母親からの申出について

質問

母親からの申出について

お世話になります。
母の申出についてご相談させてください。

私は二人姉妹の長女。婿取りで、自分の祖母、伯母（昔で言う知恵遅れ）、両親、だんなと子供３人、９人の大家族です。母も４人姉妹の長女で婿取りでした。
母は、更年期を迎えるまでは看護師としてバリバリに働き、父と変わらないくらいの月収を得ていました。
その時期に、病院に出入りしていた保険屋さんとの付き合いで私の名前で生存保険に入りました。（私は学生だったので知らなかった。本人の名義では限度額いっぱいだった為私の名前を使ったとのこと）

私が結婚してから、専業主婦をしていたときに保険の証書を渡されて、「まだ支払いがあるけど、私が満期まで払うからね」といわれました。
その生存保険は、何年かに一度４０万円の一時金が下りる保険でした。一時金は３回頂いて、計１２０万円が私に入りました。

その後、私と母の関係が修復不可能なほど険悪になり、現在では会話をする事すらありません。（話をするとけんかになる為）
その態度が気に入らないと言って、「あんたにあげた１２０万明日までにきっちり耳そろえて返して」というのです。
私は、勝手に保険をかけておいて「あなたにあげるよ」と言ってくれた１２０万なのに、突然返せなんて腑に落ちないのです。
私の考え方って変ですか？
この場合、やはり返金しないといけませんか?ちなみに、その保険を使うような病気や入院は一度もありませんでした。
仕事の続かない母は、職を転々とし老後の貯金を全て着物に費やし、今は自分の年金が支給になるのを待っている状態です。

どうしたら良いか、ご意見お聞かせ下さい。

回答No.5

hiko3323 · ベストアンサー

＃４です、
なるほど、修復不可能ですね・・・
人生長くなると、色々ありますからね、心中お察しします。

その後の回答を読んで、
変かどうかは、貴方自信で決めれば良いと思いました、

「変だから返してやらない」でも良いでしょうし、
「返したからスッキリ、せいせいした」でも良いでしょうし、

どちらにせよ、生活環境は変わらず、状況は変えられないのならば、
貴方が少しでも気が済む方で良いのでは？

お礼

またまたご回答ありがとうございました。

帰宅して、母と顔を合わせないようにしていたのに狭い自宅ではそうもいかず。
相変わらず、返金しろと。(苦笑)
「１２０が無理ならその半分で６０ね。」と。
「あんたの態度がそうさせるんだからね。」

もう呆れてものが言えない。

母はなんでそうなったかと考えられない人。ある意味かわいそうといえばかわいそうなんです。
それで何度となく失敗しているのに、学習のない人。

万引きで捕まって、警察に引き取りに行く私の気持なんて考えられないでしょう。
親として恥ずかしくないのかと。私自身はそんな人が親だなんて恥ずかしい。

そんなことを続けられていれば、態度を軟化することは無理ですよね。

返さない！！決まりです。(笑）

皆さんに聞いてもらって、皆さんの意見を聞かせていただいてちょっと心が晴れました。

ありがとうございました。

そして、私は母のようにはならない！！

ありがとうございました。

回答No.4

hiko3323

＞私の考え方って変ですか？

ってとこについてだけ。
私個人的には、変だと思います。

修復不可能なまでに険悪になってしまったら、
サッサと返してスッキリした方が良いんじゃないでしょうか？、
もともと、貴方が何か努力して得たお金じゃ無いですから。

貴方は「勝手にかけた保険」と言っておられますが、
それは、お母さんの親心で貯めておいてくれた貯蓄だったと思いますよ、
だからこそ、険悪になる前までは、貴方の為にコツコツと支払いしてくれて、
返戻金は貴方にくれたのでしょう？

それを「返せ」と言われるくらい険悪になってしまった（してしまった）
のであれば、返すべきじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

険悪になった理由は色々ですが、母が万引きを3回したときの引き取りも私、しかも警察の事情聴取ではうそを並べ、悪びれない。
亡くなった祖父が介護が必要なったとき、オムツに抵抗をした寝たきりの祖父に水をかけたり、下着からオムツにしたのに結局一度も替えずには私達が介護に回ったり。

祖母に理不尽な言いがかりを付けて、暴力を振るったり・・・っと色々ある訳です。

せめて孫達（私の子供）には優しいのかと思えば、「デブ!」と言って泣かしてみたり、馬鹿なんていうのは当たり前。全く可愛がる様子はありません。（私の子供だから余計なのでしょう）
ご飯を用意しても、自分はカップラーメンをたべてたべっぱなし。

＞貴方は「勝手にかけた保険」と言っておられますが、
＞それは、お母さんの親心で貯めておいてくれた貯蓄だったと思いますよ、
＞だからこそ、険悪になる前までは、貴方の為にコツコツと支払いしてくれて、
＞返戻金は貴方にくれたのでしょう？

親心で貯めたものを返金しろっていうのは変じゃないですか?
ここら辺は家族の状況がわからないと難しいかもしれません。

回答No.3

mi-nilyann

はじめまして、

アドバイスになっていないかもしれませんが・・・

お母さんは、産婦人科に行かれていますか？
<更年期>
いつか、貴女にも訪れる更年期・・・

お母さん自身、どうしていいか解らないのでしょうね。

その旨をくみとって、
一度ただただ、話を聞く側になってみたらいかがですか？

すこし、ニアンスは違いますが、
クレーマーの対応は、
ただただ話をさせて、聞いてあげ、
その話の中で、相手がどうしてほしいかを見極めます。

今まで、親子として、喧嘩もあったでしょうが、
今回ほど大きな喧嘩ではなかったのでは？
こちら側が反論するから、相手はかちんと来るので、
肯定も、否定もせずに、聞くだけ
どんなにひどいことを言っても耐えてください。
お母さんを受け入れてあげてください。
そして、
更年期からのものであれば、婦人科の先生に相談し、
貴女が、お母さんと一緒に門をくぐられたらいかがですか？

今までは、普通に貴女を育ててきてくれた、
ありがたいことです。
すこし、親孝行と思って、
お母さんの言葉に、耳を傾けてあげてください。

よく聞くのは、親子は似ますので、
母親の更年期はいつか自分も同じように訪れます。

お母さんがその姿を見せてくれていると思えば、
気持ち的に、楽なのではないのでしょうか？

私も既に、はじまりつつあります。
しかし、私にはその姿を見せてくれる親はいません。

これから訪れる、更年期不安ですが、
なるようになると思いながらいます。

長々とすみません。
早いうちに、お母さんと仲直りができますよう。
心からお祈り申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者さんのように優しく考えられた時期もあったなぁと。
母は自分で医療の知識もありましたし、私の妹も助産師なので更年期障害の治療にはいろんなところに出向いたり、数々の病院も受診しました。
これが更年期障害に効くと言えば飛びついて試したり、人づてに聞いたりネットで調べたりと出来る事はやってきたと思います。
そんな母も、60代になり妹いわく「もう更年期じゃないよね」

更年期障害で人格が変わると本で読んだことがありましたが、まさにこのことだと思いました。
母の場合は良い所がなくなり、悪いところがどんどん増殖した感じです。

ご回答者さんがおっしゃるように、私にも近い内やってくる更年期障害。
こうはなりたくない、ああはなりたくないと考えても無駄ですが、母のようにはなりたくないと常々思っています。幸い？私は父に似てるので、あそこまでは酷くならないかなと。

母の言葉に耳を傾ける・・・
これはもう無理な事ですね。
大げさに言えば、私の魂が母を拒絶するのです。
私の中に母というのが存在しないのです。特に何か宗教を信仰しているわけでもないのですが。

母との関係を修復したいとは思っていません。
そのほうが自分らしくいられる。30数年間生きてきてやっとわかったこと。

悲しいと思われるかもしれません。
強がりでもなんでもなく、母の存在しない私の心は一転の曇りもないのです。

もしかしたら、母は悲しいと感じているかもしれません。
でも、それは自分のしてことの結果だとわかればいいかなと。

回答No.2

kano20

修復不可能なほど険悪な状態なら、返金も大切だと思います。

一括では無理なので、１２０万は徐々に返していく。
その代わり夫と子ども達を連れてこの家を出て暮らし、夫の苗字になる、を条件にしてはどうでしょうか。

お母さんは祖母や伯母のこともある上に更年期以降、自分の生活も心配なのでしょう。
跡取り娘として我慢してきた経緯もあると感じます。
特に着物を買うあたりストレスが妙な着物依存＆買い物依存になっていると思います。

娘と婿がいるからと甘えての買い物なら、出ていく事で大人４人になるのだという危機感を差し上げて下さい。
保険のあげたの返してだのはまだまだ入り口だと思います、今後もっと母親からの無理難題が起きる前兆ではないでしょうか。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

愚痴になりますが、母には散々な目にあっています。（現在進行形なのが悲しいのですが。）

母も更年期とは言っているものの、すでに年齢は６１歳。とうに更年期は過ぎているはずなのに。確かに更年期以来体調が優れないのも知っていますし、かなりの量の薬を飲んでいるのも知っています。更年期とは名ばかりで、実は精神疾患なのかもしれません。

小さい頃から跡取りだからと祖父母に言われて、色々苦労したのも聞かされていました。
でも、父が来てくれてからは持ちつ持たれつの関係だったのではないかと思います。

家を出ることも何度も考えました。
それを実行できなかったのは、遠方から来てくれた主人にも、義理のお父さんやお母さんにも申し訳ない。
何かと私たちをサポートしてくれる父も、80代の祖母も心配で行動できなかった。
母は理不尽な言いがかりを付けて、平気で祖父母に暴力を振るう人です。
私たちだけが離れてしまえば良いとも思えなかったし、今でも吹っ切る事ができません。

私の中では、母に対する想いはありません。
私を含め他人に迷惑をかけないなら、何をしようが勝手。
かかわりを持ちたくありません。

母が死ぬまでの辛抱と言うと言い過ぎかも知れませんが、心の中はいつもそんな感じです。

返金の件、主人と検討してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#124369

返金しなくても良いです。掛け金の支払いを誰がしようと、保険証書の名義人が受け取れるお金です。

ただ、ご質問の場合、お母さんと娘さんの間でのトラブルですから、法的云々を言っても始まりせんよね。

質問内容から察するに、現在「修復不可能な関係」というのがネックに思います。

要するにお母さんからすれば、無理難題を言ってでも、娘さんと交わりたいという、寂しさに似た気持ちがあるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

親子の問題って複雑怪奇ですよね。
知り合いにこういわれたことがあります。
「嫁姑問題より母娘問題のほうが難しい」

血のつながりがあるからなのかも知れません。

母は、私と父が仲良く話していたときに

母：「あんた、実の娘でよかったね。」
私：「そうだね」
母：「嫁さんだったら、出来てると思われるよ」
私：「・・・」

あきれてものが言えない。こんな暴言は序の口で「尻軽女」と言われた事もあります。それも1回だけじゃなく
何度も。
いくら親子の中とはいえ、言ってはいけないことがあると思います。
私は尻軽女と言われるほど遊んでいた過去があるわけでもないし、非常に心外。
言った本人は忘れても、私は忘れられない。

私の中には母に対する想いがない。
その事を友達に話すと、母に対する想いがないことに「信じられない」と言われます。
その反応は普通の親子関係を築いてきた友達には理解できないと思います。
普通の親子関係？と思われるかもしれません。少なくとも娘に尻軽女と言わない親子関係ですかね。

いつからこんなになってしまったか。自分でも考えるときがあります。
私は母親信仰の熱狂的な信者でしたから。23歳で結婚しても主人よりも母親を信頼してた時期もありました。
だから、母から見たらとてつもなく遅い反抗期ですよね。
それが日増しに強くなって現在に至ってる。

母と同年代の社長はご回答者さんと同じ様に「さみしいのよ」と言います。
でも、それが自分の生きてきた結果だからしかないんじゃない?としか思えません。

全ての事を含めて母に言いたい。
私に係らないでと。

私にも娘がいます。
娘が大きくなったとき、私たちのような関係にはなりたくない。
そっちに日々努力です。