子供との面会、婚約者に言わないで会っていました

質問

子供との面会、婚約者に言わないで会っていて会っていないと嘘をついていました。自分としては婚約者に余計な不安とか寂しい思いをさせたく無かった苦渋の判断でした。皆さんのご意見をお願いします。
付き合っていた時は彼女に前妻との子供（6歳娘）と面会をしていることを伝えていましたが、ある時、彼女が自分が親族の死で辛くて電話したい時に私がちょうど子供との面会があり、彼女が遠慮して連絡を取れずに寂しい辛い思いをしたことがありました。そのときに、彼女は自分が辛い時に大事な人と連絡も取れないことが続くと思と不安と吐露されました。私はもちろん連絡ならいつでも取れるよと慰めましたが、以来、子供の面会については話しずらくなり、彼女に言わずに会うようになりました。会う日は彼女が旅行など物理的に会えない日を選んできました。その後、私はプロポーズし、婚約しました。プロポーズの際は子供の面会は徐々に間をおくから安心してと言いました。あなたを1番に考えるよと。
その後、婚約から一年あまり経ち、子供について話をした際に問い詰められ、ついにあっていたことを白状しました。彼女はプロポーズの言葉は何だったのか、あなたのいう私を優先する、1番に考えるよとはなんだったのか、と泣き崩れてしまいました。裏切られたと。。私は連絡取れないには辛いと言ったが今まで会わないで欲しいと頼んだことは一度もないと。。私としてはそうは思いませんでした。

こんな状態ですが、女性の立場や経験者から修復についてのアドバイスいただきたいです。

回答No.19

lovepotato

お礼ありがとうございます。面会は今はしていません。私が言っても会おうとしません。離婚理由にあるかと思います。
今は会う時期ではないと思っているのかもしれません。
子供を１番優先すべきですが、いつか旅立ちます。
彼女は急いで結婚した方がいい年齢なのでしょうか？焦らず自分の幸せも考えて下さいね。

お礼

ありがとうございます。結果を急ぐ必要はないのですが、今の状態が辛すぎるので
もう結論を出さないといけないとお互い思っているのが現実的な辛さです。焦らずじっくりいく必要あると思いました。

回答No.18

lovepotato

今のままでは、お子さんと彼女の為にも、彼女と別れた方がお互いの為の気がします。
私の主人はバツイチ子有り、前妻が引き取ってます。前妻や子供の事で、結婚してからの方がいろいろ辛いです。主人の優しさで隠す事があり、余計傷付きます。私も子供が居るので離婚はしませんが。
質問者様が子供の財産分与や将来の事まで、ちゃんと彼女と話し合い、二人で乗り越えようと思えたら、彼女とは結婚しても幸せになれると思います。
彼女が自分１番のままなら、バツイチの方と結婚しなければよかったと後悔しそうな気がします。
お子さんと彼女どちらにも嘘は質問者様も辛くなります。
どちらも大切だと思いますが、後悔しないように頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
大切な彼女にも子供にも嘘をつく、本当に嫌です。
ちなみに面会はどんな形でされているのでしょうか？

回答No.17

hanaichirin

NO15です。

NO16の方が挙げてくださった過去の質問も読み、やはりその彼女には、子供ありの方との結婚はムリだなとはっきり思いました。
貴方の為にも、彼女の為にも、お嬢さんの為にも、婚約は一度解消され、もう一度子供のあるバツイチの男性として、彼女との今後を付き合い方や接し方を伝え、今後を話し合われた方がいいようですね。

30歳でも、彼女の求めているのはまだまだ若い子のようなお付き合いです。
初婚の人か、バツがあっても子供のいない人でなければ無理があります。

仮に貴方がお嬢さんとの関わりを放棄して結婚したとしても、きっとケンカしたときには、そのことを持ち出すでしょうし。
舅・姑とのことで、貴方はかなりの確立でいろいろ言われるでしょう。きっと、貴方のご両親に対しても、気に入らない事を言われたら「なぜ義母さんに何もいってくれないの?」と、自分のことは省みずに言うタイプだと思われます。

30歳という年齢でも、中身はまだまだお嬢さんのままなのです。
バツイチの子供ありの人と付き合い、結婚を考えるには、彼女は器があまりに小さすぎて、誰も幸せになれませんよ。

これは私が夫から言ってもらった事なのですが、のろけではないので聞いて下さい。

「俺にとって子供は宝物だ。もし、子供とお前が川でおぼれてたら、絶対に3人とも助ける。誰かを犠牲にすることは考えられない。だけど、子供たちはいずれ俺たちのもとから飛び立ち、自分で世界を持つ。でも、お前はずっと俺のそばにいてくれて、一緒に歩いていってくれる。だから、子供に、お父さんは誰が一番大切なの？と聞かれたら、子供には悪いがお母さんだよと答える。そして、お前達もそう答えられる大切な人を見つけろって言うよ」こういってくれた事がありました。

この時、私は歯の浮くような言葉に「ばっかじゃないの(笑)」と言いつつ、とても嬉しかったです。

自分の子供を、色恋沙汰より下に見るなんて、親じゃないと私は思います。
一番大切と言われたからって、だから他の人を同じように大切にしたらイヤなんて思いませんし、逆に自分の子供なのに無責任な人のほうがいいなんて、普通に考えたら怖いですよね？
大きく物事を考えた時、その彼女、怖いですよ。

結婚は、娘さんとだけでなく、親兄弟も関わります。
もっと、良識ある女性とのお付き合いをされた方が、みんなが幸せになれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
あなたが私に言った1番に考えるよと言ったのはどんなことか？と聞かれて私は即答できませんでした。
そんな厳密な意図はなかったですし、大事にしたい気持ちを伝えただけでした。彼女には無責任と写るのでしょうが、、、
親にも直接、心配かけてるんだから話して欲しいと言われてるのにいつも逃げる、と言われてます。
そこまで親へ説明必要かと思ってしまう私は非常識なのかと自己嫌悪でした。
今の気持ちはどうやって別れるかに気持ちが移ってしまいますがまだ自分の正直な気持ちが晴れないので、頂いたアドバイスさらに胸に考えたいと思います。

回答No.16

yahiroyuki

ＮＯ１４です。再度失礼します。
下の方の回答で気になったので質問者さんの過去質問を
調べました。
以前に質問をされていた方でしたか。
覚えがありました。
子供の年齢が7歳から6歳になっていたので別人だと
思ってました。

ところで↓これは解決したんですか？

http://okwave.jp/qa/q7244458.html

最初の回答で「娘を引き取る事になったらどうするのか？
婚約者にその覚悟はあるのか」って書いたけど。
すでにその話があった訳ですよね。
で、婚約者は受け入れ不可だった訳ですよね。
その後この話がどうなったかは知りませんが、現実に娘を引き取るしか
なくなった時にどうされるんですかね？
その辺も考慮に入れるべきではないんですかね？

はっきり言いますが、父親としてはこの婚約者とは別れるべきかと
思いますよ。
質問者さんが子持ちであり、結婚後に引き取る可能性がある事なんて
当然判っていた話です。
30歳にもなって「父親だと判っていても引き取るなんて思わなかった」
って言うなら想像力も判断力も皆無って事になりますからね。

でどうするんですか？娘を捨てるの？婚約者と別れるの？
貴方は今までちゃんとお礼してないけど、今回はお礼なさって
下さいね。
耳に痛い内容が多いけど、それは貴方も婚約者もガキ過ぎるからです
からね？

お礼

ご丁寧にありがとうございます。この件は結論でておらず、いま万が一のことを決断してと言われても無理だといわれています。
この件で価値観を理解し合わなければ無理だと認識しています。いざという時、子供優先されてしまうことがわかった、と言われており、大変複雑な心境です。

回答No.15

hanaichirin

他の方が言うように、その彼女との結婚はむずかしいでしょうね。

貴方に子供がいる事実は「知っている」けれど、「理解」はできていないようですね。

結婚したら、毎月の養育費やら、たまの面会、時には前妻とのやり取りを目の当たりすることもあるかもしれない。
二人の間に子供ができたときに、彼女にとっては初めての子供でも、貴方には二人目の子供であり、お姉さんがいる事実。
前妻さんに何かあった場合、その女の子を自分達の元に引き取り育てなくてはいけないかもしれないこと、貴方が亡くなった時に自分の子供以外にも、財産を相続する子供がいるなど、ちょっと考えても、これだけのことがあります。

自分を一番にって・・・・、子供のいる人との結婚には向かない人です。

貴方が娘さんと面会を今後一切しないと誓っても、親子の縁は切れないのです。
父親としての責任があるからです。

彼女との修復を望むなら、貴方も誠実に娘さんに対する気持ちを打ち明け、だから結婚後もこんな風に娘との関わりがあるし、それを切る事は出来ないから、娘がいるんだってことを理解してもう一度結婚を考えてくれるなら修復をしたいが、理解してもらえないなら婚約はなかったことにして欲しいと伝えるしかないですよね。

お礼

ありがとうございます。難しいことは私も冷静に考えると思います。
彼女には、プロポーズで私を最優先するといったのはあなたで、それは優先とは何をさしてたか、あなたのいう私を最優先するという意味は？と逆質問もうけてしまっています。

回答No.14

yahiroyuki

こんにちは。

私が読んで感じた感想は「器が小さい上に計算高い
女だなぁ」です。

あのね、連絡取れなかった時の言い分おかしくないですか？
不幸があって辛い時なら連絡するでしょ？
月一回の面会だとしても、埋め合わせ出来る事だし。
なのに自己の判断で連絡しなかったのに、不安がるって
変じゃないですか？
それに恋人が居ない人は、支えてくれる人が居ない人は
どうするんです？

なんていうか、親族の不幸をきっかけに面会をしないでって
言ってるようにしか思えないです。
しかもダイレクトに言うと狭量だと思われそうだから
曖昧に言ってる感じ。
じゃなきゃ不安だの辛いだの言わないでしょ。
そう言われて面会を続ける事ってなかなか出来ないでしょ？

で面会が判って裏切られたって？
「一番に考える」って面会しないって約束な訳？
面会の間を開けるとは言ったけど会わないとは言って
ないですね？
「なんてオーバーな！」が感想ですね。
結局「会わないで欲しい」って言う暗黙の請求の
答えがプロポーズの言葉だと思ったから「もう会わない」って
思い込んでいたんでしょ。
だから裏切りなんて感じた訳でしょ。

子供に思い切り真剣に嫉妬するなんて本当に大人なの？って
思うけど。
争う対象じゃないでしょ。
大体子供にとって父親がどんな存在なのか、判らないものかねー？
その女でホントに良いわけ？
前妻に万が一があった場合、娘を引き取る可能性も
あるんだけど？
その覚悟はある訳？

ちなみに娘との面会を二度としないって言うなら、
もう子供を作るのは止めて下さいね。
父親失格者に子供を産む資格はありませんので。

お礼

ありがとうございます。
客観的に覚悟について話し合いをしたいものの、私が今更それを話すことに不誠実さと不信を爆発させています。
面会は続ける方針です。さらに話し合いをしたいと思います。ありがとうございます。

回答No.13

noname#188869

質問者様、どうしても、娘さんとの面会をやめた方がいいです、と言う回答が欲しいのですか？

この件は、ちょっと視点を変えて見てみると分かりやすいと思います。

子連れで離婚をした女性が、彼氏が出来、婚約もした。
だが、彼氏は、
「子供よりもオレを優先して欲しい、オレを1番に考えてくれ。」
と、言ったとします。
このような、将来的な児童虐待を匂わせるような発言をする彼氏との交際は、周囲の誰もが反対するのではありませんか？

質問者様の婚約者は女性ですが、上記の男性と同じ発想があるとすれば、交際や結婚に対して否定的に捉える方々が多いのも頷けませんか？

彼女は悪くないと仰るならば、何か困る事が起きる度に、短絡的で対症療法的な応急処置しかせずに自分を守る事しかして来なかった質問者様が招いた結果でしょうね。

以前の質問も、ご自分の気に入る回答がなかったから、お礼もせずに締め切りもしないのでしょうね。

質問者様が聞きたい回答ではないでしょうが、やはり、娘さんのお気持ちを最優先させて下さい。
アナタの大切なお嬢さんをもうこれ以上傷つけないであげて下さい。

お礼

お礼レスが遅れて失礼いたしました。
婚約者と相入れないことは感覚的にわかっています。
娘にはずっとしたいし、それ前提の再婚しかありえません。
プロポーズで耳触りいいきとを言ったことを詫びた上で修復無理なら別れようと思っています。
ご丁寧に本当にありがとうございます。

回答No.12

kjgjgkjg

一度考えなおした方がいいと思います。
彼女を１番に、、、という考えに違和感を感じました。
離婚しても、子供があなたの子供である事は変わりないですよね？
その子が産まれた時から、相談者さんには親としての責任が発生していて、それは離婚しても変わる事はありませんよね。
彼女と同等に、、、なら分かるのですが、あなたを１番にと宣言したのは、浅はかではないかと思います。

彼女も彼女で、裏切られたと泣いて相手を責めるような事なのか疑問です。
言ってる事もぐちゃぐちゃだし。会わないで欲しいと言ってるようなもんでは、、、
私なら逆に、自分に気を使うがために、相手を苦しませてしまったな、、、と思うところですが。
バツイチの人と結婚するという事を理解してないのだと思います。

お礼

やはりそうですね、、、私も浅はかな薄っぺらいプロポーズでした、
それも全部話して決めようと思います。ありがとうございます。

回答No.11

asuka-n

どうして子供の事を「第一」に考えてあげないの？
何で彼女を優先して彼女を一番に考えるの？

離婚して質問者さんと元奥様は「他人」になってもお子さんとは
「他人」ではないでしょ。
今はまだお子さんも小さいからパパに会える楽しみや喜びが大きいけど
年頃になればそうそう会わなくなる可能性もあります。

彼女は質問者さんが「×1子持ち（前妻引取でも）」と言う事は解かっている事。
「会わないで欲しい」と言われた事はない。との事ですが、あまり会う事に理解を示して
いないように感じます。

相手はお子さんですよ。
これが元妻ならまだ分かりますが・・・。

嘘を付かれて泣きたいのは彼女ではなく、「お子さん」です。
お子さんの笑顔を見て「会っていないなんて言って申し訳ない」と言う気持ちにはならなかったのですか？

ハッキリ申し上げて、泣き崩れたり、裏切られた。なんて大袈裟過ぎです。
彼女と再婚したらお子さんには会わないのですか？

離婚して一緒に居てあげられないだけで寂しい思いさせてるのに、再婚した事で
会わなくなるんですか？

彼女の為ではありません。
お子さんの為に彼女にはきちんと話しましょう。
「離婚しても俺の子供に変わりはない。今後も娘とは会う。それが理解できない。
会って欲しくない。と言われてもそれだけは出来ない」と。

ここで彼女が理解しないのなら彼女との再婚はしない方がいいです。
もっとお子さんの気持ちを考えてあげてください。

これ以上大人の「勝手な都合」でお子さんの心に傷を付けるようなことは
しないであげてください。

お礼

ありがとうございます。どのポイントもおっしゃる通りです。
自分も卑屈になり過ぎていました。

彼女とは理解し合う前おの段階で感情的にも平行線です。向き合いたいと思います。ありがとうございます。

回答No.10

noname#171468

婚約して居る子が後妻になるとするなら、先妻の子と先妻と元夫の過去の関係者に翻弄する、板挟みにはなりますね・・・
　親子です、送金問題、子どもの将来相談、後妻抜きで相談は進むでは無いですか・・・
　関係ない後妻を入れる程、元離婚者には赤の他人です、同じ屋根にする関係でもない、商談の延長みたいな関係者です。
　そこに、先妻の子どもとの面談日が先客なら、それは先に出来たアポイントと同じではないですか・・・

「彼女はプロポーズの言葉は何だったのか、あなたのいう私を優先する、1番に考えるよとはなんだったのか、と泣き崩れてしまいました。裏切られたと。。私は連絡取れないには辛いと言ったが今まで会わないで欲しいと頼んだことは一度もないと。。私としてはそうは思いませんでした。」
　血を分けた我が子と、後妻に来る子が同等は可笑しいですよ・・・
　過去の生活をした関係者が居る事くらい承知して、再婚に挑めでは無いですか・・・
　根性無いな、どっちつかずのアカンタレですか・・・

　再婚に来るとは、先妻関係が継続する上での生活をスタートするんです、過去の関係者とうまくフレンドリーに出来る人で無いと無理です・・・・
　この女性は無理です・・・・
　焼く餅を焼くタイプでは・・・修復などとんでもない相手です・・・
　貴方が独身で離婚なら、再婚とは言え簡単ですよ、子どもをなまじ作るなら再婚が難解なんですよ・・

お礼

ありがとうございます。問題に向き合わずに中途半端に彼女の反応や傷つく姿に翻弄されていました。
もっともっと冷静になりたいです。