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母親とどう接すればいいのかわかりません。
タイトル通りで、母親との接し方がわかりません。 一昨年に離婚し、母と三姉妹と長男の母子家庭です。 離婚原因は父親で、私と次女が母に離婚を迫り、渋っていた母に父親が母にトラウマとなるような言動や行動を起こし離婚へと至りました。 以前からそのような出来事は頻繁に起こっていたのですが、離婚となると苦い顔をされていました。 母は異常な程の気遣い屋で、人の事を考えすぎることから 私達が産まれる前にそのせいで病気になり、病気で学校を中退することになるなど楽しい学生生活を送れなかった、親に迷惑をかけてしまった、などしんどい思いをしてきています。 その後父親と結婚し、家庭を省みず、お金もくれることもなく遊び回る父親の裏で、私達を育ててくれたそうです。 私を産むまでや、次女を産んだ後もいろいろあったそうで(私は聞いてドン引きしてしまいました。間違いなく離婚すると思いました) そして物心がついて、、ある子が私に言った一言で 「私の家は普通じゃないのかもしれない」 と感じるようになりました。 今思うと父親も母も愛情表現がうまくできる人じゃなかったこと、母はストレスが多大であったことからとてもできるものではないと理解できるのですが、 「わたしは言われている通り生きててはいけないんだ」 と考え続けていました。 家に帰りたいと思ったことは一度もなく、「家族が大事」と友人がいう言葉に理解ができませんでした。 純粋になぜ大事なのかわからず、ただ血が通っているだけ、と酷い考え方をしていました。 その頃はひたすら部屋にこもり、必要最低限しか喋らず、荒れてきたらまた部屋へ逃げ込み、ということを毎日していました。 その生活が続き、中学三年生にあがったころ、私にとってとても怖い体験を父親にされ、嫌い、から本気で嫌い、関わりたくないという実の父親に思うべきでない感情を抱くようになってしまいました。 その頃は母も父親が機嫌を損ねると面倒なことになることから、多少理不尽であっても私達が怒られたりするようなこともありました。 そして最初にかいたとおり、離婚をしたのですが 最初は「なぜあの人が楽をしているのか」、など父親に対する恨みや憎悪はあったのですが月日が経つうちに「どうでもいい」へと変わったようでほとんど何も言わなくなりました。 (ここまで至るにもとても時間がかかりました。ストレスで母は病気にもなりました) 私自身、父親が本当に嫌いで離婚したあとは一度も会っていません。 嫌いで嫌いでどうしようもなくて、男の人を見る目が変わった、家庭環境のリアルさがわかった、と考えるようにはしていますが憎悪を消化しきることができることはないと感じております。 それを時折、母へと愚痴でこぼしてしまうのです。 そして先日、母を責めてしまうような言い方になってしまい、 「私(母)のことばっかり責めてきて、これ以上どうすればいいの！ 私だけいつも責められる！あんた達が悪いことしてたんだから父親にもされてたんでしょう！自分のことばっかり棚に上げるのはやめて！」 と言われてしまいました。 私も自分が悪くて怒られていることもあったことはわかっています。 家が嫌で早く外に出たくて、家事も何も手伝わない、喋りもしない、すぐに自分の部屋にこもってしまうような子供がいたら嫌になるのも普通だと思います。 当時は自分のことばっかり考えていて、周りを全く見えていなかった子供だったと反省はしています。 しかし、理不尽な事で怒鳴られたり、関係の無いことで怒られたり、やめて欲しいことやわたしが傷つくようなことを平気で言ってくるような人をスルーできるような心の状態ではありませんでした。 私自身、本当に生きてていいのか悩み続け、未だに自分に自信がなく物事を決めることや、好きなもの、欲しいものをハッキリ言うことができません。 (離婚前よりはだいぶんマシになっています。) 母を責める言い方になってしまったこと、 いいところはあった、と父親を美談にされてしまうのが本当に嫌なこと、 私自身がどうすればいいかわからないこと、 などでぐちゃぐちゃ考えてしまいわからなくなってしまいました。 苦労してきた母で、感謝しかないのですが離婚前に言われてしまった言葉などを考えると自分の中で黒い感情が出てきてしまうのがとても嫌です。 どう前に進むべきか、 どう母へと接するべきか、 私ができることはなにか、など、わからずにいます。 支離滅裂な文章になっていたり、長文となってしまいましたが なにかアドバイスがあれば教えていただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
それはまだあなたが若いからです。 もっと大人になったらどんな家庭であれ家庭を大切に思える日が来ますよ。 まだ親に対しての感謝が足りないのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そういうものなのでしょうか……。 大人になって親の有難味がわかる、とよく聞くのですが、そうなのでしょうかね……。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【一昨年に離婚し、母と三姉妹と長男の母子家庭です。】 これが親子３代ということでなく、子供が４人であなたが長女？というなら話は簡単。 はっきり申し上げて離婚を実母様に迫った事がそもそも余分です。 更にです、父親の不満を母親に言うとことがどういう意味かわかってないですね。 そして、あなたはお幾つですか今？ もし、すでにして成人しているなら、たとえ学生でも、その一家の家族として 家族を否定するなら父母の許からあなた一人でも外れるということをなぜしない？ しなかった？ 結局は、父母の庇護を前提のもとに、不満を言うだけの’成人’に成り下がった時点で 母様を糾弾することは不遜です。 なぜなら、自分一人分も決断できないのに、母親に決断を迫り、 その責務をおわせ、更に、苦情を言い続けるという中途半端に大人をするから。 あなたにできることは、姉妹兄弟に取っての【父母を失い続ける】ことを 促進することではなく、あなた自身がとっとと、大人になることです。 夫婦の間は、深淵です。 まさに愛憎がモザイク。 子どもといえども、理解できない。 不満は不満、でもね、日常を暮らすと、靴を脱いで床に上がることを日本人は何も疑問に思わないが、これ、世界基準では特殊です。 そう、あなたの家族がおかしい？と感じるレベルでの感覚と同等。 あなたも気づいたのは他のウチと比較してです。 夫婦はそれしかない・・・これわかりますか？ 【私ができることはなにか、など、わからずにいます。】 父母がとりあえず子供に対して、寝食を保証できたことを感謝です。 その上で、あなたが父母に対して感じる不満、疑問をあなたが自分の将来の子供に 保証できる’大人’になることです。 ためにすることは、母様に苦情は言わない、そしてね、離婚を促進してしまった反動は 必ず来ます。 その時に、あなたの反省ができるかどうかです。 え？ 私がどうして将来予測をするかですか？ 実母が４５で離婚しました。 私は当時２０です、離婚する前に、私は家を出ました。 父母のあり方にずっと、怒りを持っていたから。 もう、暴力沙汰も、日常茶飯事。 幸いなことに、生活に困るというような経済的な事情はありませんでしたが。 それでも我が家は普通のうちだと思い込んでいましけど、 あなたと同じように、あるとき、ウチって変？ 大学に入って、２年になる時退学するつもりで家を出ました。 自活するつもりでした。 バイトするのも初めてです。 でも、やった。 母親が追いかけてきて、娘が大学は辞める、親は離婚するでは世間に顔向けデキないと。 どういうわけか、私が中退もしないで、バイトで面倒を見ることになった、妹ももれなくついてきて。 まぁ、そんなこんなで、いま６４です。 ええ、その母は昨年亡くなりました、認知症で、離婚（４５歳）してから なくなる８９までずっと、別れた亭主・父親の悪口です。 これで（悪口三昧）、私達姉妹は、母親も、父親も、心のなかで失いました。 憎しみ合う父母というのは存在としてあるべきものでしょうか？ 問題はそこです！ 実は長恨歌なのですね。 意味判る？ 娘の手前、離婚に踏み切った。 だけど・・・・、ズルズルが結果的にぬるま湯だという当人の日常もあるのです。 常々連れ合いの不満を漏らす、それが事実であろうが、真実であることはまた別です。 だからこそ、嫌なら、あなた一人が外れればいいだけのことだと 私は思うわけです。 まして、出てきて、あなたが母親に文句を言う。 いろいろあなたに今度は文句を言い返す実母様がリアルです。 そういう母娘を好んでやりたいなら、それも長恨歌ですから、 愛情の一つのパターンでしょうけど。 それに、こういうパターンも世間には、ばれないだけで多少の違いはあっても たくさんあることも確かです。 なので、妙に不幸な私と確定しないこと。 ’女性’同士として、分かり合えるといいですね。 母娘ではなく。 結果的に、私は母親としては母親を尊敬しました、そして、ありがとうとも思う。 ただ、当時の女性として並外れた能力を持ってして飛ばなかった、更に終生、長恨歌で終わった母を女として、嫌いです。 言うなら、やれよ！自分で・・・それでしかないから、です。 あなたも、自立することです。
お礼
回答ありがとうございます。 私はまだ成人していません。学生ですが、もうすぐ社会人になります。 全寮制の会社へ就職する為、家族とは離れて暮らすことになります。 迫った、と言えばそのままなのですが 何年も前から何度も「離婚したい」と私たちに話していたので、とうとう私達が耐えきれず迫ってしまった形となります。 要するに、私は自分に甘いということがわかりました。 自分の足で立てるように精進して参ります。 ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
＞どう前に進むべきか、 ＞どう母へと接するべきか、 ＞私ができることはなにか、など、わからずにいます。 お母さんは「だれかに必要とされたい」という気持ちを最優先しているので、自分の欲しいものとかがわからなくなってしまっているんじゃないかなあ。そして、こういう気持を最優先すると他の人との接し方もいろいろ矛盾しちゃうんです。 世間体にとらわれたりとかもします。 もちろん、多少の矛盾は誰にでもありますが、お母さんのように「だれかに必要とされたい」という気持ちに大きく依存するタイプだと、矛盾でぐちゃっとしたことを解決しないで、そのまま暮らしちゃうってことはあるんだと思います。そして、近距離でお母さんの矛盾した言葉や行動を浴びまくっていたら質問あさまもいろいろ困ってしまいますよね。 でも、質問者さまもお母さまも、過去はどうあれ、今日の今からでも過去と関係ない新しい時間を過ごすことができるはずなんです。 過去のいろいろは単なる癖なんです。明日のための今日を生きればいいんだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「誰かに必要とされたい」 世間体にとらわれる 確かにそうかもしれません。 過去は過去、今は今で頑張って生きたいと思います。 ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
抵抗しても流されていてもきつい。 そうであれば抵抗する方を選んで外に飛び出した方が、きっと面白いですよ。 しっかり母離れしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自立することを目標に頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1168/7051)
既婚母親で、娘が居ます。 母親の過去も含め、気配りが出来たとは感じられません。 学校を中退して親に迷惑をかけたからこそ、結婚して子供を４人出産してもお金を入れない夫との生活にしがみつきたかったのではないでしょうか。 気配りが出来た母親なら、家庭人には向かないと夫を見限って子供を作らず離婚していたと思います。 貴方達娘に離婚を言われたのも、母親には不本意だったのでしょう。 だから離婚してみたものの元夫を悪く言えずに、中退した自分と結婚してくれて子供４人もプレゼントしてくれた人だと信じ込みたいのでしょう。 もう母から卒業しませんか？ 一見母親想いの姉妹に見えますが、それは依存です。 貴方には貴方の世界がありますから、母親から離れて自分の大切なものを見つけましょう。 母親のようにはならない、結婚も出産も夫のせいにしない後悔しない女性になってください。 今は母親に意見するより、母親から離れて自立した生活が出来るように努力を。
お礼
回答ありがとうございます。 見限る、ということが到底できない人であることはわかっていましたが、そういう見解の仕方もあるんですね…。 依存。 確かにそうかもしれません。 母は母、私は私でこれから自分で立って生きていくように努めます。 ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
子供は親を選べません。 生まれてくるかどうかも、自分の意志とは無関係です。 いい親や、良い環境の元に生まれてくれば幸運ですが、 そうじゃなければ不運です。 生まれた瞬間から、余計な荷物を背負わされることになります。 でも、それさえもどうすることもできません・・。 その不条理さに対する怒りの感情は、当然親に向かいます。 それは、おかしいことではないと思います。 でも、だからと言って、その不条理さを親が解決してくれるわけでは ありません。 ＞本当に生きてていいのか悩み続け 生きてていいんですよ。 だって、あなたは何も悪くないんですから。 そこだけは、勘違いしてはいけません。 不運な家庭に生まれてきてしまった場合、 不条理なことがいろいろ降りかかってきます。 でも、それは、あなたに問題があるわけではない。 しかし、だからと言って誰かを責め立てても、何も変わらない。 まずは、そのことを認め、受け入れなければなりません。 そこがスタートだと思います。 それをふまえた上で、もう一度考え直してみては どうでしょうか？ どうするのがいいとか、絶対的な答えってないんです。 あなたなりに考えて、答えを出していくしかないんです。 絶対、自分を責めないで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 あなたに問題があるわけではない。 しかし、だからと言って誰かを責め立てても、何も変わらない。 まずは、そのことを認め、受け入れなければなりません。 このお言葉がとても胸に響きました。 誰を責めても仕方がないこと。変わらないこと。 変わらないことばかりに目を向けていたことに気がつけました。 自分なりに、考え方や付き合い方、様々なことを少しずつみつけていきたいと思います。 ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
普通に読んでいて、あなたの悩みは父親の問題を外しても普通に起こり得る悩みです。自信がなく、優柔不断。 家庭環境の差ではないでしょう。 また、好きなもの欲しいものをハッキリ言う ってなんなのでしょうか？良く意味がわかりません。 そんなこと言っているやつの方は、身の丈も知らない馬鹿ですよ。 好きなもの欲しいものは、我慢して大人になってから自分で手に入れていくべきことです。 確かに父親に問題がありそうなものの、あなたの悩みは普通の思春期の子供のような悩みにしか読めません。 誰かを敵にして、自分に言い訳しているだけでは？ 家を出たかったけど、出ない。 よは、身の丈がわかっていないだけでは？ 本当に家でたいなら、親戚の家でも友達の家でも行けば良いし、地方の泊まり込みのアルバイトでもしたら良いのでは？ もしくはちゃんと勉強して、寮のある学校にでも行けば良かったと思います。 問題があるのは、父親なのに母親ばかり責めて、単なる八つ当たりではないでしょうか？ もちろん幼かった時のことだから、その時のことは責めるものではありませんが、今、現在では、もっと自立した生活を送るにはどうしたら良いのか？考えるべきでは？ 今は、父親とは離婚したのだから母親を責める時期じゃなく親孝行するには自分はどうしたら良いのかを考える時期だと思いますけどね。 いつまでもギャーギャーガキじゃないんだから、騒いだりくよくよしている時期じゃないと思いますけどね。 いつまで思春期つらしているんですか？ もうガキじゃないんだから、なかなか別れられなかったことや母親が病んでいることだって理解出来ないのでしょうか？ 根本的に甘ったれてませんか？ 親孝行しろ馬鹿としか言いようがありません。 考えていることが、今や先のことでもなく過ぎ去ったことばかりなので、どう前にとか母親とはなんて悩む必要があるのかどうか私には良く理解出来ませんけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、私は甘いですね。 好きなもの欲しいものをハッキリ言う、というのは 何食べたい？や何が欲しい？と言われると答えられないことです。 聞かれて答えても、それは嫌だからこれを食べよう、そんなものいらないから違うものにしようと言われ続けた為でした。 説明不足ですみませんでした。 家を出たかったとはいえ人に迷惑をかけたくないこと、こういう状況を友人に知られたくないことで友人宅へは行きませんでした。 そして大学は無理だと言われていたのですがどうしても行きたくて高校にあがってから費用を貯めるためのアルバイトをしていました。 その間携帯代や学校のお金は自分で出していました。 結局大学には行けなくなってしまったので就職し、行けるようになったら大学へ行こうと考えておりました。 就職先は寮制なので、家は出ることになります。 自分のことばかりでとても幼稚です。 もう少し周りを見て自分の足で立って生活したいと思います。 ありがとうございました。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
＞理不尽な事で怒鳴られたり、関係の無いことで怒られたり、やめて欲しいことやわたしが傷つくようなことを平気で言って 上記は不当だから怒っていいことです。これ以上はさせないでおきましょう。 それと、トラウマがあろうとなかろうと、今日から元気に生きる自由が質問者さまにはあるんですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 言われてもいつも黙っていたのですが、嫌だと伝えてみようと思います。 生きるとか、そんなことを変に考えすぎていたのかも知れません。 ありがとうございました。
別に質問者さんのやりたい様にやればいいと思いますが。 まず初めにですが、 良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 その上でですが、 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 言うべき事は言うべきであり、 逆らうべきものには逆らうべきです。 差し当たってですが、 良い機会だと思います。 この際母親とは徹底的に喧嘩しましょう。 良い子でいようとか 親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいです。 人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、いい子でいようとしていました。 都合の「いい子」であったかもしれません。 家庭に縛られず、したいことをゆっくり見つけていこうと思います。 ご丁寧にありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 どちらかと言うと、父親の親に問題があったと思います。 甘やかされて育った、自分が正しいと言われていたとはっきり言っていました。 ありがとうございます。 そのような治療法があるのですね。 よく調べて、勧めてみます。 ありがとうございました。