父の不倫

質問

つい最近父親が不倫しているのが発覚しました。
私は大学生になったばかりで、父は私が中学生の頃から同じ女性と不倫していたみたいです。
全てを知った母はもう誰も(私も含む)信じれないし、許せないし、離婚したいと泣き喚いていました。
私は一人娘なので、私から父に頼んだら離婚はできるし、母にそんなに許せないなら仕方ないから離婚したら？何がしたいの？と聞いたらわからない。とのこと。
反省する父もいて、なんとか離婚しない方法へ進みました。
けれども、1年経つ今でも周期的に母は泣きじゃくり、離婚したいと私や父に言ってきます。
母は以前よりは落ち着きましたが、私は正直どうしたらいいのかわかりません。
母は昔から悲劇のヒロインぶったり、カマをかけるのが得意ですし、父は不倫相手に何百万もつぎ込み、家にまで招き入れ、一緒に旅行も行っていたみたいです。
私は父の不倫を母から知らされて驚きませんでしたし(薄々わかっていた)、私自身今までろくな男性とお付き合いしていないので、男性が不倫するのは当たり前だと思っていて(母には言ってませんが)、あまりにも冷静な私は頭がおかしいと母に言われてしまいました。
正直、今はどうしたらいいのかわかりません。離婚する、しない、は私が最終的な判断できるみたいです。
なので不倫した側、不倫された側、両親が不倫している、の方々、どんなお気持ちなのかお聞きしたいです。そして、どうしたら幸せになれますか？教えてください。

回答No.7

783KAITOU

ご質問の内容は夫婦の違和の問題です。形式としての夫婦は保たれている。しかし、夫婦の内容は無い。と、いう問題があなたという家族を巻き込んで浮上してきたのです。

結論は、夫婦・家族が住む家庭という空間を安心して落ち着ける空間にすれば良いのです。そういう気づかない細かなことを実践すれば良いのです。具体的にはどうすれば良いのかと問われるとあなた方ご家族の実情が分かりませんので適格なアドバイスは無理です。

しかし、基本中の基本である家族間の言葉がけが不足しているのは確かです。家族の言葉によって安心して嬉しくなる。と、いうような言葉と笑顔の不全です。

お父さんの不倫という問題だけを取り上げると、そういう行動をする人物は許せない。と、なります。これでは問題の解決にならないでしょう。くさい物にふたをせよとか、邪魔者は切り捨てよ、では問題解決になりません。お母さんがお父さんの不倫を心から許せなくて離婚をお考えならそれでもいいのです。しかし、お母さんもどの様に対応して良いのか迷い悩んでいらっしゃいます。

と、いうことは、お母さんはお父さんの不倫という行為は許せない。しかし、その不倫問題がなければ元の夫婦でいたい。と、いう気持ちだと判断します。このように考えていけば、家の中で家族が実行すべき事と、家の外にあって家の中の人間関係を壊す対象を排除する。この2点に向かっての行動しか問題解決の方法が無いことが分かります。

あとは行わなければならない行動を実行するのかしないのかの問題です。それは、お母さんの自由なのです。行動に移さなければお母さんの心の中にお父さんの不倫問題から派生する不安と恐怖感がいつまでも残ります。そして、それが行動停止の状態をつくる原因になります。行動を起こせば、お母さんの心の中は今日から明日について物事を考えられるようになります。ジッとしていて幸せになれるなんてことは絶対に無いのです。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、優しいお言葉と回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、的確に言っていただき助かりました。
783KAITOUさんのおっしゃって下さったことを考えながら、家族皆で頑張って行きたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

espresso1081

質問者さんが判断してしまうと、離婚したら後で「あなたが言うから離婚したのに！」、離婚しないなら「あなたが言うから我慢したのに！」と、どう転んでも、一生お母さんが背中に乗ってきちゃいますよ。

まだ成人してもいない娘の前で、夫婦の事で泣き喚き、身の振り方を娘まかせって、お母さんはだいぶおかしい人だと思いますので、お父さんの気持ちもわかる気がしますね。お母さんのお守りを誰がするべきか？ 私が娘なら、お父さんは逃さず自分が逃げますよ。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、皆さんの回答が救いになりました。
そうですね・・・私が判断してしまうとまさにその通りな気がします。
ありがとうございます。
でも、家族皆で頑張って行きたいと思います。

回答No.5

Akesimu2149

あなたが判断できたとしても、あなたが判断する義務があるわけじゃないでしょ。
ほっとけよ。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、皆さんの回答が救いになりました。
ありがとうございます。
そうですね・・・私が判断してもその通りになるとは限りませんよね。

回答No.4

rgk211

今晩は

あなたは両親思いの優しい娘さんなのですね？

(私は不倫経験はありません)

あなたに知ってほしい事があります

【夫婦】には夫婦にしかわからない事があります

ちょうどお母様も更年期？
精神的に不安定になりやすい時期です

カウンセリングを勧めてみたら？

そして あなたはあなたの本文【お勉強】
を頑張って下さい

子供に出来る事には限界があり 特に夫婦問題はあなたが入る事によって
よりややこしくなります

ただし あなたのご両親の子供としての気持ちはご両親の前できっぱりと発言しても良いとは思いますよ？

ただ必要以上に入り込む事は避けて下さい

ご両親は子供ではありません
夫婦問題は夫婦で解決すべきですから

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、救いになりました。
ありがとうございます。
そうですね、私は私らしく、そして家族皆で頑張って行きたいと思います。

回答No.3

hide6444

私の両親は私が4歳ぐらいから別居してすでに45年以上経ちます。父親が

嘘つきで母が信用をしなくなり別居しました。父には何人もの彼女が居たのを

私は知っていますし、父の自宅で女性が同棲していたのも知っていました。

ですが母親は私が結婚するときに親が離婚しているのは可愛そうだと思い、

ずっと別居をしていました。父親は何歳になっても彼女が居ましたし性欲も

強い人でしたので70歳以上になる今でも彼女が居るのではないかと思っています。

ですが、私も結婚して親になって初めて夫婦というものが理解出来てきました。

ですから私の父が不倫したことも少なからず理解も出来るかなと思いますし

離婚しなかったことも理解できるようになりました。

これはそれぞれの夫婦の形が有るからですし、貴女も結婚すれば少しづつ

分かってくると思います。

幸せになるには離婚しないほうが良いですね。不倫してしまったことを今更

言っても仕方ないですから、それならお父さんが退職するときに離婚して

退職金も含めて財産分割して離婚すればイイでしょう。それと年金の分割受給も

出来ますから退職まで待ちましょう。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、皆さんの回答が救いになりました。
たくさん書いてくださってありがとうございます。
大人にならないとわからないこともあり、hide6444さんの経験も書いてくださったので、凄く納得しました。ありがとうございます。
とりあえずは家族皆で頑張って行きたいと思います。

回答No.2

ま ま（@mimomon）

離婚するしないは質問者さんの意思なんですね。。。
なんとも他人まかせな。
お母様が自立する意思があるのか、だと思うので、もっとヒアリングしてみてはどうでしょうか。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
そうなんですよね・・・皆で話し合ってみようと思います。
ありがとうございます。
家族皆で頑張って行きたいと思います。

回答No.1

microanswer0

別れないが吉に一票。

　誰も信じられないと言っているお母さんを一人にしたらストレスのはけ口をあなたに求めるかもしれません。
　お母さんが泣き喚いたときに対処するのは原因を作ったお父さんのすべきことだから、お父さんをお母さんの近くに配置しておくべきです。

　そもそも夫婦間の信頼関係の再構築はあなたの問題ではないのであなたが離婚の判断をするのは避けるべきだと思います。

　ちなみに私は不倫できるほどもてないので当事者になったことはありません。

お礼

わざわざお忙しい中読んでいただき、回答ありがとうございます。
本当に困っていたので、皆さんの回答が救いになりました。
ありがとうございます。
家族皆で頑張って行きたいと思います。