母親に彼氏ができて悩んでいます

質問

相談のようになってしまうのですが、よかったら聞いてください。

私は１９歳。専門学生で来年から就活。
母は今年４０歳。
弟高校２年生。

まず、私が小さい頃に母が離婚して、小学生くらいに違う人と再婚しました。
そして高校２年生の時にまた離婚しました。(旦那に非あり)

それで親子３人細々と暮らしていたのですが、半年くらい前から母に彼氏ができました。

家にいて、母と私が会話している時に電話がかかってくると「ごめん」と言って出たり夜中まで帰ってこなかったり相手宅に泊まりに行ったり…。
メールも毎日しています。
聞いてもないのに恋ばな(？)してきます。
なんというか…まるで学生の恋模様というか…。

他にもいろいろあり、「もっと家族で過ごす時間を大切にして！」などと言っても、わかった。といいつつまた同じことの繰り返し。

挙げ句の果てには「自分だって会えなかったら寂しいやろ？」「自分の考えを押し付けてるだけ」と言われます。

喧嘩の最中に私はヒステリックになってしまい、最初の頃は優しくなだめてくれていましたが最近は「今の◯◯(私)とはまともな話しができない」と言い無視されます。その間は弟が支えてくれますが。

そういう事もあるせいか、「◯◯たちが一番大事やから」とか言われても、ただのご機嫌とり。としか感じられなくなりました。

私はただ、もうすぐ私が自立しなくてはいけない中、一緒に過ごす時間が減っているので今のうちに家族での時間を大切にしたいだけなんです。
私だって彼氏とデートすることもあるし友達と遊んで家にいる時間は少ない。だから母に偉そうに言えない部分もある。だけどそこは学生なりに遊びたい気持ちもある…。

と言うことを母に伝えてみても、なかなか伝わらず…。
結局は「自分勝手」「気持ちは分かるけど大人になれ」みたいな感じで終わります。

彼氏さん自体は悪い人ではなく、私達兄弟にお土産を買ってくれたり、おいしいものをくれたりします。
顔を合わせたのは１回だけです。
結婚はする気はないと言っていました。

母にも仕事での大きなストレスがあり、支えてくれる人が必要ということもわかっています。
彼氏関連以外では仲は良いほうですし。

しかしこれから私はどう向き合えばいいのか分かりません。というか母になんと言って気持ちを分かってもらえばいいのかが。

なにかアドバイスなど下さると幸いです。分かりにくい文章ですいません

回答No.8

noname#147114

少し前の質問だったのですがまだ受付中みたいなので回答させてください。

質問者さんの気持ち凄くよくわかります。私の家庭も複雑で再婚した父とはとても上手くやっていけたので(最近亡くなった)そこは母の人生にとって良かったのですが、私自身２１歳くらいまで母の愛を求めていたように今振り返ると思います。
幼いころから迷惑かけまいと大人びた発言や行動をしていました。でもどこか寂しく私をもっと観てほしいという気持ちは成人しても抜けず、大人なのに大人になりきれない自分との葛藤がものすごくありました。
私の場合その愛情を男性に求めてしまったので少し魔性の女的になっていましたが(笑)
母に本音で愛情が欲しいと言えず大人になれない歯痒さで心が病んでしまって上のような行動をしていたのだと今になっては思います。
ただこの時期凄く辛かったです。誰にも自分の気持ちを受けとめて貰えないんだ。と勝手に思い自分を精神的にも肉体的にも傷つけることしかできず本当に辛かったです。
質問者さんがここまで自分を追い詰めてしまわぬ方ならいいのですが、早く大人になろうとしなくても大丈夫。自分の気持ちを相手にぶつけても大丈夫。もう少し私を見てって言っても大丈夫。我慢して心が壊れるくらいなら母親と喧嘩してください。
どうか質問者さんの心がいっぱいになり壊れることがないよう願っています。
今私は２７歳。結婚して子どももいます。自立して家庭を持った今、母の気持ちも理解できるし、忙しくとも愛情が人一倍あったんだと痛感します。
そして母もまだ女性なのだからまた恋愛をして欲しい。と今は心から素直に思えます。
人はいずれ自立します。(できない人も中にはいますが。)だから焦って自分の気持ちを押し殺して大人になろうと必死にならなくても大丈夫です。
子どもは親の前ではいつまでも子どもでいいんです。自立し家を出たらちょくちょく家に帰り顔を見せてあげてください。離れると見えなかったものがお互いに見えてくることがあります。
今は近いから見えにくくなってるだけで。。。
私が言いたいのは更に大人になろうと頑張って心が折れないよう、どうか質問者さんが悲しみの闇に引きずり込まれぬよう願っています。

回答No.7

mico0906

40代主婦です。
同じ位の年齢の子供が2人います。

質問文を読み始めた時、私なら子供優先。質問者様のお母様は母親より女！
…と思ったのですが読み進めるうちに気持ちが良くわかってきました。

我が家の子供達は家にいても何かと部屋にこもりがちです。
これは親からするといないに等しくとても淋しい…。
子供からすると家にいる！と思うのでしょうね。
私達も同じ頃は経験をしてきた事で遊びたい年齢、1人の時間を持ちたい年齢とわかっているので我慢します。子供の成長は親からすると嬉しくもあり 反面親は1人の時間も増え淋しい事でもあります。

私も仕事をしていますがストレス吐き出したい時もあります。吐き出す事で翌日からの活力も生まれてきます。私には主人がいるのでまだ良いのですが1人のお母様は大変だったと思います。そこへ心の寄り所の彼氏の存在は大きかったのではないでしょうか？

質問者様は母親として見ているので嫌悪感を抱くのも最もだと思うのですが 彼氏の存在がお母様を元気にしてくれると割り切り 少し大人の見解で見てあげましょう。

ただ質問者様の夜淋しかった時(彼氏がまだいなかった時)の気持ちや今の気持ちをもう少し素直にお母様に伝えても良い様に思います(あくまでも冷静に…)。その上で今の様にお互いの主張だけを押し通そうとするのではなくお互い少し歩み寄ってみては？
週に1度家族で夕飯を食べる日を作るとか 普段は皆で自由な時間を持ちつつ キチンと話しをする時間、一緒に過ごす時間を作ると良いかと思います。

回答No.6

erica-shino

質問者さんや、弟さんが将来結婚して自立したら、お母さんは何十年もひとりになります。

お母さんはまだ若いし、幸せを応援してあげてほしいです。

あなたがまだ小中学生なら理解できないかもですが、
あなたに彼氏もいるならお母さんの気持ちも理解できるのでは？

お礼

それはわかっています。なので、タイミング的なものもあったのかなあと…。
別れてほしいわけではなく、もうちょっと家庭も大事にしてほしいなあ、と思っていまして。

それも、まったく理解出来てないわけではありません。仕事でのストレスも相当なもので、たかが１９年しか生きてない私には何かいいアドバイスが出来るわけでもないですし、やはり支えてくれる人が大事だとは思っています。

ただ、私の気持ちも理解してほしいなあ、と。
しかしもっと大人にならなければいけませんね。がんばります。

回答ありがとうございました！

回答No.5

gunto

なんで、お母さんの恋愛を、喜んであげられないの？
楽しそうにしてるんでしょ？

大好きな母親が、幸せそうならば、素直に喜んであげればいいじゃない？
それとも、ダメな疲れる恋愛してるの？
ともかく彼女は、あなたが好きな男の子とデートすると同じく、楽しい時間を過ごしてるんでしょ？
あなたにとって、それの何が問題なのか、全くわかりません。

「もうすぐ私が自立しなくてはいけない中、一緒に過ごす時間が減っているので今のうちに家族での時間を大切にしたいだけなんです」

時間が減ってるだけで、全く一緒の時間が無い訳じゃないなら、もっと広い心で
母親が幸せなら、喜んであげたらいいんですよ。
それが愛情ですよ。

お礼

いやあ…家庭＜男となっているのが辛いのです。
というかなんといえばいいのか分からないのですが、どうしても嫌悪感を抱いてしまうんですよね。

来週は行かないで、私達との時間を大切にしてね？→わかった。
となっていても、なんらかの理由が入り彼氏のもとへ行く。(必ず泊まることになる)

小さいころからあまり一緒にいられなかったし、私の心が不安定なとき(進学など)にこのような事が起こりましたので。タイミング的なものもあったのかと思います。

１９歳にもなって子供のようなことを考える私も悪いと頭ではわかっているのですが…。

guntoさんの仰ることが理想ではあります。

回答ありがとうございました！

補足

すみません、訂正です

私達との時間を大切にしてね？→私達とどこか行ったり、そうじしたりしよう？

回答No.4

noname#140643

おはようございます。

40代の主婦です。

本当に、今の40歳くらいの人は(自分を含め)
大人になりきれない人が多いですねぇ…。

逆に、貴女が早く大人にならなければ…という状況だったのかな…と思います。

大変だったでしょうね。

きっと、自分が出ていく後残される弟さんへの気遣いとか、
貴女自身の寂しさとか、

本当はお母さんに、もっともっと受け止めてもらいたいのですよね？

文章から思うに
貴女は冷静で賢い人です。

なので本当は、
「お母さんは、本当にこれが精一杯」
ということもわかっているんですよね？

でも、自分のそういう気持ちもわかってもらいたい。

貴女は家を出るので余計焦っているのでしょうが、
貴女も貴女のお母さんも、
まだまだ関係としては「途中」です。

貴女は信じられない気持ちになるでしょうが、
お母さんもまだこれから理解できるようになる事があるんです。

なので、諦めてしまわずに
今まで通り、お母さんに付き合ってあげて下さい。

「お母さん」の世間的なイメージは色々あると思いますが

貴女のお母さんは
目の前の人だけなのです。

お礼

はい…確かにそうだったかもしれません。母子家庭の中、母が夜働きに出ていて、幼いながらも弟を守らねば！と、寂しい思いを抱きながらも、しょうがないことだし我慢してました。

途中ですか、なるほど！
理解、していってもらえますかね？それも不安です。

とりあえず今まで通り、しかし前より理解しようと歩み寄ってみます。

母は大切な存在ですし。

回答ありがとうございました！

回答No.3

noname#144629

おはようございます。

貴女がお母様の年令になれば理解出来るのかも‥　しかし、それでは20年掛かります。　ましてや貴女が将来結婚して離婚しなければ、一生お母様のことは理解出来ないかも知れませんねっ。

お母様の年令的には、まだまだ熱い恋愛もする年令です。　家族の時間が欲しいというのは分かりますが、別に一生この先離れるわけでもないですよ。　お母様が恋していることは、とても素敵なことです。

貴女と弟様の年頃のお子様がいらっしれば、想像はしたくないでしょうがＳＥＸも隠れてしなければなりません。　お母様が彼氏を自宅に呼んで、家族４人で過ごすことはお互いに望んでないのでは‥？

否定されるかも知れませんが、どこかにお母様の彼氏に嫉妬されてるのではないでしょうか？

陰ながらお母様を応援してあげることが、素敵な親子関係になりますよ。

回答がブレていたら、申し訳ございません。

お礼

そうですね…
私自身、自分で体験しなくてはなにも分からないとは思っています。いくら私なら絶対こんなことしない！と思っていても、結局は同じ状況にならないと、何をするか分からないわけですし。

嫉妬は…してるんですかね…。
なんというか…今まで父であった人がろくな人ではなかったので、また母が苦しむことになるのではないか？という不安は心の奥にはあります。

私もそうできることが理想です。
なのでもうすこしがんばってみます。

回答ありがとうございました！

回答No.2

noname#143988

そういう人は恋している時はダメですので、諦めてあげましょう。

何度も結婚に失敗しているのは、その為です。

相手に理解して貰う事は出来ませんが、相手を理解する事は出来る筈です。

こういう人だと思って理解し許してあげてください。

親子は何時までも親子です。

あなた様の自立をお母さまが促していると思って、あなた様は強く生きてください。

お礼

私は理解しようと歩み寄ってはいるのですが…家庭に持ち込みすぎ(？)なのが許せないのです。

しかしとりあえずどうにも出来ないのは確かですね…。
もうちょっと母の気持ちも理解していきたいと思います。
そして強く生きていきたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#158231

お母さん、焦ったのかな…
自分は、この先女として生きていくのは難しい…今ならまだ間に合うと…

私から言わせると、子供が成人してからでも充分女は女よ！なんですけどねぇ～

貴女が苛つく気持ちはわかります。
結婚する気が有ろうとなかろうと、今のお母さんの行動はちょっと派手ですね
でも、どうしたらいいか、答えはひとつだと思うんです。
熱病が冷めるまで待つしかないのかなと…
恋愛の熱はそう長くは続きません。だから、好きにさせてあげたらどうでしょう。
貴女と喧嘩をするとますます心の置き所がなくなって、寂しくなるお母さんは彼を逃げ場にしてしまうと思います。
「○○が大事やから」はお母さんの本心だと思います。

お礼

確かに待つしかないですよね…。
neiro0193さんの仰る通りだと思います。頭ではわかっているんですが…気持ちがどうも(汗)

いい加減大人にならないと、ですね。

回答ありがとうございました！