情けなすぎる彼・・・

質問

皆さんは彼女に家に初めて行く時どんなかんじでしたか（結婚前提で付き合ってることを報告）

私の常識は、スーツ（フォーマル）でくる。手土産を用意。アクセサリーをつけない。変な事はいわない。彼女のことを「○○さん」と呼ぶ。なのですが、彼は驚くべきことを私に聞いてきました。
「別にかしこまってるわけじゃないし、スーツじゃなくてよくない？」（彼はジーンズしかもってない）
「どこまでやったの？きすした？とか聞かれたらどうしたらいい？」→私「そんなの聞くわけない！」→「いや、もしきかれたら、キスまでしてるけどディープじゃないですって言うよ？その方が印象よくない？」
「お前の事なんて呼んだらいいん？」→「○○っちぃと付き合っています、とか、○○っちぃのお父さん、とか言ったらいいん？」→「いや、常識的に○○さんでしょ・・」→「いや、でも○○っちぃのほうが仲いいって思われて印象よくない？」
「じゃあ、がちがちにしたらいいねんな？楽しい感じにしたほうがいいんかわからんかったから。じゃあがちがちにして笑顔もギャグもないようにするわ」

私「情けない・・・そんなんで大丈夫なの？」と言っちゃいました・・・
常識知らないとってもここまでだったとは・・
仕事で営業もしてたのに・・・

きっと手土産ももってこないでしょうね・・・
あまりアドバイスするのも、常識を試せないのに言わないようにしていますが。

皆さんは彼氏を親に合わせた時どうでしたか？

回答No.14

glitter12 · ベストアンサー

そのまま会わせてみたらどうでしょうか。
もともと両親も反対されていたとのことですし、
彼がどんな人で、どんな態度で来るかも大体想像ができているでしょうから。
そこで彼を思う存分試せばいいと思います。

普段はへらへらしてても、こういう大切な場面になった時だけ決めてくる、
要領がいいというか世渡りが上手いというか（褒めてはいませんが）
そういう人かもしれません。
それならそれで、日常生活の場面では質問者さんがしつければ何とかなる気もします。
そこだけ決められても！普段からやれよ！と思うのであれば終わりですが。
そのあたりは質問者さん次第でしょう。

もしそうでなく、TPOわきまえずどこでもへらへらしているのなら、
将来をもう一度考え直した方がいいと思います。
質問者さんが好きならばそれはそれでいいと思いますが、
それなら子どもは作らないべきですね。
そんな非常識な父親は子どもにとって不幸なだけですから。
自分の幸せをもちろん一番に考えるべきですが、
子どもが欲しいと思うなら、子どものことも考えて結婚相手を選ぶべきです。
その基準には愛情などは一切関係ありません。
もう少し冷静になって彼を客観的にみる必要がありそうですね。

お礼

ありがとうございます。
普段はへらへらでもしめるとこしめてればいいですけどね。
しめるときもしめれてないかもしれません。そういう場面が初めてなのでわかりませんが・・
あ、でも普段へらへらしてませんよ。むしろ見た目は地味で誠実そう。クールであまり笑顔はないです。雰囲気のイメージは室井さん（大捜査線の）な感じです。
あほっぽくてもかわいければいいのですが、ドエスで毒舌で意地が悪いです。
会社でずる休みをした上司がいて（理由はつけているが明らかにズル）、彼は別の上司にその人のことをぼろくそいって、それを許容している上司にもぼろくそに言いました・・会議でもその上司のことを「社会的責任のない劣者だ。許すべきではない！貴方は馬鹿ですか？」とか言ってますし、上司と楽しい会話をするときでも「俺のためにおごってください。高いものしか俺食べませんから」とか非常識です。
でも、彼は悪気もないし、悪いと思ってないかと思います。
私の親にも失礼なこと言いそうですね・・・苦笑
子供は2年はつくりません。離婚するかもなので・・

回答No.12

k_kota

むしろそのままで会ったらいいんじゃないですかね。
そして、その時の感覚があなたが一生背負っていく、あなたの子供が出来ればその子も背負っていく感覚になります。

大したことないでしょう。

もし、それが耐えられないなら頑張ればいいですよ。

私なら絶対無理だし、妹とか娘がそんなの連れてきたらグーで殴るのも考えますけど。

お礼

ありがとうございます。
前に、「うちの親恐いから殴られるかもよ」と言ったら「殴り返すから」って言っていました・・・
有り得んでしょ・・・ギャグらしいけど。。

回答No.11

hirari3

ス-ツ持っていらしたんですねだったら
それなりの格好をして来てねと言ってス－ツでお願いしても良いかと思いますよ。
それが礼儀だと思うよってね。

お礼

ありがとうございます。
そういったら、彼は「いや、スーツを嫌がる親もいるし、普段着でフランクがいい場合もあるでしょ」って・・

回答No.10

toshipee

こういうバーチャルな場だから傷つくこと気にせず言いますが、ホントに彼事を思ってます？ダメな人を介護して満足してません？「かわいそうだね」「大変だね」と言う友人はあまり信用しない方がいいですよ。あなたと同じに、自分より下を見て生きることを是としているように見えてしまいます。
　上司にふざけた言葉遣いの人は、いい育ちをしていないと言い切ります。で、経験上、得てしていい育ちをして苦労を知らない人が苦労したがることも多いです。どちらも愛情を受けていなかった点でシンクロするのでしょうかね。
　ま、該当しなけりゃ、スルーで結構です。

回答No.9

yirin

彼は、自分のご両親を勝手にキレて縁を切ったと。そうなのですか。大丈夫ですか？
結婚は、二人だけの問題では、ないですよね。
特に、大事な娘となると、（男の親でもしっかり、お嫁さんを守っていけるか）
親にとっては、心配します。
私の場合チャラ男で、スーツも持っていませんでした。
服装は、まだ目を瞑ってくれました。が言葉使いは、がんばっていました。
娘が好きならって事もあるとは、思いますが、実際もう無理で、私から、結婚しませんでした。

お礼

ありがとうございます。
親と縁切った件は大丈夫ではないですが、仕方ないです。。もはや・・
親御さんに紹介して、結局結婚はしなかったということですよね？？
彼は見た目はちゃらおではないんですよ・・・誠実そうに見えるので、余計・・

回答No.8

yotsutan

やはり第一印象は大事な事です。当然に真面目に真剣な話しをするならです。相手の親御さんや仕事でもそうだし。結婚前提なら尚更ですね。これからの付き合いに大きく左右されます。二人きりだとチャラ男でも良いと思いますけど。質問者様も彼氏の男らしい立派なとこ見たいですよね。
貴女が言えば彼氏の価値が解らないから一度、何も言わず挨拶に来てもらえば？もし親御さんが憤慨したら次は考えるのでは？

お礼

ありがとうございます。
彼は元々色んな面で猛反対されていて、やっとの面会になるんですよ・・・
だから憤慨はしないかと。（もう諦め入っているので・・）

回答No.7

yirin

ごめんなさい。幼い彼ですね。服装までは、まだ仕方ないのかなと思いましたが、
こんなちゃらい人と結婚は無理でしょうね。もう見えてますね。
そのままで行ってみたら。どうですか？
ご両親の方が見抜いて下さると思います。特にお父様が、男を見る目が厳しいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
もともと親は猛反対でしたので・・性格悪い、低所得、親がいない（彼が親に勝手にきれて縁をきった）、借金あり、などなどの問題で反対されていて、やっとの面会です・・・
本来なら父は、年下っていうだけで反対です。

回答No.6

borg121

彼が真剣だとすると、あなたとご両親のことを舐（な）めているフシがある感じがします。
　だとしたら、「人の親を馬鹿にした態度を取るような人とは一緒にはやっていけない！」

　ではなくて、営業とかしていたのにも関わらず彼に社会常識が欠けているんだとしたら、色々と教育するしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに舐められてるかもしれませんね・・・
てか私の親にというわけではなく、上司などにも舐めた口きいてますから・・・

回答No.5

toshipee

これであなたが否の決断をしてもいいと思う事象だと思うよ。俺が親なら、「親なめてんのか」「おまえはホントにこんなクズを選ぶのか」「別れないなら育て方の問題だ、親捨てる覚悟で行ってくれ」と言うだろな。

お礼

ありがとうございます。
既に親から言われてますよ・・・もともと性格悪い、低所得、親がいない（彼が親に勝手にきれて縁をきった）、借金あり、などなどの問題で猛反対されていて、やっとの面会ですから・・・

回答No.4

noname#139377

あなたが自分の常識を持つ割には結婚しようと思っている未来の家族のために
情けなさしか感じず、それに対して躾けようとも思っていないこと、
思っているのかもしれないが、情けなさが先に来ていることこそが不思議に感じます。

将来的に結婚するのであれば、外から見たあなたというのはあなたがたという家族ですし、
外から見た彼というのはあなたがたという家族ということです。
つまり、言葉通りどちらかの責任は両者の責任でもあるわけです。

であるからには、あなたの常識というのは家族の常識であるべきであり、
彼の常識が欠けているのであればあなたの常識が欠けている、
つまり、自分さえできていればそれでいいといった感覚があることになります。
情けないと愚痴をこぼす前にやることがあるでしょう、ということです。

私は付き合っていた当時からどう行動すべきかを考え、付き合っていた当時の妻と
色々話し合い、共にどうしていくかについてよく話しました。
例えば、私の場合は父親には会わなくてもいい、というのにたいし、
妻は父親とも会ってほしい、であったり、手土産はどうするか、
持っていくかもっていかぬかではなく、相手のご家族の好みを双方で聞きあい、
どういったものが好印象かというのを、世間に合わせるのではなく、個々で考える、
それが一番大事ですし、それこそ結婚するにあたっての一番最初の夫婦活動と
言えるのではないでしょうか？夫婦にはまだなっていませんが、
なる前提としてふたりで一緒にやるべきことだと私は思っていましたし、そうしてきました。

ちなみに、あなたの常識、そう思い込んでいる常識のソースは何でしょうか？
何をもとに、常識だと思い込んでいるのでしょうか？
スーツをフォーマルなどと言っていますが、スーツにも様々あります。
Yシャツのネクタイの形や、袖口の形、ネクタイの色からカバンなどにいたっても
ドレスコードには様々あります。スーツのフォーマルとは、タキシードのことです。
おそらくあなたはビジネススーツをフォーマルだと勘違いしているかと思いますが、
もし、勘違いでなくタキシードならそれこそ非常識です。パーティじゃないんですから・・

回答No.3

g8r2e7en

親に会わせるのは、結婚するときでいいと思います。

そんなふざけた対応をされたら、親は怒るとおもいますよ。
自分の娘に対しても、なんでこんな男を選んだんだと悲しむと思いますし。

もう少し、「しつけ」をしてからのほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
親が、結婚のあいさつの前に、ワンクッションで会ってみるから呼べ、と言ったのです。