彼女は私と友人になりたいのだと思いますが…

質問

彼女は私と友人になりたいのだと思いますが…

以前こちらで質問させて頂きました。

http://okwave.jp/qa/q5040636.html

あれから1年以上経ちますが、相変わらず彼女は変わっていません。彼女と私は、30代前半の同い年です。

「コーヒーに入れる砂糖が、スティックの半分で済むようになりました」
「帰り道に変わった雑草が生えていました」
「インターネットで面白いサイトを見つけました」
「母が韓国語を習い始めました」
「飼い始めた猫の乳歯が抜けました」
「昨日、靴下を片足ずつ違うデザインを履いて過ごしてましたが、気付きませんでした」などなど…

できるだけ素っ気ない返事にしても容赦なく話しかけてきます。3秒の沈黙すら許しません。

最近は顔を合わせるのも嫌になってしまい、彼女と会わないように行動しています。もう拒否反応に近いです。でも、家に帰って落ち着くと…「私は何て大人気ないんだろう、悪いことしてるな」と考えたりもします。

※会わなくても、作業内容は事務所に貼りだしてあることと、各自一人での作業の為、仕事に支障はありません。何かあれば、館内専用の携帯でお互い連絡を取り合えます。

彼女はマイホームを建てた為「いつでも遊びに来て下さい、駅まで迎えに行きます」と誘われたりもします。

彼女は要領よく仕事をできるタイプではないですが、欠勤も殆どなく、真面目に働いてもらっています。それなのに最近は、もう子供ができて早く辞めてくれないかな…とまで思うようになりました。

はっきりと「今、人の話を聞く余裕がないんです」というように、私の気持ちを伝えればいいのはわかっています。それができない自分が情けないとも思いますが、相手もいい大人なのに、何故、察してくれないのだろうとも思います。会うたびにそんなしなくてもいい話を聞かされて嫌にならないのだろうかと…

ただの愚痴のようですみません。

何か心が楽になるような、言葉を頂ければ嬉しいです。

回答No.5

mayring123 · ベストアンサー

こんにちは。
私も以前、問題の女性に似たタイプに職場で出会った事があります。

結論から言うと、
「職場でプライベートな話をしたくない」
と、はっきり言うしか方法はないと思います。

文面から察すると、問題の女性は少し精神的に病んでいます。
他の人に話しかけない、質問者様の素っ気無い対応で配慮できない、など。
ほんの少し境界性パーソナリティ障害（ＢＰＤ）気味かと・・・。

おそらく、質問者様は優しい方なのでしょう。
だから、「この人なら私を拒絶しない」と思われちゃったかと。
こういった人は、ここを嗅ぎ分ける能力、すごいです(^^；

まぁ、社会にはこういう人もいる、ということで。
次回からの参考に。
１．日頃から自分の好き嫌いをハッキリ認識し、表現する。
２．最初に仕事と関係ない、どうでもいい話題をふられた段階で
　　「興味ない」「仕事とプライベートを分ける主義」とキッパリ毅然と言う。
３．初回は笑顔で穏やかに。２回目、３回目と徐々にキツイ対応にしていく。
　　（日頃から鏡を用意し、笑顔の練習。クレームをつける時の自分を録画するのも効果的）
４．話を打ち切ってもまだ続けようとするなら、その場を一時的に離れる。（トイレでも他の仕事でも）
５．それでもおさまらないなら、「もう仕事中にプライベートの話をしない」と
　　誓約書を書かせる。破ったときのペナルティーも明記する。（ＢＰＤの人向けには、ここ重要）

優しい性格のため気が引けるでしょうが、こういった人たちは「最初が肝心」なのです。
付け入る隙を与えては、後々もっと面倒な事態に巻き込まれてしまうのです。

今回はすでに何年か経過してしまっているようなので
遠まわし表現や察して欲しい、では通用しないでしょう。
「今まで相手してくれたので、これからも話を聞いてくれるはず！」と都合よく脳内変換されていますよ・・・。

とりあえず意思表示してみてください。「仕事に集中したい」と。
伝えることも仕事のうち、と割り切ってください。

今回、あまり酷い人じゃなくて幸い。（何年も経ってるのにその程度の被害で済むのは幸運です！）
危険な人じゃないので、社会勉強料と思ってキッパリ言う練習をさせてもらっては？
そう考えた方が気楽ですよ（^^；

世の中には恐るべし自己中がいますので・・・。
将来、本物の敵に出会った時、身を守るために役立ちますよ。

お礼

ありがとうございます。参考になります。

私がハッキリ言えれば何の問題もなかったのだろうと思います。ご回答にもあるように、彼女は危険な人とまでは感じませんし、仕事をサボったりせず真面目な人で…だからこそ、つい話を聞きすぎたなぁと。

世の中にはもっと酷い人がいるんですね…彼女は子供ができれば辞めるということがわかっているので
期間限定、勉強のうちだと割り切って、気楽に付き合っていければと思います。

回答No.4

aymhfgy

<できるだけ素っ気ない返事にしても容赦なく話しかけてきます。3秒の沈黙すら許しません

その方は軽いそう鬱のようなものを背負っておられるではないでしょうか。たぶん、話してる時の雰囲気とか連続して話す内容が、あっちこっちに飛んでいるのではと思えます。質問者さまが違和感を覚えられるのは恐らくそういう何か、普通でない話しかけられ方をしてこられたせいではないのかと思われます。

恐らく、質問者さまは他の方よりも穏やかで優しい感じがして話を聞いてくれやすいと彼女が思ったからだとは思うのですが、何が何でも友達になりたいとか親しくなりたいとか思っているのではないと思います。
そうではなくて、何か話をしないとたまらない気分、話さないと気分が落ち着かないというような衝動にかられて
話し続けるように思えます。

彼女には貴女の気持ちを考えるゆとりはないと思います。自分をコントロール出来ない程のストレスがあって話し続けているのですから。

少し、病んでおられるのではという角度から冷静に対してみてください。
察しが悪すぎるお相手ですからまともではないように思えます。

お礼

ありがとうございます。

確かに、彼女は他の人にはここまで話をしていません。同い年ということもあって、私に話をしてくるのだと思います。プライベートの相談も、されれば幾度となくアドバイスしてきました。

そして、彼女にはライブやイベントなどに何度も誘われてきました。

私がはっきりと「プライベートでは職場の人と関わりたくない」と申すべきでしたが…何度も社交辞令的に断られ、話題をかわされたら、気付いてもいいような気がするんです。

彼女の執拗な行動は、ご回答のように少し病んでるようにも感じます。

回答No.3

sunsowl

「無視する」「相手にしない」という選択肢は考えられないのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

立場的に、無視はできません。

相手にしないというより、「そうですか、気を付けて帰って下さいね」というように話を終わらせようと試みましたが…それでも「はい、あとそれで…」と話を再び繰り出してきます。

回答No.2

gldfish

no.1です。彼女の為に取り計らうのは、彼女の為ではありませんよ。他でも無いご自身の為です。i-noch-iさんは、自分の権利や望みを通したいのでしょう？　その為の方法の１つを書いたまでです。正直、i-noch-iさんが彼女のうっとうしい話に困らされているとしても、周りの誰も困りませんよ。本気でなんとかする気があるなら、の話です。

結局、自分の本意でないことが起こっても、それとうまく付き合っていかないといけないのが、世の中です。そして、それが出来る者が勝ちです。
もし隣人トラブルに悩まされている人がいたとしても、自分は全面的に相手側が悪いとも思えないのです。もしかしたら他の人だったらその隣人との関係はそこまで酷いものにはならなかったのかも・・・問題をもっと最低限にとどめる方法はあったはずだと思うのです。
・・・それと同じ問題をi-noch-iさんには感じます。i-noch-iさんにもう少し「相手に歩み寄ることで、自分を守る」という大人らしい発想があったら、ここまで悩むことにはならなかったのでは・・・等とも思えるのです。

今からでも遅くはないですよ。本気で彼女のことで困っているのに「あなたが嫌い。関わりたくない。」と宣戦布告も出来ないなら、彼女を拒むことをやめる道しかないような気がしますが・・・自分の考え方を変えることで解決出来ることって、人生において凄く多いと思います。
「いい大人なのに、何故、察してくれないの」なんて考えていても無意味ですし、i-noch-iさんの望む結果は永遠に得られないですよ。彼女がi-noch-iさんを全く察せないのと同様に、i-noch-iさんも彼女を察することが出来ないなら。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

私は4年間、彼女の話一つ一つに対応し、聞いてきましたが…限界です。十分、歩み寄ってきたと思います。避け始めたのはここ1ヶ月です。

彼女のことが嫌いではないんです。彼女の行動が受け入れられないのです。

やはり、彼女が辞める日まで諦めるしかないと感じました。

回答No.1

gldfish

彼女だっていい加減薄々は気付いているはずですよ。i-noch-iさんにあまり良く思われていないと。
にも関わらず1年以上も同じことを続けているのは、「そうしたい（友人になりたい）」というよりも「そうせざるを得ない」と考えた方がいいのではないでしょうか。誰だって、そんな話の弾まない相手、しかも避けられている相手と友達になりたいなんて思わないですよ。彼女が人付き合いの下手なタイプならなおさらです。

彼女は何かしらの理由から、身近な人に嫌われることを極度に恐れているのではないでしょうか？　もしかしたら過去に人間関係で大きな失敗をしたのかもしれませんし・・・具体的にはわかりませんが。
だからi-noch-iさんに避けられれば避けられる程、少しでも嫌われないよう動くのかもしれませんよ。不器用な彼女は「自分の話を話す」ことがその唯一の方法だと思っているのかも。結果的に失敗はしていますが、それでも彼女なりの努力なのかも。

彼女を好きになれとは言いませんが、「嫌わないから」ということを伝えて安心させてあげてはいかがですか？　その為には、場合によっては彼女の話を聞いてあげることも必要ですよ。彼女の間違った気遣いも次第に減るかもしれません。
それに、聞いてあげていれば、もしいざ本当に聞きたくなかった時に「今聞きたくない」と言えると思います。i-noch-iさんが普段から彼女に対して嘘ばかりついているから、いざという時に本音が言えないのではないでしょうか。

＞はっきりと「今、人の話を聞く余裕がないんです」というように、私の気持ちを伝えればいいのはわかっています。
「はっきりと」等とおっしゃっていますが、それは全く本音ではないでしょう。心無い言葉なんてすぐ見抜かれますよ。人を侮っては駄目です。彼女の「人に嫌われたくない」気持ちを和らげるには、適切な言葉ではないです。

彼女に本気で駄目出ししてみてはいかがですか？　駄目な我が子を諭すように。その方が彼女も愛を感じるのではないですか。
彼女にとって最も怖いのは、i-noch-iさんに上っ面の優しさでスルーされることだと思います。

お礼

ありがとうございます。

ご回答にもあるように、彼女は自分に自信がないと話してきたことはありました。私は「〇〇さんは自信を持っていいですよ。職場でも〇〇さんのような存在はとてもありがたいです」と。これは本音です。

そして、私が人の話を聞く余裕がないというのも本音です。誰でもプライベートや仕事で色々なことが重なって、余裕がないことはあると思うんです。

雰囲気を察せず、お構い無しに自分のことを押し付けてくる…これが辛いのです。4年も続いてます。私は彼女の母親でもカウンセラーでもありません。彼女のトラウマを解消する必要はあるのでしょうか？

せっかくご回答頂いて、反発するようですみません。