主人と義理母の確執
- 主人と義理母の確執が生じています。私は主人の兄弟姉妹の中で妻となり、義理母との関係に悩んでいます。
- 義理母は娘を溺愛し、私たち夫婦に比較されることで理不尽な気持ちになります。一方、義理母は主人との対立においても娘をかばうことが多く、主人との関係は悪化しています。
- 私たちは義理母との関係を改善したいと思っていますが、相続問題や子供との関係を考えると難しい状況です。どのように対処すれば良いでしょうか？
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主人と義理母の確執
主人と義理母の確執 主人は3人兄弟の長男です。下に妹が2人います。 主人の父は大分前に亡くなりました。 お母さんはとても優しい人で、私や孫にも良くしてくれます。 ただ時々親元離れている私から見たら、唖然とする程娘を可愛がっていることが気になることがあります。 それから、娘さんとよく比較されて理不尽な気持ちにもなりました。 でも娘を溺愛しているのはしょうがないのかなとも思います。 ただ、妹さんがトラブルメーカーのようで、私が結婚してからも仕事が転々と変わる、うつ病、ＤＶ、離婚、借金、ギャンブルなどいろいろとあるようです。 私の主人はそうした妹に嫌悪感をもっており、よくお母さんともめるようです。 お母さんは娘が可愛くかばうことが主人から見ると余計に気に食わないようです。 そして、お母さんは厳しく言われる主人に妹さんの情報を一切言わなくなり、私達夫婦だけが離婚したこと、借金などなど知らず、いろんなことを隠され、嘘をつかれてきました。 再婚したのも知らされず、いろんな嘘が次々に露呈し、ついに主人は実家を断絶するようになりました。 こうした感情のもつれから相続で主人は同意せず、膠着状態になっています。 私の子どもはおばあちゃんになついていて、可愛がってもらいたい気持ちもありますが、正直どう付き合っていったらいいかと悩んでいます。
- NOSUKOI
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人側の問題は嫁の貴方様があえて入ることはしない方がいいと思います。 というか入ってはいけません。 ご主人は息子の顔と父親の顔を持ちながら接してこられたんだと思います。 娘を甘やかした結果が出ただけです。この責任は母親にあります。本人と。 その関係は周りの人間には理解しがたいものです。崩せません。 お互いが依存しあって成り立っている関係だからです。 その関係を正義という力を振りかざした貴方方ご夫婦が行って 何を助言しても聞く耳は持っていません。 離婚も再婚も妹さんの自由です。 うちの義弟も貴方様の義妹さんとそっくりでした。 問題が起きる度呼び出され、何を言っても無駄でした。 結局、私達夫婦は 鬱陶しい兄貴夫婦にされてしまい今は縁を切ってます。 振り回せれた分、私達夫婦にもいくつも亀裂が入りました。 貴方方夫婦は向こうが助けを求めていない限り行かなくていいのではないでしょうか？ 助けを求めてくる時はその問題がどうにもいかなくなった時だと思いますが それは本人達の責任です。放っておけばいいんです。 ご主人がどういう行動に出ても貴方は所詮他人です。 相続問題は血縁者の問題。ご主人に任せておくしかありません。
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- harada55
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義母様がご主人に妹さんの情報を言わなくなったのって、ご主人にも原因があるんですよね？ 母親が娘をかばわなくて、誰がかばってくれるんでしょうね？ 貴女も娘さんがいるんですよね、母親だったらどんな悪い娘でも可愛いし色々と厳しく言われたら かばいたくなるの当たり前じゃないでしょうか。 娘さんが色んな問題抱えていて、義母様が全くその事について悩んでらっしゃらないとでも お考えなんでしょうか？ 周りからあーだこーだ言われ、自分でも理解できているんだけれど、どうする事もできないって事 あると思うんです。 それをギャーギャー言われ続けられたら、精神的に義母様が参ってしまうかと思いますよ。 情報を一切言わなくなったのも、色々と言われるのが嫌だからでしょう。 隠され嘘をつかれと、ご自分達が被害者のような物の考え方は、いかがなもんなんでしょう。 ご主人が実家を断絶したというのに、なぜ貴女は「どう付き合っていったら・・」と 悩むんでしょうか？ こんな状況でもまだお子さんを「可愛がってもらいたい」という心境が理解できません。 ＞こうした感情のもつれから相続で主人は同意せず、膠着状態になっています 悩みは、金銭的な問題が１番じゃないですか？
お礼
私達はお金には困っていません。他の人は困られていると思います。 私は主人もお義母さんも、もう少し大人になれば、お互いに楽になれるのにと思っています。 せっかくの家族なのに残念です。
- kano20
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そこまでこじれたのは義母が息子よりも娘を選んだからでしょう。 義母の意志としては情報は息子一家に教えない！で決まった様子ですので、孫よりも娘というのが結果ですよ。 義妹さんの再婚まで隠されていたのですから、疎遠になった息子の子供より再婚後に産まれる実の娘の子供の方を大切にするかもしれません。 相続の件はほっといてもそのままですから、義母が亡くなったときに兄妹３人で分けると良いでしょう。 夫が疎遠になる？絶縁する？と決めたのなら妻も孫も同じ扱いだと言うことにそろそろ気付いて下さいね。 息子の子供と娘の子供は違います。 ましてや大切に思う娘とそんな娘と再婚してくれた今の夫という人を、義母も大切にしているのでしょうから疎遠を貫きましょうよ。 あなたと娘を比べた義母は「嫁の子と娘の子」も比較します。
- 8ry0ox8
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こんちゃ！ え？でも、蚊帳の外に置かれてるのはご夫婦ともどもなんでしょ？ あちらサンから見れば気に食わない息子とその嫁はワンセットになってると思うんだけどネ。 子供たちはおばあちゃん好きかもしれないけど 肝心の旦那さんが断絶じゃどうしようもないと思うけど。 断絶ってもう付き合わないって意味だと思うんだけど・・・。
- morinosa11
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貴女が付いてゆくのは ご主人です。 ご主人が嫌うようなことをやって 夫婦間に溝をつくらないように、、。 お姑さんには あたらずさわらずでいいです。 何か相談とか 頼まれごとされたら「夫にそうだんします」を貫いてください。 貴女が「よかれ」と思ってやったことでも、ご主人の意に添わなかったら 元もこもないです。 夫が 母親を嫌ってたら 貴女が夫に内緒で 姑と付き合わないように。 夫の考えに従うのが 一番いいです。 夫と母親が膠着状態になったからといって 勝手に貴女が動かないように。 夫に従うのが妻としての立場です。 子供は 祖母のことなどすぐに忘れます。 無理して逢わせる必要は有りません。
質問者様、つまり兄嫁と妹（小姑）の「確執」にならないようにして下さい。 今は質問を拝読する限り、「兄嫁の妬きもち（無用な詮索）」に思えます。 『血』は争えないモノです。今は断絶であっても「親子」「兄妹」の絆は切れません。 嫁である質問者様が呆れる程、「ケロッと」団結するのが『血』です。 要するに、「当たらず障らず」に徹することです。子どもは自然に「当たらず障らず（純真無垢な気持ち）」で、義母さんとも義妹さんとも接してます。 だから可愛がられる、つまり関係が上手くいくだけのことです。 大人である質問者様には、大変ですが頑張って下さい♪
何を考えてるやら・・・・ 嫁はいくら親しくしても所詮他人。 娘はグータラのろくでなしでも、わが子なり。 これを念頭に入れ、一歩下ってお付き合いが基本です。 絶対親密になれたようで、壁ありです。
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