祖父母との接し方について
- 祖父母との接し方について悩んでいる30代女性です。自身の幼少時の経験や義兄の子供たちの態度にも触れながら、祖父母との関係を大切にする方法を模索しています。
- 息子に祖父母に対する適切な接し方を教える悩みを持つ30代女性です。自身の経験や周囲の義兄の子供たちの態度を考慮しながら、祖父母の存在を大切にする方法を模索しています。
- 祖父母との接し方に悩む30代女性です。自身の幼少時の経験や周囲の義兄の子供たちの態度に触れながら、祖父母を尊重し、大切にする方法を模索しています。どのような意見やアドバイスでも歓迎しています。
- ベストアンサー
祖父母に対して、孫をどう接しさせていますか?(長文です)
祖父母に対して、孫をどう接しさせていますか?(長文です) こんにちは。4歳と2歳の子供がいる30代女です。 私の両親、夫の両親ともに健在で、孫にあたる私達夫婦の子供をとても可愛がってくれています。 夫には、お兄さんがいて、お兄さん夫婦(舅姑と別居、ちなみに私達夫婦も別居です)にも、二人の子供が(小学3年と1年)います。 で、この小学生の子達が、私から見ると、舅姑を大人と思わない発言を繰り返します。まるで舅姑を家来のように扱う時があり、見ててハラハラします。肝心の舅姑は、可愛い孫なので(特に3年の子は初孫なので)家来役をやっています(笑) とは言っても、舅も姑も、孫達が悪い事をやれば、叱るし、注意もします。ただ可愛い可愛いと甘やかすだけではありません。 で、私達の子供です。下はまだ2才になったばかりなので、今回の相談には、除外になります。 上の4才の息子に、今後、どのように祖父母に接するように教えたらよいだろうか?と悩んでいます。 私自身の幼少時の、祖父母との係わりですが、、 父方の祖父母は、私が幼稚園を卒園する頃には、二人とも亡くなっていました。 母方の祖父母は、祖母は、目が見えない、難聴だった為、殆ど会話した事がありませんでした。私にとって唯一、母方の祖父が、じいじという雰囲気の祖父でしたが、年に数回しか会わなかった為、甘えた記憶がありません。なので自分の子供達に、どのように祖父母と接するようしたらよいのかわからないのです。 義理兄の子供達のように、じいじばあばを家来のように扱うのは、孫特権としての許される甘えなのでしょうか?子供らしいね、で許されるのでしょうか?私には、ちょっと考えられず、息子が、じいじばあばに命令口調だった時は「じいじばあばに命令しない!」と、注意しています。 私の両親は、「そんな厳しくしたら、子供の逃げ場が無くなっちゃうよ。自宅で躾してるなら、じいじばあばの家に来た時くらい、甘やかしてやらなきゃ。子供は子供らしく、言葉遣いも年齢を重ねていけばわかる物だよ」と、言われてしまいました(笑) 皆さんは、どうしていますか?私は、息子に、じいじばあばの家は余所の家なんだから、勝手に冷蔵庫や引き出しを開けちゃいけないよ、じいじばあばが、「勝手に開けていいよ」と言っても、開けたい時は、じいじばあばに、「ここ開けていい」って、聞くんだよ、と言っています。まぁ、まだ四歳になったばかりなので、どこまで守れているかわかりませんが、言っておく事は大事かなぁ?と思っていました。 でも、こういうのも厳しすぎるのかなぁ?義兄の子供達は、舅宅の引き出しも冷蔵庫も勝手に開けています。舅達も何も言わないし、舅達がよければ、いいなかなぁと思うのですが、いやいや、違う、小さい時から、余所と自宅の違いや、けじめをわからせなきゃいけない、と、まるで天使と悪魔が戦っているような感じで、自分の考えが迷ってしまいます。 大人を大人と思わない義兄の子供達の態度も、私には、理解できず、じいじばあばの存在が、孫にとって軽い存在になる気がして仕方ありません。そんな事はないのかなぁ?思い過ごしですかね? 私は、自分の子供達に、じいじばあばを軽く見て欲しくないんです。祖父母を大切に思って欲しい、祖父母がいるから、自分達がいると思って欲しい。また、子供なのに大人と対等だと思って欲しくないとも思っています。これが結果的に、人を敬う心や人生の先輩を大切に思う心につながると思っているのですが、もう、これからの時代にそぐわないですかね?古臭いでしょうか?こういう考えは、子供にとっては、窮屈すぎるでしょうか? 長くなりましたが、どんな意見でも構いません。私にアドバイスや、感想をいただければ、と思います。また、お子さんがいる方は、どのように祖父母に接するように躾していますか?子供のやりたいように、やらせていますか?その辺りも聞かせていただけると嬉しいです。
- noozukae
- お礼率99% (120/121)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数9
- みんなの回答 (6)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
はじめまして! 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳) 義理母と同居してます。 子供が生まれる時に義理母にお願いしたのは、躾けは親がする事だから義理母は孫バカばあちゃんでお願いしますって事だけは伝えました。 我が家の躾けは質問者さんと同じです。 子供と祖父祖母が遊んでいるときにまでは言葉使いには口出しませんが、家来のように アレ取ってとかこれしてとか命令口調になると注意します。 もちろん親にもしたらダメって教えてますから普段からそういう言葉を使わないんですけどね・・・ 冷蔵庫 これ・・我が家では子供でも勝手に開けてはダメって躾けてます。 母さん冷蔵庫のジュース飲んで良い?とかお茶飲んで良い?って聞いてから開けてます。 ただ・・中学になった長男には冷蔵庫開けても良い権利を持たせました。 開けて何かを飲んだり食べたら 後から母さん〇〇食べたから~~って報告させてます。 自分の食べる量をコントロール出来ると思うので・・ 小学生まではお菓子の食べすぎやジュースの飲みすぎとかでご飯に響いては困るので必ず欲しければ親の了承を得てなので 祖父母の家(実家)でも勝手に冷蔵庫開けません。習慣になっているのかも・・ 自分の部屋以外の引き出しも開けるときは親断りの元で開けさせます、ただ開けてもいい場所もあります。薬箱がはいってる引き出しだけ(笑) 他は権利なしです。 ですから 質問者さんより厳しいわよ(笑) 子供達には小さな頃から 母さんよりも偉い人はだれ?父さんよりも偉い人は誰?って教えました、 母さんと父さんいなければ貴方達は生まれないよね?母さんも祖父と祖母がいないと生まれないんだよ・・ だから 祖父と祖母は母さんや父さんよりも偉いんだよ。強いんだよ。って教えました。 我が家は同居なので特に祖母に対しては厳しく教えました。。 男の子で思春期きたら大変かな?って思って・・・ 実際 我が家の長男は現在 バリバリの思春期の反抗期・・・ あれだけ祖母に可愛がられたのに・・・祖母と喧嘩します(笑) でも 汚い言葉使わないですね・・喧嘩の最中でも・・ 「まって!婆ちゃん 言い分聞いてから話してよ!婆ちゃんばかり話さないでよ!こっちは言い分があるんだから!」って感じです(笑) 最後は私が間に入って祖母と長男の喧嘩の仲裁をしますが・・・ これからの時代にそぐわないですかね?古臭いでしょうか?こういう考えは、子供にとっては、窮屈すぎるでしょうか? 時代のそぐわないで育児しないですよね?古臭いで育児しないですよね? 親の信念考えで育児します。 子供にとっては、窮屈すぎるでしょうか? 窮屈だとは思いますよ・・ でもね・・・窮屈でも将来子供が大きくなり祖父祖母を大事にするって事は年老いた人をバカにしない尊敬するに繋がりますよね? 将来 年老いた人にバカ~うるせんだよ!って言う子供(実際 我が家の長男が小学校の時にクラスの男の子が杖をついて歩いてる老人の杖を蹴った事があり学校で話題になりました)と年老いた人に優しく出来る子供とどちらが良いですか?どちらが子供の為にも良いですか? 弱いものに優しくする 目上を尊敬する心を持つって素敵な事だと私は思いますよ。。 それっていきなり大きくなってから 目上を尊敬しろよ!優しくすれよ!って言ってすぐに出来る事ではないですよね?小さな頃からの積み重ねです。 私は質問者さんと同じ 時代にそぐわない古臭い育児してますよ(笑) 子供も窮屈ですよ(笑) でも 現在 子供達と義理母の関係を見ていると安心して見ていられますよ。 子供は小さなままではないですからね・・ 必ず思春期の反抗期の時期が来ますからね・・ 思春期の反抗期現在の息子はこの間学校で陶芸をしてきたのですが。。。 それを私にプレゼントしてくれるのかな?って思ったら私の実家の母にあげるそうです・・・ 祖母(実家の母)とはあまり会えないから自分と会えなくても寂しくないようにって思って作ったんだって照れ笑いしてました・・・ 私が欲しかった・・・ってちょっと実家の母に嫉妬してます(笑)
その他の回答 (5)
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
おじいちゃんおばあちゃんも、貴方がしっかりしつけているのはいい事だけれど、「そんなことして孫と自分たちに壁が出来たら?」なんて心配もしてるのかもしれません。「敬いなさい」とか「子供は大人と対等になっちゃダメ」とか言われたら、そう感じるかも知れないですね。 でも、軽く見られて喜ぶこともないと思います。 命令はやっぱり、だめでしょう。だって大事なお友達に命令なんか出来ないですもん。おじいちゃんおばあちゃんは、お孫さんの「大事なお友だち」くらいになりたいのかも。 私もそのくらいが好きです。 ご質問者様のしつけが厳しすぎるようには全然思いません。 家でも祖父母の家でも同じようにしつけて良いと思います。 ただ、良い意味で、古風なんだなと思います。 温故知新。昔ほど祖父母に威厳があるわけではないでしょうが、昔の人が目上の人を敬ったのにはやはり意味があるのだと思いますから、古臭いだなんておっしゃらないで欲しいです。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 確かに、祖父母からみたら、自分と孫の距離が開く事が淋しいのかもしれませんね。私もそう思い、子供達が祖父母に甘えられなくなるのが、可愛いそうかなぁ?と、思ったのです。でも今回、質問してみて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
うちも質問者さんと同様の考えです。 もし、我が子が義兄の子供たちのような口を利いたら 4歳であっても、即刻、厳重注意モノです。 もちろん、うちの夫も同じ考えです。 うちの娘が小1のとき、同じマンションに住む同級生が初めて遊びに来たとき 来るなり、いきなりうちの冷蔵庫を開けたのにはビックリしました。 その娘さんのお母さんも、結構、躾には厳しそうな印象だったので 余計、驚きました。 ちなみに、この子は他の家でも、勝手に冷蔵庫を開けています。 子供のやりたいようにさせていたら 相手によって、使い分けするほど、まだ器用ではないから どこへ行っても、同じことをします。 それを影で笑われるのは、その親です。 「どんな躾、してるんだ。躾してないのか?」ってね。 ”三つ子の魂、百までも”とは、正にこのことです。 小さなうちから躾してこなかったから 小3と小1になっても出来ない。 今出来ないもの、いつできるようになるの? ですよ。 特に、下の子は上の子を見習うし、 上の子は下の子と二人になり、援軍を得た状態ですから もはや、軌道修正は厳しい状況でしょうね。 仮に、実の兄弟の子供であっても、そこそこの家庭の方針も あるから、指摘できないし ましてや、ダンナの兄弟ですもの、余計、言えないですよね。 せいぜい我が子がそうならないよう、その都度注意するしかないですね。 義兄の子供さんたち、祖父母をお財布がわりにしそうな気がしました。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 義兄の子供達ですが、既に舅達を財布変わりにしています(笑)お母さんが買ってくれない物を、舅達にねだって買って貰っています。沢山、持っていますよ。カードやらメダルやら(笑)カード等がダブると、「二つあるからいらない」と、家の子供達に安易にあげちゃうんですよね。それもどうなんだろう?と思いつつ、やはり、義兄の子供達なので、何も言えません。 家の近所の子でも、冷蔵庫を勝手に開ける子がいました。開けられた時は、ビックリしました。同時に、改めて子供達に言い聞かせなきゃ、いけないなぁと思いました。 みなさんの回答を読んでいて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。今まで私は一緒に考えてしまっていました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
個人的な意見になりますが、幼少期の接し方は性格形成に多大な影響があるのではと思っています。 確かに大きくなればまともになる、も有りなのですが、出来たら最初からまともな方がいいですよね(笑) 子供は3つにもなれば頭を下げて挨拶をしたり、立場をわきまえられます。 生意気なのは、絶対的な権力者へ従う接し方を、見て学んでこないからだと思っています。 主人の実家は祖父がご存命でしつけは厳しかった方です。同じ家ですが、代替わりした今は子供は生意気です。 その子にとっての祖父が甘甘だからです。大人を舐めてるのがわかります。 主人はとても性格がいいですが、うちの子供でも親に似ていい人間になるかと言えば、多分無理でしょうね。 よく大人が言うような言葉で反抗する子を大人は叱りますが、そういう言葉しか知らないのだから当たり前です。 しかも立場をわきまえる、とは言葉だけではないのです。ある意味動物的でしょう。 所で、質問者さんはちっとも厳しくありません。普通、と言うか当然のことです。このままでいいと思います。
お礼
回答いただきありがとうございます。 》大人が言うような言葉で反抗する子を大人は叱りますが、そういう言葉しか知らないのだから当たり前です。 なるほど!確かにそうですね。子供を躾する前に、親である私の普段の行動や言葉遣いに、子供に反映される事に、改めて気がつきました。 私の出身中学は、先輩後輩の上下関係が、ものすごく厳しくて、登場は、それがイヤで仕方なかったのですが、その時先輩を敬う態度を学んだ事が、社会人になってから、役に立ちました。私が普段から、年上の方にしっかり、敬う事が大切で、ゆくゆくはそれが子供に伝わると信じていこうと思います。 みなさんの回答を読んでいて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。今まで私は一緒に考えてしまっていました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。
私はまだ大学生なので親という立場ではありませんが、私が祖父母との接し方ならアドバイスできると思います。 幼稚園ぐらいのときは、両親と話す時と同じような口調で話していました。あと両親からは、「どんな人にも畏敬の念を持って接するんだよ」と言われて育ってきたので、特に両親以外の大人と接するときは気を使っていたと思います。一番身近にいた両親以外の大人である祖父母にも畏敬の念をもって接していたと思います。(幼稚園児なりのやり方ですが・・・) おはよう・こんにちは、といった挨拶や、ありがとう・ごめんなさい、という言葉もしっかりとやっていました。 あと、祖父母は折り紙の折り方や昔の遊びなどを教えてくれた先生でもあったので、ヒエラルキーは両親と同じようにピラミッドの上部にあって、幼稚園の友達と一緒の位置とは認識していなかったです。 あと、私の従兄弟が両親や祖父母と対等というような接し方をしていましたが、それはいけないんじゃないかとその頃子供ながら思っていました。 社会に出ても、上司と対等と考えている若手社員がいると知り合いの社長に聞いた事があります。 小さい頃から年上や先輩にはちゃんとした態度を取るべきだと思います。 そうすれば、反抗期にあたる中高生になっても上下関係はしっかりとできると思います。 社会に出て一番困るのは子供です。最低限の上下関係や礼儀は子供のうちからでも早いということはありません。 でも、行き過ぎはよくありません。子供らしい礼儀がベストです。 分かりにくい回答で申し訳ありません。少しでもお役に立てれば幸いです。
お礼
祖父母がいた方からの回答、嬉しいです。とても参考になりました。やはり、小さな時から教えていく事が大切ですね。すぐには出来ないと思いますが、いつかは結果が出ると信じて言い聞かせていく事が大事なんだと、実感しました。 私の父方の祖父は、私が幼稚園に入る前に亡くなりました。幼い記憶ですが、とても威厳のある方で、とてもとても「じいじぃ~(ハート)」なんて、走り寄れる方ではなかったのを覚えています。祖母は、卒園前になくなったのですが、同じように近寄れる雰囲気は、なかったですね。私の中で、祖父母とは親族だけど目上の近寄れないの存在でした。簡単に言うと殿様と農民みたいな(笑) h4yuiさんの御両親の「どんな人にも畏敬の念を持って接するんだよ」という教えは、素晴らしいですね。私もさっそく真似させていただこうかと思います。 》社会に出て一番困るのは子供です。 そうなんですよ!私も同じ事を思っています。だからこそ、まずは、身近な、祖父母に敬意を持って接しさせる事が大切なのかなぁとも思っています。h4yuiさんのお話ではありませんが、社会にでて自分と上司を同じ立場に考えてもらっては、困りますし、やはり、礼儀が出来てる子は、可愛がってもらえると、私の十数年だった社会人経験からして思うのです。 みなさんの回答を読んでいて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。今まで私は一緒に考えてしまっていました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。
- kyoyumwak
- ベストアンサー率29% (10/34)
我が家は3人子供がおります。(小3男・3歳男・1歳8ヶ月女) 夫の兄弟も私の兄弟も結婚しておらず、いとこがいません。 ということで、どちらのじぃばぁにとってもウチの子供たちだけが孫です。 >家来のように かなり、偉そうにじぃばぁに言うんでしょうね~。 自分の子供なら自分で注意できるけど、義兄さんはね~。 うちの子供たちは家来のようには扱いませんが、金ズル扱いです。 私は家計重視なので子供にあまり何も買いませんが、両家のじぃばぁがおもちゃや服を買ってくれます。 (ほとんど私の両親です) 末娘はまだわかりませんが、上2人には買ってもらったら必ず感謝して「ありがとう」を言い それを大切に使うことを約束しています。 普段から口の利き方(友達と喋る様な感じではダメ、など)夫も私も気をつけています。 今はお子様も小さいし、ちょっとくらいじぃばぁに偉そうにしていても大目にみてあげて、 さすがにそれは…と思う事があれば、義兄さん夫婦の前で 「そんなこと、おじいちゃんにしたらダメよ!」 などと注意し、我が子のついでにいとこも怒っちゃえばどうですか? 「おじいちゃんには、○○ってしないといけないのよ」などなど。 我が子を利用して、いとこも注意して、義兄さん夫婦に気づいてもらいましょう。 小さい間はなぁなぁで良いかもしれませんが、大きくなると社会のルール、目上の方への態度 なども覚えていかないといけないですからね。 頑張って下さいね^-^
お礼
ご回答ありがとうございます。 金ズルですか…。実は義兄の子供達も、かなり姑にいろいろ貢がせています。(これはこれで、どうして同じ孫なのに、家の子の分は?と私は不満なのですが…。) しかも姑に散々買って貰っても、同じ物(カードやメダル等、ダブってしまう物)だったり、いらなくなると、家の長男に「いらないからあげる」と言って、安易にあげちゃうんです。簡単に買ってもらえるから、簡単にあげちゃうんですよね?買ってもらって当たり前になっちゃってる感じです。 義兄の子供達に注意するのは私の立場では、お恥ずかしながら、なかなか難しいです。旦那が注意するなら姑も気にしないだろうけど、私が言うのは、やはり、姑がいい気がしないだろうし…。家来に扮してる事を、姑が、どう思っているかも、わからないので…。 みなさんの回答を読んでいて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。今まで私は一緒に考えてしまっていました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- 孫を預かる・預けることについて。
わたしではなくて、身内で起きてることなんですが、第三者の方の意見をお聞きしたいです。 保育園児の孫を週一(8時間位)で義理の親の家に預けています。 姑・舅は60代後半で、孫に対してとても甘く、怒ることはほとんどありません。 それが嫁にとっては不満で、だめなことはだめとしかってほしい、わがままをさせないでほしい、と常に注意しています。 それでも姑・舅は、今更怒っても言うこと聞かないし、ママには禁止されてることも内緒でさせてるみたいです。それで、嫁から再度注意される、という繰り返しです。 姑・舅は、嫁にいろいろ注意されるのがストレスになってきています。 それに、子どもが大きくなるにつれ、どうにもならないことが増え、姑・舅もつらくなってきたみたいです。 例えば、公園や買い物に行ったりすると、孫は一目散に走り出し、姿が見えなくなることもあるそうです。 わたしは、祖父母が孫に対して甘いのは当然のことだし、親の教育と同じものを祖父母に強要するのは無理だと思います。 だけど、外で姿が見えなくなったりするのは、事故や事件に巻き込まれたりする可能性がなきにしもあらず、なので、もう預かるのはやめたほうがいいと思います。 嫁はその日は仕事をしていて、他に預けられる人もいないそうなので、それもまた無理なのかな、とも思います。 ならば外出はやめて家の中だけで過ごせばいい、とも思ったのですが、孫が「公園行きたい」と言えば、断れず、行ってしまうそうです。 この状況を改善するにはどうしたらいいでしょうか。 ちなみに、嫁の夫、つまり舅・姑にとっての実息子は、何の干渉もしません。 親子関係が昔から悪かったので、親とは会話さえしたくないそうです。
- 締切済み
- 育児
- 祖父母にかわいがられたことの無い孫いますか?
私は生まれたときから、同居していました。父は長男で、祖父母は父方の祖父母に当たります。 現在は、私も30代になり、結婚し子供もいて、夫の両親と同居しています。 お恥ずかしい話なのですが、私は祖父母に全くと言っていいほど、かわいがられたことがありません。 祖父は口数が少ない人だったのでまだ理解できるのですが、祖母は本当に関心がなかったとしか思えません。 まともに会話らしい会話をしたこともありません。 「今日は学校楽しかった?」というようなことを話しかけられたこともありません。 話しかけられるとしたら、用事を頼まれるときか、叱られるときか、大人になってから、こちらが気を使って話しかけると、一方的に祖母の話を聞かされるだけで、こちらの様子を聞くようなこともありませんでした。 また、手を繋いだ記憶もありませんし、抱っこされた記憶もありません。 小学生ぐらいまでは夏休みになると、いとこが遊びに来ていたのですが、いとこたちに対しては、祖母は猫なで声を出して抱きしめたり、いろいろ話をしたり、お小遣いをあげたりしていて、知らない祖母を見ているようでビックリした記憶があります。 幸い、両親が暖かい人だったので、愛情をたっぷりうけて、曲がらずに育ちましたが、今自分で子供を持ってみて、夫の両親や私の両親の孫に対する愛情を見て、なぜあそこまでかわいがられなかったのだろうと不思議に思うようになりました。 今になって思えば、祖母は母をかなりいじめていましたので、嫁憎さが、孫憎さに繋がったのかもしれませんが、でも私も同居して、多少なりとも嫁姑問題がありますが、孫かわいさは別のようで、愛情を注いでもらっています。 世の中には、私のように、祖父母にまったくかわいがられなかった孫というのは、割といるものなのでしょうか? 私の周囲では、親と子が断絶している以外は、みな孫はとびきりかわいいみたいです。
- 締切済み
- アンケート
- 舅の孫に対しての独占欲に嫌な気持ちがします。
はじめまして、舅の事で相談させてください。 私には生後半年の子供(女)がいます。義父母にとって初孫にあたります。夫は長男で、義父母とは別居ですが私の両親とは徒歩2分くらいの場所に住んでいます。 先日、夫の両親 私の両親と食事をしました。舅が子供を抱っこし疲れると自分の家族(姑、夫)にしか子供を渡しません。私の母親が子供を受け取ろうとすると、「いやうちの奥さんに・・・」という感じで自分の家族以外には抱っこさせたくないような態度をとります。それを見ていて、私の母に申し訳ないような、また舅に対してとても嫌な気持ちになりました。確かに私の両親と子供は、近所に住んでいることもあり、義父母より断然合う回数は多いです。それが悔しいのか何なのか・・・いかにも○○家の孫だ!とアピールをしていました。考えてみると、夫の実家に遊びに行った時も、舅から私に子供を渡されたことなんて1度もありません。いくら泣いても自分が泣き止ませようとするか、姑・夫に渡します。おむつをかえようとしても夫にやれといわんばかりの事を言います。きっと私のことも家族とは思っていない、○○家の孫を産んでくれた人としか思っていないんだと思います。 それに私の両親が子供に物を買ってあげるのもよく思っていないようです。うちの孫のものはうちが買う!という感じで、でもほとんど高いものは買ってもらえず私の両親に買ってもらっています。買ってもらうのはミルク オムツ など。買ってもらっているのでありがたいんですが・・・ちょっとなぁと思ってしまいます。 舅は仕事一筋な方で、休日でも友人などと遊びに行くことはありません。いつも家族といるます。きっと家族といれば自分が一番優位にたっていられるからかなっと思います。現に姑は舅に対して何も文句も言わないような方です。こんな舅と将来一緒に住んでうまくいきっこない と今から苦痛ですし、孫に対しての独占欲も本当にいやです。○○家の孫だけど、その前に私の娘なのに… 皆さんどう思われますか? 正直しばらく顔も見たくないです。どうしたら良いんでしょうか?
- ベストアンサー
- 妊娠
- 孫の養育費について教えてください。
お世話になります。先日、知人が他界し、母方のお父様から相談があったのですが、わからなかったので教えてください。 両親(知人)が事故で亡くなり、8ヶ月の子供が残り、父方の祖父母にひきとられました。 遺族年金は年間約100万円が孫(父方の祖父母)に支払われます。 母方の祖父は、父方の祖父母に対して養育費を一般的にいくら支払えばいいのでしょうか?
- 締切済み
- その他(法律)
- 同居の舅(80歳)と孫との仲が悪い!
同居している方、していた方にお聞きしたいです。 おじいちゃん、おばあちゃんは孫にはやさしいと聞きますが家ではまったくありえない話なんです。 特に舅は子供(孫)が小さい時から教育と言っては叩くなどします。今では子供(孫)は中学になりますが、今度は口で「お前はだらしない」とか朝からぐちぐち言います。口喧嘩は毎日のようにあります。間に私(母親)が入って止めるのですが私も舅と喧嘩になります。姑は他界しました。夫に相談しても「気にしなくていい」と言われます。別居はしたいですが金銭的に無理な話です。今は力は息子のほうがありますし、喧嘩になったら「いつか殴ってやる」と言っていますがいけない事はわかっているので堪えています。 私も息子も舅の口が達者なだけに疲れてきました。何か良い案はないでしょうか?教えて下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 孫から、祖父母の呼び名
現在妊婦ですが、もうすぐ子どもが誕生します。 そこでお聞きしたいのですが、祖父母のことをどう呼ぶべきでしょうか。世間一般には”おじいちゃん””おばあちゃん”なのでしょうが、実家の両親は年齢的に、まだ抵抗があるようで、絶対に”おじいちゃん””おばあちゃん”は嫌だというのです。それに主人の両親を”おじいちゃん””おばあちゃん”と呼ぶつもりなので、混乱を避けるためにも、孫の立場からは、どう呼ぶのがいいのでしょうか?
- ベストアンサー
- 妊娠
- 運動会 夫側の家族の参加について(長文)
11月2日に娘達の運動会があります。(幼稚園・小学校合同) 先日、夫の両親と私と子供3人で買い物に出かけたんです。その時よったお店でお弁当(重箱)のポスターが貼ってあり、それを舅が見て、『運動会はいつか?』と聞いてきたので日時を教えました。(姑には伝えてあったんですが。)そこで話が終わると思ったら… 舅『お弁当注文しておくか?』 私『自分で作るから大丈夫』 舅『○○(夫の妹)達も連れてくるけど、作れるか?』 私『…(小姑達もつれてくるんか?!)…大丈夫…』 舅『当日の朝、母ちゃん(姑)つれていくよ。(私達のアパートへ)』 私『大丈夫、大丈夫一人で作れる。』 姑にきてもらっても困るんですが…あれこれお願いして手伝ってもらうより一人でやった方が早い…。 表面上は義父母とはうまくいっていますが、嫌いです。だからといって、運動会に来るのは拒めないので、来てくれるのは良いですが…。 小姑たち(出戻りの義姉(1・2歳の子連れ)、義妹(19歳)、義弟(中3))まで来るのは嫌なんです。 小学生くらいまでの小姑なら連れて来てもいいか。と思うんですが、大人です。中3の義弟までは何とか許せても、他は絶対に来ないで欲しい。 舅は孫ではなく弁当が目的だと思います。お昼時間だけにおそらく来ると思います。来るなら孫の競技くらい見て行け!と思います。 が…弁当の時だけでも来るならまだマシかもしれません。舅はとても気分屋です。来ると言って来ない可能性もあるんです。そうなったら、お弁当どうしてくれるんだ? 私達夫婦には生後11ヶ月の子供もいて、その子の為のお弁当(離乳食)も作らなければいけないので、本音は誰も来てくれない方がいいんですが。 皆さんは運動会に誰を呼びましたか? 小姑達が来るのは普通なんでしょうか? ほぼ、愚痴になってしまいましたが、皆さんの意見を聞きたいので回答お願いします。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 祖父母に何かしてあげたいのですが・・・
私は20代半ばの主婦です。 現在、都内で夫と1歳になる子どもと3人で暮らしています。 実家が隣県にあり、電車で1時間ほどなのですが年に数回しか帰省しておりません。 私には祖父母が4人います。 父方の両親、母方の両親共に夫婦でそれぞれ暮らしています。 住んでいる場所は私の実家の近くです。 実家に帰る際にたまに祖父母の家にも寄ってひ孫の顔を見せるのですが、母曰く「気疲れさせちゃう」とのことで、あまり頻繁には会えていない状態です。 祖父母は82歳~85歳で、入院や寝たきりなどではないです。 認知症などもありません。 ですが、もう歳が歳なのでちょっとずつお別れのときが近づいているのだと感じます。 そこで、何か祖父母にしてあげられることはないのだろうか・・・と思いました。 会いに行くのはもちろんなのですが、してあげたら良いことやプレゼントされたら嬉しい物など何かありますでしょうか。 私はこの歳まで、身内が亡くなるということを経験したことがありません。 祖父母が高齢になるにつれ、淋しさと不安があります。 何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- シニアライフ
- 血のつながらない、娘孫>>>>>>血のつながった嫁孫
主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。 主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと 主人のお母さんが、重い病気にかかったこと わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。 なんだかんだで結局別居になりましたが 同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。 ・お前たちの子供は、可愛がってやらん ・お前の女房が家に入って、○○子(主人の姉妹:既婚子有り)たちが遊びにくることを嫌がったら、承知しない ・お前たちに子供ができて、お前たちが○○子の子よりも、お前たちの子供を優先したら、ただではおかない (義兄=これも血のつながりのない養子のに対しても、義兄夫婦の子供が 病気になり入院しなくてはならず、いろいろと費用がかさんだのに対し、主人の父はそんなお金があるなら○○子の子への誕生日プレゼントに、もっといい物を買えただろうと言ったことがあるそうです) 遠くに別居していて、嫁が舅姑を疎み、子供を会わせないなら言うことなら言うこともわかります。でも、わたしは主人の親のさみしさを考えて同居しようとしていたのです。そのうえでの言葉でした。 主人は後になって 可愛がってやらんとは、毎日一緒に暮らしているのだから○○子の子供にしてあげるみたいに、会うたびごとになんでもかんでも買ってあげることはしない・・・と言いました。 (正直、いかにもとってつけたような感じがしました) 会う度毎になんでも・・・当たり前ではないですか。わざわざあらかじめ 宣告するようなことでしょうか? (娘孫と会うのは週1~2回。月に1度は3日にわたりお泊まり。そのたびに≪滅多に会えない孫だから≫と お菓子や本、漫画、絵本、服、文具など欲しがる物を買い与えています) また娘孫はいつでも預かるが、同居の嫁孫はどんな理由があろうと預からない≪無視する≫と言ったそうです 祖父母が孫に対していう≪可愛がってやらん≫の意味は ちやほやと甘やかし、なんでもかんでも言うこと聞いて、ホイホイ買って あげることはしませんよ^^ というのが世間一般の意味でしょうか? わたしが世間ズレの常識はずれなのかもしれませんが、 上記の意味であれば、もうちょっと別の言い回しや表現になると思います ≪可愛がってやらん≫は=可愛くない、興味が無い、情愛がないという 意味も持つのではないかと思うのですが・・・わたしがおかしいのでしょうか? 主人の父親が、将来生まれてくるであろうわたしたちの子を ≪可愛がってやらん≫と言ったことに対して、わたしは祖父の愛情と受け取り、ありがたくおもうべきですか? 主人の父親は娘が産んだ孫のことはもうメロメロに溺愛しているのです。 娘孫のためならなんだってします。 こういってはなんですが、娘とはいっても養女で血のつながりがありません。対してわたしの夫である息子は、血のつながりがあります。 嫌らしい考えですが、娘というのが血のつながりのある実娘で その子供(孫)とも血のつながりがあるのなら、言われても、しょうがないなと思えるのです。 わたしたち夫婦に子供ができれば、主人の父親にとっては、たったひとりの血のつながった孫となるはずなのです。 それを、わたしたちがあちらをおもいやり、(同居は主人の親の希望でした)友好的な関係を築こうとしていた時点での≪可愛がってやらん≫発言。 釈然としません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 孫は塔婆をやるのか?
こんにちは *私の母方の祖父母の法事を一度にすることになりました。(私の祖父母になります) *祖父母とは一緒にくらしてません。 *私は結婚して、両親と同居してます。 *同居している両親は父の名前で塔婆を立てます。 *一緒に暮らしていた祖母(父方の)の法事の時は塔婆をたてた記憶があります。 --そこでご質問です-- 私(孫)は塔婆を立てるのが普通なのでしょうか? また、同居している両親が塔婆をたてるので 「一緒」ということにはならないのでしょうか? もちろん、お食事が出ると思いますので 塔婆とは別に個人でお金は包むつもりでいます。 ややこしくなってしまいましたが、 よくお読みになってお答えお願い致します。
- 締切済み
- マナー・冠婚葬祭
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 息子さんの陶芸のお話、反抗期の真っ只中に見せる優しい息子さんの気持ちに心が温まりました。素晴らしい息子さんをお持ちですね。aykhiroさんの熱心な気持ちや躾の成果なんだろうなぁと思い、やはり、すぐに結果を期待せず、子供に言い聞かせていく事が大事なんだと思いました。 反対に、おじいちゃんの杖のお話には、胸が苦しくなりました。この子は、親に、そのように育てられているんでしょうね。 》時代のそぐわないで育児しないですよね?古臭いで育児しないですよね? ハッとさせられました。最近、幼稚園のお母さん達や、身の回り育児中のお母さん達とお話していても、余り上下関係を気にしていように見えず、今時、古臭いのかなぁと自信を無くしていました。でも、aykhiroさんのおっしゃる通りです。古臭いと思うなんて、ナンセンスですよね。自分の信念で育児する大切さを実感しました。母親の育児信念がぶれると、子供が戸惑いますよね!? みなさんの回答を読んでいて、祖父母に甘やかしてもらって、子供達が逃げ場になってることと、けじめをつけさせて、祖父母に接しさせるのは、別の事なんだと気がつきました。今まで私は一緒に考えてしまっていました。 自分の考えがグラついていましたが、今回、これだけ沢山の方が、私の考えを肯定してくださり、迷いが無くなりました。母親として、今回の件について、自分の信念を貫こうと思いました。 ありがとうございました。