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婚約者の彼から私の家族へのプレゼント
otomesukeの回答
簡単に答えるとするなら他の方が言われているように彼にはそのまま言わないほうがいいと思います。 ただ、他の人と少し違うところは“そのまま言わない方がいい”という風には思います。 たとえば何かがあってそれに対して自分が何かをするとして… その後に訪れる結果はおおよそ二つにしか分かれません。 １）一つはその何かに対し貴方がした事（言った事）で余計な問題をひき起こしてしまう事か… ２）或いはその何かに対し貴方がする事関わった事でその問題が大した事ではなくなってしまう事… そのどちらがいいかは多分誰しも同じ答えになるんですが… でもその割に“何かあった事に対して自分が何かをする”その時に その２つの『どちらに持って行きたいか』を考える人は実はとても少ないんです。 今貴方は嫌な気持ちになっちゃっているので、その自分の気持ちを落ち着ける事だけ気持ちが行っちゃってます。 つまり“我がの事（自分のこと）”だけになっちゃってます。 だからその嫌な気持ち（ストレス）を解消するのに友達を使って母や姉の至らない所を言って“うわ～それは大変ね～”と相手に受け止めてもらってやっとスッキリする…ってな事になってます。 つまり…人に助けてもらってるって事。 ただ気づかないといけないのは彼と貴方の関係を守れるのは貴方と彼以外にはなかったりするって事… 彼との関係に何かあった時には友達に愚痴は聞いてもらえても、その友達は貴方と彼の関係を守るなんてできません。 守れるのは“彼か貴方”しかいないんです。 もし貴方が友達にしたのと同じように貴方のストレスからくる愚痴や不平を彼に聞かせたとしたら… それは貴方にとっては幸せかもしれませんが彼にとっては最初はウンウンと聞いてくれるかもしれませんがそのうち愚痴や不平を聞かされる事にうんざりとするでしょうし、そうなりゃそのうち彼は愚痴や不平を言う貴方といる事にうっとおしくもなってしまう…って事にもなっちゃいます。 じゃあどうするのがいいかというと…実はさほど難しくなくとても単純で… 先にあげた２つに分かれる結果の『どっちの方に進ませたいか』だけを考え、 そちらに進むようにする事だけをするなり或いは言えばいい訳です。 実はそうすることで今貴方が感じてるストレス自体も少なくなったりします。 つまり… 母や姉が、彼がくれたものに対し有難うという気持ちなくして文句を言うなら… 本来貴方が言うべき相手は友達でもなく彼氏でもなくその母と姉であるはずです…よね 『確かに彼の選択はよくないかも知れないが良かれと思った事なのに、それに文句で返すアンタ方の方もイカンだろが』と… 今の貴方が思ってる事をちゃんと伝え、“お前らもアカンだろが”とちゃんと判らせてあげなきゃいけない訳です。 例えそれを相手２人が理解せずとも、それをちゃんと表明する事で貴方の心の中で母と姉のあるべき位置づけする事ができるわけで…貴方が抱えるストレスはそうやってちゃんと反論する事でだいぶん軽くなるわけです。 つまり…貴方自身が文句を言うべき相手にちゃんと文句を言えば わざわざ友達に受け止めてもらうまでのストレスは抱えなくても済むって事になるわけです。 “それが言えないから困るんじゃない！”って怒る人がいますが… 先に書いた部分を読み返して“自分はどっちに持って行きたいのか”… そしてその行き着く先にある“じゃあ彼との関係が壊れてもいいのか”を考えると自ずと答えがでるかと思います。 では次に彼に言うべきかどうかですが… 彼になんでもかんでもそのまま話していいかというと…他の方の言うように良くはないです… 『なんでも話せる』事はいい事だけど、愚痴や不平は誰だって聞かされるのは嫌なもの… いい関係を守る為にはその『伝え方や言うタイミング』という気遣いが不可欠だったりします。 逆にもし他の方の言うように何も言わないままなら彼は相変わらずまた別の機会に気遣いのちょっと足りない変な事しちゃいます。 それは母や姉にまた突っ込ませるスキを与える事にもなりますし… そして多分他でも似たような気遣いの至らない事やっちゃいますし… それも良くないですよね。 なので、今すぐではなく、必ずどんなプレゼントがいいかを話せる機会がくるので その時にその“機を見て話す”方がいいと思います。 “誰がどう言った”ではなく、『何がいいのか悪いのか』だけを話すといいかと思います。 “賢い話し方”なんてないように思います。 どもっていようが泣きながらでも別に良くて… あるのは上に書いた２つの“貴方はどちらに持っていきたいか…” それだけに思います。
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