前妻との友達づきあいに苦しんでいます

質問

先日も相談したものです。
前回は「恋愛相談」でしたが、既婚者の方のほうが同じような経験が多いかもと思い、こちらに相談させていただきます。

私は彼と結婚はしておらず、ただの彼女ですが、×のある彼氏が、最近、前妻と連絡していることを知り、ショックを受け、苦しくてたまりません。

どういう関係なのか、本人に聞いたところ、「友達としてつきあっている」とのこと。
付き合いの内容は、メールや電話を時々したり、年に数回、食事をしたり、誕生日にプレゼントを贈ったり・・・です。

彼に私は、メールや電話はともかく、会ったり、プレゼントを贈ったりするのは、ヨリを戻そうとしているようにしか思えないので、止めてほしいと言ったところ、
彼曰く、「ヨリを戻すなどということは全く考えていない。たまに食事をしたり、友達としてお祝いすることの、どこがいけないのか？」と言って、「信用されてないのか」と逆に怒られてしましました。

今まで、その前妻とつきあいがあることは、私には黙っていました。
いけないことですが、携帯を見て、知りました。携帯を見たことを白状すると、
「知らなかったら、それでよかったんじゃないの？」と。

「じゃあ、私が以前の彼氏と同じように友達つきあいしていても平気？」と聞いても、
同じように「知らなかったら、それでいいんじゃないの？」と・・。私とは価値観が違うようです。

彼に本意を聞く前に、もし、つきあいをやめると約束してくれなかったら別れようと決めていました。
しかし、話の流れで、単なる友達づきあいが認められない私が心が狭い人のようになってしまい、
いったんは、「私が彼を信用する」ということで話が終わったのですが、違和感があるままです。

別に友人の女性と彼が二人で会うのがいけないとは全く思いません。
ただ、やっぱり、前の奥さんなると、いやなのです。

正直、ものすごく嫉妬心が湧いてきます。
彼の周囲からは、前の奥さんはかなり派手好きで、旦那（＝彼）のお金を使い込んだり、
けんかとなると包丁をつきつけたりと激しい性格だったと聞いています。
そして、「彼女とはもうやっていけない」と彼から自分から離婚をたたきつけた、と彼本人が話しているのを聞いたこともあります。

そんな酷い目にあって、別れたのに、また友達づきあい？？？って、私には理解できません。

ただ、私自身、結婚も離婚も経験がないため、離婚経験者の心理がわからないのです。

彼が好きならば、話を信じて、つきあいを続けていくのか
そうやって続けても、心の中にわだかまりが残ったままなら、信じたことにはならないし、
いつかネチネチと持ちだしそうな気がします。
かといって、これで別れれば、前妻に負けたような気がしますし、第一、好きなので、離れるのがつらいです。

離婚を経験した男性の方、また、同じようなことで苦しんだ経験のある方、
どうすれば嫉妬に苦しまずに、この現実を受け入れ、進んでいけばよいか、アドバイスください。

回答No.9

yellowyellow · ベストアンサー

>そんな酷い目にあって、別れたのに、また友達づきあい？？？って、私には理解できません。
今は結婚の状態じゃないので前妻は彼のお金を使い込めるわけでもなく
結婚という縛られたものがなく一度別れたという事実もあり、
わりきってるみたいな感じで会ってるならケンカという事もほとんどない気がします。
彼氏はひどい目にあったかもしれませんし、今浮気してるかどうか分かりませんが、
してるなら体の相性がすごく良いみたいな部分があるのかもしれません。
結婚と恋愛は違うものであり、激しい恋愛が好きな人もいるわけで、
そういう部分で派手な感じ前妻は今の状態ではそれほど不満がないのかもしれません。
もともと好きでいいところがあって結婚したんでしょうし、結婚には向かなかっただけかもしれません。

といろんな考えが出来ます。

プレゼントのくだりがなければ、本当にただの友達関係なのかもしれませんが
プレゼントをするというのは現彼女の心配も最もです。

ただ、負けたと考えるのはどうでしょう？
そんな考えなら、今現在、前妻は
「遊びならいいけど結婚ともなると私ほどのレベルに合う男じゃなかったからあなたにあげるわ。使い古しで御免ね」と考えてるかもしれませんよ。

負けた気持ちというのは感情的には分かりますが、
負けの要素を持ち出すといくらでも考えられます。
どうせやるなら勝ちの要素を考えましょう。

文面を見る限りあなたはまじめなタイプだというのを感じますが
プライドが高く独占欲も強いってことはないでしょうか？
彼氏はそれをうっとおしく思ってて、わりきってさばさばして会える前妻と会って発散してるのかもしれません。（カラダの関係があるない係わらず）

何かしら前進したい気持ちがあり行動を起こす気があるなら

・浮気の証拠集めをしてみる
　浮気が決定的だとなれば彼氏に対する熱が冷める部分があるのではないでしょうか？

・「昔の彼氏に会ってくる」と言ってみる
　「ばれなきゃいい」はある意味真理ですが
　ばれた時(あなたが元彼に会うというのを知ったとき)に彼氏がどうするか。
　ほっとくのか、止めてほしいというのか、心置きなく前妻に会えると考えるのか、
　その考えを知っておくのもいいと思います。

もちろんこれらがどう転ぶか分からないので結果についての保証はできませんが。

もし彼氏が浮気をしてなくても価値観や感情論の問題となるわけです。
正直、価値観が違う部分があるので、今後仮に結婚しても
前妻のことが気になり、やっていけなくなるのではないかと感じます。

彼女の段階で彼氏のことが分かって良かったと前向きに考えましょう。
結婚して分かるより面倒じゃないでしょ？

お礼

回答ありがとうございます。

＞文面を見る限りあなたはまじめなタイプだというのを感じますが
プライドが高く独占欲も強いってことはないでしょうか？
彼氏はそれをうっとおしく思ってて、わりきってさばさばして会える前妻と会って発散してるのかもしれません。（カラダの関係があるない係わらず）

プライドが高いは、あるかもしれませんが、独占欲はあまりないと思っていました。
でも、それは、今まで、彼は出かけていても必ず連絡してくれますし、
今まで隠れて何かしているようには思えなかったので、信用しきっていたからです。

「友だちと出かけてくる」と言って出かけたきなども、「どこに？誰と？」といった質問はほとんどしたことがありません。

でも、今回、携帯を見て、問い詰めたことで、おっしゃるような「うっとおしい感」を初めて感じているかもしれません。

＞浮気の証拠集めをしてみる

これは、携帯を見たといった時点で、今後はメールや着信記録は削除するでしょうし、
難しいです。

＞「昔の彼氏に会ってくる」と言ってみる

嘘でもそう言って出かけてみたら、どう言うでしょうね。
自分の発言の手前上、反対はできないでしょう。
止めてくれたらいいですし、自分が嫌な気持ちがして反省してくれたらいいですが、
「俺も自由にする」と開き直られそうで、賭けですね。
でも、効くかもしれません。この方法は心にとめておきます。

浮気の100パーセントの証拠はありませんし、今後、つかむことも難しいと思います。
ですから、おっしゃるように、浮気している・していないの問題ではなく、
価値観や感情論の問題なのだと思います。

考えても考えても、答えが出ないなら、感情に素直に従ってみるしかないですね。

回答No.8

kano20

既婚４０代です。

価値観が違う人ですから、我慢できないなら別れるほか道は無いと思います。
前妻という肩書は忘れましょう。
彼は今カノと付き合いつつ、元カノとも交際している人にしか過ぎません。
貴方が交際を止めることが出来ないのですから、我慢して今カノを演じて行くか？別れるか？です。

激しい性格の前妻と離れたら、包丁を持ち出されなくなり派手で情熱的な女性の部分だけ見れる距離になったのでしょう。
元夫婦ということで貴方の知らない世界ですから、別れることで二人の世界に戻してあげたらいいのかと思います。

貴方は「彼の再婚相手」には向きませんから、×の無い男性と交際をして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

前の回答者さんのお礼にも書きましたが、アラフォーなので、なかなか×のない独身男性はいなくて。

というより、今まで、×のある方は、前の結婚の失敗でいろいろと学んできたはずなので、
失敗を繰り返さないすべを持っているはず、と逆に好意的に考えていました。

でも、彼とつきあい出して、前の結婚が終わったことととはいえ、こんなに気になるものかと思い知らされました。

彼の親や兄弟から聞く、前の妻の話は、それが悪い話であったとしても、
聞いていい気分はしません。

世の中、互いにお子さんもいて、再婚されているご夫婦はたくさんいますが、
お強いのだなと思います。

回答No.7

noname#140320

負け って 分かります。好きが前提でしょうけど…
でも
負けるが勝ちとも
言います。

私は 離婚 再婚 経験者です。

前妻との関わりで
悩んでる 再婚者も
知ってるけど

そんな人
結婚したとしても
ずっと 同じだと思います

いいとこ取りみたいな 感じでしょう

もっといい人 みつかりますよ。
負けてください。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女であってもこんなに苦しむのに、結婚した後なら、もっと苦しいはず。

前妻との関わりで悩んでいらっしゃる再婚者が多いということは、
それだけ、前妻と関わりを断てない男性が多いということですね。

そうならば、彼と別れ、また、誰かに出会って、結婚しても、
また、同じ目にあう可能性大ですね。
トラウマになりそうです。

男性にとって、前妻というのは、一度は家族になったのですから、、
別れても切れないのでしょうか？

でも、前妻と会うには、前妻の方も拒否していないことが前提ですから、
女性も前の夫と会う人も少なからずいるということですね。

私はアラフォーで、別に相手は×の人でもいいと思っていましたが、
今度×がある人とつきあうことになったら、前妻との関係を確認してからでないと、付き合えないと思います。

回答No.6

borg121

彼と“激しい気性の前妻”との間に男女の感情が今も存在するとしたら必ず“包丁沙汰”になりますので、二人の間には最早（もはや）淡彩画みたいに淡い“むかし喧嘩し合った旧友”のような感情しか残っていません。
　つまり、彼は前妻を“女”としては見ていませんので、あなたは嫉妬する必要はありません。
　そして、彼の前妻との“苦い思い出≒悪夢”からすると、前妻とよりを戻そうとする感情はまず起こらないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

「前妻を女としては見ていないから、嫉妬する必要はない」
という言葉に救われました。

嫉妬する必要がないのに、嫉妬しているから、
彼にすると、「おかしなこと言っているな」という話になるのですよね。

前妻との連絡はひとつのきっかけで、
いろいろなことの積み重ねで、彼のことを信じられなくなっているのかもしれません。

いったん信じられなくなった気持ちを、どこかに埋めて、
また、最初のころのように、信じるところから始めてることができればと、心から思います。
でも、それには強い意志が必要で、私には自信がありません。
だから、「続ける」ことより、「距離を置く」「別れる」という、「逃げる」選択をしてしまおうとしているのかもしれません。

回答No.5

ss-1988

似た状況の者です。
私の彼は×2で、私は未婚です。
お互いの家族とも仲良く、結婚も近いです。
しかし、彼の最初の奥さん、県外出身なのに離婚後も近くに住んでいます。再婚はしてないけど、離婚後出産したようでシングルマザーです。(彼の子ではありません)

その奥さんに彼はお米やお金を持って行ってます。

私も何度も縁を切ってくれとお願いしました。
でも、お前には関係ないの一点張り。
ヨリを戻す気もなく、人としての付き合いだけだと言うけれど、許せません。

だったら、何かを持って行く時、私を連れて行けと言いました。彼はいいよって言ったけど、まだ１度も会っていません。

だから、縁を切るまで結婚しないと言いました。

彼は、わかったと言って、それからは何も言わないし言いません。

なんか、私の悩みみたいになっちゃったけど、貴方の気持ちよくわかります。

こんな気持ちのまま４年が経ちましたが、何の変化もないままです。

私の考えでは、彼と今の生活を続けて、いざ結婚…というときに、奥さんと切れてなければサヨナラしようと思っています。

一番男が格好付けるときにボロボロにしてやる。

そう思って、心の中にしまっていると、気持ちが少し落ち着きます。

あまり良い方法ではないかもしれませんが(^_^;)

お礼

回答ありがとうございます。

ほんとに似た状況ですね。

ただ、彼氏が結婚を考えてくれているってところは、私とは違うんですが・・。
私の彼氏は、つきあって2年ほどですが、今はそういう気持ちはないと思います。
ノーとは言いませんが、まだはっきりさせたくない、ようです。

もし彼が私との結婚を真剣に考えていてくれていたら、たとえ、前の奥さんと連絡をとっていても、
「彼が選んだのは私」だと思って、余裕を持って見てられるのではないか、と思ったのですが、
回答者さんの話を読むと、結婚を考えていてくれるにもかかわらず、
縁を切ってとお願いしても、関係ないって言われてしまうのも、つらいですね。

回答者さんの彼氏は、前の奥さんとのつきあいをやめることで、回答者さんと結婚できるのに、
結婚以上に、つきあいを大切にしているようで、私には理解できません。

私の場合は、事実を知ってまだ、数日。それでも、もう続けていけないと思っているのに、
回答者さんは、そういう「嫌なことを止めてくれない彼」と、結婚したいという気持ちを
4年間も持ち続けて来ることができたのは、すごいと思います。

やはり、別れたくない、好きだ、という気持ちが、嫌な気持ちを上回っているからですよね。

でも、そうなら、いざ結婚というときに、まだ縁が切れていないからという理由で、別れられますか？
おそらく、彼の方から追ってくるとは思いますが・・。
結婚に至るまえに、どうしても前妻との付き合いをやめないなら、別れると言われたことはないのでしょうか？

私は、許せない自分の心が狭いと思う一方で、どうしても感情的に嫌なので、
いったんは「認める」と言ったものの、やはり距離を置く提案をしてみようかと思い始めています。
それで、彼が反省してくれて、戻ってきてくれたら、信じる。
でも、「悪いことしていないのに、文句言うなら」なんて態度を取り続けるなら、やっぱり、元に戻るのは難しいかなと。

一番、立場が似ている気がしたので、質問ぜめで、すみません。

回答No.4

dmc07

既婚者です。
彼が好きで彼の事を信じているでしょうし、
離婚の原因も相手が悪かったように聞いているでしょうが、
もしかして彼のこういった行動（浮気）や相手に対する思いやりの無さに
前妻も嫌になったのかもしれませんね。

恋愛にしろ結婚にしろ相手の事を思いやれないのは上手くいきません。
正直彼は貴方を思いやる気持ちが足りていない気がします。

それと離婚には必ずと言っていいほど双方に原因があることが多いです。
彼のこの言い方ですとばれなきゃなにしても良い。というように聞こえます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もしかして彼のこういった行動（浮気）や相手に対する思いやりの無さに
前妻も嫌になったのかもしれませんね。

前の奥さんに「あなたは結婚に向いてない、と言われたことがある」
と言っているのを聞いたことがあるので、その可能性はあると思います。

互いに嫌になったところがあるから離婚したにしても、魅力もあるから、また連絡をとる、会う。

その魅力というのが、「異性としての魅力」でなければ、いいんではないか？
と、私の弱い部分がささやいてきます。
彼は「ヨリを戻すなんて考えたことない」と言っています。

回答者のみなさんは、おおむね、彼と前妻のつきあいはあってはならないというご意見ですが、
なぜ友達づきあいでもダメなのか、教えてほしいです。
仮に、今、彼女や奥さんがいなければ、ＯＫですか？
苦しめる人がいるから、ダメなのでしょうか？

「戻るつもりはなくても、人間の心に絶対はないから、戻りたいと思うときが来るかもしれない。それにどうやって線を引くの？」と聞いたら、「そうはならない」と。
信じない私が悪いんでは？という、自分を責める気持ちがどうしても湧いてきてしまうのです。

回答No.3

noname#132850

>彼の周囲からは、前の奥さんはかなり派手好きで、旦那（＝彼）のお金を使い込んだり、
けんかとなると包丁をつきつけたりと激しい性格だったと聞いています。
そして、「彼女とはもうやっていけない」と彼から自分から離婚をたたきつけた、と彼本人が話しているのを聞いたこともあります。
そんな酷い目にあって、別れたのに、また友達づきあい？？？って、私には理解できません。

噂の奥さんの姿が事実???で、新しい彼女がいる、本当に愛していれば、あなたの身に危険が及ぶ可能性がありますから、普通なら、絶対に縁を断ち切って関わらないと思います。
つまり、簡単なことではないでしょうか?
彼の言っていること、と、やっていること、に矛盾がある、ということは、あなたに伝わっている噂や、彼の話が真実ではなく、あなたに周りが気を使って嘘言っている　ということでは?

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼の言っていること、と、やっていること、に矛盾がある、ということは、あなたに伝わっている噂や、彼の話が真実ではなく、あなたに周りが気を使って嘘言っている　ということでは?

彼女である私に、「前の奥さんは女らしくて」とか言うはずないですものね。
もちろん、彼が結婚を決意した人ですから、いいところもいっぱいあったのだと思います。

その前の奥さんは、彼との離婚で×３になったそうです。
対する私は、独身主義者ではありませんが、ずっと独身です。

3人もの男の人に結婚を決意させるのですから、女性として魅力のある方なのでしょう。

そんなふうに私がひがんでしまうところが、だめなのかもしれません。

回答No.2

dakedakepuru

女性の立場で離婚経験者です。
私も質問者様と同じように「離婚したパートナーと友達として付き合う」って感覚は理解できません。
元夫とは連絡も取ってませんし、生きてるか死んでるかも一切興味ありません。
まあ、女性と男性の差はあるんでしょうが。

＞メールや電話を時々したり、年に数回、食事をしたり、誕生日にプレゼントを贈ったり・・・

こんなの友達以上の関係ですよ。

＞彼の周囲からは、前の奥さんはかなり派手好きで、旦那（＝彼）のお金を使い込んだり、
けんかとなると包丁をつきつけたりと激しい性格だったと聞いています。

一緒に暮らしていたらこんな嫌な面も見たんだろうけど、妻として付き合うのでなければ
ちょうどいい女だからつきあってるんじゃないでしょうか。

ましてや今は「あなた」という「彼女」がいるわけでしょ？
彼女が嫌だと言ってるのに止めずに逆切れ、って時点で彼との結婚はやめたほうがいいと思います。
前妻とのつながりがあるない以前の話ですよ。根底には「自分の思い通りにならないと気が済まない」男ですから、
この先結婚したとしても独身気分で相手に合わせることをせず、自分のやりたい放題するに決まっています。
すでに「あなたの心が狭いだけ」ってマインドコントロールされてますしね。

＞これで別れれば、前妻に負けたような気がします

あなたの人生ですよ、勝ち負けで判断するようなものではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ましてや今は「あなた」という「彼女」がいるわけでしょ？
彼女が嫌だと言ってるのに止めずに逆切れ、って時点で彼との結婚はやめたほうがいいと思います。

そうですね。「嫌だ」と感じていること自体がおかしいように言われたのは、
連絡をしていることを知ったのと同じくらい、悲しかったです。

「悪気はなかったけど、嫌な思いさせて悪かった。これからはやめる」
ともし言ってくれていたら、たとえそれが嘘でも、思いやりを感じられたかもしれません。

＞あなたの人生ですよ、勝ち負けで判断するようなものではないと思います。

確かにそうですが、私と彼が別れたら、二人はもっと自由に連絡できるようなってしまいます。
でも、回答者さんがおっしゃっているのは、そんなツマラナイ二人のことで気をもむより、
自分の人生を考えなさいと、いうことだと理解しました。

回答No.1

noname#133510

たいした回答はできません。
加えて質問者様が大好きな彼を批判することになり、とても申し訳なく思います。お許しください。

結婚・離婚とは、実はふたりだけの問題ではありません。
最近では離婚も珍しくないので、安易に考えている人も多いでしょう。
しかし社会的に優遇される権利を得たことの裏には、必ず義務が生じます。

少し硬い話のようになりましたが、「気持ち」など関係ありません。

離婚したのであれば一切の関係を絶つべきなのです。

社会からみれば「偽装離婚」とも思えます。
そうではなくとも、だらしない。

社会人としてケジメをつけなさいという厳しい意見になります。

＞「知らなかったら、それでよかったんじゃないの？」

そこまで言って前妻との関係を続けたいのであれば離婚しなければいいですよね。
こんな不甲斐ない彼と人生を共にしたいのですか？
ではもう少し強くならなければ…

彼は前妻が恐いのでしょう。
怒らせると何をするか分からない。
感情が昂ぶって自殺でもされると困る。

だったら質問者様が彼を守ってあげないと。
前妻と戦うのは質問者様。

彼と前妻はもう赤の他人なのですよ。
恋人の勝ちです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞離婚したのであれば一切の関係を絶つべきなのです。

彼と前妻の間に子供でもいれば、まだしもですが、
子供はいないんです。
だから、事務的なやりとり以外は、お互いの「好意から」と考えると苦しくなってしまいます。

＞彼は前妻が恐いのでしょう。
怒らせると何をするか分からない。
感情が昂ぶって自殺でもされると困る。

携帯のメールの文面を見た感じでは、恐いというより、
会話を楽しんでいる、そして、悔しいですが、いたわりが感じられたので、
「恐い」と思っているようには思えませんでした。

＞だったら質問者様が彼を守ってあげないと。
前妻と戦うのは質問者様。

彼のためではなく、私は自分のために、少しだけ前妻と戦いました。
もう関わってほしくないので、彼の携帯から「私は彼の彼女ですが、迷惑しているので、もう連絡しないで」と返信しました。
それに対して、むこうから返信があり、「＊＊（彼氏の名前）、もう連絡しない方がいいね？」って彼氏宛に返ってきました。
だからといって、今後、連絡がないとは限らないですが、何かせずにはいられませんでした。
わざわざ本人に「しない方がいいね？」って確認するってことは、彼氏が「気にしなくていいよ。連絡するよ」と言ったら、連絡し続けるってことですよね。