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子供を欲しいと思えません
子供を欲しいと思えません わかりにくい説明になりますが、 本音を言えば子供は大好きで、 また尊敬する夫との子供は欲しいです。 ただ、義両親と仲が良くないというか （理由があり私が一方的に避けているのですが） 子供を持つことで義両親との関わりが増えることを 極度に恐れている自分がいます。 夫との関係は非常によく、私は夫のことを 人間的に心から尊敬していますし本当に大好きです。 夫も常に私のことを第一に考えて大切にしてくれ、 例えば義両親と同居をしていたときも 必ず私の見方になって守ってくれましたし 最終的に同居に我慢できなくなった私のために 家を購入して別居をさせてくれました。 子供については夫も望んではいるものの、 私の義両親に対する気持ちも熟知しているため 私が欲しくないのならそれでもかまわないと 言ってくれてはいます。 ただ、本心では夫も子供を欲しいと思っているはずなので 大好きな夫の望みは叶えてあげたいと感じ、 その思いと自分の考えの間で悩んでいるところです。 私はすでに３０代後半で、物理的には 悩んでいる時間はありません。 また、実両親は別の国で暮らしているので 子供が生まれても実両親に会わせられる機会は 多くて年に一年くらいで、実際にはそれも難しい状況です。 (そのせいもあり、義両親のそばでのみ子供を育てるという 環境に不満を感じている自分がいるのかもしれないとも思います） ここ数年精神的にとても不安定で心身症のような症状もあり、 (医師との予約はとってあり、診察を待っているところです） そのせいでネガティブになっているところがあるのかもしれませんが 最近はそのことばかり考えて落ち着きません。 夫とは普段は何でも相談するようにしているのですが これだけは親のことを悪く言うことになるので なかなか本音を話す気にもなれません。 また、自然に妊娠する状況ではないため 授かるのを待つ、という選択はありません。 健康上の問題以外で子供を持たない選択をされた方、 絶対に子供は生んだほうがいい、という方、 義両親との問題を乗り越えた方など 様々な方のご意見をお待ちしています。 どうぞよろしくお願いいたします。
- kaorimocizuki
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＃１０です。 最初に質問を読んだ時点ではこのサイトにありがちな、嫁姑問題がいきすぎて子供をもつことによってもっとこの義父母らは私たち夫婦に介入してくるんだ・・・て、やみくもに考え込んでしまっているのかなと考えていました。 そうには違いないのでしょうが、現代日本と質問者様の今いる状況はかなり違うみたいですね。 現代の日本じゃ嫁が強すぎ！！、ダンナさんやお姑さんがかわいそうに思えることを平気でする嫁も多いようで、姑さんからみたらかわいい孫なのに会わせることもしないということもあるみたいです。 それ以前に産むことすら拒否するするってのは・・・どうなんだろうって思っていました。 なんとなく質問者様の状況が想像がつきました。 私の幼馴染にイギリスに留学中（語学留学とかのお遊びではなく本当の留学）に知合ったトルコ人男性と結婚し、今はかの地で暮らしている友人がいます。 相手も留学するだけあって、ステイタスのある職業についていて、暮らしは豊かだと思います。 ですが、話を聞くと大変みたいです。 そうした稼ぎのあるひとに一族はよってくるのだそうで、稼げる以上は自分の家族や親だけはなくその周りも全てをみなくてはいけないらしいです。 もっとも彼女は早々に子供を産んでたくましく暮らしていますけどね。 そうしないと本当の意味で溶け込んで暮らしていくことはできなかったでしょう。 さらにお体の状況は厳しいみたいですね。 でも妊娠できる可能性はあるのですよね。 であれば、迷っている時間は本当にないのでは？ そしてもしもうムリだったとしても、できないということ自体はつらい状況だとは思いますが、別の意味でラクになるのではないでしょうか？ 日本のように（義父母に）会わなきゃいいじゃんってだけではすまない状況なのでしょう。 でも、そういったことを切り離して、子供が欲しいのであればご主人と向き合いましょうよ。
- starryu
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちは。質問者様の悩んでおられる深刻さと、私などの話では次元が違うかもしれませんが‥ 数年前、主人の同僚の奥様から大変不快な思いをさせられ、辛い日々を送っていた時がありました。主人の立場もあり、避ける事も出来ず、夫婦仲にも亀裂が入りそうでした。 人付き合いが上手な友人に相談したところ、自分の大嫌いな人間の事を寝ても覚めても考えて、自分の大切な時間とエネルギーをその大嫌いな人間のために使っているのはバカバカしい、振り回されたらいけないと言われました。 その時はもっと気持ちを判ってほしいと思いましたが、数年たった今、その頃自分の心にみなぎっていたはらわたの煮え繰り返る思いはほぼ忘れてしまいました。 人間はいつまでも同じことばっかり考え続けていられないのだと思いましたし、新しい積み重ねを得て、古い感情はどんどん忘れていってしまうのだな‥と実感しています。 友人の言う通り、大嫌いな人間のために使う時間やエネルギーは無駄だったと思います。 質問者様は苦手な義両親との関係を避けるために、欲しいと思っている子供もあきらめようかと考えていらっしゃる訳ですが、顔も見たくない人たちのために自分たちの大切な人生の選択肢を変えてしまうなんてもったいなく思いました。 義両親の事がなければ、子供をもつことを考えているはずだったならば、それが自然の流れのようにも思えます。 義両親という存在は、質問者様の人生から切り離して考えることは出来ない重要な要素ではありますが、いづれは亡くなり、時間が経ち、今抱いておられる感情も薄れることもあるかと思います。 今の気持ちがすべてではないということもお考えになって、後悔のないように、だんな様との人生を大切になさって下さい。 子供という存在は大きな力を生み出します。自分を強い人間に変えてくれるし、心の支えとなってくれます。疲れた心も癒してくれますよ。
あなたの愛する人を産んでくれたひとです。 彼の親というのはね。 その人たちに子供を抱かせたくないわけですね。 今のところがんばれば子を持てる可能性はあるわけですね。 なのに産みたくない・・・かかわりが増えるのがいや・・・同居の間には想像を絶するような冷酷な仕打ちを受けたり、ばかにされたり、人権を踏みにじられるような思いをされたのですね。 彼との子供を作らないということは、親にとってみれば孫ができないということ。 つまり彼の血を引く子供はできない、根絶やしにするという最大の復讐をしようとしているということに他なりません。 （彼に兄弟姉妹がいて、そこに子供がいればまだしもなんですが） 冒頭にあなたは書いていらっしゃいます。 尊敬する夫の子が欲しい・・・と。 その本能に従って欲しいです。 子供がいるってベタなんですが、何物にも例え難い幸せなのです。 復讐のためにその幸せを手に入れることをあきらめる・・・本当にもったいないと思います。 親は先に死にます。 その後もあなた方は生きつづけます。 何らかの理由でできないのであれば、つらいでしょうけど、どうしようもないこととあきらめることができるでしょう。 でも、そうではないのですよ。 頑張ればできたかもしれない・・・・あなたのおっしゃるとおり時間はありません。 今できることを頑張った方がいいと思うのですよね。 繰り返しますが、あなた自身が書いているのです。 彼の子が欲しいと・・・ 他人の選択なんてどうだっていいのです。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
案ずるより産むがやすし この一言に尽きます 子供は可愛いですよ 産んで下さい＾＾
お礼
昨晩順番にみなさんにお返事を書いていたのですが 途中で回線が切れてしまいNo.９以降のお返事を 続けることが出来ませんでした。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 子供が可愛いのは百も承知なのですが… 取り巻く環境を考えれば考えるほど 悩みが増えていってしまっています。 ただ今回皆さんにアドバイスをいただき、 少しずつ前向きに考えられるような気がしています。 ありがとうございました。
- myk0812j
- ベストアンサー率33% (4/12)
39歳、主人と二人暮らし結婚10年目に突入した専業主婦です。 子供はいません。 主人の親との関係は良好ですが会う機会は年1～2回であとは 電話やメールで連絡を取ってます。自分の親とは仲は悪くありませんでしたが長年母親との間に確執がありました。 うちは入籍して直ぐに主人から子供はいらないと言われ、ちょっと ショックでしたが、それは子供を持てないからではなく自分の存在を 否定されたような気持ちになったからでした。 でも4年くらい前、主人が子供を欲しそうな雰囲気の時がありました。 なんとなくでしたが自分で要らないと言った手前、言葉に出せないよう でした。初めて私は嬉しくなりました。なんか「うれしー」て。なのに私に婦人科系の疾患が在ると分かり子供は永遠に望めなくなりました。 「産まない」と「産めない」ではえらい違いです。 せっかく主人の気が変わったのにもったいない。入籍して、いやいや 出会ってすぐに頑張ってたら子供の顔を見られたかもしれない、それに 少子化、少子化と騒がれてるこんな時代に産めないって... 役立ただなあ、私。少子化問題に一枚かんでるよなんて思いと同時に正直ほっとしてしまいました。 ずーっと投げかけられてた「なんで子供いないの？」の問いに もう悩まなくていいからです。 出来ないから。なんたるシンプル。 子供が出来ず悩んでいる方には怒られてしまいそうですが 私は出来ない事で長年の悩みから解放されました。 矛盾していますがどちらも本当の気持ちです。 結局わたしは主人や病気のせいにしてたけど 子供を持つのが怖かっただけなんです。 kaorimocizukiさんはどうですか？ 皆さんは産んで後悔は無いとおっしゃってますが 世の中、自分の子供を愛せない親なんて沢山いますし、そういう人は ここへは書き込まないでしょう。 でも私やこうゆう人とは違いkaorimocizukiさんは愛もあるしご主人を愛し尊敬しているのになんかもったいないですね。 こんな私でも子供がいたらどんな顔してたかなーなんて今でも 思いますよ。 ちなみに皮肉にも子供が出来ないと分かった事がきっかけで 母と和解しました。人生分かりませんね！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子供が出来ず悩んでいる方には怒られてしまいそうですが ＞私は出来ない事で長年の悩みから解放されました。 私は子宮頸がんを患い、円錐除去術を受けました。 子宮筋腫もいくつもあるので、実は毎回検査のたびに 「医師に妊娠はあきらめろ、と言われれば楽になれるのに…」 と考える自分がいるんです。 なのでそのお気持ち、非常によくわかります。 今回は最も大きな問題である義両親についてを 書きましたが、他にも子供を欲しいと思えない理由が いくつかあり、その中に回答者さまと同じように 子供を持つのが怖いという考えもあるんです。 長年海外で暮らしてきましたが、今住んでいる国は 子供を育てるのに適していません。以前住んでいた国なら 社会保障も充実しているし子供のためになる法律や 施設が非常に充実しているのに、モラルの高い人たちが 多く暮らしているのに、など色々考えてしまいます。 ただ、今回皆さんの回答を読ませていただいて 少しずつ何かが変わってきたように感じています。 少し前向きに考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
私は 子供が欲しいとは思わないまま二人産みました。 今は本当に良かったと思っています。 私の親戚の叔母は86歳で亡くなるまで 子を持たない選択を したことを後悔してました。 事情があり、固い決意でそうしたようですが 老後の面倒のこととかではなく純粋にわが子は持つべきであったと 言ってましたね。 よほど子供が嫌いとか、子供より自分の夢があるとか の理由でない限り、あなたのように迷う程度の「欲しくない」なら きっと後悔すると思いますよ。 できなかった、というのとは違いますから。 他の方も仰ってますが 「産むんじゃなかった」って後悔はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞他の方も仰ってますが ＞「産むんじゃなかった」って後悔はないと思います。 そうかもしれないですね…。 他の方の回答も読ませていただきましたが、 確かに子供を持つことで義両親のことをもっと嫌いに なるかもしれませんが、その時に子供を生まなければよかった と思うことは絶対に無いような気がします。 もう一度、夫と話してみることを検討したいと思います。 ありがとうございました。
子どもを持たない選択をした主婦です。年齢も同じぐらいだと思います。理由は色々あります。金銭的に、子どもが大好きではない、妊娠しにくい体だろーなとか、ありますが、自分の性格が一番の理由かなと最近認めました。姑との仲は良い方ですが、実両親とは良いとは言えないです。いかに避けるかを考えてしまいます。その点ではkaorimocizuki様のお気持ちが分かります。でも、kaorimocizuki様の場合は、大好きなご主人のご両親ですから、ご自分のそんな気持ちを責めてしまいますよね。私も本当の気持ちを夫に言えないでいます。親を好きでは無い事や子どもは持たないと思っている事は分かっていますがね。夫とは「私達はお墓無しだね」とか「この家甥っ子の名義にしないとね」などと話しています。老後の心配はありますが、子どもが居たからといって面倒を診てくれるとは限りませんよね。私の実兄が多分そーです。貯金をするしかないです。子どもは持たないと決めたものの、夫の子はかわいいだろーな、と思ってしまいます。kaorimocizuki様はまず、子どもが大好きとおっしゃっています。そちらの方向でご主人に気持ちを伝えるべきだと思います。子ができたとして、義両親とはこーゆー関係で居たいとか、あーゆーのは嫌だとか。こんな事されたらどーしよーとか。実両親様が傍に居ない不安も。kaorimocizuki様を思うご主人の気持ちに甘えて良いと思います。そして、ご主人の本当の気持ちも引き出してみてはどーでしょうか？今話し合わないと後悔しそーです。二人で出した答えなら、自信を持って進めると思います。どちらの答えにしても、楽しく過ごして下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 実際に決断された方のお話を伺えて参考になりました。 夫のことは本当に大好きなので、その夫の両親を嫌っている、 という事実だけで罪悪感を感じながら暮らしています。 ただ、 ＞kaorimocizuki様を思うご主人の気持ちに甘えて良いと思います というお言葉が胸をうちました。 夫なら、私が本心を話すことを喜んでくれるのではないかと 思い始めました。そうですよね、今話さないと後悔しますよね…。 私は、子供を持つことで義両親のことをもっと嫌いになり、 そのまま夫と離婚することになるのではないかということも 恐れているのですが、そこまで色々考えるより先に きちんと話してみるほうが良いのかもしれないと 思えるようになりました。 ありがとうございます。前向きに考えて見ます。
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
考え方を変えれば、あなた方の子供を儲けることで、義両親とは全く独立した世帯ができるということになります。 ・・・気持ちとしてですね。 旦那さんは、○○さん家(義両親)の息子さんから、あなた方のお子さんの父親となるわけです。 素敵なことだとおもいませんか？ もしあなたが、旦那さんが嫌いで似ていたりすると嫌悪感があるなどの気持ちがあれば全く別問題ですが、旦那さんと上手く行っていて、お互いお子さんは欲しいという気持ちがあれば、産んでいた方が後悔しないとおもいますよ。 ハッキリ言って、わたしは同居している義母も嫌いですし、義姉も顔をみるのもイライラするくらいです。 姉に少し似ている夫を、時々嫌な気持ちになったりもします。 夫は好きですけどね・・・しぐさが似ていたりするとムカッとします。 でも、それと子供への感情は別物ですよ。 確かにお子さんができれば、恐らく義両親と会う機会も増えるかもしれません。 でも、旦那さんも優しい方ですし、そこで苦痛を感じたとしても、子供を儲けることの素晴らしさには変えられないものがあります。 わたしの考えですが、子供ができて後悔することはないとおもいます。 そりゃあ、子育ては大変ですから、疲れていたり気持ちが不安定になっていると『子供がいなかったら楽だったかも』とか『投げ出したい』という気持ちになるかもしれません。 でもそれは一時のことですし、数分後子供の寝顔を見たりすれば消えてなくなる感情です。 でも、あなたが50歳くらいになり義両親も亡くなり・・・そうなったときに『子供が欲しかった』と後悔しても、どうしようもありませんよね。 義両親が亡くなってからも、義両親を恨むことになりかねません。 あの人たちがいたから、わたしは子供が産めなかった・・・と。 そんな人生は悲しいとおもいます。 どちらが数十年後後悔しないか？と考えてください。 子供が居ることだけがすべてではありません。 でも、少しでも望んでいるのなら前向きに考えた方が、わたしは後悔しないんじゃないかとおもいます。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞産んでいた方が後悔しないとおもいますよ。 皆さんの回答を読ませていただきながら、きっとそのとおりなんだろうな、と 少しずつ氷が溶け始めたような気がしています。 私は人生の半分を海外で一人で過ごしてきていて、あまりに多くのことを 取捨選択しながら生きてきました。なので今決めることを数十年後に 後悔するということは無いと言える自信があるのですが、 ＞義両親が亡くなってからも、義両親を恨むことになりかねません。 ＞あの人たちがいたから、わたしは子供が産めなかった・・・と。 これは絶対にあると思います。 そして、誰かを恨みながら生きていく人生は非常に面倒そうだな、と思いました。 それもきっと多大なストレスになることでしょうね…。 もう一度夫ときちんと話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- 0523yu
- ベストアンサー率0% (0/8)
二人の子持ち主婦です。 そんなに仲の良いご夫婦なのに、しかもかなり理解ある旦那さんなのに、旦那の両親のせいで自分の子供を諦めるなんてもったいないです。 お嫁さんに赤ちゃんを考えさせちゃうほどの義両親ていったい…(`ヘ´)って感じです。 私も旦那の両親、親戚が苦手です。毎年の行事…お盆やお正月のお付き合いが大変でした。いや…めんどくさかった。 ところが、子供が産まれたら旦那と子供だけで行ってくれる様になったので楽になりました。 向こうも旦那と孫だけの方が気を使わなくていいみたいです。 「嫁は顔も出さないで」と言われてるかもだけど無駄な神経使うより言われた方がまし。 とりあえず旦那の親戚にきちんと挨拶しとけば「しっかりした息子と嫁だね」と義両親が褒められるので親はそれで満足なのです。たぶん… 自分の老後の為にも子供は欲しいと思い産みました。 あと２０年して…「あの時子供産んどけばよかった」とは思うかもしれません。でもどんなにつらくてもまた義両親とトラブルがあっても「あの時子供産まなきゃよかった」とは絶対思わないと思いますよ(^-^) ちなみに私の友人は小学校のＰＴＡがめんどくさくて産まないと言っています。 本人が決めたので私は何も言いませんが…
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でもどんなにつらくてもまた義両親とトラブルがあっても ＞「あの時子供産まなきゃよかった」とは絶対思わないと思いますよ そうですね…、この部分を読んで、きっとその通りなんだろうな、と 感じました。そのせいで義両親をもっと嫌いになることがあるとしても、 それが子供のせいだと感じることは絶対にないでしょうね…。 ありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。 子供と夫だけで義実家に行ってもらう、という考え方はこれまでも 他の場所で何度か目にしたことがあったのですが、義両親は 好きなものを好きなだけ食べて糖尿病をどんどん悪くさせていたり、 飼っている犬が喜んで食べる姿を見たいがために 犬にとって毒になるであろうものを食べさせたりするような人なので 私の見ていない場所でどんなものを食べさせるのだろう？と 考えると自分のいない状態で子供を行かせたくはありません。 PTAが面倒くさい、というお友達の気持ちというのも、 私は海外で暮らしていてこの国の法律や状況の中で 子供を育てることに不安・不満があるのでなんとなく 理解できる気がします。 いずれにせよ、回答者さまのおかげで子供を生むことと 義両親との問題を少し話して考えられそうな気がしてきました。 少し頭の中を整理したいと思います。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
ご主人が優しい方でよかったですね。 子供は 義両親のものではありません。 子供が出来たからといって、なぜ 、義両親と付き合わなければならないのか 釈然としません。 別居だったら 妊娠したことも内緒にしとけばいいし、生まれてから 度々 こられるようでしたら、盆、正月だけにして欲しい、、と 言えばいいだけのことです。 夫の親でもあるので、完全にシャットアウトはできないでしょうが、、。 そこは、質問者さんも、ある程度の我慢は必要です。 もう年齢的に時間が有りませんよ。 わが子は可愛いですよ。 だって 貴女の子供ですよ。 義両親のせいで わが子をあきらめるなんて勿体無くないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 ＞子供が出来たからといって、なぜ ＞義両親と付き合わなければならないのか 釈然としません。 質問では話が長くなるのではぶきましたが、私は日本以外の国で暮らしています。 この国は家族同士のつながりが、日本人の私にとっては「異常」といえるほど とても強く、いつ何時も家族が集まって助け合いながら生活します。 私の場合夫が本当に理解ある人間で盾となって私を守ってくれていますが 通常この国では嫁といえども実の子供と同じように考えられるので 少なくとも週に１度以上会わないというのは普通ではないと思われるくらいです。 なので孫ができたりしたら毎日何度でも電話がきたり、訪ねて来るというのは ごくごく当たり前のことなので、私が恐怖を感じてしまっているというわけなんです。 年齢的に時間がないのは百も承知ですし、義両親のせいで子供をあきらめるというのも 本当に納得できない悔しいことなのですが、それ以上に子どもが生まれることによって 義両親との関係が強まってしょっちゅう会わねばならなくなるのが 本当に我慢できないことなので悩んでしまっています…。 ありがとうございました。
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- 夫の実家に子供だけお泊り（断りたい）
夫の両親は、夫の兄夫婦と敷地内同居していますが、その子供（孫）に ヒマさえあればスナック菓子を与え（子供がそのせいで肥満体型になって いるのに全然気にしていません）、兄嫁の悪口を子供の前でも平気で 話しています。 （むしろ、わざと子供の前で言っているような感じでもあります） 私の事も、私がいないところで悪口を言っているようですが 同居している訳ではないので気にしないようにしていました。 ですが、最近、私達夫婦の子供の顔を見るたび 「この子が大きくなったら、一人で泊まりに来させてね。 幼稚園くらいからなら、もう大丈夫かしら？！」 などと、頻繁に言うようになりました。 （小学生になったら、夏休みなどは長期でお泊りに来られるね などとも言っています） 正直、その話がでる度「あり得ない！」と思っています・・・。 宿泊しないと会えないような距離ではないですし、要するに、 子供だけ宿泊させて自分達の好き放題にやりたいのが 目に見えているからです。 まだ、子供が小さいので、笑ってごまかしていますが 今後、本格的にこの話が出た時は、どのようにして 断れば良いでしょうか？ （子供だけ泊まりに行かせるくらいなら、私も同行して宿泊 した方が余程ましだと思ってますが、それは相手が拒絶 すると思います） ちなみに、夫から「NG」と言ってもらうことは可能ですが、その理由も 思いつきませんし、この手の話は、夫がいないところで 私に直接言われる事が多いです。
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- 離婚後、子供を引き取れるかどうか
念のため、お聞きしています。 私たちの条件で離婚した場合、母親の方が子供を引き取れますか？ ４～５年以上先のこととして、年齢等は計算しています。 離婚理由：夫両親との同居（夫両親が所有していた土地に夫名義の家を建てた）によるもつれ、精神的苦痛。 子供：娘が一人、現在は１歳だが、５歳以降くらいの設定。 離婚後の状態 【夫側】 夫は会社員 年収８００万 ４０代半ばくらい。 両親（無職）と同居 母親は７０代前半（若い頃から糖尿病を患っている） 父親は７０代後半 【妻側】 妻は４０代前半。 無職のため、これから仕事を探す。 子供を生む直前まで大企業で経理を経験。 妻の貯えは１千万くらい。 両親（無職）と兄夫婦の２世帯住宅（すべて別々の完全２世帯住宅）の親世帯側に同居することになる。 兄夫婦には子供はいない。 父は８０歳くらい、母は７０代半ばくらい。 兄夫婦は４０代前半～半ばくらい。 兄は会社員で、年収は７００万くらい。 姉はナレーターとして趣味程度の稼ぎ（平日はほとんど家にいる） 母親は自分で生んだ子なので、何がなんでもひきとりたい。 夫から養育費は出してもらいながら、自分が仕事をして、両親や兄夫婦に協力してもらいながら子育てしていくつもり。 旦那側も子供をひきとりたがると思いますが、どうでしょうか？
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お礼
昨晩順番にみなさんにお返事を書いていたのですが 途中で回線が切れてしまいNo.９以降のお返事を 続けることが出来ませんでした。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 ＞根絶やしにするという最大の復讐をしようとしているということに他なりません。 おっしゃるとおりです。 義兄がいますが離婚しており子供はいませんので、 私が生むことで喜ばせてなるものか、という気持ちは大きいですね。 まさに「復讐」という言葉がぴったりですが、 今考えると生んでから会わせないということの方が 復讐としては大きな打撃が与えられるかもしれない、などと また残酷な考えが浮かんできてしまいました。 以前どなたかに「あなたは夫との生活に満足しきっているんだね」と 言われましたが実際にそれもあると思います。 子供ができればまた新たな関係は生まれますが、 二人きりで楽しむ時間は減りそうですので…。 またじっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。