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前妻さんが脅威です
はじめまして、バツ１の男性とお付き合いしている女性です。 彼は前妻さんとの間にできた子供を引き取り育てています。私と彼との付き合いは４年になり、子供とも上手く行っているので将来的に結婚する話も本格的に出ているのですが、最近お別れした方がいいのではないかと思うようになってきました。 理由は前妻さんです。 ・前妻さんが彼に子供や面会以外のことで気軽に連絡をしてくること ・子供を自分の家族（親兄弟、さらに子供の異父姉妹）と仲良くさせようとしていること 気軽に連絡をしてくることに関しては彼から前妻さんに止めるよう言ってもらったのですが、あまり変わりません。また、前妻さんは彼と私の関係を知っていますが、そのことは特に気にしていないようです。 親戚付き合いに関して、私は子供と母親（＝前妻さん）の面会に関しては全面的に賛成なのですが、それ以上の親戚付き合いには違和感を感じます（それも彼に黙って勝手に会わせたりしていたので…）。 子供にとっては確かに血のつながった家族なのだとは思うのですが、離婚した時点で、母親以外は他人になるのではないかと思うし、またこれから家族になるのは私なのに、将来的に私よりも母親の家族との繋がりが強くなってしまうのが怖いのです。 でも子供にしたら私は母親じゃなくて「お父さんの彼女」でしかないのかなあ とも思いますし、子供のいる彼と結婚する以上 家族になるつもりでいたけれど、私の空回りなのかもという気がして来ました。でもそうなると、普段子供の身の回りの世話を焼いていますが 私の家族内での存在って何なんだろう？ とも思います。 優先順位で言うと (1)彼 (2)子供 (3)子供の母親 (4)私 なのかなあと… 現在は子供は母親の家族に会うことに特に執着していませんが、また将来もっと年をとって彼が死んだら、子供は母親の親戚とつるんで私は孤独になってしまうような気もして来ました。疑心暗鬼かも知れませんが… 彼にも気軽に連絡をでき、子供と自由に会って親戚付き合いもさせられるのでは、そちらの方が本妻のような気がして怖いのです。 そのような付き合いができるなら離婚をする必要がなかったんじゃないかとさえ思ってしまいます。 このようなことを気にしているようでは、バツ１の方との結婚は難しいでしょうか？ 特に経験者の方からアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
- nyontan
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- 夫婦・家族
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経験談として参考程度に聞いてください。 私は子供が小さい時に離婚して、最近再婚したのですが、 離婚以来十数年、父と子は一度も会っていません。 うちの場合は、先方の意思でそうなっていたのですけど。 今となっては良かったかなと思っています。 過去がうろついてないぶん、我が家はすんなり溶け込みました。 周りには沢山の母子家庭がありました。 そのうちの一組は理想的で、夫婦としては終わりましたが、 父母として、未だに協力し合い、傍から見たら夫婦そのものです。 ちゃんとそれぞれの役割を果たし、いい関係だなと思っています。 でもきっとそれは、お互いに新しいパートーナーが 居ないからできるのだとも感じています。 上記の場合、新しいパートーナーはたまったもんじゃありませんよね。 また、そうでない方々も知っています。 初めは会うとしていても、どちらかにパートーナーができると 今までの関係は微妙に変わり、やがて新しい家庭優先になります。 勝手な話ですが、大体はそういうものです。その影響の大きさは、 子供の年齢や、それまでの関わり方、頻度にもよりますが、 子はまた振り回されます。 彼がどちらのタイプか分かりませんが、 離婚後もかなり密接に連絡を取り合っている所をみると、 前妻さんは、子供のためとこれからも求めてくると思います。 その場合、新しいパートナーとなるべく貴女は 今以上に色々な葛藤が生まれると思います。結婚となれば尚更です。 彼がどこまで切り盛りできるかなんですが、 正直どっちも幸せになんてできないんですけどね・・ ＞母親以外は他人になるのではないかと思うし、またこれから家族になるのは私なのに、将来的に私よりも母親の家族との繋がりが強くなってしまうのが怖いのです。でも子供にしたら私は母親じゃなくて「お父さんの彼女」でしかないのかなあ とも思いますし、子供のいる彼と結婚する以上 家族になるつもりでいたけれど、私の空回りなのかもという気がして来ました。でもそうなると、普段子供の身の回りの世話を焼いていますが 私の家族内での存在って何なんだろう？ とも思います。優先順位で言うと (1)彼 (2)子供 (3)子供の母親 (4)私 なのかなあと… お気持ちは痛いほど伝わります。 同じ立場になれば、誰もが思うことではないでしょうか。 実母がウロつく中での継母はかなりの心労があると思います。 貴女にとってそれほどの相手なのか、よくよく考えて下さいね。
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- nico0401
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離婚を数ヶ月後に控えているものです。 夫婦としてダメになったから離婚するんです。 あなたは彼の妻になる為に結婚するのでしょう。 子供さんの母親になるためではないでしょう。 私の場合は、子供は妻である私が引き取りますが、 離婚後の面会は自由、祖父母親戚など夫があわせたいならあわせればいいと思ってます。だって子供を二つに分けることができないから私が引き取るだけであって、父親は父親ですから。 父親が自分の親・兄弟に合わせたいなら仕方ありません。 私の場合は、夫の親兄弟、親戚など関係は良好だったので、余計に抵抗がないせいもあると思います。 そうは言っても後妻さんの立場ではないので、理屈では割り切れない感情があると思いますが、離婚する夫婦の感情としてはこんな感じです。 ただし夫には余程のことが無い限り連絡は取らないし、面会もなるべく顔を合わせないで済む方法とりますけどね。 その辺は、言ってもいいのではないでしょうか。
お礼
そうですね。 私もどうして前妻さんが親しげに連絡をしてくるのかが理解できなくて… まだ続くようだったら再度彼に言ってもらおうと思います。 ちょっと変わっているかもしれませんが、私は「彼の妻」と言うよりも、「○○家の一員」になりたくて彼と結婚したいのです。つまり、子供にとっても身内だと感じられる人になりたいと強く思っています。 幼いころから自分自身の家族とうまく行っていない期間が長かったので、どこか歪んでいるのかも知れません。 でもどこまで行っても産みの母親は産みの母親ですよね。 それでも割り切れるのか、よく考えます。 回答ありがとうございます！
- dankichi27
- ベストアンサー率12% (4/31)
バツ一です。子供二人と暮らしています。 離婚しても親は親だし、家族は家族だと私は考えます。 今の世の中、家族が増えることはいいことだと思いませんか？ 離婚をしたんですからそれは現実です。 離婚する必要がなかったんでは？なんて終わったことをネガティブに 考えるより、前向きに受け止めてはいかがでしょう。 子供には父は父。母は母で一人ずつ。 それは、どうしようもないこと。 そこに現れたあなたは、その子の良き理解者として絆を深めていくことが大事だと思います。 もし、再婚してもあなたは母親にはなれません。 でも、母親代わりにはなれるんです。 子供とこの先ずーっと一緒にいれるのはあなたなんです。 その内のわずかな時間くらい、ほかの家族と過ごさせるくらい良いではありませんか。 あなたがそのように構えていれば、彼氏さんもきっと、あなたを大事にしてくれて、幸せな人生を送れる気がします。 『母』という名前にこだわらずに。
お礼
私は子供や彼と過ごすうちにに、母親に近い気持ちになっていたのだと思います。 他の方のお礼に書いたのですが、前妻さんの子供に対する仕打ち？に憤りを感じていたので、勝手に「母親の資格なんてない！」と思って… でも事実 産みの母親は１人だけなんですよね。 だけど普段の生活で色々な喜びや苦労を 子供とシェアすることが出来るのは私… 母親という肩書がなくても、彼の家族の中に私は入り込めるでしょうか。 母親でなかったら、なんという家族なのか。それでも私は彼と家庭を作りたいのか、もう１度考えてみます。 ありがとうございます。
- sweet200
- ベストアンサー率32% (138/424)
４児の母です。 優先順位とかそんなことより、お子さんのことを考えてあげてください。 彼のお子さんからすれば、 「お父さんとお母さんが離婚した。 でも、お母さんと会えるし、（母方の）おじぃちゃんやおばぁちゃんにも会える。」 （お子さんがおいくつか解りませんが、まだ幼い場合は）両親が離婚したのは可哀相だけれど、世の中にあるたくさんの離婚した家庭の中では恵まれた方だと思うんです。 離婚したからもう会ってはいけないとか、そういうのではなく、みんなに大事にされて生きているって感じで、お子さんにとってはとても嬉しいことじゃないですか？ 彼だって、お子さんの為だからこそ、そうやって前妻さんと連絡をとっているのでしょう。 「もし自分が前妻さんだったら・・・」って考えてみてください。 理由があって夫婦を続けられずに離婚したけれど、自分の子供と会える。自分の親と子供も会わせられる。 どうでしょう？ 私は憎しみあって離婚して離れ離れになる人が多い中、そういう離婚ができて凄いな～と思いますよ。 だから、あなたが彼のお子さんの母親になるならば、もっと温かい目で見守ってあげて欲しいと思います。 あなたが母親になって大事に育てれば、お子さんだってあなたを「蚊帳の外」なんかにしないと思いますよ。 前妻さんが、あなたと彼の付き合いを知っていても気軽に連絡をするのは、あなたと彼がまだ結婚というカタチをとっていないからでしょう。 前妻さんに普通の感覚があれば、あなたが彼と結婚すれば、前妻さんは今より距離を置くようになると思います。 それに、気になるのは今だけかもしれませんよ。 結婚して一緒に生活をしていくうちにだんだん「家族」になりますよね。 そうやって「私がお母さんなんだ」って自信が持てれば、前妻さんやその親戚とお子さんが会うのだって、「いってらっしゃい！」って快く送り出せて、「お帰り！楽しかった？？？良かったね^^」って余裕で話を聞けるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 子供は１０代です。回答を読んでいて、やっぱり子供にとっては離婚に関係なく自分の親戚に会えるのは嬉しいことだろうと思いました。 また、たぶん自分に家族の一員としての自信がないからこのような気持ちになってしまうのかなあとも思いました。 それと、私が前妻さんに対してわだかまりを持っているのも理由の１つだと気付きました。 前妻さんは子供を置いて家出を繰り返した結果 離婚になり、そのあとずっと音信不通だったのが再婚→離婚後 突然 子供に連絡を取って来たので、子供がすごくかわいそうに思えてしまって… 私が勝手に「私が子供を守る！！」なんて息巻いていただけなのかなあと少しむなしい気持ちです。 でもそんな私たちの気持ちとは別に、子供にとって親戚と会えるのは嬉しいことなのだなということはよく分かりました。 また改めて別の角度から考えてみます。ありがとうございます。
- ami1988ami
- ベストアンサー率25% (22/86)
あなたの彼に対する気持ち次第だと思います。子供のいる人を好きになって付き合っている時点で色んなことは覚悟が必要だと思います。 私はその逆で前妻が子供を引き取っていますが、毎週末は主人が面倒を見る日。前妻も子供のことなどでしょっちゅう電話してくるし、主人もしょっちゅう電話しています。 子供も双方の親戚（母親の親戚には母親と一緒に、父親の親戚には父親と一緒に）にも会っています。だって両親が別れたって、子供に取っては親戚は親戚、ジジババはジジババのままです。プレゼントだってお小遣いだって、そして両親に何かあったら助けてもらうかもしれない、その縁まで切れるものではありません。 これは体裁であって、質問者さんの気持ちは分かります。本当は私だって面白くないし、前妻には電話して来て欲しくないし、十分な養育費払っているけど、もっと払ってでももう子供には会って欲しくないって思うけど、子供からしたら自分の母、母の子供はその子の兄弟。仕方ないんです。だから余計に考えず、割り切るか、割り切れないなら（私は後悔しています）別れた方がいいと思います。
お礼
経験者の方からのご回答ありがとうございます。 ご苦労なさっているんですね… 私も、もし今後そこまで密に連絡を取られたら参ってしまいそうです… 前妻さんの親戚は、子供にとっては血のつながった家族なんですよね。 でも私もただのちっぽけな人間なので、そこまで心を大きく持ってスッパリ割り切れる自信がまだありません。本当によく考えてみます。
- x1yobigun
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その手前にいるので、的確なお話はできません。 ただ、子どもさんの年齢にもよります。 まだ小さいのであれば、貴女に懐くことも大いにあります。 大きいのであれば、懐くまで行かないこともあるかも知れません。 子どもさんの年齢から、あと何年したら、彼と２人になる、という あたりで考えてみてはどうでしょう。
お礼
子供は１０代後半です。 ３人で家族になるつもりでいたので悲しいですが、子供が独立してからというのも１つの考えですね… ありがとうございます。
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- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
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今年結婚を考えている22歳女です 相手は39歳バツイチ子持ち(前妻引取)です。年の差結婚です。 年の差で結婚した方や、相手が再婚だった方など、同じ様な境遇の方の意見を聞きたいです。 まずは再婚の場合の義両親との付き合い。 やはり前妻と比べられるのでしょうか？若いからとそれだけで判断される事はありますか？また彼は離婚した時にも親と意見が合わなかったらしく今回の事もまだ言ってはいませんし、わたしの存在も知りません。彼は実家に連れて行きたいと言ってますが、反対はされなくても連れてこなくていいと言われる確率があるそうです。また前妻と義実家の付き合いはなくても、家族付き合いはあるそうです。離婚後、仕事の関係上車で４時間程の遠方に住んでいるため年に娘を連れて1,2回帰省。わたしの家族は親戚付き合いも多い方で、結婚は二人の問題ではなく家族間の事と思っているので大きな悩みです。前は婿として前妻の家に同居でしたので実家とは大分疎遠だったようです。子供は正月とお盆だけ連れて行ってるそうでこれも再婚後はどうするのか検討中です。私達にも子供が授かった場合、子供同士まだ小さい時の顔合わせは複雑かと。あと将来的に異母兄弟などの面会は一般的にあるものなのでしょうか？わたしが子供の立場だったら嫌ですし、出来れば一線を置いて欲しいのです。 あとは前妻との子供の事。仕事で近場に行っては会っているようで、連休があれば前妻と３人で出掛けてます。(年2,3回)でもわたし的には再婚をきっかけにケジメをつけて欲しいのですが、(家庭が2つあるようで、今後の子育てにも影響するのではないか)(娘さんも6年生で携帯を持っているので、自由に連絡をとれ、2人でも面会出来る年齢)皆さんはどのようにしていますか？ お父さんが不在の時、子供に仕事など嘘をついてもいずれは気づくと思うので。 結婚を決めるまでにもいろんな葛藤(娘の事などで思い切れないなど)がありましたので結婚を決めた以上、きっちりケジメをつけて次に進んで欲しいと思っています。 こちらの では前妻さんの立場の意見が多く見受けられますが、わたしは離婚した以上子供のためとはいえ前の生活(前家族でのお出かけ、外食)を望むのはちょっと違うかなぁと思います。子供だっていつまでも子供じゃないんですが、父親に会いたければ自分で連絡して会おうとしますし、子供の気持ちを振り回してるように思います。それなりの理由があるとは思いますが、離婚に至った以上きっちりケジメをつけて欲しいのです。最近の離婚は籍を抜いただけのような、軽い考えのような気がします。 悩みを話せば尽きませんが、経験談を聞きたく書き込みしました。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
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付き合って1年になる彼はバツイチで 前妻との間に子供がいます。 彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて そのことで前妻に連絡を取りますし 向こうからも子供の近況が来たり 良好な関係のようです。 元々彼の友人と私が友達で 彼の話は聞いていたので、 前妻に未練がある等は心配していません。 向こうは離婚したくなかったようなので 未練があるのかなと思うときもあるのですが 最近は気にしないようにしています。 子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。 今こんな感じだったけど あなたが4歳の頃はどうだった？などです。 彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。 正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが 仕方ないなと思っています。 交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが 時間が解決してくれたのか、 今では子供の話も聞けるようになり 彼もそんな私を見て相談してきたり 子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。 まだ複雑な気持ちになるときはありますが、 彼の大事な子供なので、 話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。 彼のことは大好きですし 彼の過去を受け入れることができなければ この関係はないと思っているので 消化できるようになりたいと思いやってきました。 でも、私は嫉妬深い人間です。 それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。 最近周りの友人の出産などを見たり 街中で子供のいる家族がいると 妄想してしまいます。 聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが 妊娠の喜び 家族としての幸せ 結婚生活・・・ いつもは何も思わないのに 勝手に妄想して感情が飛び出してきます。 最近彼の仕事のトラブルで 彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き 支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、 友人にも色々問題が起き、 ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが 今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。 1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。 バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。 過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか？ それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか？ 彼にもキツく当たってしまいそうになり、 どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。
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- 夫婦・家族
お礼
色々なケースを教えていただきありがとうございます。納得しながら読みました。 私も、前妻さんが親しげに連絡してくることと、前妻さんと彼が子供を挟んで夫婦のような関係になりつつあるのを感じて、怖く感じるのだと思います。 また彼はきっと、子供も前妻さんも私も、みんなを幸せにしたいと思っているのだと思います。でもそれは私がもっと成長しなければそれは難しそうです。だから私がいなければ丸くまとまるのかななんて考えてしまって… また子供は１０代後半なので、たぶんこれから一生母親との付き合いは続くでしょう。 母親という肩書がなかったら、結婚しても私はいつまでも彼の恋人でしかありませんよね。（子供が生まれればまた別でしょうが…） 色々な苦労をして籍を入れ、日頃 子供のことで手を焼いても 結局 母親は別にいるとなると、私は乳母か何かでしょうか… 彼の家族の中で自分が安心して「何かとして」存在できないのでは悲しいです。 新しい家庭で自分は何としてだったら存在できるのか、またそれで私は納得できるのか、よく考えてみます。 親身にご意見くださり本当にありがとうございます。