子供との面会、婚約者に言わないで会っていました

質問

子供との面会、婚約者に言わないで会っていて会っていないと嘘をついていました。自分としては婚約者に余計な不安とか寂しい思いをさせたく無かった苦渋の判断でした。皆さんのご意見をお願いします。
付き合っていた時は彼女に前妻との子供（6歳娘）と面会をしていることを伝えていましたが、ある時、彼女が自分が親族の死で辛くて電話したい時に私がちょうど子供との面会があり、彼女が遠慮して連絡を取れずに寂しい辛い思いをしたことがありました。そのときに、彼女は自分が辛い時に大事な人と連絡も取れないことが続くと思と不安と吐露されました。私はもちろん連絡ならいつでも取れるよと慰めましたが、以来、子供の面会については話しずらくなり、彼女に言わずに会うようになりました。会う日は彼女が旅行など物理的に会えない日を選んできました。その後、私はプロポーズし、婚約しました。プロポーズの際は子供の面会は徐々に間をおくから安心してと言いました。あなたを1番に考えるよと。
その後、婚約から一年あまり経ち、子供について話をした際に問い詰められ、ついにあっていたことを白状しました。彼女はプロポーズの言葉は何だったのか、あなたのいう私を優先する、1番に考えるよとはなんだったのか、と泣き崩れてしまいました。裏切られたと。。私は連絡取れないには辛いと言ったが今まで会わないで欲しいと頼んだことは一度もないと。。私としてはそうは思いませんでした。

こんな状態ですが、女性の立場や経験者から修復についてのアドバイスいただきたいです。

回答No.9

kano20

嘘をついたことをひたすら謝罪しましょう。

今後も娘と会う事や養育費や、元妻の環境によっては自分が娘を引き取る話もとことんして下さい。
貴方にとって再婚相手となる彼女を１番に生活することは難しいのです。
再婚後に子供が生まれても、二人目の子供になる事実もあるのですから。

彼女が裏切られたと感じるのは当然です。
貴方の×１が貴方のこういった性格で破綻したのだと、女性は計算しますから。
彼女とやり直すつもりなら、謝罪と今後「娘ありき」の話をして下さい。

その上で彼女がお子さんを含めて、貴方の再婚相手になる覚悟が出来るのか？
出来ないから再婚相手にはなれないと答を出すのか？
彼女の覚悟と判断に従ってあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。まさにまさに、最終的にはこの話を避けては通れないと改めて感じいます。

回答No.8

noname#168543

彼女さんと結婚しても
面会は 続くのですよね？
子供がいるのは 分かっていても 好きになる事ありますし
全て了解済みだろうと思われるなら 質問者さんも 一生子供の為に 一人でいる事がベストでしょうね。
私を一番に…頭で分かってた子持ちの事も 内緒で会ってのが分かった時点で もう 一番でなくなります。 こじつけですけど。
私だったら 相手には
結婚するときに
子供より 私が大事なので 会わない事にすると 言われたいですね。

女性が 子連れ再婚した場合
あまり 元旦那と 会わせなくなりますよね。
現在を重視するからです。浮気と同じで
男性は両方とうまくやっていけますが
女性は 一つの事しか無理だったりします。
ましては 辛かった時 貴方を自由にできない = 子供
これも こじつけだと思うのですが 再婚なんですから 色々難関はありますよ。
それに 初婚で失敗していて 再婚はもっと難しいはずですもん。
相手でなく 質問者さんで 再婚の意味も変わるのではないですか？

そして 子供さんが大事ならば 再婚はなされないがいいと思います。
自分の幸せの為に 今の彼女さんと 結婚するのなら 彼女さんの幸せのあり方も
確保してあげる態度がないと 誠意と信頼関係。
子持ちと初めから 分かっていたはず…なんて道理を相手に 求めるなら
再婚する価値はないと
私は 私はね 思いますよ。彼女にどうしてほしいか 結婚したら どれがベストか 二人で話さないと。
こんな私も 再婚なんですけどね(笑)
色々大変です。。
うちも 内緒で 子供の夏期講習代とか 送ってましたうちが
六万の生活費でやっていた時に。
内緒って どこかでバレた時には
何でも無いことにも腹立ちますよね
何でこんな事で 嘘つくの？って事のほうが余計に 頭くるし 信頼なくします。。
私も 嘘や秘密は嫌いです。ケンカを避けるより
揉めても話し合いたいタイプなんで。
よかれと思う隠し事は
結局は 相手の為でなく
自分が言えない 自分の都合にしかなりません。
結婚されるのなら
よく話し合い 質問者さんも 今までのようには いかないと言う事だと 思います。

お礼

ありがとうございます。子供のことを尊重しつつ、
彼女の幸せも叶える。これに無理が生じていて、嘘をつき、先延ばしにししていたなと思います。自分のためのウソ。これを自分でも認めるのが嫌だから否定して口論し、やはり向き合えない人なんだ、落胆させています。もっと冷静になりたいです。ありがとうございます。

回答No.7

gunto

婚約者に嘘をついて会っていたとしても、それの何が悪いのでしょう。
あなたに子供が居るって分ってての婚約でしょ？

私を優先にするとか、裏切られたとかで泣き崩れるって、ちょっと過剰反応ですよ。
だって、相手は、子供ですよ。
大人の都合で離婚し、その後、父親と会う子供の立場から考えたら、又、大人の都合で
子供が父と会う「当たり前の事」が出来なくなりそうな状態って、凄く変です。

今の時代、どんな時だって連絡位取れるし、子供が居るのに「私を一番に考えろ」って、人として薄情すぎだと思う。
だって子供居るあなたと承知で婚約してるんだから、それなりの覚悟が必要なはず。

あなたは嘘を(相手に煩わしくさせ内容の配慮から）ついたけど、それに後ろめたさを感じすぎてしまったら
今後、全て（彼女とも子供とも）悪くなるでしょうネ。

だから「嘘自体は悪かった。だけど、俺達は大人だ。子供の立場からしたら、離婚したけど、父親として会うのは、子供の為。そこは理解してくれ」と。

毎日、子供と会う訳じゃないでしょ？
たまに会う子供の問題で、中心のあなたが毅然としないと、どっちも宙ぶらりんになると思います。

ま、彼女は、不安なんでしょう。
それに、自信も無いと思う。
あなたとの関係に自信があれば、そんな泣く崩れるなんて子供じみた行為はしないんじゃないかな～

あなたには子供が現に居るんだから、大人の事情でゴチャゴチャ巻き込んじゃいけないし
婚約者が、あなたを（子供を含め）真に理解しない限り、結婚後、まだまだ問題起きるでしょうネ。

だから、あなたの説得力と、彼女の寛容度が必要かな？

私の友人の息子は、別れた父親と会ってたんですが、その父親の再婚相手が子供と会うのを嫌がり
そのうち父親は、子供と会わなくなりました。
周囲は「バカな父親」と冷笑してました。

子供にとっては、父親はあなただけですもん。
それを理解しない彼女は、ＮＧですよ。

お礼

アドバイスをありがとうございます。確かに私が嘘をつき、それに後ろめたさを感じすぎても余計につらくなるし、ぶれると思いました。

自分がいかに毅然としていられるか。まさに試されています。頑張ります。

回答No.6

megppe46

婚約者なのだから、結婚してからの事を考えた場合、子供と会う事は隠せませんよね？
隠す事事態が不誠実だと思いませんか？
これから人生を共に生きる人から、大事な事を隠されたのでは、先が心配になります。

子供は大事だという事を彼女に正直に話してあげて下さい。子供への気持ちを隠さず話すのは大事な事だと思います。婚約者なのだから。面会している時の連絡方法等も決めておけば、彼女も安心するのではないですか？

修復というより、最初からスタートきりなおしてみて下さい。新たな気持ちで。人生を共にしたい人に、丁寧に自分の子供への気持ちを話してあげて下さい。この理解がないと先々も同じ事でケンカになるでしょうね。そうならない為にも、今が大変でも正直に話しましょう。後は、受け入れられるかは彼女が決める事だと思います。

お礼

おっしゃる通り、先が心配で心配しかない、という状態だと思います。とにかく隠さず誠実に正直に話して見て後はなるようになりますよね。ぶれないで話し合いをしたいと思います。ありがとうございます。

回答No.5

shesheshe

彼女ではなくあなたが一番悪いと思います。

彼女はいろいろと言い訳して自分を正当化しようとしてますが、本音は子供とは会わないでほしいってことです。

でもそれって彼女目線では言っても良いことです。
しかも婚約中で、まだ結婚もしてないのですから、
「子供とは会わない、もしくは、距離を置く」
これが彼女の結婚の条件なのです。

結婚してから「やっぱり」ではなく、付き合ってる段階から条件を匂わせてる（個人的には明示しろとは思います）彼女は、ある意味フェアな対応です。

それを受けてあなたはどうするかでしょう？
子供の父親として今後もあり続けようと思うなら、結婚は白紙に戻すべき。
子供よりも、彼女との結婚を取るなら、彼女の望むように子供とは距離を取る。

つきあってる段階で面会も賛成してくれてて、結婚した途端「やっぱり」と言われたのなら、彼女の罪は重いですが、結婚前から言ってる以上は、
子供との距離を置くこと、
彼女に我慢させて子供と会い続けること、
どちらを取っても、あなた自身の選択です。そのことで生じる罪と責任は自分で背負いましょう。
人のせいにしてないで。

自分に都合のよい言い訳をしてたって、
彼女の意思は「子供とは距離を取れ」「私を一番に考えて」です。

これを踏まえて、
あなたは、子供を取りますか？彼女を取りますか？

お礼

ありがとうございます。やはり、、そうなのですかね。。
確かに会い続けることは我慢を続けさせることになりそうです。それで自分がいいのか、ムリでないか、再度考えていきます。

回答No.4

kurikuricyan

結婚する相手に子供がいる、、と知ってたのなら、

「私を１番に、、」も何もないと思いますが？

私（妻）とお姑さんとどっちが大事なの？

みたいな　選ぶことができないようなことを平気で言うのと同じです。

私（女です）なら、「それくらいのこと」で泣き崩れることも

大袈裟な、、と思います。

正直「アホかお前!!」って感じでしょうか？

反対に、私なら、「私のことを気遣ってくれて言いだせなかったのね。

貴男に余計な心配をかけてごめんなさいね。

子供は、可愛いでしょうから、いつでも、会いに行って。ただ、

会いにいくときは、教えてね」で　いいと思いますが？

裏切られる、、、とは、これまた　大袈裟な、、。

まだ、結婚されてないのですよね。

この女性だと先が思いやられれます。婚約解消されたら

どうでしょうか？

　私は、どうも、いまどきの、このような甘ったれた女性が嫌いです。

ただ、いくら彼女のため、、と思っていても　隠し事はいけません。

お礼

私の気持ちを代弁いただいたかのようです。キャパの水準が違うことは気づきました。自分が無理しても仕方ないのでまた問い直ししたいと思います。ありがとうございます。

回答No.3

aok5277

本当に側にいてほしかった時に、子供と会ってたとしったらショックだと思います。
しかしその他の時は、多少複雑な気持ちもあるでしょうが、何より嘘をつかれてた事が悲しかったと想像します。天秤にかける事でもありませんし、子供と間をとると言うのも意味がわかりません。そこを譲ってしまうのは子供さんの気持ちもありますが、違うと思います。そこを説得？できる言葉を彼女は欲しがってるんじゃないでしょうか？きっと頭ではわかってます。
彼女のためをおもってと言ってますが、貴方が向き合うのがめんどくさいから、丸くおさめよう魂胆がまる見えで益々腹がたつのではないでしょうか。だから色んな所から違う種を持ってきて、喧嘩がおっきくなるんじゃないんですかね。

お礼

ご回答に目が覚めました。彼女のためをおもってと言ってますが、貴方が向き合うのがめんどくさいから、丸くおさめよう魂胆がまる見えで益々腹がたつのではないでしょうか。だから色んな所から違う種を持ってきて、喧嘩がおっきくなるんじゃないんですかね、その通りですよね。
間を取ると言ったことは自己一致したメッセージじゃなかったことも正直に話して見て後は判断かと思いました。
ありがとうございます。

回答No.2

mama4615

その彼女だったら　うまく行く事は無いと思います。

自分が辛いからその時には相手に絶対的に空白状態に
は不可能な事ですからね。

自分が辛い、だけど連絡が取れないと言っても　さすがに翌日には連絡取れるでしょう？
俺には俺のその時の状況って急遽って　ある訳ですから　それを貴女が何故に言えないのでしょうか？

しかも　再婚するに　面会の距離をあける事を約束するの？

出来ない約束はするものじゃないです。
現時点で　６歳の娘さんが　貴男と行き来する年数って　あと５、６年ですよ。
申し訳ないけど　中学生になれば　休日は部活動になりますし、平日は学校帰宅が遅いです。
体力的にはギリギリの所。。。そうは面会が出来ない可能性の方が高いですよ。
それに　いつ再婚するか分からない（元嫁）

私は女性です。
自分の親が他界した時　夫は出張先でした。
危険な時期でしたが、それでも仕事は仕事です。
連絡が取れたのは　親が他界した深夜でした。
それは仕方ない事ですよ。。。
相手には相手の時間割ってありますから、一々私の時間割を夫が見る事は出来ない。
連絡がとれず不安になっていたのなら　それは　きちんと理由を話して　貴男が謝るべき事じゃなかったですね。

修復は　申し訳ないけど　貴男にとってマイナスしか無いと思いますので　避けた方が良いと感じました。

だって　今迄面会を言えてないのでしょ？
あの事件（連絡取れなかった日）の時は　どうでしたか？
彼女には　面会日だと伝えてましたか？
伝えられてない、伝えたが彼女は連絡をしてきて寂しい思いをした　等言うなら　自分の事しか考えない彼女です＠申し訳ないけど。。

お礼

ありがとうございます。できない約束をしてしまった。その十字架を背負っていたと感じました。

強引にうまく行かそうとこじつけていたんですね。

向き合いたいと思います。

補足

ありがとうございます。その時は面会と伝えていました。
その出来事以来、私が言わずに会うようになりました。補足です。

回答No.1

noname#149649

そもそも最初の対応が間違ってたんじゃないかなぁ。
彼女は子供さんとの面会を嫌がってるわけじゃないし、父親として当然のことと理解していたと思います。
ただ、不幸があったとき連絡しずらかったからつい『不安』と言っただけで、だからって面会を止めてってことじゃないんですよ。
単純に、その悲しかった、不安だった気持ちを知って欲しい、共感して欲しかっただけだと思います。

それを『会わないで』とか言われたわけじゃないのに、勝手に自己判断で彼女がそう思ってると。

それからずっと会わないでいたんならまだいいのに、結局会ってたわけだからたちが悪い。

貴方は子供さんと面会は続けたいんですか？
そうならば、正直に言うべきです。
面会時に電話に出られなかったりしても、着信があればかけなおすからって約束もして。

よく女性は共感して欲しがるから話す、聞いた男性は具体的な対策を考えて答えるから噛み合わないって聞きません？
貴方は『うんうん、ごめんね。』と言ってあげるだけで良かったんですよ。
勝手にアレコレ考えない(考えすぎない)ことです。

修復に関しては、やはり正直に話す以外ないと思います。
一応彼女を思ったが上での嘘だったわけだし。

お礼

勝手に考えていました、正直に話すと価値観で割れるという不安とか恐怖を自分が1番に持っていたから招いた事態かと。正直に話して見ます。ありがとうございます。