるなら私もと思ったんですが、生前贈与に関しては

出戻りが、財産を狙う、という風に世間では思うのか、と勉強になりました。

兄、兄嫁は、たまに家に来て焼き肉を食べ、孫の顔を見せ、親が出すお金で旅行に一緒に行くのが今のところの親孝行だ、と兄が言ってました。（＾＾）

回答No.4

kano20

４０代の母親です。

親としては長男に託したいのが、財産ではないでしょうか。
貴方の結婚生活が順調で孫も居て、楽しい同居なら貴方をひいきしてしまう感情もあると思いますが、親としてはどうしても「長男の妻に申し訳ない」という気持は生まれます。

きつい書き方になりますが、許して下さいね。
長男は家も建てて暮らしている、長女は孫と出戻って一緒に住んでいる。
そこにもう一つ問題があります、両親が別々の家を所有していて離婚していない事実です。

長男に家も墓も託したい親は、後継ぎも兄にと考えているでしょう。
貴方は実の娘なので家賃も取らないようですが、兄に米や野菜やアパートを相続させるのは「兄嫁の為」でもあります。
貴方がもし？再婚して出て行ったら？残された父親はこれまでの娘が負担だったと長男一家に泣きつけば話は収まります。

逆に貴方が一生このままお子さんと父親の家に住むとしても、父親としての威厳を見せる為には「長男にもここまでしている自分」を保たなくてはなりません。
貴方が兄の妹として覚悟しなくてはいけないのは、親御さんの跡取りや墓守は「兄が長男としてやること」という事実です。

分与に不満があるならお子さんと出て行き、小さな賃貸で元夫に養育費を貰い貴方も働き子供を育てる事です。
今の貴方の不満はやがて子供にも感じるものがあります。
兄一家が居る以上、貴方が優遇される実家で戻り生活は期待しない方が貴方のお子さんの為です。
親の財産に依存する事無く、自立してお子さんとの生活基盤を作りましょう。

お礼

ありがとうございます。

いつも一緒にいる内孫は、たまに来る外孫に差をつけられてお嫁さんが嘆く、
ということが世間ではよくありますよね。
私の場合もそうです。
兄子供達はお客様ですので超優遇です。しかし父に懐いてないです。　膝にも乗りません。
兄の子がパソコン壊した時も私の子はなにもしてないのにしかられるとか結構あります。
父が自分で出してきて兄の子供達にだしてあげたおもちゃがかたついてない、と私の子供が叱られます。
たぶんそういうことの積み重ねです。

回答No.3

yumi0215

兄弟は二人でお兄様は跡取りという立場でよろしいのでしょうか？
質問者様はこの先再婚や独立をするという事はまったくないという状況なのでしょうか。

ものすごく意地の悪い考え方ですが「出戻りが実家の財産を狙っている。跡取りは兄なのに」と思われている可能性はないでしょうか。

ご両親もいずれはお兄様が跡取りと思っていれば少しでも良くしてあげたい、財産も守りたいと思われる可能性があるのではないかと思います。妹はまた出ていくかもしれないしと思えば財産分与でもめる前に渡せるものは渡しておきたいなど。

ご自身でおっしゃっているようにひがみがかなり見られますね。どうしても兄ばかり優遇されていると感じてしまうのでしょうけど、離婚後実家で生活が出来る環境であることは恵まれていると思いますよ。
財産のあるおたくだと世間体が悪いなどと言って実家には戻らせないという考えの方もいらっしゃるようですから。

質問者様はこの先の人生設計はどのように考えているのでしょうか。もしこの先ずっと一人でお子さんを育てていくのであればそれをお父様へ伝えてどのように生活をしていくのか、子供を育てていくのかをきちんと理解してもらいそのうえでご両親の財産をお兄様と同等に自分へもと話してみてはいかがでしょうか。

ほかの方が決めたことに文句を言うだけでは納得はしてもらえない。自分の不満を理解してもらうためには自分はこの先どうしていきたいのか、そうするためにはこれから先何をすべきなのか、どうしてもらいたいのかをきちんと考えていく必要があると思います。

お兄様の家庭の悪口を言うのは問題外です。お母様がお兄様の家庭をかばうのは当然です。現状お母様のそばにいるのはお兄様なのですから。まず良好な関係を築いていくことからご自身のプランを受け入れてもらうということを始めてみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私が再婚する可能性ほぼゼロ、というのは父には伝わっていると思います。
独立に関しましては父が出ていけ！と癇癪を起こすたびにかんがえますが、
私たちが家にいることで生活面、メンタル面で「お父さん、あなたが帰ってきてよかったわね」
と言う人がいたりするので
家を出るのも見捨てるみたいに感じてしまいます。。
出戻りで世間体の悪いのはもう通りすぎてる感じはありますね。

跡取りという名目（そんなたいした家ではないですが）は兄
現実の嫁の役割は私、という感じでねじれが生じているのがややこしいですね。

補足

出戻りが財産を狙う・・・

すごいですね。

女三界に家なし

皆さまのご回答で身にしみました。
お礼と補足の使い分けができずすみません。

回答No.2

noname#152318

父の財産は、父のものですから、父の自由です。
　　公平か不公平かは、誰もいえません。

　無くなったときの遺産は、法律で決められていますので、それを基準に、多い少ない
で、公平不公平が論じられます。

　日本人ですから、お墓のこともポイントです。
　　父親は、お墓を見てくれる人に多くあげたいと思うかもしれません。
　普段から、ご先祖様を大切にすることを、周囲にアピールしてはいかがですか？

冷たいようですが、でもどりの女が実家にいるのは感心できません。
　跡取りの兄夫婦が寄り付けません。

いったん家を出たら戻るべきではありません。
　離婚しないように努力すべきです。
離婚したなら、自活すべきです。
　たとえ間借りでもがまんすべきです。

父親は、それを不憫に感じて織られるのかも知れません。

近所で、出戻った妹が居座り、兄夫婦が出ていったケースがありました。
　お母様が言われるように、年老いると、父親を遠ざけたくなることは少なくないようです。
妻を見て、娘の将来を読んでいるのかも知れません。
　男は、いざというときに、それなりの決断をしてくれる期待をしているのかも知れません。

＞家を私に生前贈与すると喧嘩したときに追い出されてしまうからしない、ということです。
父親の面倒をずっと見るという、ゼスチャーを十分に孫にもさせてはいかがですか。
　孫に、「おじいちゃんが先でしょう！」「おじいちゃんに断った？」と常に言い聞かせれば
父親は、あなたに将来(財産)を託すでしょう。

　　母親の味方では、父親の猜疑心が増幅します。

＞「お父さんと二人っきりになるのは嫌だから行ってよ」と言われる。

　　この言葉に重みを感じます。父親は実は孤独なのです。
　　　母親と一線を引いて、孫と一緒に孤独な父親に甘えて・慕って信頼(財産)を勝ち取りましょう。

お礼

ありがとうございます。
父は孤独です。私の結婚生活がうまくいかなくなった時、一人でいました。
そして帰ってこい、と言いました。　私は帰らず一人でなんとかやろうと思ってはいましたが
父のやさしい言葉に甘えました。

家を私に、兄にアパートを、と言われた時、ありがたいなぁと思いました。
でも「本来いるべき兄に渡すべきなんだが」と父が言った時、
すごく悲しくなりました。　それだったら兄に家あげれば？　私はいらない、と言いました。
　私と、子供と、おじいちゃんと、喧嘩してもなんとなく楽しい時もあったり、子供を介して
ばあちゃんもふくめて、家族らしい団欒もあったのに。
心の交流が全部否定されたような気がしました。

父は、本来はそういう団欒は兄家族とあるはずなのに。

兄達は父と最初からやっていけるとは思っておらず、母の土地に家をたてました。
表面上は、２世帯にするにも狭い、とかいう理由でしたが。

とても孤独だと思います。そして、気難しい人です。プライドも無駄に高いです。

妻の病気も理解できない昔の人です。母は夫をたててきましたが病でそれが無理になりました。
そして両親は別居しました。

父の気持ちも分かるし、母の気持ちも分かるので困ります。

回答No.1

Devil-Ear

気持ちは判らなくは無いけど財産は公平に分けなければならないと言う決まりはありません。

ご両親の所有物である以上配分を決められるのはご両親なのです。

っていうか、生きているうちから金かね言ってる貴方に引きますねｗ
早めに再婚したらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚相手で人生が決まるということは身にしみています。
私も傷ついて帰ってきておりますし、自分の生活をするのに精いっぱいで
再婚相手も探すのは厳しいです。
再婚は孫の為にしてほしくない、と母からそれとなりに言われております。
兄弟平等に、と常々言っている両親なのでこれが平等なのか聞きたかったのです。