孫を預かる・預けることについて。

質問

わたしではなくて、身内で起きてることなんですが、第三者の方の意見をお聞きしたいです。

保育園児の孫を週一（８時間位）で義理の親の家に預けています。
姑・舅は６０代後半で、孫に対してとても甘く、怒ることはほとんどありません。
それが嫁にとっては不満で、だめなことはだめとしかってほしい、わがままをさせないでほしい、と常に注意しています。
それでも姑・舅は、今更怒っても言うこと聞かないし、ママには禁止されてることも内緒でさせてるみたいです。それで、嫁から再度注意される、という繰り返しです。
姑・舅は、嫁にいろいろ注意されるのがストレスになってきています。
それに、子どもが大きくなるにつれ、どうにもならないことが増え、姑・舅もつらくなってきたみたいです。
例えば、公園や買い物に行ったりすると、孫は一目散に走り出し、姿が見えなくなることもあるそうです。

わたしは、祖父母が孫に対して甘いのは当然のことだし、親の教育と同じものを祖父母に強要するのは無理だと思います。

だけど、外で姿が見えなくなったりするのは、事故や事件に巻き込まれたりする可能性がなきにしもあらず、なので、もう預かるのはやめたほうがいいと思います。
嫁はその日は仕事をしていて、他に預けられる人もいないそうなので、それもまた無理なのかな、とも思います。
ならば外出はやめて家の中だけで過ごせばいい、とも思ったのですが、孫が「公園行きたい」と言えば、断れず、行ってしまうそうです。

この状況を改善するにはどうしたらいいでしょうか。
ちなみに、嫁の夫、つまり舅・姑にとっての実息子は、何の干渉もしません。
親子関係が昔から悪かったので、親とは会話さえしたくないそうです。

回答No.11

Huma-noid

親子関係が悪いのに子供を預けるというのはどうも理解に欠けます。

預けるからには預ける側に一任するので、とやかく言う資格はありませんね。
どうしても嫌であれば自分でみましょう。
基本、自分の子は自分で観る、その上で手が足りない所を助けてもらうという精神が必要ですね。

この状況を改善するにはどうしたらよいでしょうか？
とありますが、どこの状況を改善するのでしょうか？

まず、教育論の違いがある義理両親に預けるという最初の所から間違いです。
そして、孫の躾のなさを祖父母のせいにするのも間違いです。
例をとってみても親の躾もかなり甘いようですね。

仕事をやめて子供を観るか、お金をだしてしかるべき所で観てもらうか。
どちらかです。

そして、この問題に関係ない人間は口を挟まない…のが一番かと思います。

お礼

ありがとうございました。

みなさんのご意見を聞いてから、この質問のなかの姑(わたしにとっては実母)に、「嫁が躾に関して注文を出してくるのはおかしい、安全面からして預かるのは断った方がいい」というような事を伝えました。
すると、「預かるのをやめるほどストレスは溜まってない」との返事で、わたしはやや拍子抜けしましたが、もうわたしが口出すのはやめることにしました。

ここで質問させていただき、孫の躾を強要するのはおかしい、ということがわかってすっきりしました。
わたし自身、姑に子どもを預けるときの参考にもなりました。わたしは義理両親に注文を出さないように気を付けます。

また、嫁の夫(わたしにとっては実兄ですが)のことで、ちょっと弁明させていただくと、仲が悪い、と言いましたが、少し大げさでした。お互いただ無関心なのか、そう装ってるだけなのか、わたしにはわかりかねます。

みなさま、本当にありがとうございました。心から感謝いたします。

回答No.10

homeshomes

まず、お願いして預かってもらっている以上、気に入らない点をいちいち怒る事が間違い。
「面倒みてもらっている立場」なわけですから。
気に入らないならお願いしないことです。
体力も要りますから、無理なお願いはしない事です。

安全面等、危ういなら、私なら絶対預けないです。
費用がかかっても一時預かりで安全度の高い方を選びます。

＞ちなみに、嫁の夫、つまり舅・姑にとっての実息子は、何の干渉もしません。
親子関係が昔から悪かったので、親とは会話さえしたくないそうです。

なら絶対義父母はあてにしません。

お礼

ありがとうございます。

ご指摘の通り、仲の悪い親に孫の面倒を見させるのはおかしいですよね。

実は、わたしは、ここに出てくる嫁にとっての小姑という立場で、姑・舅はわたしの実親です。なので、姑・舅に味方するような書き方もあったかもしれませんが、みなさんにとっても祖父母側の負担が大きすぎるとのご意見だったので安心しました。
わたしがどうこうするわけではないのですが、母親から愚痴をよく聞かされるので、何か対策はないかと思い、質問させていただきました。

みなさんのご意見、大変参考になります。本当にありがとうございました。

回答No.9

papanda26

５歳の子供がいる母です。
６０代後半のおじいさま、おばあさまにとっては、預かるだけで大変なことだと思います。
そのうえ躾まで任されては荷が重すぎます。
私の両親・義両親ともに５０代前半ですが、それでも孫を預ける（３～４時間程度）と大変疲弊してます。
おやつを与えている間、テレビを見せてる間、新しいおもちゃを与えた時などは静かにしていて「ホッ」という感じでいますよ。

大変だからじじばばだけは甘やかしていい。それで済む話なら良いのですが、外出もするとなると子供の安全の確保の面から難しいですよね。
どうやら質問者さんのお身内のお子さんはやんちゃで調子に乗ってしまうタイプなようですので、その場合は預かるのは危険を伴います。

何かあってからでは遅いので「体力的に限界」「安全を確保してあげられない」と預かりは断った方がよいかと思います。
（躾がなってないから預かれないとか、注文が多いから嫌になったとか、そういう言い方にならないように。あくまで、自分たちが高齢でついていけなくてごめんね～という感じがいいと思いますよ）
預け先は、ファミリーサポート（自治体の名前と一緒に検索すると内容が出ます）、託児所、ベビーシッターなど色々ありますから。保育園児さんですから、園で預かってもらえないの・・・かな？？とも思います。

そもそも、関係が悪くて会話もしたくない親に、自分の可愛い子供を預けて平気でいられる父親が無責任。
夫婦で調整して、外部のサービス（保育園や託児所）を利用して、それでもどうにもならない時にじじばばに頭を下げてお願いするのが筋だと思います。

お礼

ありがとうございます。

無責任な父親についても言及していただき、ほんとにその通りです。
角が立たないように、断る方法を考えたほうがよさそうですね。
自治体で他のサービスはないかということも伝えます。
保育園のことはわたしはよくわからないのですが、土日祝日も開いてるんですか？そのことも含めて相談してみます。

回答No.8

moritaroh

すべての自治体が該当するかどうか分かりませんが、自治体に「一時保育」といった制度があります。

http://www.city.funabashi.chiba.jp/kodomo/support/0002/p004534.html
（上記の例は千葉県船橋市）

ちなみにですが、他の回答者さんが答えられている「無認可保育園」や「ファミリーサポート」を利用する手もありますが、決して保育のプロではありません。
「無認可保育園」は保育士などの資格を持っている人が代表者となっていると思いますが、あくまでビジネスであり、実際のところは、保育などを勉強している学生、また高校生等がアルバイトとして行っている場合もあり、保育士が不在、といった時間もあります。
自治体の行う一時保育の場合は、市内などにある認可を受けた保育園が受け入れ先なので、保育士が常駐しています。

「ファミリーサポート」については、自治体が関与しているものの、サポートを行うのは民間の、特に資格のあるわけでないボランティアです。

もちろん、保育士にもいろいろいますから、良い先生もいれば悪い先生もいる他、子供との相性もあるでしょう。
ただ、もしも、万が一、預かっている際に体調を崩したなどがあった時には、一時保育の利用の方が安心できるか、と思います。

祖父母にとっては、注意を受けるストレスもありつつ、かわいい孫と遊ぶ楽しい時間でもあるのではないか、と思います。
甘やかすのもたまには多めに見てあげるとして、一時保育などの制度が利用できるのでしたら、そちらも併用した方がいいか、と。

お礼

ありがとうございます。
一時保育の情報をくださり、参考にさせていただきます。
この件を提案して、祖父母側の負担が少しでも減ればいいなと思います。

おっしゃる通り、ストレスがある反面、孫との時間も楽しいはずです。いい解決策が見つかればいいんてすが。

回答No.7

noname#198792

地域に、無認可保育園やファミリーサポートはありませんか？
そういったところのプロに預けたほうがいいです。

うちは状況から仕方なく姑に預けることもありましたが
とにかく「子供の言いなり」に甘やかすので
「大人に預けている意味」がありません。
他に預ける余裕があるときは、お金はかなりかかりますが
プロにお願いしています。

おっしゃる通り危険、事故回避に何の役にも立たないからです。

行きたいと言えば風邪をひいていてもこっそり連れ出す
食べたいと言えば食べさせ、帰宅後に体調が悪くなる
孫にせがまれたら手を放すので飛び出して事故になりかける。

まだ食べさせてはいけないものを食べさせ、窒息やアレルギーの危険など。

こちらのお願い、特に絶対やめてほしいことや
責任のとれることの範囲で甘えさせるぶんにはいいですが
「甘やかす」と「甘えさせる」は違いますし。

自宅で絶対にダメだと繰り返し、やっと押し入れの天袋に登らなくなっていたところに
姑は喜んで上るように応援し
その後登るようになってしまいました。
私が家事で目を離したすきに登って、転落したこともあります。

60代後半なら、お孫さんが走って逃げたり遊具に駆け上がっても、とっさに追いきれないと思います。

教育面や夕飯のメニューの選択ぐらいのあまやかし
いつもよりほんの少し多いおやつ、ぐらいならいいと思いますが
危険や健康にかかわることでお願いが受け入れられないなら姑、舅に問題があると思います

保育園に預けているぐらいだから
親御さんだって「人に預ける以上自分たちの方針や理想はすべてかなえられない」
ということは十分わかっていると思います。

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。わたしが一番懸念してるのは、公園などで、とっさに動けないという体力的な問題で、安全に関わる点です。　責任が持てないことはするな、他のところに預けろ、と強く言い聞かせてみようと思います。

回答No.6

rokometto

保育所で過ごしているなら成長に悪影響はそんなにないと思いますよ。

育児に関しては家族それぞれに役割があります。
父親、母親、そして祖父母それぞれに違う役割を担っています。

私が思う理想の家族はちびまるこちゃんです。
まる子のおじいちゃんは厳しく口うるさい母親、ちょっと間が抜けても頼もしい父親、そして優しい祖父母と姉で暮らしていますよね。
全部そろって初めて人間という生き物は健全に育つと考えています。
今子どもたちが年齢の割に幼いなど異常なのは核家族化などで適正な環境にしないからです。

母親は母親の見る時間責任もって厳しく愛情をもって育てればいいのです。
ただそれでは子どもは息苦しくなってしまう。
その穴埋めを祖父母がしているので私は理想の関係だと思います。
それを母親が無理に介入しては逆におかしくなってしまいますよ。

保育園児と言っても０～６歳までです。
走るのだから少なくとも２歳以上と思いますが月齢ごとにでも対応も変わってきます。
なのでそのあたりことはなんとも言えません。

お礼

ありがとうございます。

その子はもう5歳です。

優しい祖父母は理想ですが、こちらの場合は、ただ言いなりになってるだけの祖父母のような気がします。
それでも成長にあまり悪影響がないということなら多少安心しました。

祖父母と孫の関係に、母親がしゃしゃり出てくるのもよろしくないようですので、そのように助言してみます。

回答No.5

TheGoonies

別居なんですよね？
それなら教育方針を合わせる必要は無いと思います。

うちにも3人子供がおり、たまに祖母の家に遊びに行った時は、新しいおもちゃを買ってもらったりそれはそれは甘やかされていますよ（笑）

それでいいんですよ母は鬼婆で祖母は菩薩で。

お孫さんが何歳か分かりませんが、公園で姿が見えなくなるまでダッシュってそれこそ母の躾が問われるところですよね。
自分が躾けきらないのを人のせいにしているとしか思いません。
祖父母に躾を求めるほどストレスになる事は無いので、ここはあきらめて祖父母は甘やかすものだと思えば、子どもも両者の間でうまくやって行くんですけどね～

預かるのを断るか、もし預かるのなら預かっている間の事は何も言わない約束をしないと預かれない！と言うしかないでしょう。

もし母の言うう通り祖父母が注意しても「そんな事したらママに怒られるよ」と言うような注意にしかならないので子どもも言う事を聞く訳が無く、結局注意した事にならないと思うのです。

公園の事も祖父母の言い分は分かりますが、何かあったら怖いですよね。
出かける前に約束してはどうでしょう？
危険だと思う事を一日一つ約束するんです。
たとえば「公園の行き帰りは走らない」「公園の中で次の遊びをする時は祖父母が近くにいるか確認する事」など出来たらシール帳でも作ってご褒美シールを貼っていけば子供が喜べば少しずつでも守ってくれると思います。
子どもは飽きるのが早いので競う相手がいないといつまで続くかは分かりませんが・・・

とりあえず、公園に連れて行くことが辛い事や歳の事もあり孫の事を見きれない事も母親と話す必要はあるのではないでしょうか？
何か起こる前に現実を母親に教えて選択させないとみんなが不幸になる恐れがあると思います。

お礼

ありがとうございます。
子どもは５歳です。
子どもに、「ママ（と、そっちの祖父母）の言うことしか聞かない」と断言されてるらしいのですが、こっちの祖父母のいうことも聞きなさい、っていう躾を親がするべきですよね。
外での事故・事件が起きる前に、対策を考えたかったので、アドバイスをいただけて参考になりました。
わたしからそれとなく伝えたいと思います。

回答No.4

carrotcake

親御さんがお気の毒ですよ。
70歳近い年齢で孫の面倒をみることがどれだけ大変なことか、お嫁さんは気付かないのですね。

保育園児を預かるということは、土日で保育園がお休みの日なのでしょうか。
お嫁さんの実家とか、ご主人がお休みを取るとか、とにかく他に子供の面倒を見てくれる人を探したほうがいいですよ。
あとはお嫁さんのお仕事を都合するとか。

ときどき遊びにくるのではなくて、しつけも含めて全責任を負っての預かりは親御さんには荷が重すぎるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

保育園が休みの日に姑・舅が預かっています。
他を探したほうがいいということを提案してみます。

回答No.3

borg121

なにか事故がおきる前に預けるのをやめた方が賢明です。

お礼

ありがとうございます。
わたしもそう思います。

回答No.2

中京区 桑原町（@l4330）

嫁の子育てが間違ってるんですね
躾けは親がするものです
爺婆はあまやかして、親の躾からの息抜き時間とすべきですね。

近所の4歳児も外に出ると一目散に走り出しますが、親が遠くから「ストップ」と声をかけると止まりますよ。
子供は走りたいのだから走らせればよい、でも止まるべき時は止まる、この様なメリハリのついた教育をしてこなかった結果でしょうね

で、どうすれば良いか
家族で相談してください

お礼

ありがとうございました。
お礼を昨日書いたつもりだったんですが、間違って投稿できなかったみたいです。遅くなってしまってすみませんでした。

メリハリのついた教育、そうですね。そのように育てられたらと思います。
その子は、公園などで走り出したら、親にストップと言われれば、止まると思います。けど舅・姑のときは止まらないのです。このような場合も、嫁の躾の問題と、解釈してよろしいでしょうか。