家族関係 母親
- 27歳の社会人4年目女性が家族関係について悩んでいます。父とは離別し、母と弟との3人で暮らしてきました。母は虐げられる日々を過ごし、生活保護を受けています。生活保護が打ち切られ、私が給料の半分を家族に払うことになりました。弟は収入が少なく、母からの負担を感じています。
- 私は就職してからも家族と一緒に暮らしていますが、母が私を責めることがあります。また、彼氏に対しても冷たい態度をとります。私は普通に結婚したいと思っているのですが、家族環境がうまくいかず、絶望感を感じています。
- また、母が年金がもらえないと心配しています。自分が家を出ることは母親を見捨てることになるのかもしれません。どうすればいいか悩んでいます。心の負担が大きく、仕事にも集中できません。アドバイスをお願いします。
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家族関係 母親
こんにちは。 27歳の社会人4年目女性です。 私は昔からずっと母、弟の3人で暮らしています。 父とは私が6歳の頃離別し、母が1人で私と弟を育ててきました。 母は小さい頃から母の父親、母親、弟から虐げられとても辛い思いをしてきました。 さらに離婚後過労で身体を壊して働けなくなり、私が小学3年の時から生活保護を受け始めました。 それから私はなんとか大学まで行かせてもらい、無事に就職も決まりました。 弟は高校卒業後、就職はせず高校時代からずっと同じアルバイトを続けていました。 そして私が就職して間もなく、突然生活保護が打ち切られる事になりました。理由は私が就職し収入が発生する為でした。 私が家を出ればそのまま受給できたそうですが、母と話し合った結果(家族バラバラになるのは良くない等)そのまま家に残る事にし、生活保護費の代わりに私が自分の給料の半分(10万円～12万円)を払う事になりました。 弟は相変わらずフリーターで収入も少なく、月に1～2万円払う程度です。 それを母がここ最近、「私のせいで保護がもらえない、生活が苦しい、貯金がどんどん減っていく、お前があの時家を出ていれば」という話を何度も聞かされます。 以前家を出ようとしたのですが、「自分を見捨てるのか、出て行っても生活費を家に入れろ」と怒鳴られました。 そして先日、付き合っている彼氏がいると普通に報告したら、「そんな話聞きたくない、もし結婚するとしても絶対式には出ない」と言われ「その彼氏と一緒に暮らせばいい、結婚焦っているんだろう、二人でいてもやる事なくてsexしかないんだろう、気持ちが悪い、どうせお前の身体目当てだよ」 と罵詈雑言。 私と彼はお互い実家暮らしの為、週末デートの時によくホテルに泊まっていたのですが、それが気に食わなかったそうです。 私はもう子供ではないし、普通に恋愛して普通に結婚したいのですが、このままだとうまくいきそうもなく、絶望しか感じません。 早く家を出なかった私も悪いのですが、母が1人で生活できない(無職)ので心配で家に今までいましたが、今家を出るべきか悩んでいます。 さらに母の話を聞くと、自分は年金がもらえない、とわめいています。 手続きに行くのがわからなかったから、とよく分からない事をいっています。そう考えると、自分が家を出る事は、母親を見捨てることになるのではないかと考えてしまいます。 それでも自立して、母親から離れて暮らすべきでしょうか。 わかりにくい説明ですみません。 このことを考えていると辛くて仕事にも集中できず、電車の中でも涙があふれてきます。 アドバイスよろしくお願いいたします。
- Cathy85
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
世の中には わが道を行く人 自分が犠牲になってでも人に尽くす人 がいます。 貴方は後者でしょう。 人として大変立派だと思いますが 結局どんなに頑張っても報われない 私はそんな人を沢山見てきました 本人がそれで納得していればいいのですが 貴方は自分も幸せになりたいのでしょう 貴方の人生です お母さんは貴方に捨てられそうで不安なんです 今の状態では素直に聞いてくれるとは 思えませんが 私も幸せになりたい、彼と頑張ってやっていく そして、自分も暫く働いて出来る限り援助するからと 解りやすく話してあげてください でも、ぎりぎりの額でいいのです 苦しければ弟さんも本気で働くようになるでしょう 貴方が何もかもやってしまうから 弟さんも甘えているのです 突き放すのが愛情です 自分が頑張らなきゃ と思わせてあげるのです 見捨てるわけじゃありません 貴方は家を出るべきです 文句も言われるでしょうが 我慢です それがみんなの為になるのです すぐに結果は出ません でも絶対にその方がいいと思いますよ
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- 510405
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40代バツイチの女です。私も離婚調停をする際に、祖母の介護をするため空家になっていた実家（母が一人暮らししていた借家）に住んでいましたが、祖母の逝去と同時に母が戻って来る事になりました。 以前より、口うるさかった人なので、そのまま暮らすのは嫌だったのですが「私を見捨てるのか？」などと騒ぎだしたのと、祖母を看ていた苦労を知っていたので、仕方なくそのまま同居をしています。 でも、本来、口うるさい性格はそのままなので、自分本位な発言や行動はどんどんエスカレートするばかり。 自分がいっぱいいっぱいになると、急に機嫌が悪くなり私や私の二男に当たり散らすような始末。。。 こうなると、無視するしか回避する方法がありません。 週末に私が、デートに行く事が気に入らず、「出かけるなら、洗濯物を取り込んでからにしろ！」と平気で言う人です。 私も経済的に余裕が出来たら、この家を出るつもりでいます。 母へは、毎月3万円づつ姉と出し合って、家賃分を援助することに話が決まっています。 質問者さんも、家を出るべきです！ 弟さんがいるなら、問題ないのではありませんか？ 親のために自分の人生を犠牲にする必要はありませんよ。迷わず自分が幸せになる方向に行くべきです。 母親なら、娘の幸せのためをまず考えるのが、本来だと思いますが、稀に親としての心の成長が未熟な人がいます。 おかげで、こちらは早く大人になってしまうのですが、それが良いか？悪いか？は別として。 そんな親の事は、気にせず行動を起こしましょう。 「結婚式に出ない」と言う話ですが、別に暮らしていれば、そのうちお母さんの気持ちも落ち着きますよ。 だから、もしも結婚が決まったなら、普通に出席すると思いますよ。
お礼
それはお辛い状況ですね…。 私の母も精神的にとてももろく、イライラしていると私にだけ当たり散らします。 自分がこの家で一番偉い、正しい、一番苦労している、という意識のもとに行動しています。 このまま母に実家で振り回され続けるよりも、自立して母としばらく距離をおきたいです。 ありがとうございます！
大学って、生活保護じゃいけないはずですよ・・・ 不正受給じゃなければどういったんですか？Cathy85さん。 生活保護で大学いけませんよ、法律でそう決まってますから。 じゃあ、そんな不正受給する母親をちゃんと面倒みてくださいよ。 結婚して、引き取って、アルバイターの弟はさっさと自立させてください。 でないと社会に迷惑でしょう？ 母親見捨てないで、面倒みてください。 それがこの日本から働かない生活保護受給者を減らす方策です。
お礼
私の説明が足りなかったようですが…保護費は申請した母本人とその子供(高校卒業まで)について受け取る事ができました。 なので、高校卒業後私の分の保護費が出なくなったので、アルバイトをしてお金を貯めて、入学金は奨学金で賄いました。 大学も私立は金銭的に無理なので国立大を選び、授業料も4年間免除申請をしていたので無料でした。 教材費用などは全て自己負担か奨学金を利用していました。 奨学金も今働きながら返しているところです。 なので母に負担してもらったお金はほとんどありません。当然保護のお金から出したわけでもありません。 その点からは私自身問題はないと思いますし、当時のケースワーカーも私が国立大に進学したことは承知していました。 なので不正ではないことをご理解いただけたと思いますが、自分自身きちんと自立した上で母を支えられるよう努力していきます。 ありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女が彼と結婚したら、母親を引き取ったら？ そうすれば、お母さんも安心されるのでは？ まぁ、彼がどう思うかは、わかりませんが？
お礼
それを母にも話してみたのですが、かたくなに嫌がられました。 自分はお荷物になりたくない。 1人で早く死にたいと言い始めるし話し合いになりませんでした。 正直今の母は私の手には負えません。 ありがとうございます！
- 19704527
- ベストアンサー率6% (2/30)
こんにちは。 お辛いですよね、、、実の親にこういう言動や行動されたら子供は動けないですね。 家は姑が近いタイプと言うかもっと異常なんですが、、、。 結局根本は寂しい、、、。この一言なんですね。本当にご苦労されたのでしょう。私も経験がありますが、１つ肩の荷が降りる度に、１つ自分が壊れる音がするんですね。解ります。でもかといって質問者様が離れないでいてはいけないきがするのです。お母さまもわかっているんですね。ただ今までがフラッシュバッグしてしまうんでしょうか、、、。やはり最終我が子が自立することが親にとって本当の幸せなんだと思います。そして何よりも弟様を自立させる事、ここが今後のお母様を左右するのではないでしょうか。私は今の生活環境が義理妹、主人をも上手く自立させられない姑舅の側にいますので、解る気がします。質問者様はどうかお幸せになって下さい。そして弟様を頑張って自立の道へ導いてさしあげて下さい。
お礼
そうですね。私も結局はさみしいだけじゃないのかなと思います。 人間誰しもいつかは自立していかないといけないですからね。 弟にも本当に職について欲しいです。 ありがとうございます！
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こんばんは、社会人２年目２４歳の者です。 母親との関係について、さまざまな人から意見を伺いたいと思い、 質問させていただいています。 私には親にも紹介し、もうすぐ一緒に生活していく予定の彼がいます。 付き合いはじめのころ、過保護な私の母親は、ことあるごとに口を出し、私と彼もそのことでたくさんけんかをしました。 何度か意見の違いなどで危機に達したこともありましたが、 彼の優しい心づかいのおかげで、親に挨拶をするところまでたどり着きました。 しかし、この年末年始、彼との挨拶も無事に済んだのにも関わらず、 母親の私と彼に対する態度がかなり厳しいのです。 母親は「今年しか家族一緒に過ごせないのだから（私は来年に実家を出ることを伝えてあります）、家にいなさい」と しきりに私に言ってきます。 でも、私としては長期休みなんてなかなか取れないので、彼と旅行にも行きたいし、自由に出かけたいのです。 休み中、毎日毎日彼と会おうとは思っていません。 大晦日やお正月は、家で家族との時間を過ごしているのですが、それでも「出かけないで」というプレッシャーを与えるような態度を示してきます。 つい先日まで彼と旅行に出かけて帰ってきたときも「勝手なことばっかして」と言われました。 今までも母はとても過保護で、強く意見が言えない私はそれに従ってきました。 しかし、私はもう社会人。 自分でお金も稼いでいるし、自分の人生を自由に生きていきたいのです。 そんな風に思う反面、母のその態度や意見を言われるたびに、 私が悪いのかなと思い、自分の意見を言うのをためらってしまう自分がいるのです。 自分の意思を強く持たなきゃいけないということは重々理解しています。 私はやはり母親に縛られているのでしょうか？ 今までお世話をしてくれた両親を超えていくことが自立につながるのでしょうか？ 両親、とくに母親と娘の関係は難しいと本でも読んだことがありますが、 どのようにお互いに自立した関係を築いていけばいいのでしょうか？ つたない文章で申し訳ありません、ご意見をお願いします。
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お礼
そうですね…私には私の人生もありますし、これからの母との事を考えると不安にもなります。 母にはたくさん世話になりましたが、一緒にいる時間が長過ぎたのでしょうか。 私自身も今まで甘えていた心を叩き直して、自立への道を進んで行きたいと思います。 アドバイスありがとうございます！