学歴と結婚

質問

以前質問させていただいたことがあります。
http://okwave.jp/qa/q6667226.html

私24 来年から社会人(クリエイティブ系)
彼28 社会人(整備士)

彼との結婚を考えた時、彼の中卒に抵抗を感じているのは、わたし自身だと気づきました。
いちばん大きな理由は親です。

彼とは、まる4年付き合っています。もう恋人というより友人のような感じです。

人間として彼が大好きです。

でも結婚を考えた時、どうしても学歴と親のことが気になってしまいます。
両親、とくに母親は彼との付き合いに最初から反対しています。
理由は中卒（高校中退）だからです。
しかも彼と出会った時は、彼はまだフリーターだったということもあります。
今も会ってもくれないし、「いい人みつけなきゃね」など遠回しに彼を否定することも、ちょくちょく言ってきます。

彼は人間として好きです。
でも結婚、子ども、、となると価値観が違ってこないか心配です。

またできるなら両親が反対しないで喜んでくれる人と結婚したいと思うからです。
結婚は家庭同士の繋がりですから、育ってきた家庭環境の違いがあり、家同士うまくやっていけるのか、など現実的なことをすごく考えます。

やはり家族が祝福してくれる結婚のほうが幸せだと思います。
その一方で、わたしも彼も社会人としてキャリアを積めば認めてくれるかもしれない、という淡い期待も抱きます。

でも学歴を理由に彼を否定するなんて、と考えます。学歴で人を判断する人間なのか、それでいいの？と自問自答します。
両親が中卒の彼でもいい、という親ならわたしは彼と一緒になると思います。

しかし現状はちがいます。
彼との結婚を自分の中で確信できないから、彼との関係が最近よくないということもあります。

両親の反対を押し切って結婚した方、または説得して結婚できた方、学歴差があって結婚した方などいらっしゃいましたらご意見いただけないでしょうか？
それ以外の方でもお話をうかがいたいです。
最近本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

回答No.10

papanda26

もっと“彼と二人で”話をしていった方がいいと思いますよ★

学歴が引っかかるのは、その学歴による経験の差が結婚後の価値観にすれ違いを生むのでは…と思ってるからですよね？
それは結婚してから確かめることではなく、付き合ってる間に色んな話をして、その中である程度見抜ける部分も多いと思ってます。

結婚を前提に真剣に話し合い！なんて堅苦しいものではなくて、他愛もない雑談～という感じで。
「将来自分の子ができたら、どういう子になってほしい？」とか
「家に奥さんがいた方がいい？それとも働いてほしいと思う？」とか。
自分が学びたいのに叶わなかったから子供にはちゃんと学校に行かせたい！と思ったり
社会に早く出て、勉強なんてさほど役に立ってないし重要だと思わない。という意見だったり…
奥さんに家にいてほしいと思うタイプだと…厳しいですね。共働きは避けられないはずなので。
そういう細かい価値観が自分と合ってるのどうか“彼が好きだから”という理由で目をつぶらずに真っすぐ見つめてみたらいいと思います。

そうやって価値観部分の不安を埋めていったら、次は経済的な面も見てみましょう。
…まずは彼のこと。
彼は社会人歴が長いようですが貯金はどうですか？
今の職場に勤め出して何年ですか？（個人的には正社員として３年以上は勤めた実績がないと不安です）
小さな痛みにも目が行く人だと前に書いていましたが、それは気分の浮き沈みが激しい繊細なタイプということになりますか？職場で多少のいさかいがあっても投げ出さずに続けられる根気がありますか？

…次に質問者さん自身のこと。
結婚・妊娠・出産を経ても一生共稼ぎで生活する覚悟がありますか？
就職先は結婚後も出産後も働き続けられるところですか？
（距離的に通えるか、勤務時間的に家庭と両立できるか、子持ちの先輩がいるか、妊娠中につわりがひどすぎる時融通してもらえるような仕事か…など）
身の丈にあった生活ができる性格ですか？（結婚後、どちらか片方の収入以内の生活になっても構わないか←共働きでも急にどちらかが働けなくなる可能性もあるので片方に収めたい）

こうやって自分の中で具体的に考えていくことで、ご両親が“何を”心配してるか見えてくるのでは？
そうしたら、まずは自分達の行動で誠実さと真剣さを“結果を出して”示す（たとえば、結婚は二人とも正社員として○年以上働き、各自の貯金が○万貯まったらにすると公約するとか）
それから、彼の価値観が夫や父になっても自分と合ってるものであると、質問者さんがコツコツ伝えることだと思います。
頭ごなしに彼は素晴らしいんだ！って伝えるのではなく、ママが心配する気持ちも分かるけど、そこはこういう風に考えてる人だから私は信用してるのよという感じで。
たとえば、彼は家庭の事情で中学までしか行けなかったけど、子供にはちゃんと勉強させたいって思ってるとか、彼の仕事が不安定なことは二人とも自覚してるから私も共働きのつもりでいるし、そのために貯金もしてきた。とか。。（あくまで例です）

結婚は好きとか人格が素晴らしいとかいう話だけでなく、一生の生活と、これから生まれるかもしれない子供の人生がかかってますから、価値観の相性、経済的な状況もちゃんと考えるべきだと思います。
彼の悪い面にもちゃんと目を向けて、受け止められるものなのか熟考してくださいね。

まずは焦らず。来年から社会人になると１年は彼や結婚どころじゃないかも。
自分が社会人として成長した後に、社会人としての彼を見るとまた違った見え方になるかもしれません。
自分で稼げるようになって、彼とやっていけると確信するかもしれません。
どちらに転がるかは分かりませんが、今は急がず、彼とたくさん雑談して、結婚については社会人経験を積んでから考えてみましょう。

すごい長く書いて本当にごめんなさい！応援してます！

お礼

10
回答ありがとうございます。
具体的な点を書いていただき、大変参考になりました。

価値観の部分ですが、
＞「将来自分の子ができたら、どういう子になってほしい？」とか
＞「家に奥さんがいた方がいい？それとも働いてほしいと思う？」とか。
＞自分が学びたいのに叶わなかったから子供にはちゃんと学校に行かせたい！と思ったり
＞社会に早く出て、勉強なんてさほど役に立ってないし重要だと思わない。という意見だったり…

このあたりはよく他愛もない雑談という感じで話しています。
（でも最近は話していません、、、）
彼は子どもが大学まで行きたいといえば大学までいかせたいと言っていました。

＞奥さんに家にいてほしいと思うタイプだと…厳しいですね。共働きは避けられないはずなので。

彼は本当は奥さんに家に居て欲しいタイプだと言っていましたが、わたしが仕事がしたいということや、当然共働きだよね、という感じで理解してくれています。

経済的な面についてですが、
彼
＞彼は社会人歴が長いようですが貯金はどうですか？
社会人歴が長いと言っても正社員になるのは秋からですので貯金はあまりありません。
社員になると給料が増えるので毎月貯金できると張り切っています。

＞今の職場に勤め出して何年ですか？（個人的には正社員として３年以上は勤めた実績がないと不安です）
今の職場はアルバイト3年で秋から正社員です。秋からが彼のキャリアのスタートということになるので、今は社会人としての実績というものはありません。

＞小さな痛みにも目が行く人だと前に書いていましたが、それは気分の浮き沈みが激しい繊細なタイプということになりますか？
気分の浮き沈みは確かに激しいです。しかしそれによってすべきことが手につかないということはありません。ストレスをためやすいですが、やるべきことはこなすタイプです。感性豊かで繊細です。

＞職場で多少のいさかいがあっても投げ出さずに続けられる根気がありますか？
これは問題ないと思います。今の職場でも最初は上司と合わないといっていたのに、最後には恩師のように慕い、お互い良好な関係を気づいていました。人間関係はうまくやっていけるようです。

わたし
＞結婚・妊娠・出産を経ても一生共稼ぎで生活する覚悟がありますか？
むしろ共働きでいたいと思っています。理由は仕事をしたいからです。

＞就職先は結婚後も出産後も働き続けられるところですか？
（距離的に通えるか、勤務時間的に家庭と両立できるか、子持ちの先輩がいるか、妊娠中につわりがひどすぎる時融通してもらえるような仕事か…など）

これに関してが一番ネックです。というのもクリエイティブ系、デザイン系というのはほとんどが労働環境がよくないからです。どこも徹夜、深夜勤務当たり前、ハードワークです。メーカーのデザイン部以外は大企業でもそのような感じです。結婚はできても子どもは、、という環境です（実際企業訪問して伺った話です）
スキルを積んで転職してなんぼというような世界です。つまり子どもがほしいなら転職するしかありません。来年から社会人ですが数年後の転職を視野に入れています。

＞身の丈にあった生活ができる性格ですか？（結婚後、どちらか片方の収入以内の生活になっても構わないか←共働きでも急にどちらかが働けなくなる可能性もあるので片方に収めたい）
これは大丈夫だと思います。ないならないなりに楽しめると思いますし、うまくやりくりする方法を探します。

具体的に自分で書いてみて、足りないもの、今後の課題がみえてきた気がします。
両親を納得させるために、努力しなければいけないことが沢山あると実感しました。

＞彼の悪い面にもちゃんと目を向けて、受け止められるものなのか熟考
しっかり考えたいです。
ちょっと不安が先走っていたのに気づきました。

＞自分が社会人として成長した後に、社会人としての彼を見るとまた違った見え方になるかもしれません。
＞自分で稼げるようになって、彼とやっていけると確信するかもしれません。
これはあるかもしれません。
まずは自分が成長し、社会人として経験を積みたいと思います。

本当にありがとうございました。