我が道を行く人

質問

私には弟がいます。家族は５人いて、私は３人兄弟の真ん中です。
弟は我が道を行くタイプの人間で、尊敬する人の意見意外まったく聞き入れません。だから、家族に「おまえ」など言われると怒り、目上であっても対等でないと不満みたいなのです。
一番上の兄は完全に弟から見下されています。
それを私や両親が叱っても、対等でいたいという考えが強すぎて、全然受け入れてもらえません。
弟は、尊敬する人だけの言い分を受け止めるので、私は尊敬されるような人になろうとしました。
弟は私は同じ趣味なので、それに勝れるように努力をしました。しかし、弟は天才肌であった為、その趣味のことでも私は見下されてしまいます。
恋人といても、友達といても弟は、自分道を貫きます。腕力も気も強い弟に、家族は気を使わなければなりません。
弟の尊敬する人に相談したくても、雲の上のような人なので相談もできません。ちなみに弟の尊敬する人は長淵剛さんと尾崎豊さんです。
どうしたらよいでしょうか？
本当にこまってます。母や兄がとてもかわいそうです。

回答No.15

koebi

度々こんにちわ。

お礼を読んでふと、うちの現在の次男と似てるなぁ。と思いました。

うちの次男の場合は、もう社会人で良い歳なのに母親に対する思いやりの行為や発言のできない愚か者です。

彼の場合は本人が言うには、子供の頃からなんで兄貴は新品で俺はお古なんだ。とか、次男ならではの色んな不満があったんですって。
こっちにしては、くだらねぇぇ。って事でも本人にとっては心の傷になったんですって。

私は次男や長男に産まれたのは本人の意思ではないし、長男には長男の不便があると思うので、不満を言っても変わらない現状でウダウダ言っている次男がすごい嫌いです。

一時、彼には彼なりの気持ちがあるだろうから、言わなくては分からないんだから不満があるなら言ってよ。と優しく言ったりもしましたが、いつまでも同じ事の不満を繰り返すだけで変わりません。

なので、現在は良い歳で所帯も持っているのだから私が関わる必要もないだろうという状況なので、家族ではなく他人だと思い自分の人生から切り捨てました。

minefuzikoさんの弟さんはうちの次男と違ってまだ若いですし、今後の出会いや会話次第で変化する可能性は充分あるのではないでしょうか？

彼の尊敬する長淵さんや尾崎さんの本や歌詞を勉強して、でもね、あなたの尊敬する人はこう言ってたよ。こう書いてたよ。と優しく穏やかに言ってみる方法はだめでしょうかね？

あとは弟さんの友人に普段家族に対してどんな言動をしているか聞いて彼の不満の大元を探ってみてはどうでしょう？

いつか、minefuzikoさん家族があの時は本当に参ったよ。と笑いあえる日が訪れましょうに。

回答No.14

iionnaninarou

初めまして。私はちょっと弟さんと似たところがあるので投稿させてもらいました。私も３人兄弟（全員女なので姉妹ですが）の末っ子で、まさに「我が道を行く」と家族からも友達からもよく言われ、自分でもそう思っています。おまけに同じように長渕剛さんと尾崎豊さんの歌が大好きで、生き方もあこがれるところがあります。そして、真ん中の姉を軽蔑し、一番上の姉を見下していました。なぜかと言えば、一番上の姉はそれなりに勉強ができて親に対して反発せず、一見いい子ちゃん風、それとは逆に２番目の姉は長女とは違い、まんまと親を悲しませる行動ばかりして親の注意を集めていました。そんな上の姉たちを見て私は彼女らの様にはなりたくないと言う思いがありました。そのため、２番目の姉のように道をはずれたりせず、一番上の姉以上に学力を伸ばしつつ、不自然ないい子ちゃんは演じず過ごしていました。
　その結果得たのは、自分に対する高いプライドでした。周りの人には「見下されたくない」と言う思いが強いものの、やっぱり自分は自分の弱さを知っているんですよね。だから、そういう感情を歌っている剛とか尾崎とかの生き方に共感を持ってしまったり、、。末っ子って言うのは上の兄弟をよく見ているんですよ（笑）。
　ちょっと断っておきますがminrfuzikoさんは家族のことを心配されておられるのできっと私の２番目の姉の様な生き方をしてはいないと思いますが、末っ子の立場を擁護して、いい方悪くなってしまったことをお詫びします。

　　さて、本題に入りますが、上の文章が過去形になっていることに気づいてほしいです。というのは、今は姉たちを少しは冷静にみられる様になったからです。なぜかと言うと、私は今、家族と離れて暮らして留学しています。自分の弱さをしみじみと実感せずにはいられないし、その分家族の大切さを知ることが出来ました。弟さんがいくつかはわかりませんが、大抵の「我が道を行くひと」は一人暮らをしたいという願望を持っていると思います。もし、そういうことを言ってきたら迷わず賛成してみてはどうでしょうか？留学でなくても親としばらく離れたら自分を見つめ直すときがくると思います。それ以外に私の経験上、直らないと思います。

　長い分になってしまってごめんなさい。

お礼

以前弟も一人暮らしをしたことはあるのです。
しかし、弟はひきこもりになったのです。
異常なまでに自分の趣味い没頭してしまい、
よけいにプライドが高くなってしまいました。
けれど、あなたの意見はとても貴重だなと思いました。私も、弟から軽蔑されていると思います。
最近では逆に私が弟を軽蔑するようになってきて
います。

回答No.13

kianu

前回の者です。全体像が見えてきました。要するに問題なのは、社会に馴染めない屁理屈いう腕力の強い孤独な引きこもりの弟が心配なわけですね。これはもう素人では無理で、大学の精神科などで相談される事薦めます。専門家かソーシャルワーカーに相談して、解決の糸口見つけて下さい。

回答No.12

kijineko3

「我が道を行く人」には間違いがありませんが
弟さんのような人を、世間では普通こう呼ぶと思います。

「奇人変人」「偏屈」「我儘」「自分勝手」・・・

＞どうしたらよいでしょうか？

どうしようもありません。
本人が世間を知り、痛い目にあって目覚めるのを
待つしかないと思います。
親兄弟の庇護の元では、目覚めるのが遅れます。
突き放すのが本人の為かと思います。

＞母や兄がとてもかわいそうです

勘違いしてはいけません。
今のままでは、本当にかわいそうなのは弟さんです。
手遅れにならない内に、突き放しましょう。
世間に放り出しましょう。
それで、自分の言動が一般社会で通じるかどうか
本人自身に確認させるべきです。

それしかないと思います。

以上。

回答No.11

komugiko

たぶん、お兄さんやあなたが弟さんの年齢の時にご両親にしてもらった事をしてもらいたいのでしょう。
ただ甘えてわがままを言っているだけにも取れますけど。

可能であればそうしてあげてもいいとは思いますが、その代わり、その時にあなた方ご兄弟が負っていた責任も負担してもらいましょう。
もちろん、両親や他の家族に気を使うこともその中に当然含まれることを、ハッキリと伝えてみてはどうですか？

今時点の立場で対等に扱えというなら、今時点の責任も当然負ってもらえばいいのです。
お母様と対等だというなら、家事の半分を負担していただきましょう。
パートに出て家計を助けているなら、同じ額を家計に入れていただきましょう。
対等に扱えと言うのだから、それぐらいしてもらわないといけませんよ。

それと、弟さんの尊敬の仕方も間違ってますね。
尊敬しているお二方とも自分の道を貫いた方ですが、それと同時に家族を大切にした方でもあります。
自分にとって都合の良いところだけを見て、ああなりたいと思われても、尊敬されるほうも迷惑でしょう。

家族を大事にしたい気持ちは良くわかりますが、ここはあえて突き放す時だと思います。

お礼

突き放す気持ちが大切だなぁと思いました。
現在、少しづつ弟と距離を置くようにしています。
相変わらず、お金のことになるとウルサイですが、
少しつづ、少しづつ・・・・

回答No.10

a0123456789

No5.koebiさんへの回答に対するお礼　書かれている弟さんの主張に対する意見です。

＞弟としては、兄や私が何かを買ってもらったり、何かをしてもらったのなら、自分もそれ相当の金額などをも貰わなければ対等ではない。

あなたの兄やあなたが親御さんから何かを買ってもらったり、何かをしてもらうのは、それに見合うことを親御さんに孝行しているためであり、弟さんもそれ相当の金額などをも貰いたければそれと対等と親御さんが判断する親孝行をする必要が有るはずです。よって、弟さんの反論は、間違っていると思いますが...

あなたの弟さんが、全ての人に対して対等であることを望まれるなら、あなたや親御さんも弟さんに気を使わずに対等に接してあげるようにすれば良いのでは？
(まずは、弟さんに対等であることを望むのなら、望まない負担に対しても対等で有るべきであるを了解してもらう必要があるようですが[現状の弟さんは台対等であることではなく、甘やかされていることを望んでいるのではと感じますが])

お礼

情けないことで、兄や私、母や父もえらそうに弟を説教できる立場の人間では、ないのだと思います。
やはり、揚げ足もとられることも多いので、言葉が失ってしまうことが多々あります。
もっと私達がりっぱな人間であったなら、弟も違ったのでしょうか。

回答No.9

track7

こんにちは。
人様のご家族をあまり悪く言いたくはないのですが、言い方がきつくなるかもしれません。
弟さんは精神的に自立のできていない方のようですね。何歳なのかは分かりませんが、ちょっと子供すぎます。
弟さんがどんなに天才肌であるにしろ、天才であることと要求を通す権利はイコールで結ばれません。
要求があるならそれなりの代価を払わなくてはいけないはずなのですが…。

対等でいたい、という気持ちだけなら理解もできます。
ですが、ご家族が見下されてしまっているなら、本末転倒ですね。
【対等】
二つの物事の間に上下・優劣のない・こと（さま）。同等。　　←goo国語辞典(三省堂)より

してもらうことばかり考えて、自分から何かをしようという考えが無いようでは対等ではありません。
まずは、対等に扱えというなら、そちらも対等に振る舞えと言ってみてはどうでしょう？
対等に扱ってほしいのなら、自分も人の話を聞かなくてはいけませんし、人の話も聞けないのなら、そちらの話も聞けないと言って下さい。
弟さん自身が他の人を対等に見られないなら、こちらも対等の立場に見られるわけがないです。
対等にしろという言葉は、どうも待遇面についてのことだけで、
何らかの信念に基づいた考えというより、自分の要求を通すために都合よくねじ曲げられている気がします。対等という言葉が泣きます。
対等の待遇を受けるなら、自分も果たさなければならない事があると教えて下さい。

実際に話し合いをする上では、弟さんを尊重しているという態度のほうが素直に聞いてくれるかもしれませんので、
「おまえ」呼ばわりをやめるとか（←これは確かに嫌かもしれません）
ご家族が折れて表面的な対等さを装う？必要があるかもしれませんが、あくまでも折れるのは「対等」の立場までです。
ご家族の方もそれ以上に弟さんの言う事を聞いてしまっては辛いでしょうし、
弟さんをご家族が尊重するなら、minefuzikoさんやご家族も尊重されるべきです。

お礼

＜対等に扱ってほしいのなら、自分も人の話を聞かなくてはいけませんし、人の話も聞けないのなら、そちらの話も聞けないと言って下さい。＞
本当にその通りかもしれませんね。
その会話ができる方向へ持っていこうとおもいます。
ただしかし、弟が怒り狂うときは、絶対にまたもに話もできないと思います。

回答No.8

nande2kotaemasu

『目上であっても対等でないと不満』という中身を聞き出し、こうあらねばならないと思い込んでいる出所に答えてあげる(事実か否か、必要か否か＝正しいか否か)ことが必要なのだと思います。

minefuzikoさんやご両親がいくら叱っても聞く耳持たないのは、叱っている中身がないからだと思います。
「目上の人やお兄さんを尊敬しなきゃダメでしょ。」と叱っても、『なんで尊敬しなきゃいけないの？』の答えになってないからでしょう。家父長権や身分制度が崩壊した現代においては、何の説得力もない誤魔化しの答えであること見透かされているからなのだと思います。

『なんで尊敬しなきゃいけないの？』の答えは、今のところ明確に出ている訳ではありません。ならば様々な事実(みんなが認める)を繋いで、仮説を立てる。その仮説があらゆる角度から見て、矛盾や反論がなく整合しているのなら、一旦それを事実(答え)としてみんなで共有すればいい、新たな事象が出てくれば、それをも組み込んで修正していけばいいのではないのでしょうか。
それを一人でやるのではなく、家族で近所で学校で職場で、みんなを巻き込んでできれば答えの精度は上がっていくのでしょう。この様な課題は一人の天才が山や研究室に篭って出せるのもではありません、みんなで一緒に考えていくことが重要なのだと思います。(普遍的な疑問にみんなで答えを作っていくという行為は、『対等』というスタンスにも整合しています)

取っ掛かりの疑問として、
・人間が対等でなければならないのはなんでだろう？
・『対等』と言っている人間が人を見下すのはなんでだろう？
・尊敬する人の言い分しか受け入れないのはのはなんでだろう。
等々…
minefuzikoさんが、弟さんを見て感じる疑問を素直に出せばいいのだと思います。普遍的な疑問なら何でも良くて、あくまでもポイントは一つの疑問に対してみんなで考えるということです。

蛇足ですが、尊敬される人になろうといくら努力しても、尊敬してくれるかどうかは周りのみんなの評価であって、自分で決められるものではありませんよ。

回答No.7

noname#6123

お父様の立場はどうなんでしょうか？
現在は学生とのことですので、もしお父様の話を聞き入れるようであれば、社会人になったら一人暮らしを強制させたほうがいいと思います。
そこで引きこもりになろうが決して助け舟（仕送りなど）など出さないことです。一度どん底を味あわないと人間って変われないと思いますよ。
　弟さんは天才肌ではあるかもしれませんが、学生なんて社会的地位も何もありません。ましてご両親を見下す権利なんてないです。養ってもらっているのですから。えらそうなことをいうなら自立してから言えという態度を親御さんにはしめさせるようにしましょう。

お礼

父は優しい人で、弟は以前父にも殴ると宣言をしていらい、親を殴る子供や犯罪者にさせたくないため、争いを避けるようにしとぇいます。
一人暮らしを強制させても、きっと弟は生活に対して、兄や私に今までかけてきた金銭をあたえられないと怒り狂うでしょう。
弟は、自分の目指すものへの執念と天才ぶりは、毎日どんどんと研ぎ澄まされています。
ときどきそれが、恐ろしくも感じます。

回答No.6

ozisan

ANo.#2さんに１票入れさせてもらいました。

今の環境は、引きこもりに最適なのでは？

何かに挫折したような「遠吠え」のような気もします。胸の内を見せたくない為、好戦的な態度をするのではないでしょうか？

今後、兄と対等に扱って、同じ事をしてもらったらどうですか？権利も責任も同等に！
コンプレックスは、あなたの生活に何の役にも立ちません。

お礼

今はひきもりをしていません。
以前弟が一人暮らしをしていたころです。
きっと好戦戦的な態度をとるのは、中学生や高校生と
おなじように自分は、喧嘩が強いという現れなのだと思います。
きっと弟は、未熟な考えのまま成長したのだと思います。