婚約者の彼から私の家族へのプレゼント

質問

こんばんは。
昨年末、婚約者の彼と彼のご両親と私の両親との顔合わせの機会がありました。

その際、彼が気を遣って、家族全員への手土産の他に、私の家族へさらにプレゼントをサプライズで用意していました。
そのプレゼントの事で、家族の中（母親と姉）でひと悶着あり、
いまだひとり悩んでいるので、質問させていただきました。

プレゼントの品はといいますと、彼のとても信頼している個人経営のジュエリーショップで購入した
パワーストーンのブレスレットだったのですが、その日父親と祖父は何も言わず受け取ってくれ、
母親もその場では素直に受け取りました。（姉がその日来れなかったので、一緒に住んでいる姉の分も受け取りました。父親と母親は離婚しています。）

が、母親と姉は何かあるとすぐにケチや文句をつける性分。。

その日の夜に、さっそくそのブレスレットについてむちゃくちゃな文句をつけたメールを
私にわんさか送ってきたのです。。

母親と姉の文句の内容は、

・なぜこんな趣味の悪いブレスレットを送りつけてきたのか
・人の趣味も聞かず、身につけるものを贈るとは何事か
・とにかく色等気に入らないから、買った店で返品か交換はできるのか

ということでした。。

私からすると、ほんといい加減にしてほしく、そのメールを読んだとき
日頃から問題ばかり起こす母親と姉にいい加減にしてほしいと涙がでました。
なぜ単純に「ありがとう」と受け取り、要らなかったら要らないなりにうまくするだとか、
そういった大人の対応ができないのか、返品や交換などしたら彼がどんなに傷つくか
わからない母親と姉に、ものすごく怒りを覚えました。

が、少し考えてみると彼がそんな問題ばかり起こしたがる母親と姉にサプライズでブレスレットを贈ったことにもだんだん腹がたってきて、彼に当たりたくなってしまいました。

というのも、やはりパワーストーンはおまじないや宗教までは行かないまでも、
贈り物としては少し特殊な分野のものであることは間違えありませんし、客観的にみても
パワーストーンを彼女の両親にあげるってどうなのかしら？
とも思ってしまい、私の中で収集が付かなくなっています。。。

彼からすると、パワーストーンに何ら特別な意味はなく、ただ仕事上でもお世話になっている知り合いの方のお店で一番売りにしている商品だったこと、私の家族それぞれに良いと思った石のブレスレットを単純に贈っただけというのも私自身分かっているので、何ら悪気はなく、もしこの母親と姉の諸事情を話したら、ただよかれと思ってやったことなので、すごく傷つくと思うのです。。

仲のいい友達と幼馴染みには事件が起こった直後に上に書かせて頂いた話を一通り話したのですが、将来一緒になる彼に、ありのままを話せなくてどうするのか？私たちじゃなく彼にそれを
伝えたらどうなんだと言われました。

いまの頭がごっちゃりしている私には彼に何を伝えればいいかなんだか分からなくなっています。
今の私だと、結局「怒り」しか伝えられない気がして、彼には嫌な思いしか残せない気がして、
収集がつかなくなる気がするのです。。

彼にこの話をしたとき伝えるべき事はなんなのでしょうか。。
この話はしたほうがいいのでしょうか？
今後のことを見据えて話すとすると賢い話し方はどういった話でしょうか。

長くなり恐縮ですが、ご回答いただけたら嬉しく思います。

回答No.4

otomesuke · ベストアンサー

簡単に答えるとするなら他の方が言われているように彼にはそのまま言わないほうがいいと思います。
ただ、他の人と少し違うところは“そのまま言わない方がいい”という風には思います。

たとえば何かがあってそれに対して自分が何かをするとして…
その後に訪れる結果はおおよそ二つにしか分かれません。

１）一つはその何かに対し貴方がした事（言った事）で余計な問題をひき起こしてしまう事か…
２）或いはその何かに対し貴方がする事関わった事でその問題が大した事ではなくなってしまう事…

そのどちらがいいかは多分誰しも同じ答えになるんですが…
でもその割に“何かあった事に対して自分が何かをする”その時に
その２つの『どちらに持って行きたいか』を考える人は実はとても少ないんです。

今貴方は嫌な気持ちになっちゃっているので、その自分の気持ちを落ち着ける事だけ気持ちが行っちゃってます。
つまり“我がの事（自分のこと）”だけになっちゃってます。
だからその嫌な気持ち（ストレス）を解消するのに友達を使って母や姉の至らない所を言って“うわ～それは大変ね～”と相手に受け止めてもらってやっとスッキリする…ってな事になってます。
つまり…人に助けてもらってるって事。

ただ気づかないといけないのは彼と貴方の関係を守れるのは貴方と彼以外にはなかったりするって事…
彼との関係に何かあった時には友達に愚痴は聞いてもらえても、その友達は貴方と彼の関係を守るなんてできません。
守れるのは“彼か貴方”しかいないんです。

もし貴方が友達にしたのと同じように貴方のストレスからくる愚痴や不平を彼に聞かせたとしたら…

それは貴方にとっては幸せかもしれませんが彼にとっては最初はウンウンと聞いてくれるかもしれませんがそのうち愚痴や不平を聞かされる事にうんざりとするでしょうし、そうなりゃそのうち彼は愚痴や不平を言う貴方といる事にうっとおしくもなってしまう…って事にもなっちゃいます。

じゃあどうするのがいいかというと…実はさほど難しくなくとても単純で…

先にあげた２つに分かれる結果の『どっちの方に進ませたいか』だけを考え、
そちらに進むようにする事だけをするなり或いは言えばいい訳です。
実はそうすることで今貴方が感じてるストレス自体も少なくなったりします。

つまり…
母や姉が、彼がくれたものに対し有難うという気持ちなくして文句を言うなら…
本来貴方が言うべき相手は友達でもなく彼氏でもなくその母と姉であるはずです…よね

『確かに彼の選択はよくないかも知れないが良かれと思った事なのに、それに文句で返すアンタ方の方もイカンだろが』と…
今の貴方が思ってる事をちゃんと伝え、“お前らもアカンだろが”とちゃんと判らせてあげなきゃいけない訳です。
例えそれを相手２人が理解せずとも、それをちゃんと表明する事で貴方の心の中で母と姉のあるべき位置づけする事ができるわけで…貴方が抱えるストレスはそうやってちゃんと反論する事でだいぶん軽くなるわけです。

つまり…貴方自身が文句を言うべき相手にちゃんと文句を言えば
わざわざ友達に受け止めてもらうまでのストレスは抱えなくても済むって事になるわけです。
“それが言えないから困るんじゃない！”って怒る人がいますが…
先に書いた部分を読み返して“自分はどっちに持って行きたいのか”…
そしてその行き着く先にある“じゃあ彼との関係が壊れてもいいのか”を考えると自ずと答えがでるかと思います。

では次に彼に言うべきかどうかですが…
彼になんでもかんでもそのまま話していいかというと…他の方の言うように良くはないです…
『なんでも話せる』事はいい事だけど、愚痴や不平は誰だって聞かされるのは嫌なもの…
いい関係を守る為にはその『伝え方や言うタイミング』という気遣いが不可欠だったりします。

逆にもし他の方の言うように何も言わないままなら彼は相変わらずまた別の機会に気遣いのちょっと足りない変な事しちゃいます。　
それは母や姉にまた突っ込ませるスキを与える事にもなりますし…
そして多分他でも似たような気遣いの至らない事やっちゃいますし…
それも良くないですよね。

なので、今すぐではなく、必ずどんなプレゼントがいいかを話せる機会がくるので
その時にその“機を見て話す”方がいいと思います。
“誰がどう言った”ではなく、『何がいいのか悪いのか』だけを話すといいかと思います。

“賢い話し方”なんてないように思います。　
どもっていようが泣きながらでも別に良くて…

あるのは上に書いた２つの“貴方はどちらに持っていきたいか…”

それだけに思います。

お礼

お礼が遅れましたこと、申し訳ありません。
ご回答、大変参考になりました。
自分の考えになかったご回答をいただけたことで、
大変勉強になりました。
また、親身にご回答いただいたことで元気をもらいました。
感謝します。ありがとうございました。

回答No.6

piss

貴女の性格：こういったことがあると頭がぐちゃぐちゃになり悩みこむ。
彼氏の性格：サプライズをする優しい男（それ以上は分かりませんが）

今後も事あるごとに貴女だけ間に入って悩み込むのでしょうか？

それよりも、母親と姉の性格を今のうちにはっきりと彼に伝えておいた方が、少なくとも貴女と彼との
関係を保てるように思うのですがいかがでしょうか。
いまのままでは貴女は時々爆発することになるわけです。
「いつだって私だけ我慢してるのよ」ってよくあるパターンですよね。
結婚した後にでも打ち明けちゃって、手探りしながら関係を作っていくことをお勧めします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答いただきありがとうございます。
こうしてご回答いただけることによって、思考回路がはっきりします。
助かりました。
ありがとうございます。

回答No.5

dakedakepuru

ここで彼にありのままの文句をいう時点で、あなたもお母様とお姉様と同じ血を引いた娘だということですよ。
お友達はありのままを伝えるのが夫婦と言ってますけど、本人を傷つけてまで伝えるものではないと思います。
実際、お母様もお姉様もあなたが「家族」だということに甘えてありのままを伝えてあなたを傷つけてるわけでしょう？
同じことを「夫婦」だからって言って彼にもするつもりですか？
「彼に当たりたくなった」この言葉が「妹（娘）に当たりたくなった」お母様とお姉様そのものですよ。

言う前にここで相談してよかったですね。失礼ですがあなたもあやうくお母様とお姉様と同じレベルになるところでした。

サプライズのプレゼントを渡すことはあなたも当日知ったのですか？であれば、文句を言われた、物がどうこうに関わらず、渡したその場で「サプライズとはいえ、家族にプレゼントするということは私にも関わることだし、一言言って欲しかった。家族の好みは私が一番良く知ってるし」って言えば傷つかないのでは？
「これから夫婦になるんだから、お互いの家族に関することは一人で決めずに私にも相談してね」って
やんわり言ってあげればいいのでは？

これで「俺がプレゼントするんだから俺の勝手だろう」って開き直って悪びれないタイプであれば、
「好みじゃないとか散々言われて私がひどい目にあったんだから」って本当のことを言ってやればいいと思います。
そこは彼の反応次第ですね。

お礼

お礼が大変遅れまして申し訳ありません。
そして、私にとても分かりやすい視点でご回答いただけましたこと
どうもありがとうございました。
ここで相談させていただけて本当によかった。
感謝してお礼させていただきます。

回答No.3

kaiyukan

ほんと情けないですね、お母さんとお姉さん…
そう言ってたって彼に伝えとくわ、と言う脅しも効きそうにないですね

私なら…結婚前ならまだ言えないなあ
黙ってると思います
それが原因で結婚が出来なくなったら後悔すると思うので。

結婚して、徐々に伝えていこうかなあ、という感じかな…
いつまでも隠せないとは思うので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして大変失礼いたしました。
参考にさせていただきます。

回答No.2

ahahnnnn

59歳の主婦です。

私もNo.１さんと同じで、彼に話す必要は無いと思います。

貴女もわかっておられるように彼は、特段、石についての知識はなく、

「良かれ」と思ってやったことなんですから。

彼には、「ありがとう」と言ってたよ、、と、言えばいいと思います。

それにしても、かなり問題有りの母親と姉のようですから、

今後、彼女達とのお付き合いは、彼に直接させないで、必ず

貴女を通してするようにさせてください。

母親と姉は若干、扱いが難しい処が

ある人間なので、母親と姉の交際については、自分がやるから、、、と

前もって話をしておいて、彼を母親、姉から守ってあげてください。

お礼

お礼の投稿が遅れまして、申し訳ありません。
ご回答大変参考になりましたし、状況が客観的にみることができました。
ありがとうございます。

回答No.1

swktnk

賢い質問者さんがすることは、彼にその話はしないことです。

どんな言い方をしても彼は傷つくことでしょうから。

わざわざそのことを話す意味はありますか？

将来結婚するからといって、なにもかもを話すのが思いやりですか？

この話のポイントは質問者さんのお母さんとお姉さんが人の気持ちがわからない人たちだというだけです。

このことは質問者さんのなかでスルーしましょう。

彼からブレスレッドのことをなにか聞かれても、ありがとうと言っていたよ。とだけ伝えましょう。

彼に八つ当たりするなんて間違っていますよ。

お礼

お礼が遅れまして、申し訳ありません。
ご回答とってもありがたくいただきました。
客観的な意見、大変参考になりました。
私が賢くなります！