一人一人の価値はクズだと思ってしまう絶望感
- 個人の価値なんかクズだと思ってしまう現象に悩まされています。
- 自殺者3万人や地震で数千人が死亡といった出来事を聞くと特にそう思うようになります。
- この漠然とした絶望感を心理学的に説明するとどうなるのでしょうか？
- ベストアンサー
一人一人の価値はクズだと思ってしまう絶望感
「個人の価値なんかクズだ」と思ってしまう現象に悩まされています。 「自殺者3万人」とか「地震で数千人が死亡」とか聞くと特にそう思うようになります。 通勤ラッシュやメディアに翻弄される大衆を見ると、無力感でいっぱいになります。 ネットの世界でも同じで、ニコニコ動画辺りで奇をてらう人達も哀れに見えます。 SNSやブログやツイッターで、必死にくだらない事で自己顕示する人も同様です。 私が不登校になってからこういう事を思う事が増えたような気がします。 もしかしたらそれが原因なのかもしれません。 この漠然とした絶望感、うまく表現しにくいんですが、こういうのを心理学的に説明するとどうなるんでしょうか？
- 心理学・社会学
- 回答数6
- ありがとう数3
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ひとりひとりが醜く見えてしまう 何億もの人がいる中で，一人の行動なんて何の意味もない と思えていたころがありましたが， 本を読む中で， ドフトエフスキーの罪と罰に，ああこのことだ と思い当たることがありました．
その他の回答 (5)
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1855/6063)
＞こういうのを心理学的に説明するとどうなるんでしょうか？ 成長途中の子供が世界を理解できないのは自分の能力が足りないからではなくて世界が間違っているからだ、と思い込む現象です。 本人は自分が特別な思いに悩まされていると感じていますが、思春期には非常にありふれた心理状態です。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
おいらもクズだぜ。自己顕示か。普通の人って自己顕示するよね。心理学的に言うと自分の弱さが自己顕示させます。それは、自分の弱さからの逃げです。 不登校なんてやめな。 おいらの本当の自分 弱い自分… 汚い自分 逃げる自分 壊す自分 自慢する自分 強がる自分 ひとを見下す自分 嘘をいう自分 暴力を振るう自分 本当はクズでいたくないんだ。 おいらは、弱いよ。 でも、クズでいたくない。だから自己顕示もしない。そういう大人になってね。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
社会不適合者の考えが正しいと思いますか？ 分をわきまえましょう。 ＞この漠然とした絶望感、うまく表現しにくいんですが、こういうのを心理学的に説明するとどうなるんでしょうか？ 心理学でも何でもなく、単に「中二病」と呼びます。
補足
正しいかどうかは聞いた覚え無いんですけどね。 怒らせちゃいましたか？ごめんなさい。 中二病は定義が曖昧で使いやすいですよね。 嘲笑って優越感に浸るにはもってこいの言葉です。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
薬物治療すべきだと思いますよ。普通は思いません。家庭事情の二次障害もありますがね。
- ken0514
- ベストアンサー率10% (1/10)
心理学は全く分からないのですが、お気持ちはよくわかります。 不登校ということは高校生ですか？ 人は群れて集団で人とつながっていないと生きていけないものです。 自分は特別だと思っていると、それが非常に滑稽に見えてきます。 少し日本の歴史を勉強してみませんか？ 歴史とは試験に出てくる暗記するのではありません。 昔の人がどういうことを考え、どうしてきたから今こうなっているということがわかってきます。 そして、根本はその当時と何も変わっていないということがわかります。 今は、飛行機や車やインターネット携帯があり便利ですが、大人が作り上げたいわば人間のエゴともいえます。 それが行きすぎて、大切な自然が壊されているからです。 私は不登校になることが悪いと思いません。 私も高校、会社員になった時も行かなくなったこともあります。 一人でどこか行ったこともないところへ旅に出たりしていました。 大自然を目の前にした時、人間はちっぽけで命に限りがあることがわかります。 だからこそ、一所懸命にがんばろうと思うようになりました。 参考になるか分かりませんが、小さな世界で閉じこもることなく大きな世界を一度見るのも大切かと思います。
お礼
ありがとうございます。
関連するQ&A
- 生きていることが辛くて、苦しくて、もう生きていることに対して絶望感を感
生きていることが辛くて、苦しくて、もう生きていることに対して絶望感を感じてしまいます。私は何の為に生きているのでしょうか？ 私は、今、２４才ですが友人が一人もいません。家族とも連絡を何年もとっていません。 誰にも相談出来る人が私にはいません。 中学不登校、高校も中退し通信制を卒業したので、私は学校という存在が非常に悲しく、虚しいものになってしまいました。 後悔や罪悪感や嘘ばかりで生きている意味が私には分かりません。 もう生きているのが、辛いです… こんな人間は生きていていいのでしょうか？ 私にはもう分かりません…
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 遊んだ→絶望感・・・。
比較的仲のいい人たちと食べたりなんだりで遊んだあと、急激に自分が嫌になり絶望感にさいなまれる事があります（死んでしまいたいと思うことも・・・）。決して私はみんなが嫌いではないですし、おそらく嫌われてもいないとは思うのですが、この感覚って何なんでしょう？ なんだか抽象的なのですが、表現しづらいので・・・。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 絶望感が襲ってきます
絶望感に襲われます。 仕事も定職につけず、技術も無く、もうすぐ30歳にもなるのに 独立もしてないし親元にいて、友達もいなくと 自分は一体何をしているのだろうか・・・と頭の中に ぐるぐると追い詰める自分が居ます。 こんなはずではなかったと思ってしまいます。 若い時は将来の自分を考えていましたが、上手くいかず 挫折してしまい、人間・社会が何もかもが怖くなり、 恐怖で何も出来なくなってしまいました。 何かをしたいという仕事は無かったのですが、見つけようと 面接を受けても受からず、勉強もしてもまったく分からず 仕事につけてもミスばかりだったり、自分の能力について いけず体調壊したり、人からいじめれられたりして 精神的・体調が崩してしまい心療内科にも通っていました。 なので無理をして失敗をすると『自分は何も出来ない』 『何で自分だけこんなに頭が悪いのか』と思いつめてしまいます。 自分の人生が分からなくなってしまいました・・・ こんな自分に向いている仕事はあるのか。こんな自分でも 出来る仕事はあるのか。 友達も裏切られてからは人を信じる事ができなくなり 恋人も欲いですができません。 自信をつけたいと思っても自分の基盤がないので 崩れさってしまいます。 全てにおいて否定されているようで、すぐマイナスな自分に なってしまいます。弱い人間が強くなるためには、 どんな事でも負けないという気持ちを持つためにはどうしたら 良いでしょうか？
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- どうしようもないクズ
職歴なしの23歳です ・中学時代にいじめられた（三年から不登校が多かった） ・部活に入っても能力が後輩より劣り周りからクズ呼ばれされ馬鹿にされる日々（それでもやめなかった） ・高校では一時期いじめにより不登校になる ・大学で友達は出来ない ・大学時代バイトでは後から入ってきた人よりも劣りミス以外でも反省文を書かされるほどの能力のなさ（一年半は続いた） ・友達は出来ても人を怒らす事がしょっちゅうで縁を切られる事が多い ・恋愛はしつこさで毎回嫌われる ・↑のため恋愛はかなりネガティブ気味（しつこくならないようにしている） ・コミュ障 ・友達がいない ・付き合った事がない ・親子関係が上手くいかない ・プライドだけは高い（特に人間性に関して） ・協調性がない ・人見知りが激しい ・精神科通い こんな経歴持つ人に就職、友達、恋愛は出来るのでしょうか？ 自分でもこんな経歴を逆転させ、普通の人に近づきたいため一気にやろうとする事があります しかし正直恋愛は諦めています 就職しても結局顔だから一生孤独生活が見えています 就職の場合は税金や年金払えるようになり、社会の一員として普通の人間になりたいと思っています ただどこも不採用になり、今では絶望を感じています このまま死んでしまいたいぐらいに… 裏切りも多く経験したせいか人間不信でもあります やっぱりこんな経歴を持つ人がまともな生活なんて出来るはずもないと… 生きていても楽しい事なんて一つもない それでも何故かわからないですが足掻いてしまいます 普通の生活や人間になんてなれない事がわかっているのに何でこんな無駄な事を… ですが就職だけは諦めていません こんな経歴を持つ人を雇いたい、友達になりたい、関わりたい、付き合いたいと思う人はいるんでしょうか？ もうこんな人生を逆転させたい… 文字数の関係のため書ききれないため何か聞きたい事があれば答えられる範囲でしたら答えます 暴言、上から目線、投げやり、荒らし、自称苦労人は来ないで下さい
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 常に絶望感が頭を支配します。
26歳・男です、こんにちは。 3ヵ月前、ほぼ同時に退職(会社都合ですが）・彼女に振られる・引っ越しする事になり今までに経験した事のない絶望感に襲われました。自分にとっては20代の半分を費やしてようやく手に入れた幸せでした。 最初は自分にとって失いたくない「仕事」「恋人」「住居」を同時に失ったから辛くて当然だし、数か月後にはマシになっていると思っていたのですが3か月経った今でも全然絶望感が頭から離れません。 何と言うか自分にとって大切なものを失って自分がすごい惨めな気持ちになり、何も考えられなくなります。たった3ヶ月前には充実しきっていた人生がこうも一瞬で崩れ去ったと考えるとおかしくなりそうです。 うつ病を疑いましたが、個人的な趣味に関してはやる気自体は起こりますので違うと思います。 ただ趣味をしている時も何かやるべき事をやっている時も心のどこかで惨めな気持ちや絶望感が あります。 いつか充実していた日々を取り戻したい気持ちはあるのですがまた一から、と思うと気が遠くなります。 引っ越しにより住んでた街を離れ実家に帰ってきたので話相手もいません。 かといって立ち止まる訳にもいかないし。 私はこのままこの絶望感を感じながら生きていくのでしょうか。 もちろん、世界では私なんかよりもっと絶望の淵に立たされながらも力強く生きている方がいらっしゃると思いますがどうしてもそこまで頭が回りません。 「もっとつらい人がいるから自分なんてまだまだ幸せだ」と感じれなくなっています。 皆様にも当然過去につらい出来事に直面した事があると思いますがそういったときどういった対処や考え方をすればよいのかアドバイス頂ければ嬉しいです。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 虚無感、絶望感が止まりません。
22歳女性、フリーターです。 最近感情の起伏が激しく、少しの事がきっかけで酷い虚無感、絶望感に苛まれることが多々あります。また、嫌われるのが怖いので人の前ではなるべく感情を出さないようにして常に笑うようにしたり、人に気を遣うようにしているので人には大人しいとか優しいと言われるのですが、実際には常に殺意や憎悪の感情で溢れています。 自分ではこんなこと考えてはいけないと分かっているのに、接客の仕事中、頭にくることがあるとそのお客さんに対して「死ね」とか「殺す」といったような酷い言葉が頭の中を占め、殺意が抑えきれなくなるのです。最近では嫌なお客さんに心無いことを言われたりそのような態度をとられたりすると動悸が激しくなり眩暈がして、それが5時間近く続くこともあります。また、特に最近は無気力でとても疲れやすく、食事を摂ることも面倒に感じ、結果、夏の間だけで5キロ近く痩せました。 四年前に母親を病気で亡くしたことも未だにずるずると引き摺っています。さすがにこれだけ年数が経っているので家族や友達の前ではもう全く気にしていない振りをしていますが、本当は未だに悲しい、寂しい気持ちが消えないままです。自分を客観視したとき、このことが虚無感や絶望感の原因のひとつになっているような気もします。 こんな駄目な自分が本当に嫌いで、毎日のように消えたい、死にたいとか、世界なんて滅んでしまえばいいのにと思ってしまいます。どうしようもなくなると流血するまで腕を剃刀で切り付けることもあります。思春期の頃ならまだしも、この歳になってこんな感情をぶら下げているのはおかしいと感じてしまいます。 どうすれば少しでも前向きに生きられるようになるでしょうか？ なにかちょっとしたアドバイスや意見等あればお願いします。 ちなみに私は音楽やゲームが好きで、休日にはそういったものでストレス発散も十分にしているつもりなのですが、逆にそれらに依存しすぎて現実を見るのが益々嫌になってしまいます。 ずっと溜め込んできたことなのですが、最近本当に苦しくてどうしても誰かに聞いてほしいと思い書き込んでしまいました。長文すみませんでした。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- クズ人間の生きる価値
19才男性浪人です。 一年前から私は孤立感と無価値感と自己嫌悪と突発的な自殺願望に苦しみました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、大学に入った去年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 その男子の下心に気づくとそれを嫌悪し、自分にも同じ下心があることを嫌悪し、自分の夢もつまらなくなって世界がつまらなく感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは12月です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも12月です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいで辛くなってパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 こんな今の自分が死にたいくらい嫌なのに変われないのです。 さらには最近は変わろうとしても変われないという確信的恐怖に襲われ、あまりの辛さに逃げるしかなくなります。 okwave等に何度も助けを求めては変わろうという刹那的な気分の高まりを得て、そして上記の屈辱と無価値感で辛くなって努力できなくなるというサイクルを何度も繰り返しましたからです。確信的恐怖は高まるばかりです。 そもそも成功しないと思って努力しても無駄になるに決まっています。またここで叱られ、発破をかけても変わる努力すらできません。自殺願望に思考を奪われ、身動きできなるから変われないのは当たり前なのですよ。 再浪人することになったら死ぬことにしようと考えてしまいます。浪人する力は残ってませんし。 正直前期国公立が不合格だったらもう首吊ろうかなと思います。 今も後期の勉強が辛くてできません。 後期も無理だと思うし、前期もボロボロだし、前期で通った、僕を嫌った人を見たら衝動的に死にたくなるでしょう。 つまり、前期の合格発表日に不合格を確認して死ぬことにしようと考えてしまいます。 以上のような理由で死ぬことを考える時点で僕はクズですよね。性格に加えてとことんクズですよね。親友の死を経験したり生まれもって難病を抱えたりしても生きている人がいるのに。 こんな自分は地震で死ねば良かったのに。苦痛なく生きてきた環境を素晴らしい人にあげたいです。 今まで生きてきたことに後悔しています。環境はいいけどこんなクズでは環境を生かすことが出来ません。 こんな僕に生きる価値はありますか？一生辛いだけですよね。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 友達ができない 絶望感しかない高校生活
長くて、内容がめちゃくちゃですですが... 私は、高校1年生です 勉強しなかったのが悪いのですが、1番行きたくなかった高校にいくことになりました 話したことのない知り合いばかりで、他の中学の子もいますが派手な子しかいないため、 内気で、極度の人見知りである私にはとても友達が作れそうにありません クラスに馴染めず、友達ができず、毎日泣いています 中学からの知り合いはどんどん友達ができているようでとても羨ましいです 休み時間や弁当はいつも一人です 行きたかった高校の制服を着た人、その高校を見たり唯一仲のよかった子もその高校に行っていることを思うと羨ましさと悔しさでとても悲しくなります そこに行けば、自分を変えて気の合いそうな新しい友達を作れただろうなとか 有数で豊富な部活や、帰りには友達と買い物したりできただろうな、と 意味のない妄想をしてしまいます 中3の新学期に戻りたい... この後悔を忘れる日は来るのでしょうか... もう、絶望感しかありません 友達ができる予感も全くないし、毎日がつらいです 不登校になりたいのは山々なのですが、医療系の道に進みたいということや まず親が許してくれないということもあり、休むことができません 夜も、高校に行きたくないという思いや不安で眠ることができません 毎晩、毎晩、1人で泣いています つらいです 胃や心臓が痛いです 溜息もひどいです もう、鬱病になりそうです もう、死にたい もうすぐ、遠足という最悪なイベントが次々にあります もう、しんどいです もう、嫌だ...助けて 高校の3年間は短いらしいのですが... 私には長く苦痛な3年間になるということしか思えないのですが 何をすれば自分にある絶望感などを和らげることができるのでしょうか
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 孤独と絶望の繰り返しで辛い。
中2男子の不登校です 僕は勉強が小学校低学年の所からしか勉強がわかりません。 そして僕は友達が1人も居ません、 毎日家で誰とも話さずに、1人で将来に絶望して毎日吐きそうになります。 つい最近までsnsで知り合った人で年が一つ上の人とLINEを交換して話していましたが、相手がたまたま異性なのもあり、もっとコミュ障が発動してしまい、もう今は僕のせいで気まずい関係になってしまいました。僕はその人しか居なかったので依存していたんだと思います。 なので今はその人がもう居なくなって孤独で死んでしまいそうです。 そしてその人とLINEを繋げてるのもあって気まずいです。 勉強などは毎回やろうとするんですが孤独というか生きてる事が苦しくて出来ないです。 今はとにかく気を使わなくても良いような僕と同じような人と友達になりたいと思っていますが、出会う場所もないので無理です。 たまにフリースクールに行っていますが、誰も来ませんし、隣に先生が何人も居るので誰か居たとしても友達になるのは無理です。 本当にどうしていいのか分かりません。 もう考える事自体疲れました苦しいです。 今はとにかく孤独です、孤独すぎて苦しいです。僕と同じような友達が一人でも居るだけでいいので欲しいです。 何か参考になるようなを回答お願い致します。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 死ぬことへの不安。生きていく事への絶望
死ぬことへの不安。生きていく事への絶望 高校1年生の男子です ふと死について考えました 人間である限り死が必ず訪れます それを考えると、とても切ない気持ちになります 沢山の人との別れや永遠の無を味わう孤独感. . . 何より一番怖いのは死ぬ寸前になった時に今までの人生がほんの一瞬でしかないことです これから歩んでいく人生が一瞬の記憶にしかならないと思うと、生きていくという事に絶望感がこみ上げてきます どうせ死に、過去の思い出が一瞬の瞬間でしかない人生をどう生きていけばいいのか？生きる事に何か意味はあるのか？ かなり悩みましたが自分では結論を出す事ができませんでした くだらないと思ったならスルーしていただいて結構です 結論を教えて下さい
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
とりあえずその痛いアイコンなんとかなりませんかね（笑） 目障りです。
補足
また貴方ですか。 わざわざありがとうございます。