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子供の頃の兄弟関係によるトラウマの乗り越え方
Lilyrosaの回答
- Lilyrosa
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色々調べてるのかなーと思ったので知ってるかと思いました。 ちなみにその自助グループっていうのは、言いっぱなし聞きっぱなしとかです。 話をしたい人が自分の話をしますが誰も肯定も否定もしません。無料で自由参加だから毎回メンバーも多少変わったりするみたいです。交流を目的としているより「吐き出し」を目的としてます。 そんなのもあるって事で参考までになさって下さい。いつか気が向いたらぜひ。ま、私も気がむいたらいつかそのうち見に行ってみるかもしれないです。 被害者とか加害者とかはー・・・ takerushiさんとお母さんの関係で言えば 被害者（takerushiさん）、加害者（お母さん）なのではないですかね。 弟さんとお母さんの関係でも 被害者（弟さん）、加害者（お母さん）なんじゃないかなぁ。 だから takerushiさんと弟さんは被害者同士なんじゃないですか？ 私もたまにあるんですけど、人の問題を自分のせいにしてしまうんですよね。 ○○さんがＸＸだったのは自分がダメだったせいかも・・・とか。 私も母親に否定されて育ったもので。 でも、ある時気付いたんですよね。 「あ、自分の問題じゃないかも」って。 相手が機嫌悪くて攻め立ててくるときって自分のせいだと思ったりしちゃいますよね。 でも、実はそれって相手自身が自分の心に余裕がなかったり不幸だったりするんですよ。 ここの質問・回答のやりとりでもそうですけど・・・ちょっと意見が食い違えばすごい勢いで人格否定する人もいますが、たぶん普段の生活でストレス溜めちゃってるんでしょうね。 きっと人を頭ごなしに攻撃する人は自分が幸せではないんじゃないでしょうか。 だから色んなものに不満があって、ストレスがいつもコップすれすれっていうか。 で、ちょっとした事ですぐコップからこぼれちゃうんでしょうね。 そうする事でストレス発散？させて自分を保っているというか。 しかも本人も辛い。 だから、お母さんもそうだったんじゃないですか？ お母さんの問題はお母さんの問題じゃないですか？？ きっと、お母さんはtakerushiさんがどうこう以前に何か大きなストレスかかえてたんじゃないかな？と思います。で、自分でそれに気付いてなくて「あんたのせいで！！」みたいに責任転嫁するんじゃないでしょうか。 ・・・違うよ。俺は悪くないよ。 お母さんが幸せじゃないのが一番の問題なんだよ？ ねぇ、お母さん。それに気付いていないの？？ って感じなんですが、こういう事に気付いたのは大人になってからやっとでした。 親の問題は親の責任。 弟さんの問題は弟さんの責任。 takerushiさんの問題はtakerushiさんの責任じゃないでしょうか。 親の問題をtakerushiさんが背負う事もない。 弟さんの問題をtakerushiさんが背負う事もない。 これは逆でも言えますよね。 takerushiさんの問題を親が背負う事もないんです。 takerushiさんの問題を弟さんが背負う事もないんです。 だから罪悪感を抱く事もないんですよ。 ＞家に帰れば毎日のように俺が親につきっきりで怒られてて、、 これは親の問題。 ＞そんであいつは自分の言いたいことを言うタイミングすらないまま、 これはお母さんと弟さんの問題 ＞子供の頃から何年もずっと、自分の問題を自分で抱えて ＞処理して頑張ってきたんじゃないかって、 これは弟さんの問題 takerushiさんが罪悪感を抱く事はちょっと違うと思います。 自分だって我慢して頑張って来たんでしょう？？ 自分の問題だと言う部分は・・・ 勉強しなかったっていう事実なだけじゃないでしょうか。 親が怒る事もおかしくはないけど、親を怒らせているのは自分が悪い。とかじゃなくて、悪いのは「勉強をしなかった自分」なだけじゃないでしょうか。親が怒るのは、親が怒りたいから怒ってるんですよ。 勉強は・・・takerushiさんが勉強したくなかったからしなかったんです。 弟さんも辛かったんじゃないかって気付けた事だけで素晴らしいんじゃないですか？ ずっと気付かない人だっていますよ＾＾； わかってるって事はあとはそのトラウマをどう解消するかって事だから、きっと前には進んではいるんじゃないですか？ 説明が下手で申し訳ないんですが人には「境界線」ってのがあります。 心理学とか臨床とかで境界線って言葉は結構出てくると思うんですが、人間関係って境界線が必要なんですよ。自分は自分、人は人って。それが家族でもです。 その線引きがきちんとできていないと親は子供に干渉しすぎたり、 子供は親の問題を自分の問題だと勘違いしてしまったり、 そういえば私もこれについて前に人からアドバイスもらった気がします。 心理学用語ではバウンダリーって言います。 心の境界線です。調べてみると参考になると思いますよ。 どこまでが責任があり、どこからが余計なお世話か。 バウンダリー（相手と自分の境界線）がうやむやになると、相手に振り回されて、相手の存在が負担になったり、人間関係が苦しくなってきます。そのときは『危険信号』点滅しているときです。自分に問いかけてみてください。「これは、いったい誰の問題なのか」と。 そもそも人間関係は、「私は私」「あなたはあなた」と区別して、自立した上でかかわっていくのが正しい方法です。ある程度一線を引いて大人のかかわりをしていくことが必要なのです。 家庭生活の中で、夫の顔色をうかがいながら、夫の言動で自分の精神状態が左右される時、相手との間にバウンダリー（境界線）を引き直しをしなければなりません。 なんとなくあーなるほどって思いませんか？ ＞そう考えると俺は、弟に恥を晒し続けただけでなく、 これはtakerushiさんの心の問題じゃないかなぁ。 ＞迷惑をもずっとかけ続けていたということになる・・・。 これは弟さんの問題じゃないですか？ だからって自分が全く悪くないとか思うのもどうかと思うので、悪い事しちゃったかな・・・って思ったら謝ればいいんじゃないですか？誠意を込めて１度謝れば、許す許さないはあとは相手の心の問題になるのではなかろうか・・・と思ったりするのですが違いますかね・・・悩 とりあえず、そういった心の傷が未消化のまま弟さんとの関係が好ましく状態に繋がってしまっているから消化したいんですね。私はそんなに自分を責めなくていいと思うんだけどなぁ・・・って思ったけど自分の事となると私も同じような事を考えちゃいますけどね＾＾
- noname#171468
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- 夫婦・家族
お礼
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