すごく心と頭の柔らかい方だな と思いました。
私は、1つ否定されたら2つ文句を言ってしまう未熟者なので、
お礼文を読んで、敬意を払うべきだったと反省しました。
でも、やっぱり私と質問者様は解り合える人種ではないかもしれません。
それでも、私みたいな人間もいるのよ~ん(ごめんなさい。ただ質問者様に
笑いが足りないのではないかと・・面白くないですが・・)
という発表です。同意は求めませんので、軽く聞き流して下さい。
>主張する権利はあると思います。
そうですね、あると思います私も、逆に何にも言われないほうが
お父様も悲しむかもしれないです。
>説得くらい、したっていいはず。「私たちの家族でいてよ!」と。
お父様御自身が、言われれば言われるほど、家族の愛を感じるのなら
言うべきです。
>父が私たちの父でなくなってほしくない。
お父様が愛人をとって、お母様と離婚されたとしても、
質問者様には一生、この世でたった一人のお父様なのに・・。
綺麗事ですけど、そうではないですか?
憎しみは愛着があるからこそで、愛情の裏返し。
裏地のないジャケットなんか着れないから捨てるし(意味プー。ごめんなさい)
縁切りなんかしても親子の絆はなかなか切れないですよ。(経験済み)
この世で一番強い、実は。でも、私には理解できない領域???
私と父親には血縁関係がないんです。
だから解らないんだと思います。ごめんなさい。
ただ、父と娘、そういう問題に敏感なもので
ついつい口を挟みたくなってしまうんです。本当にごめんなさい。
>愛人ではなく、母を見てほしい。
これはわかります。100%理解します。
7-9歳の頃、父の浮気相手が家へ乗り込んで来たことがありました。
私はプルプル震えて怖くて怖くてただただ泣くだけ。
子供すぎたので、質問者様のケースとは関係ないですけど、書かせて下さい。
もの凄い声で怒鳴り合って、そのうち取っ組み合い。
始めは重大な事態ではないかのように宥めようとしてた父ですが、
暴力へ変わりそうになった瞬間、土下座。
額を床に押し付けて長い間 動きませんでした。
何も言わず、ただただ静止。未だに、鮮明に覚えています。
母は私を抱きしめて「もう大丈夫や、お父さんはあたしらと
ずっと一緒や、泣かんでええ」そう言って少し震えていました。
私が言いたいのは、家族の素となるきっかけは男と女です。
子供がいるから子供の為に離婚できないと言う女性も、
私たちの為に離婚しないで欲しいと言う子供も、
私には自己中心的な自己愛のもとでの発言にしか聞こえないです。
在り来たりな言い方しか出来ませんが、
父親という前に、以前から男です。
質問者様は私より年上かと思います。
男性の性、ご存知なのではないですか?
今は年老いて、父は母がいないと生きていけない と言っています。
夫婦仲は非常に良すぎて気持ち悪いです(冗談笑顔)
もう何年も前から、言ってしまえば、母のヒモです(苦笑)
なんか、自慢話みたいに聞こえたらごめんなさい。
>子供の立場として言える権利はあるのでは?
言える内容 程度によると思いますが、極端な書き方とすると
子供は子供で親のモノでは無いのと同時に、親も子供のモノでは無いはず。
質問者様御自身が私は父のモノ、父は私のモノ という思いなら
(モノというのは所有・操作出来るという意味です)
私の考え方との相違が激しすぎて、質問者様にはうるさいだけだと
思います。
お父様御自身、あると思われるから謝罪されたんだと私は思います。
すごい愛されてて羨ましい。
私なんかは「子供が大人のことに首突っ込むな!」と
耳にたこができるくらい怒鳴り聞かせされたもので・・・。
でも、子供が間に入って良くなるものでもないんですよね。。。
御自身のお気持ち云々ではなく、一歩下がって、、、
そのほうが、ご夫婦の関係、当人同士で修復されるかもしれません。
それが無理な場合
>私には到底、受け付けられるものではないのです。
受け入れる他ない そう思ってしまいます。
事単純じゃないと思いますが。
時間がかかったとしても、受け付けるしか、ないかと私は思います。
>選ぶ権利が父にあっても。
ほら! 質問者様も理解していらっしゃる。
整理していくと、質問者様と私、そんな違わないと個人的に思うのですが・・。
自分以外の人間、他者を思い通りにしようなんて、催眠術師でも精々半日です。
「誰にも出来やしないよ、そんなこと、出来やしない」小学生の女の子が言ってました。
ストレスがなくなっても治らない=ストレスが原因ではない のでは??
ストレスの影響でひとたび病気になってしまったら、もう一生完治しない
ということですか?? そんな病気があるなんて、知らなかったです。
精神疾患にはあると思いますが、よくわからなくて。すみませんでした。
病名が「無月経」としか書かれてなくて「不妊治療」???
ごめんなさいね、ただお父様の不倫がきっかけで発病なのか、悪化なのか、
そのへんでニュアンスが変わってきてしまうと思うんです・・・。
本当に悩みの種はお父様の不倫だけなんでしょうか?
(プライバシー、差し障りがあると思うので、答えないで下さい)
根本的な治療法がない、知ってます、というより私の場合、
医者から「治療をするまでもなく、生理さえ戻ってくれば、
子宮・卵巣に影響はない」と言われたので、自分の経験上、そんなもんだろう
と勝手に思って、ストレスオンリーが原因ならストレスさえ無くなれば・・と・・・書き込みました。
いろいろな病気があるのに、私は馬鹿でした。許して下さい。
No.4さんの指摘通り、私にはわからないです。
親である責任は放棄していないと思うのですが・・・。
だって、質問者様は立派に成人されたわけですし・・・・。
父親が娘を捨てれるわけないじゃないですかーーーー エ~ンエ~ン。
それを言うのはただの幼稚な攻撃だと思います(私は)
私は言われたほうなんです。
「お前は俺が養ったってんねん。だから俺の言う事聞いといたらええ。
文句あるんやったら、出てけ! 今後一切関わらん!」って・・・
お先真っ暗でした。娘から言えるなんて、羨ましい限りですよん。
でも、実の娘だからって遠慮なさすぎです。
それと手切れ金について、わからないならそれでいいです。
一アドバイスと念を押させて頂いてたし。
>もう、お金についてはどうでもいいのです。
だと思いました・・・一時的に興奮されて質問文をダァーーーと書かれたんですね。
>私の病気も、一応、診断書があります。
>ストレスが主因と考えられるけれど、他の、、
>例えば体質とかもあるのかもしれませんね。
そうなんです。体質は不倫相手の女性の責任ではないですもんね。
もう一つだけ、いいですか?
もう訴えるお気持ちが消えたと書かれていましたが、
質問者様の担当医師の診断書があっても、
相手側の弁護士が、他の医者の所見を求めたとして、
その医者が診断書通りの見解を述べなければ、半分効果なしになってしまう。
難しいですよ。。(あくまで、素人意見です)
裁判費用としてお金を失うだけということはあって欲しくないです。
不妊治療にお金が必要ですし。(他人の私が言うべきことではないです)
質問者様のご家族の絆は、私の家族の絆なんかより
ずっとずっと強いものだと思わずにいられなかった。
>父はひたすら、「自分が悪かった、申し訳ない」と言うだけ。
愛されてますよ。
>「じゃあ別れてよ」との言葉にはだんまり。
板挟み・・・俺は男として一人間として幸せになりたいだけなんだ。
離婚するにしても、今後の奥様のこと、障害を持った我が息子のこと、
そりゃ、もう、いっぱいいっぱいですって。。。。
質問者様のお気持ち同様、お父様も、単純に割り切れないだけですよ。
離婚後の慰謝料、2家族分の生活費の工面、、
お金の問題は考えてない、卑怯なことは考えてない、とは言わないですけど。
親の不倫など以外でも、筋の通らない理不尽な出来事っていっぱいあります。
ストレスに強い人間、私もなれるものなら、なりたいです。
質問者様もそうですよね?
「ストレスを感じる娘が問題」みたいに書きましたが、
ストレスを感じてしまわれた質問者様は何も悪くないし、
反省なんかしなくていいんですよ。
いろいろ書き込みましたが、参考になんかならないと思います。
私みたいのも居るよ、と自己顕示(?)と自己満足の為に書かせてもらいました。
私みたいな立場の娘、世の中には結構いますよ。
最後まで読んで頂けているなら、感謝感謝です。
長々とすみませんでした。失礼します。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 私はその…大学生で、恋愛経験は豊富な方ではないのです。なので、男性の性についてはよく分かりませんが、あなた様がおっしゃっている、父が一人の男性として幸せになりたいというのは理解できます。 私と母は、昨日、はっきり「父が必要で、離婚したくない。これからお互い努力していきたい」と伝えました。 私達の誠意は全て出し切ったつもりです。今後のこと、未来に向けて建設的な努力をしたい、と。 後は父の答えを待つだけなのでしょう。 ありがとうございました。