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私のクズ人生 2
私のクズ人生の最初の方のURL の貼り方が分からず晴れませんでした。 申し訳ありません 続きです。 私は就活の時期になったんですが、やりたい事も分からず、ヤル気がおきず、朝起きられなくて、逃げてばかりいたら彼に「逃げてばっかいない!!」など注意されるようになり、頑張ると約束をさせられ、破ってしまい、怒られるのが怖くて嘘をつき、ばれるというパターンがたびたびおきるようになり信用出来ないと言われました。それでも治らず、「ここまでクズだと思わなかった」「本当クズだね」とクズと呼ばれる事が多くなりました。 私は説明会に行っても、面接に行っても褒めて欲しいんですが「こんなの当たり前でしょ」と言われます。 「誰のために就活してるの!?」と言われたりします。 怒られる事が多くて彼が怖くなりました。 自分を認めてくれた人にクズと否定されて悲しくてまた自傷行為や過食嘔吐などをやってしまうようになりました。 でも彼は何もひどい事をしてないし、私を思ってくれて注意してくれてるだけってのも理解してます。 確かに自分はクズだと思います。 クズだと思うのに何もしないのは、クズだと分かっています。 なのにヤル気も出ず、彼が怖くなり、クズと呼ばれるのが本当に辛いです。 どうしたら良いかわかりません。 母に愛されない事がコンプレックスでいまだに愛されたいと思っています。 でも母は自分の不倫を理由に別れ、今はその不倫相手と暮らしています。 あたしを愛してくれないのになんで他人を好きになるの!?って思います。 ぐちゃぐちゃでわかりません。 死にたいって毎日思います でもこんなに彼に迷惑かけるだけかけて死ぬって最低って思います、 どうすれば良いんでしょうか？ やっぱりこんなクズは生きていても酸素を減らすだけなので死んだ方が良いんでしょうか？
- neko0426
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あなたは、母に愛されなかった事から 自己愛性パーソナリティ になられているのかもしれません。 心療内科などでケアしてもらうのも１つの手だと思います。 それと別に、 プランターで野菜を育ててみたり、動物と暮らしてみたり、 「命」と真正面から向き合ってみると何か得られるかもしれません。 あなたは、母から得られなかった愛 の代わりに、 ＞褒めて欲しい という、そこに安心と居場所を感じてしまい、 それに拘り過ぎる様になってしまったのだと思います。 そうした「社会の評価」などは、慣れると満たされなくなり、 際限なく「もっともっと・・」ととまらなくなり、 周囲がそれに冷め、あなたが悲しく苦しい想いをする事になります。 あなたは「愛」について向き合う事が 一番の救いになる様に思います。 植物でも動物でも、命を愛し、良い面だけでなく悪い面も抱えて 命 の始まりと終わりをちゃんと見てあげると、 あなたは「本当の愛」が何なのか 理解出来るようになるのではないかと思います。 甘やかすだけが愛ではなく、 何かを与えるだけが愛ではなく、 将来の幸せを思って時に厳しく接し、 嬉しさ、悲しさを共有する事。 色々な命とそうした触れ合いを持てば、 あなたの心は少しずつ救われて行くのではないか？ と私は思います。 そしれ、それと別に パーソナリティ障害 について調べてみて下さい。 なんであなたの気持ちが今の気持ちになるのか？ なんであなたの母があなたを愛してくれないのか？ そこにある「答え」が段々見えてくると思います。 人の心は 在る だけとも言えるのかもしれません・・。 そして。 死んでしまっても心は楽にはなれないと思います。 命があり、動ける間に、沢山の命と触れ合ってみて下さい。 命の始まりと終わりをちゃんと見てあげて下さい。 色々な形の 愛 の考え方について調べてみて下さい。 その先に、あなたの心を救ってくれる自分なりの 「答え」 が必ず見つかります。 そばに居て見守ってくれる彼に、 謝りたくなったら、「そばに居てくれてありがとう」と伝えて下さい。 なんとなく嫌な事があった時も、 嫌な気持ちをそのまま言葉にせず、少しだけ堪えて 「こっちの方が良い」 という肯定の意味の言葉にして下さい。 たった少しの表現の差 ですが、 『見える世界が変わる』と言える程、その意味は違います。 謝るより感謝。 否定は口にせず肯定的な意味にすり替える。 騙されたと思って続けてみて下さい。 彼に限らず、人ともっと深く心通わせられる様になると思います。 悲しみを知っている人は 悲しんでいる人を救う力 を秘めています。 あなたが今の悲しみを克服できれば、 あなたは人を救ってあげられる、大切な人になれますよ。 命と向き合い、 否定的な表現を避ける。 パーソナリティ障害について知る。 小さな出来る事からで良いので始めて下さい。 あなたは１人ぼっちなんかではないですから。
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- khoji
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先ず文面から思う事は、自分を大切にしてありのままの自分を受け入れる事から始めるべきではないかという事です。 「ありのままの自分を受け入れる」とはどういう意味かと言いますと、「就職活動に行かず、朝起きられない、逃げたい自分」を良しとする事です。そんな自分を否定する必要も無いし、それが別にダメな人間だと思わない事です。そしてそういう自分を叱咤激励してくれる彼には、（彼にとってはダメだと映る）自分をそのまま受け入れて欲しい、そして受け入れられないのなら暫くの間、そっとしておいて欲しいとあなたから言う事です。今の状況において自分にとって一番大切な人は自分なんです。だから、本当に自分の中から聞こえてくる声、自分がやりたく無い事、自分が逃げたいものから逃げればいいんです。そして、その中から本当に自分が感じる事を大切にして、自分が面白いと感じる事、美味しいと感じる食物、感動する映画、本、絵画、漫画、何でもいいですから自分の心のまま見に行ったり試したり鑑賞したりいろいろやってみる事です。 自分を徹底的に肯定し、自分の五感を呼び覚ます事からあなたの新しい人生が始まると思います。迷惑かけた彼に迷惑かけっ放しで死ねないと思う貴方は素晴らしい方です。その事をご自身で感じ取って下さい。お身体をお大事に。
お礼
逃げ続けてきたら、彼に逃げるなと言われどうすれば良いかわからなくなってしまいました。 まずは自分に自信を持てるようがんばります アドバイスありがとうございました
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7歳上の彼氏がいます。 私は学生で彼は社会人です。 私は今まで下記のような感じで生きてきました。 ○いじめをした (小学1年生の時学童保育のグループでその子にだけ「こっちくんなよ」など仲間外れにしてました。自分がやった事を認識出来る歳になった時過ちの大きさに気づき自分を責めて今でも申し訳ない気持ちでいっぱいで泣いてしまったりします。いじめてしまった子は1年の終わりに転校していて直接謝れません) ○いじめられた (自分がいじめをしていた同時期に学童保育にいる2つ年上の友達の姉に何もしてないのにつねられたり、蹴られたりしてアザが出来たりするレベルでした。) (小学6年の時男友達が多いのに怒った元女友達や親友とまで言ってくれてた子にハブにされたり、ネットに悪口書かれたり、机にらくがきされたり、大声で悪口言われたりしました) ○放置(放任主義の母で最初は帰りが遅い事などを注意してくれてましたが中学生で聞き分けの悪い私は言う事を聞かずもともと興味なかったのに拍車がかかり、最終的にはテストで赤点取ったと報告しても「お母さん関係ないもん」と言われ、居場所は把握されてたみたいですが夏休み１ヶ月帰らなくても何もいわれませんでした。自分に興味ないと分かりすごく寂しさを覚えました) ○彼氏の浮気(母に愛されてないと感じただ誰でも良いので好かれたくて何人かとBをして一番好いてくれた人と付き合いましたが「○○(私)とは結婚するから一生一緒にいる、でもまだ青春したいんだ」と言われ当時の馬鹿な私は嫌われるのだけはイヤだったので浮気を許しました。) ○不登校(母にも彼にも愛されない、なぜ生きてるんだろうと思い自傷行為をしたりしてひきこもり学校にあまり行かなくなりました、毎日泣いてました) ○別れ(上記の彼とは生理が遅れた時妊娠したかもとなり「僕には将来があるから産めない」と言われ私を気遣う気配もなく、「どうしよう」と言われ私が大丈夫だよと励ましたり、自分の事ばかりで自分は守られていないし愛されてない…と思い別れました) ○性(母は相変わらず私にはスルーで彼と別れ寂しさもあり色んな男性の家に行き関係を持ちました。ある男性の家に4か月間いて家に帰らなくても母には「やるのは良いけど子供出来たら面倒見ないからね」と言われました。複数の男性と関係を持ってるのは知っていました。) ○複数の男性との交際(？)(寂しさがまぎれれば良いので同時期に複数の人と関係は持ちませんでした。が、関係を持った男性に殴られたり、だっちワイフと言われたり、セカンドにされたり、貢いだり色々しました。愛されない事がつらくて過食嘔吐、過呼吸、自傷行為をしてました) ○今の彼と付き合う(自分は生きてちゃいけないと考えていた私に「生きてて良いんだよ、幸せになって良いんだよ」と言ってくれて救われた気がしました。私の過去を知ってて付き合ってくれていて、自分の過ちのせいで性に対して関係をもつ＝愛情が結びつけられないでいたら「嫌ならしなくて良い」と9カ月目の今まで我慢してくれています。) 続きます
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18歳女 フリーター 過食嘔吐 相談したい事があります。 過食嘔吐の経験がある方、また詳しい方、それ以外の方どんな方でもいいので何かあれば回答してください。また、受験や勉強についてもアドバイスがあればお願いします。 私は中学生三年生の頃から過食嘔吐にかかりました。原因は家庭内にあったと思います。性格的に、真面目で頑張り屋で、几帳面だったと思います。勉強も頑張っていて成績も トップの方でした。しかし母には毎日のように怒られ、家族から軽蔑され過食嘔吐は日に日にひどくなっていきました。 高校受験は合格し期待に胸を膨らませていました。しかし、過食嘔吐はひどくなるし勉強にも手がつかず、絶望的でした。私の通っていた学校は、難関大学に行く生徒から成績の悪い生徒までいて、私は言うまでもなく成績はどんどん落ちていきました。毎日が苦しかったです。 進学校だったので、生徒の200人中、四人ほどが就職しました。 私は大学に行っても、この過食嘔吐で絶望的に過ごす事になりそうで怖かったし、頭も悪いので大学には行かず就職する事にしました。 しかし、就職先ではうまくいかず毎日また過食嘔吐の日々。会社の寮に住んでいたので心の休まる事がなく、誰かにバレるのでは無いかと怯えなぎら吐き、ふすまの中に隠したりしていました。疲れきっていました。お金が無くなっていくことに事にも怖さを感じました。 そのため援助交際をしてお金を作ったりもしました。私は毎日逃げていました。 そして仕事は辞めました。 いまはフリーターをしています。 実家に戻るのは嫌だったので 一人暮らしをさしてもらっています。母親に理解してもらえるまでは、母の事が他人以上に大嫌いでした。母親のせいで死にたいとも感じていたし、追い詰めていた部分もあったからです。 しかし、母親は一冊の本をきっかけに、わたしが高校卒業した頃から理解してくれています。 私は弱いです。わかっています、母親は私を応援してくれています。姉もいますが仲もよいです。父は高校卒業時に、離婚したのでいませんし、小さい頃から愛されてなかったと思います。私が生まれてすぐから、1人で遊んでいて家に帰って来ない人でした。 私は今までずっと過食嘔吐のせいにして全てを諦めてきました。本当なら今すぐにでも過食嘔吐を辞めたいです。しかし、今までどんなに強く心に決めても無理でした。なのでそう簡単に治るものではないと思っています。 しかし私は過食嘔吐のせいにして人生をこのまま諦めたくないです。援交なんてしなくても自分の足で生きていける人間になりたいです。自分をもっと大切にしていきたいです。そして、母親のため、自分の為にも立派な人になりたいです。 そのために何をすればいいのか、夢や、やりたい仕事はなんなのか、考えてもまだよくわかりません。私のような人の為になる仕事もいいと思います。 何をするにも、このままでは良くない、でも何をすればいいかもわからないので大学に行こうかと考えています。姉は超難関国立大学に行っているので、正直憧れもあります。 私は高校の勉強をサボってきたのですごく大変だと思うし、一からのスタートになるのかと思います。出来れば参考書を買ってバイトをしながら予備校などには行かず勉強したいと思っています。しかしこれは無謀でしょうか。予備校には行くべきでしょうか。姉にも力を借りて頑張りたいです。 質問ですが、過食嘔吐がひどい状況でも何かを成し遂げたりした事のある方や、この病気を克服した方、また同じく過食嘔吐でも一生懸命生活している人の話が聞きたいです。 また勉強に関してのアドバイスなどもあればお願いします
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私は人間のクズでしょうか？。。 今から6年前、心因性頻尿になりました。 病院は泌尿器科、内科、内分泌科、漢方専門医、婦人科、県で一番の大学病院から総合病院や町医者、精神科などなど計9件の病院で検査をしましたが異常はないとの事で、心因性頻尿と言い渡されました。 漢方や抗コリン剤もこの数年色んな種類を試しましたが全く効かず、むしろ副作用で苦しみました。 オムツをしながら仕事もしましたが私の場合かなり多尿であり、そして頻尿なため、オムツの吸収量が全然間に合わなかったのです。。 15分に一回トイレに行きたくなります。それも一度の量が多尿なので、抗利尿ホルモンがおかしくっているのではないかと血液検査もしましたが、抗利尿ホルモン値も全く異常なしでした。 仕事でさすがに15分に一回トイレに行けず、とても我慢しているとトイレのことで頭がいっぱいになり、ミスを連発して、 結果、迷惑をかけしまい、その場に居づらくなり仕事もやめてしまいました。 毎晩毎晩40分置きに夜中はトイレに目が覚めるためノイローゼです。2時間ぶっ通しで目が覚めずに眠れたら奇跡的です。。 夜中トイレに起こされるストレスから２年前から過食嘔吐が始まり、あまりに辛くて自殺しそうです。 食費でお金にも余裕がなくなり、誰かと遊びにいくこともあまりできず、とにかくもう辛いです。 鬱状態になっています。 睡眠薬も10種類試しましたが効きません。トイレで目が覚めるのは生理現象との事で、精神科医曰く、どの睡眠薬を使っても駄目だろうと言われました。 1年前から生活保護を受けていますが、働いてる人への罪悪感で押し潰されそうです。 精神科には通っていますが心因性頻尿も過食嘔吐もなかなか治る兆しが見えません。 年齢は28歳♀です。 唯一の救いは友人たちとの交流ですが、生活保護を受けていることは隠し通しています。隠し通していると友人たちに嘘もいくつかつきますし、それがまたあまりに辛いです。 腎臓や膀胱や抗利尿ホルモンにはなんの異常もないということは精神の弱さから来ている訳ですが、こんな精神的な病気で生活保護を受けている私はクズでしょうか？ 家族にも迷惑をかけています。父は私が生活保護を受けていることを親戚やお婆ちゃんに必死で隠す姿を見て、私は生きていたってもう迷惑をかけるだけだし、いっそのこと私のようなクズは自殺した方が周りのためなんじゃないかと思いました。 今でもそう思っていて毎日死にたくてたまりません。 こんな気持ちの問題からくる病気はやはり情けないですし生活保護を受けているのはやはり人間のクズでしょうか？。。。
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