母親が疲れる

質問

19歳の女です。悩みを聞いてください。私は一人っ子、母は過保護です。ちなみに実家暮らしです。父がずっと前から単身赴任であまり家にいません。なので普段2人で暮らしています。正直母と一緒にいるのがしんどいと思ってしまいます。家事全般、ご飯やお弁当を作ってもらってそんなこと言える立場じゃないけど家を出たいとばかり思っています。

まず母はかなり前からうつ病を持っていてたまに1日寝込んでいたり毎日薬を飲んでいます。父が単身赴任したタイミングから発症していてまだ体調が良くなっている感じがありません。それでも家の事をやってくれていて感謝です。ですがうつ病を持っているため全てをネガティブに捉え、いつも否定的です。
私が高校生の頃彼氏が出来て、母に彼氏出来たと報告したら普通の親だったら「えー！どんな人？今度会わせてね」とか「おめでとー！」とか言うのが普通かなと思ったのですが母に彼氏ができたことを伝えたら表情が一変し、「心配だなー」を連呼されました。私は「何が？」と疑問に思ったし変なリアクションで違和感を感じました。でも私はその時から母は暗いし私の異性関係の話とかを聞きたくないんだろうなと感じ、彼氏の話をしないで過ごしました。母の気持ちも分かります。付き合うとなると性行為や子供ができる可能性もなきにしもあらずなので親にとってはあまりいい報告では無いかなと思いましたがあまりにも変なリアクションでショックでした。高校生の頃はお泊まりは絶対にダメでした。他の友達が旅行や泊まっているのを見るとどうしても比べてしまい、「なんでこの親に生まれたんだろ」と思ってしまうようになりました。
友達にたまに「親過保護だねー」と言われたりその一言がズシーンと来たこともありました。母が言うには「まだ責任取れる歳じゃないし学生のうちはだめ」と言われ高校卒業しても状況は変わらないです。でも私は就職して働いたら自由な時間は全然無いし好きなこともあまり出来なくなります。残り少ない学生生活で彼氏と旅行、お泊まりなど経験したいと思う私はおかしいですか？母は午前中だけパート、その後ずっと家にいます。毎日家で母と2人で暮らし、私も色々悩みもあるので家に帰りたくないと思う時もあります。母はとにかく暗く負のオーラを放っているので一緒にいると私もネガティブなモードになります。

週3くらい彼氏と出かけたり会うーと言うと「また？」と言われ、彼氏に依存してるだの言われたりもしました。そういう自分も、父が単身赴任になった直後にうつ病になってるのに人のこと言えないじゃんと思いました。この暗い母と付き合っていける自信が正直ありません。私はただ彼氏が出来たら喜んでくれる、子供のことを信じて干渉してこない親が欲しいと思ってしまいます。今は母からの干渉と日中ずっと家に母がいるためあまり家にいたくない、でもどうしようも出来ない。誰にも相談もできません。何か、解決策はありますか？アドバイスお願いします

回答No.6

Paravati

子供に彼氏ができたら、やはり心配するとは思いますが、、、親に感謝するのは当たり前です。ですが　それと貴方様の思い　とは別のことです。
確かに過干渉気味の感じはあります。
鬱なので仕方ないでしょう。
もし　本当にお母様がお嫌なら、独立したほうがいいです。
それをしないのなら、貴方様ももう大人ですから、お互いなるべく関わらないよう距離を置く生活に、変化させてみて下さい。
色々工夫をしてみて下さい。
ただお母様の文句を並べていても　問題は解決しませんよ。

回答No.5

nonamelane

>付き合うとなると性行為や子供ができる可能性もなきにしもあらずなので

家事もお弁当も母親任せで経済的にも全く独立できていない娘に異性関係だけ成人と認めろとは無理な話。心配しない方が逆におかしい家庭でしょう。遠い将来を見据えて勉学に励む時なのに、と思いますね。これが将来のあらゆる格差の始まりです。やがて嘆く日が来ても、その原因はすべて過去からの自分の生き方の結果なのです。

高校生に言い寄る男、同じ未成年か、社会人でもろくな人間ではないでしょう。

お母さんが単身赴任で寂しいから鬱になった、だから依存だと考えているようですが、一人で家を任された大変さ、その娘、そしてご両親の関係は娘のあなたには見えない部分もありそうです。

何かあればすべてお母さんの責任になる、彼女はそれをとても分かっておられます。
親過保護だね、実際に親と親密な関係の男女の方が成功している気がしますね。日本はマザコンだの過干渉だのくだらない批判をする人が多いですが、息子の周囲では親と良い関係を保てている子供の方が地位が高く高収入に見えます。親がしっかり見守ってきた子供の方が成功していますよ。

あなたからお母さんにもっと声をかけてあげましょう。家事も率先して手伝う。感謝の言葉をかけていますか。解決策は相談できるような環境にあなたが賢く持っていくこと。お母さんの気分も晴れるでしょう。お父さんではない、あなたの態度や言葉かけ、行動が母親である彼女を明るく変える鍵だと思います。あなたの日常が変われば、あなたも疲れないのではないでしょうか。

回答No.4

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お母様に対して質問者様が色々不満を持ってしまうのは無理ありませんし、「余計な事を言わないで欲しい！」と感じるのが自然な事だと思います。私もかつてそうだったのですが、恋人を含めた交友関係に対してとやかく言われるのは嫌だと不快感を持ってしまうのが当たり前です。

１　お母様の心理について

何故お母様が質問者様に対して過干渉気味になるのかというと、以下の内容が原因になっていると予測されます。

①　昔の価値観と心配する気持ち

お母様は昔の価値観に囚われているが故、質問者様の事を過度に心配されている心理もあると予測されます。彼女が育った世代では「学生が恋人を作るなんてあり得ない！」といった価値観が普通でした。その為、お母様の年代の方は「学生に恋人がいる」という内容を聞くと心配する気持ちから拒否反応を示すことが良く見られます。

そして、最近では学生の恋愛トラブルに関する内容が割とオープンに伝えられてきているので、そうした要素もお母様の過干渉に輪をかけている部分があると感じます。

②　昔恋愛トラブルで苦しんだ　又は　周囲で苦しんでいる人がいた

心理学的な話になりますが、恋愛トラブルで苦しんだ経験がある　又は　周囲で苦しんでいる人を見てきた人は自身の子供の恋愛に対して否定的になる傾向があるとされています。お母様自身がトラウマを抱えていらっしゃるのか、それとも周囲の方を見てトラウマを感じたかのどちらかは解りませんが、少なくとも過去の経験から恋愛に対してネガティブなイメージを持たれている部分はあると感じます。

③　親の影響

お母様はご自身の親の影響を強く受けている可能性も考えられます。これも心理学的な話で申し訳ございませんが、人間関係に対して寛容な親の元で育った子供は自分が親になった時子供の交友関係にとやかく言わない傾向があり、逆に子供の人間関係に干渉しまくる親の元で育った子供は自分が親になった時同じことを自身の子供にする確率が上がるとされています。もしかするとお母様は自分の親から厳しく人間関係に対して口出しされており、質問者様にも同じことをするのが正しいと無意識的に考えられている可能性があります。

④　鬱病の影響

鬱病を患うと必要以上に心配性になり、物事をネガティブに解釈する癖が強くなる場合があります。質問者様に対してお母様が過干渉気味になるのは病気が一因になっている所もあるでしょう。

いずれの理由にせよ、ご本人は全く悪気が無いのですが、質問者様からすると「辞めて欲しい！」と感じるのが普通だと思います。

３　対策と今後について

今後ですが、以下の内容を意識されて生活されて見ると、何か事態が変わる可能性があります。

①　うつ病の本を読んでお母様に対する接し方を変える

鬱病の方との接し方を書いた本は図書館やネット記事を始め沢山あります。それらを読んでみて、お母様との接し方を模索してみると今後の関係を改善できる可能性があります。

②　日ごろから感謝の気持ちを伝える

お母様が質問者様に対して過干渉気味になるのは「心配だ」という気持ちを強く持たれていることも要因でしょう。それを緩和させるには、日々の生活の中で「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることが有効になります。心理学的な話ですが、人は感謝の気持ちを伝えられたとき相手に対する信頼感が上がるとされています。可能な範囲で良いので、普段の生活でお母様から嬉しい事をされた際は面と向かって感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

また、少し毛色は違うのですが、もし余裕があればお母様の家事なんかを手伝ってあげるのもアリです。日々の生活の何気ないサポートでも、彼女の信頼を高めることが出来ます。

③　お母様と約束する

お母様の過干渉が辛いと感じたなら、予め「○○まではするけど、ここからはやらない」の様に交友関係について事前に話し合ってみるのも良いと思います。彼女が質問者様に対して感じている不信感の様なものが減ることに繋がる可能性があります。

④　家以外の逃げ場を探す

もしどうしてもお母様と一緒にいるのが耐えられないのであれば、家以外の逃げ場を探して気持ちを落ち着けるというやり方もあります。どこでもいいのですが、ご自身の気持ちを整理できる場所を見つけることが出来ればまた心に余裕が出来ると思います。

⑤　病気だから仕方がないと割り切る

最終手段的な話になりますが、お母様の事を病気だと割り切って彼女の意見を話半分程度に聞いて受け流すというやり方もあります。むきになって考えるのではなく、「病気で感情的になっているのだな」と俯瞰した目で見ることが出来れば精神的な負担も少なくて済みます。

質問者様が感じられている不満はもっともなのですが、お母様自身も悪気があってそうしているのではないという点を知ることが大切になります。彼女に対して意識と理解の姿勢を向けた上でご自身が出来ることをしていけば、事態が好転化する可能性はあると思います。

最後になりますが、質問者様の今後を陰ながら応援させて頂きます。

回答No.3

kano20

５０代、一人娘のいる母親です。

確かに娘の時代も高校生で彼氏とお泊り、それを許す母親という人はいました。
でも親として高校生のお泊りを反対し、交際を心配する親の方が普通だと私は思います。

貴方はどうでしょう？
好きになってお付き合いした彼氏が、高校生のころから彼女とお泊りしていたら？誠実で結婚したいと思うでしょうか？

また目線を変えて彼の母親の立場になって考えたら、高校時代から貴方がお泊りしてそれを許す母親がいたら、婚約者や結婚相手の母親として貴方をちゃんとしたお嬢さんだと思うでしょうか？

実際に奔放な交際をしてそれを許す親御さんを知っています。
その一部は結婚の際に「過去の恋愛」として評価されて、結婚白紙になったという子もいます。

高校生のお泊りを許す親はそうはいません。
将来、貴方が結婚する相手やその親に過去の貴方の行動を調べられても破談にならないならそれで良しとしませんか？
問題は単身赴任の父親と鬱の母親の関係です。

母親は通院しているのでしょうか？
貴方が自活できる１９歳なら、母親と一緒に父親に会いに行って母親の現状を父親に相談するなど目線を変えてみませんか？
母と娘のあまりにも密な時間は、貴方が自立するにはかなりの足かせになります。

恋愛やお泊り云々ではなく母親の病状を、どうしたら改善できるのか？通院に付き合うくらい貴方も母親に干渉していいと思います。

回答No.2

zabusakura

普通の親だったら「えー！どんな人？今度会わせてね」とか「おめでとー！」とか言うのが普通かなと思ったのですが
そんなことは、ないよ。やはり一番は心配だと思う。

高校生で彼氏とお泊り禁止は、当たり前。
彼氏とお泊りしたいなら、せめて社会人になって自分で生活できるようになってからで、いいんじゃないの？
うちは、そんな煩く言わなかったけど彼氏は皆、門限を聞いてくれて
家まで、ちゃんと送ってくれる人ばかりでした。
親が何も言わなくても（娘本人も）彼自身が「お付き合いをさせていただいてます〇〇です。」ってご挨拶に来てくれて、ちょっと遠出のデートの時も「今日は○○まで行きます。門限には帰ります。行ってきます。」って言う子ばかりだったけど。娘も、ちゃんと帰ってたし・・・

お母さん、鬱病なら家事とか手伝ってあげてもいいんじゃない？そんな簡単に治らないし、不満ばかり自分のことばかりじゃなく、もう少し鬱病の勉強してもいいんじゃないかな？
お母さんが自殺とかしたら困らない？

回答No.1

saramanda1

＞子供のことを信じて干渉してこない親が欲しいと思ってしまいます。
干渉されたくないなら自立するしかない。
一人暮らしするしかない。
そして干渉されない解放感を味わって一年位で分かることが山ほど出てくる
だが今はそれを言っても理解されないと思うのでとりあえず一人暮らしをしてみましょう