母親の不倫

質問

２０代の女性です。両親は私が幼い頃から仲が悪く、父が事業に失敗して借金をつくってからはより一層関係は悪化しました。私は両親が大好きだったので幼い頃から辛い思いをしてきました。
母親が不倫をしていることを中学生の時に知ってすごくショックを受けましたが、父は変わり者なのでそれもやむを得ないだろうと思い知らない振りをしていました。そして高校の時に「実は好きな人がいる。」と母親から告白され、その時もショックでしたが母親の気持ちを思い「いいんじゃない。離婚してその人と結婚しなよ。」と答えました。母親は離婚も考えていたようですが、経済的な問題などから結局踏み切れないようで、そのままの関係を続けています。高校の時以来その「好きな人」についての話はありませんが、携帯電話で１日に何度もやりとりをしています。母の気持ちはすごく分かるし母を責めるつもりはありません。ただ生理的にどうしても受け入れることのできない部分があって、母が電話で甘えた声を出しているのを聞くと耐え難い気持ちになります。母とは２人で出かけることも多く仲の良い親子である一方、母に対して強い嫌悪感を抱いています。母とは恋愛の話をしたくないし彼氏を紹介する気にもなれません。なぜか特に最近、以前にも増して嫌悪感が強くなってしまい、おしゃれして出かけていく母親を冷ややかな目で見ていたりします。そんな自分が自分でもすごく嫌で苦しくてたまりません。彼氏は絵に描いたような温かい家庭で育ち「不倫なんてとんでもない」という考えなので彼氏にもうち明けられずに悩んでいます。幼い頃から母親に自分の感情をぶつけることなく「いい子」を演じてきてしまった反動が今になって出てきているのでしょうか。アドバイスをお願いします。

回答No.4

kimono2407

お気持ち非常にわかります。母親の女としての部分はできればみたくないものですね。キレイで元気でいてほしい、それは子どもの正直な気持ちですがそれが父以外の特定の「男」を意識してなされているのなら複雑です。理屈じゃないんですよね。思春期の時によく我慢されていたと思います。成人された今の時期にこのことで相談すると「お母さんの人生なんだから、理解してあげたら…」多くの人がそういいますよね。「あなたの親でもそう割り切れますか」と逆ギレしそうなくらい複雑です。あなたは何も間違っていません。当然の気持ちです。母の年齢になった時にはじめて理解することかもしれません。ただ私はそんな母親にはなりたくないと思っています。絶対に。辛いでしょうね。本当にお察しいたします。何のアドバイスにもなっておりませんが、失礼致しました。

回答No.3

mimumu

こんにちは。

彼氏にうち明ける必要はないと思います。
だって、彼には関係のないことだから…。例えば、彼と結婚していて母親を「義母」と呼ばなくてはならないなら別ですが…。

母親に嫌悪感を持っていてもいいと思います。母親も女性として、妻として、母として、人間としていろいろな思いを抱えて生きています。父親はそれを認めているのでしょう。別れないのには「夫婦」にしかわからない何かがあるからだと思います。

自分の心の内の息苦しさみたいなものは、自治体の無料相談とか、電話相談で聞いてもらってすっきりするとか、溜めないようにしたらいいと思います。

あなたはあなたで、ご自身の人生を「自分らしく」生きていったらいいのです。母親を思うのは、彼女を愛しているからでしょうが、母親も「自分らしさ」を守りながら生きている一人の人間であることを忘れないでください。だからといって、不倫を認めろと言っているわけではないですよ。念のため。

回答No.2

maddy-kz23

ん～、私も彼に打ち明けた方がよいと思います。
彼との付き合い方にもよりますが、仮に家庭を築く意思があるのなら
なおさら言った方がよいでしょう。

私が付き合っている人はいわゆる私生児で、ちょっと特殊な環境に育った人です。何度かお邪魔してみて「何か変なうちだなあ…」と思ったことも何回かあるんですけど、彼から告白されるまでそういう家庭だとは気づきませんでした。
だけどそのことで彼のことを理解するいい取っ掛かりになったと思います。
正直、私には彼のことで我慢がならないところがたくさんありました。
だけどそういった家庭環境で育ったなら彼がそのようになってしまった
こともあり得るのかな。。と、今では納得できるし、徒に責めるのは
よくないと感じるようになりました。

と、まあ自分の経験ばかりいってすいませんが、
自分の生い立ちなどを相手にさらけ出すというのは大事だという
考えを分かっていただけたら幸いです。

さて、お母様の件に関しては、辛いけどもう少し我慢だと思います。
嫌悪感を感じる。。耐えがたい気持ちになる。。これは当然の事ですよ。
だけど、もしかしたらあなたもお母様の年令になったらお母様の気持ちが分かるようになるかもしれません。
結構長い付き合いのようですが、それだけお母様も真剣になって付き合っておられるんでしょうね。
母を責めたくないというあなたはとても立派だと思いますよ。
もし、彼にこのことを相談して、グチでもこぼす事が出来るようになったら、
あなたのいらだちも少し緩和できるかもしれませんよ。

以上が私の意見です。参考にしてくだされば幸です。

回答No.1

megyu_001

確かに仲のよい家族に育てられると、不和な家庭の状況を理解できず、冷たい反応が返ってくる事があります。また本当に悩んでいる事って中々他人に話すのは難しいです。あなたの気持ちはわかります。

それでも私は彼に打ち明けるのが望ましいように思います。
家庭や学校でいい子を演じてきたように、彼氏の前でもよい家庭の子を演じ続けるのでは、心から分かり合えてないと考えるからです。

今、心の支えであるなら、無理に急ぐ事はないけれど‥。

お母さんに関しては、この子は許して理解してくれてると受け取っているのかも知れないですね。あなたの嫌悪感も耐え難い気持ちも、決して間違っていません。それは当然の感情です。家庭を成り立たせるために、それを押さえるしか選択肢がなかったのでしょう。

２０歳だったら、独立を考えてもいいですね！

誰に遠慮するでもない、無理や我慢の必要ない生活は精神的によいものです。ここまで頑張ったのなら、今さら事を荒立てるよりはあなたが家を離れる方がいいような気がします。お母様に面と向かって不満を言う必要はない、あなたが幸せになれば、流す事もできるように思います。

大好きな人と結婚し、お互いを思いやり、子供を慈しみ、温かい家庭を築く日がくれば、あなたの苦悩も報われる気がするのですが‥。

両親が亡くなって苦労した人が温かい家庭を築いて幸せにやっている例はよくあります。自分の両親をある種反面教師にしながら、あなたがしっかりやっていけば、それでいいと思います。

あなたは恋愛ができるのだから‥。そこまでダメージを受けずに済んでよかったと思っていましょう。

頑張って下さい。