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嫁が産んだ子供(孫)はかわいくないんでしょうか?

私は30代、夫・子供(2歳・男)がいて、夫の両親と同居しています。 知人が嫁に行った先で、ご主人のお母さんから「自分の娘が産んだ子じゃなきゃかわいくない (嫁が産んだ子はかわいくない)」と言われたそうなのですが、『嫁が産んだ子はかわいくない・・・』 って普通の感情なんでしょうか? というのも、私が同居している義両親が私の子供(孫)と遊んでいて何かしでかそうとすると、 「なにバカなことやってんの!」 「バカなマネばっかりして!」 「バカじゃないのっ!」 と言った具合で、必ずと言っていいほど「バカ」から入るんです。 それだけではありません。 ある土曜日休日出勤になってしまい、子供を主人に預けて行こうとしていたら、 「保育園に預ければ安心なのに」と言われてしまいました。 ・・・○○(子供の名前)が邪魔なの? と真っ先に考えてしまいました。 義両親は、自分の娘(主人の妹)が産んだ子は毎週のように家で預かっているんです。 まぁ、うちの子と比べれば、年の差がある(主人の妹の子は7歳)ので手がかからないというのも あるんでしょうが、同居している孫は外に預けろと言い、同居していない孫は快く預かるというのが、 どうしても先ほどの「嫁が産んだ子はかわいくない」ということに当てはまってしまう気がしてならないのです。 義両親は常には本当に温厚な方々です。 私に対して、あれしろこれしろとは言いません。 言うよりも自分でやった方がいいという考えらしいのです。 逆に何かあるならはっきりと言ってほしい私としては、それがイヤミに思えてしかたいのですが・・・。 どうなんでしょうか? 「嫁が産んだ孫はかわいくない」んでしょうか?

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こんにちは。40代前半既婚女性です。 嫁が産んだ孫は、娘が産んだ孫とどういう違いがあるか。 それはもう、 自分の娘が産んだ孫は、義母にとっては 100%絶対的な確信で 自分の遺伝子が受け継がれている存在です。 ここでひとつ頭に入れておいて欲しいのは 「義父にとっては微妙」だということです。 遺伝子が絶対確実に受け継がれている!という確信は 母系をたどることでしか確信できないのです。 つまりは「父親が誰であるかは、子どもを産んだ母親の自己申告のみによって、父親を決めている」ということがあるからです。 夫婦であれば「あなた、子どもができたみたい」 「そうか!」と「暗黙の了解」があるので、 子どもの父親は夫であろうということが成立しています。 しかし現実、夫以外の男の子どもをはらんで 夫に「あなたの子」ということで育てている人など 星の数ほどいることでしょう。 現在はDNA鑑定などもありますが、 それを使うのは最終手段。 ほとんどの人は、母親の自己申告を信じるしかないのです。 しかし、母にとってわが娘が産んだ子どもは 相手がどこの男であろうが 真実わが遺伝子を受け継ぐ子孫。 母系の血筋は絶対的な信頼ブランドなんです。 逆に、息子の妻の産んだ子供は 息子が「俺はこの女とSEXして、はらませたよ。」ということを信じるしかないのです。 息子の妻が「あなたの息子の子どもです」と自己申告を信じるしかない。 そこには絶対的な100%の確信はありえないのです。 このブランドは偽者かもしれないのです。 その警告が常に義母の遺伝子から発信しています。 ですから、赤ん坊が生まれたときに 赤ん坊の父親の親族は、狂ったようになって 「父親に似たとこ探し」をします。 「あら!息子の赤ん坊の時と同じ顔!」 「泣き声が同じ」「耳の形が爺さん似」「つめの形が」 「手の指が」「あの目つきが」「口元が」 そこには母親に似たところなど 欠片もないのよという勢いで 父親の親族の遺伝子を受け継いでいるに違いない!という 確信を得たいがために 狂ったように言い立てます。 それを聞いて母親は「誰が産んだのか!」とはらわたが煮えくり返ります。 母親の親族は似たとこ探しなどする必要が無いから ゆったりとしています。 だって自分の娘の腹から出てきたことが それがブランドだからです。 つまり、父親の親族は ブランド品の偽もの疑惑を晴らすため 「これは絶対本物よね!」と金具やチャック、染や縫製を 虫眼鏡でしらみつぶしで見ているわけです。 本物だと思っていても、99・9999999%思っていても 100%ではないのです。 100%と99.9999・・・%のその差が 人によってあからさまに態度に出る人や、 全くでない人 それは個人差です。 あなた様も、2歳の坊やが いつか妻を持って、その妻が出産したとき 自分の心の中の「遺伝子がささやく疑惑」に気がつくことでしょう。 人間のメスは、 複数のオスとSEXできる生態を持っています。 オスの精子の中に、プロテクター精子、キラー精子、アタッカー精子という 3つの役割分担があり、 プロテクターとは、他の男の精子が、自分たちより後に侵入してきたら、 その行く手を阻むために酵素を出す役割を持っています。 キラーは、他の男の精子を抹殺する酵素を出します。 アタッカーは、卵子に突撃するためにあります。 たった一つの精子が卵子にたどりつくために 他の男の精子と戦うのです。 つまり、人間のメスは元々、複数の男とSEXする想定で作られているということ。 精子も他の精子と戦うことを想定して作られているということ。 複数の男とSEXして、精子同士で戦わせて、 それで生き残った強い精子の子どもを産むシステムです。 これが、冒頭で書いた「義父さんにとっては微妙」という理由です。 そもそも、義父さんからみての「息子」だって 100%絶対そうかという確信はないのですからね。 「疑う要素がないから、多分俺の息子だろう。」という程度です。 ですから、本来は 母系社会で母親が誰かということで すべてが決まる社会システムなら 結構すんなりいくこともあるのです。 ところが今は、父系社会なので 父親が誰であるかということが 大変重要になります。 それで女の貞操が厳しく規制されます。 子どもの父親を特定するためです。 「バカじゃないの」などの言葉の使い方は 義母さんの癖ですかね? 旦那様も同じように言われて育ったかもしれません。 同居でなければ、こんないやな言葉だって 年に数回で済んだかもしれません。 遺伝子云々よりも、私は同居には百害あって一利なしというのが 持論ですから、 早々の別居をオススメします。 そういう義母さんの発言に対して 旦那さんは何と言っていますか? 同居夫はたいてい 「きにするな」「気にしすぎ」「悪気があって言っているのではない」「聞き流せ」とお題目のように唱えます。 そういう夫の親との同居は 人生かけて成し遂げる意味なんか、なにもないものです。 「君の気持ちは解る」「いつもすまない」 「俺からそういう場面ではっきりと意見をするよ」 そういう夫ならば 同居も踏ん張ってやり遂げてください。 以上 前の結婚で、前夫の親と同居歴15年の経験を持つものからの アドバイスです。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 読んでいてすごく”うんうん”とうなづけました。 なるほどぉ・・・といった感じです。 >「君の気持ちは解る」「いつもすまない」 >「俺からそういう場面ではっきりと意見をするよ」 >そういう夫ならば >同居も踏ん張ってやり遂げてください。 幸いにも主人はこちらのタイプでした。 ま、親に注意してくれたりという点ではあまり実績ないですが、 フォローしてくれようとする気持ちは見えるので・・・ 頑張るしかないですね。。。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 確かにあまり育児方法については口にしないですね。。。 言われたら言われたで、たぶん私も腹を立ててるんじゃないか って気もします。 同居の難しさをしみじみ感じている今日この頃です。

  • 回答No.14

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 >でも義両親もあれこれ言うと、口うるさいと思われるんじゃ >ないか。とか、実は色々思ってたりするんじゃないでしょうか。 主人も以前同じことを言ってました。そう思われるよりは、自分で いろいろやっちゃった方がいいって思ってるんだろうって。 でも逆に、快くそう思ってくれてるのか、仕方なく思ってくれてる のかが気になりますね・・・ あぁいろいろ考えると難しい。。。

  • 回答No.13

こんばんは(^。^) もうすぐ2歳の男の子を持つ母親で、夫の実家近くに住んでいます。 わたし自身も父方の祖母と同居して育ちました。 こういう類の御質問を見るたび思うのですが、だから姑が嫌われちゃうんですよね。 わたしは息子しかいないので、孫といえば息子の子しかいませんからお嫁さんの前で「娘の子のほうが・・・」って言うようなKYな姑にはなりたくないですね。 ちなみにうちの義母ですが、最近の傾向からいえば変わり者なんですかね?息子の子(内孫)>娘の子(外孫)ですから。「あの子(うちの息子)は別格」って言ってるくらいです。久し振りにできた孫が待ちにまった内孫で、外孫と違って毎日のように顔をあわせ、世話もできるのが嬉しいみたいで余計にかわいく思ってくれてるようです。 多分義母の頭の中では「外孫は自分の孫だけどお客さんみたいな存在」でもあると思うのです。娘といっても姓が変わって、その子供たちは婚家の姓を名乗ってる子たちですから、娘の嫁ぎ先の人々(お婿さんやご両親)に対して気を使っているところがあるようです。 knt-mamaさんの義父母はおいくつかわかりませんが、お年よりにとって内孫は外孫と違って「家族」っていう感覚があると思うんですよ。だから毎日顔を合わす内孫には時々来る外孫みたいにいつもニコニコ気前よくってわけにはいかないんじゃないかな?夫の父方の祖父母も外孫には甘かったみたいですが、同居の内孫(長男の子)には厳しかったみたいです。実家の祖母もそうでしたよ。 ひょっとしてご主人もそのような口調でご両親から育てられてないですか?一度聞いてみてください。 だから外孫には甘いし、預かってほしいと頼まれたら断れないんだろうと思います。毎日いないからできるんですよ。それにもしかして、その子が初孫というのはありませんかね?または女の子の孫がその子だけとか? 毎日小さな子供と一緒にいたら、きっと孫でも疲れることはあるはずです。 それにそのうち外孫は来なくなります。これから大きくなると学校の行事や部活動、塾などで忙しくなります。そうなるとやはり近くにいたり、同居している孫のほうに関心がいくようになりますよ。 また、お子さんはお1人ですよね?これから2人目、3人目と孫が増えれば変わるかもしれません。 今は複雑かもしれませんが、決して「嫁の産んだ子はかわいくない」わけじゃないと思いますよ。外孫が来なくなればあなたのお子さんの天下です。それまでの辛抱ですよ。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 義母は65歳です。 まるっきり私の息子(孫)を見てくれないわけではないんですが、 やっぱり手に負えなくなってくるとイライラするのか、すごく 言葉が汚くなってくるのが気になります。 それも「家族」だからなのかなぁ・・・? 同居は難しい(;;) 外孫がこなくなるであろう年まであとどれくらいかなぁ?

  • 回答No.12
noname#97655
noname#97655

仕方ないでしょうね。。何故嫁の子は可愛くなく娘の子が可愛いかは 根本的に誰がお腹を痛めたかになるんですよね。。 娘の子は例えひのご主人が他人でもお腹を痛めて大変な思いをしたのは自分の娘。。それに比べ嫁の子は旦那が自分の息子であっても息子がお腹を痛めたわけでは無いからです。 また嫁が産まずに息子が産んでいれば娘の子と同様に可愛いんでしょうが・・・・ そして育児にも自分の娘の子には口出しできますが嫁の子の育児や教員に口出しすれば嫁はあまり良い気がしないでしょう。。 結局は上記の理由などから「嫁の子と娘の子」に差が出て来るんだと思いますよ。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 >そして育児にも自分の娘の子には口出しできますが嫁の子の育児 >や教員に口出しすれば嫁はあまり良い気がしないでしょう。。 確かにそうなんですよね。言われたら腹立つと思います・・・ どっちを我慢するかなんですかね、同居って。 難しいな~。

  • 回答No.11

娘のほうが嫁より可愛いから多少表面化してしまうだけだと思いましょう。 そんなの同じことじゃないの!とお思いかもしれませんが、 子供自体に差をつけられているなんてknt-mamaさんの脳に刷り込んじゃうと これからの一生が卑屈になりそうですし、子供にもいい影響はないと思います。 姉のところは義妹(旦那の妹)が結婚していないので孫は嫁の産んだ子だけになりますが 子供達の中で一人だけが見事にうちの血が濃いんです。 他の子はどこをどうとっても旦那側の血です(^^; そしたらなんと!小さい頃から姉似の子にだけきつかったんですよ。 被害妄想なんかじゃなくはっきり違ってました。 まぁ、息子が可愛くて可愛くて仕方ないお義母さんなんで 嫁似の子より息子似のほうが可愛いんでしょうねぇ… 息子離れできなくて息子の子を溺愛するってゆうのも お嫁さんからするとある意味悲惨ですよ~(^^;

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 >息子離れできなくて息子の子を溺愛するってゆうのも >お嫁さんからするとある意味悲惨ですよ~(^^; それは言えますね! 幸いにもそこまでではないですが・・・。 同居ってお互い我慢のしあいなのかなぁ。。。

  • 回答No.10

残念ながら。。 子供は母親のもの。。と言う事ではないでしょうか? 夫には兄 私は妹で 子供は女の子2人なので 経験する事がこの先も無いと思うので 聞いた話になりますが 私の叔母達が良く言っています。 息子は嫁のものになり 息子の孫は嫁のものである。もつべきは娘と言っています。。。。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 >子供は母親のもの。。と言う事ではないでしょうか? 考え方を変えればある意味あまり手をかけられなくていいって ところもあるのかも知れませんね。 逆に育児とかに関して口を出されたら、それはそれで腹 立ってると思うし。。。

  • 回答No.9
  • sunsum
  • ベストアンサー率13% (23/169)

わたしも、嫁の産んだ子共より娘の産んだ子共のほうがかわいいという方に一票です。 これはもう、理屈や正論や道徳といったものでは割り切れない感情ではないでしょうか。 致し方ないものと思って、接するよりほかはないように思いますね。 愛情表現があからさまな姑だったら、「同じ孫なんだから、同じようにしてほしい」という期待はせず、一線引いたほうが楽かもしれませんよね。

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コメントありがとうございました。 >「同じ孫なんだから、同じようにしてほしい」という期待は >せず、一線引いたほうが楽かもしれませんよね。 その方が私も気が楽になるのかも知れませんね。 同居は難しい。。。

  • 回答No.7

なんだか質問者様も子供さんもとても可哀想に思いました。 同居してもここまで差が出てしまうのでしょうか・・・。 独立して住んでいるのなら分かりますが、2歳のお子さんはそのおじいちゃんおばあちゃんと寝食を共にしているのに、ちょっと寂しいですよね。 私は現在妊娠4ヶ月なのですが、母は物凄く喜んでいます。 妊娠を報告した時も「お母さん、アンタ達女の子を産んで本当に良かったよ~」と電話口で声を詰まらせてました。 私は長女で弟と妹がいますが、母はいつも言ってました。 「最終的に男はお嫁さんに取られちゃうから」 「でも女の子は幾つになっても『お母さんお母さん』と言ってくれる存在、出産するのも里帰りしてきて娘と一緒に孫を育てられる事は本当に嬉しい事」 女の子を産んで本当に良かった!と昔っからいつも私と妹に聞かせてました。 実際、弟が結婚して子供が出来れば、めちゃくちゃ可愛がる親なのですが、やはり娘というのは大切な存在なようです。 その大切な存在の子供(孫)なのですから、目の中に入れても痛くないって事ですよね。 それにしても義両親様たちは2歳の子に対して、本当にそういう態度を取っているのでしょうか? それは大変問題なことだと思います。 私には別居してもいいくらい大きな確執だと思います。 そういう義両親だったら本当にイヤです。 ウチの主人は男3人兄弟なので女兄弟がいません。 なのであまり参考にならずにゴメンなさい。 私は別居で長男の嫁ですが、次男の所はすでに2歳の子供がいます。 奥さんは私よりも年上なのですが、よく主人の実家に子供を連れて遊びに行っているようです。 義父母も孫が来てくれるのを楽しみに待っているようです。 質問者様の義両親様がなぜそのような態度を取るのか・・・ご主人から両親へ言ってもらったほうがいいと思います。 一番可哀想なのは物心付く頃だと思います。 なんでバアバは従姉のお姉ちゃんには優しいのに、僕だけ怒るの? ↑こんな可哀想なことはないですよね・・・。 改めてくれないようでしたら、別居も考えた方が良いのではないでしょうか?

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質問者からのお礼

コメントありがとうございました。 >それにしても義両親様たちは2歳の子に対して、本当にそういう >態度を取っているのでしょうか? 全てが全てではないです。 遊んでくれないわけでもないです。 「バカ」というのも冗談半分で言っているようではあるのですが、 回数が多かったらやっぱり「なに!??」って思っちゃいますよね。 ましては、今言葉をたくさん覚えているところに、そういう言葉を 使ってほしくないんです。 2歳ともなると自分で何でもやりたがるじゃないですか。 そういうことに対しても、「できるわけないでしょ」と口調は きつくないけれど、頭ごなしに全否定・・・ そうやって覚えていくんだよ!!って内心思ってます。 あーあ。同居って難しいですね。 甘く考えすぎてたのかも。

  • 回答No.6
noname#73012
noname#73012

孫(♀)の立場からの体験談ですが。 父方の祖母(同居)にはあまりかわいがってもらった記憶がないですねぇ。いつも気を使ってましたね。なんか怒られるんじゃないかって…。 父は末っ子で、上はみんな♀です。いとこが来ると(みんな私より年上です)すごく優しいんですよ、声が。(笑) そんな優しい声で話しかけることがあるんだって、子供心にびっくりしました(笑) 特に初孫にあたるいとこ(♀)には、優しかった気がします。私よりかなり年上なんですが。^ ^; まあ、理屈じゃないんでしょうね、そういうのは。

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コメントありがとうございました。 やっぱり現実的にはそうなっちゃうんですかね。 んー。。。難しいですね。

  • 回答No.5

可愛くない・・と言う事ではないと思います。 子供には母親が一番大事で、その逆に母親も子供を一番気にかけますよね。 母子は深く繋がっている・・と言えばいいでしょうか。 まずそれを踏まえてください。 で、自分の娘は自分が育てた子だから、ほぼ価値観や考え方などが一緒。 また、意見も言いやすい。 ですので、娘が生んだ子に対してとても近い感覚でいられるのだと思います。 自分→娘→孫 とちゃんと愛情が流れているのだと思います。 それに対しお嫁さんは所詮他人。 育った環境も違うし、価値観のずれもあるでしょう。 そして意見があっても言いにくい。 ですので、嫁が生んだ子には多少の距離があると思います。 お嫁さんは自分達にとって息子の嫁であり、決して娘ではないんです。 自分-嫁&孫 って感じでしょうか。 例え孫と血が繋がっていても、嫁の子(他人が生んだ子)、と見ていると思います。 これは昔からよくある事です。 逆にお嫁さんに遠慮して、息子の子供を思い切り可愛がれない・・と悲しむ祖父母もいますよ。 もちろん全てがこのような祖父母ではないです。 が、それにしてもknt-mamaさんの舅姑さんはキツイですね。 これはどうも残念ながら、knt-mamaさんに対しての不満もあろうかと思われます・・。 坊主憎けりゃ袈裟までも、ではないですが、暗に罪もない孫に対しての言葉で そのウサを晴らしているのかもしれません。 または、息子より娘との関係の方がうまくいってきたのかもしれませんね。 もし現状を改善したいと思うのであれば、このようなお舅姑さんには、 自分が可愛がられる努力、自分が娘になれるような関係を築く努力をすれば 孫も可愛がってくれるかも、ですよ。 ウチの親や叔母も、娘の産んだ子と嫁の生んだ子に差が見られます。 がんばって分け隔てなく可愛がっているのですが、 微妙にそれが根底から出ているものではないことが、感じ取れます。 こういうタイプは、周囲を客観的に見れない、と言うか、自分の家の考え方でしか物の判断ができない、と言うか。 家族の繋がりを一番大事に考えるおウチなのだと思います。 その義父母さんはもっと広い目で物事を見てくれるといいのに・・と思います。

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>これはどうも残念ながら、knt-mamaさんに対しての不満もあろう >かと思われます・・。 そうなんですね。。。でもそう思われてるところもあるんだろう なぁ・・・やっぱり・・・。 でも、悪いところがあっても何1つ言ってくれないので、私が することに対してよく思っているのかどうか、悪く思っているのか どうかがわからないんです・・・。 もっと仲良くなって何でも話し合える関係になることが必要って ことになるんでしょうか。。。 悪いところを指摘されたらされたでまた耐えられないんだろうけど。。。

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    現在2ヶ月の娘がいる主婦です。私の両親は初孫ということもあり孫の誕生に大喜びで遊びに行くと色々と世話をやきたがったり、とにかく嬉しくて仕方がないといった感じです。 しかし先日主人の実家に帰ったとき義母は色々と家事に忙しそうであまり娘にかまってくれず、興味がないような感じでした。義母にとっても初孫です。この両家の接し方のギャップに少しショックを受けています。やはりたまにしか会わない息子の孫はあんまり可愛くないのでしょうか?(しかも嫁の私に顔がそっくりなんです・・・)  現在主人の実家から車で2時間程離れた街に住んでいますが近い将来同居することになると思います。主人には妹が二人いるので、そちらの孫が可愛がられてうちの子には冷たかったりしたらどうしよう・・・等と心配になってきました。ちなみに主人の家族との人間関係は良好で今のところ特に問題ありません。  皆さんのお宅ではどうですか?やはりその孫によって愛情の深さが違ったりするのでしょうか?

  • 義両親が孫に冷たい

    色々な方の意見をお聞きしたくて質問させて頂きます。 私には幼稚園になる2人の娘がおります。義両親はなにかにつけ、女の子はわからない、きーきー言うのがうるさいなどと訪問時、文句ばかり言い、全く可愛がってくれません。 ちなみに義両親は2人息子がいます。 今は遠方におり(車で8時間ほどの距離)、1年に盆・正月位しか会うことがありませんが、それでも うるさくてテレビの音が聞こえないなどと子供に怒ったりします。 又私は義父に、お前のとこの子供は特別だ とも言われました。お前と呼ばれるのも嫌なんです。。 お前という呼ばれ方については主人にも嫌だと言いましたが、主人から、義父にやめるよう言ってもいいけど、難しい子だなって私が思われると思うと言われました。ちなみにうちの娘は普通の子供よりはおとなしいほうだと思います。 またもう一つ気になるのですが、私達が訪問時義母は家にあるお菓子などを孫が食べたりするととても嫌がります。そして孫には声をかけず自分と息子だけでお菓子を食べたりしています。年2回しか行かないのに食事もとても質素で何も作ろうとせず、あるときの晩ご飯は娘達の食事はおにぎりとおひたしのみでした。 こんなかんじなのに来い来いとうるさく言われます。しかし訪問すると孫と遊ぶこともなく、食べ物もなく騒ぐと怒られるのです。 ずっと我慢してきましたが、最近は大嫌いになってきてしまいました。 同じような義両親をお持ちの方いらっしゃいますか?またこのような義両親でも訪問しなくてはいけないのでしょうか?

  • 嫁が憎い、では孫は?

    嫁が憎い、では孫は? 色んな事情や経緯は抜きにして、 婚家に良いように思われていない。とします。 では、その嫁が生んだ孫は、カワイイのでしょうか? 孫は、この子一人で他に居ないものとします。 娘はおらず、娘の孫、息子の孫と言う違いも今の場合ないと思います。 嫁がその場に居なければ、息子と孫だけなら孫を可愛がりたいでしょうか? それとも、嫁が嫌いだから、その人が生んだ孫も嫌いでしょうか? 嫁が憎いけど、孫はかわいい。 嫁が憎いから、孫も憎い。 ちょっと疑問になったので、質問させて頂きました。 うちの場合はとか、知人の場合は、とか教えていただけると助かります。 私は、嫁の立場ですが、同じ嫁の立場の友達から相談を受けて、私もその点が疑問になりましたので。

  • 嫁に行くとは。。。子供が生まれて。

    義父は田舎出身の長男で私達夫婦にできた初孫を喜んでいます。主人は義父の仕事の関係で都市圏で育ちました。今までは義祖母をみに田舎へ義両親がいっている為、離れて暮らしていましたので交流がわずかでしたのでわかりませんでしたが、子供ができて家制度がすごいとわかったのです。 主人いわく、俺はこの家での格があがったとか、子供に*継みたいな名前をつけようとしたり。義母からも、*家で最もえらいのは子だと言われました。墓守のお金と言って車が購入できる程のお祝も戴いています。 私は弟もいますが、性差の教育こそあれ平等にかわいがってもらったので、この考えが理解しがたいです。 義父母は義父母の近所にすまなかった義兄夫婦のことを変と言っています。人嫌いとか。又、主人は義兄は長男の自覚がないし変だから、俺が義両親の近くにすむと言います。(出産してから) 私にも実両親があるし、弟は遠方(仕事の都合)なので、双方中間にすむ提案をしましたが断られました。中間の市が今後発展しないとかで。最終キレていました。お前は親の近くに住まない馬鹿と。義父は義祖父母が介護もいらない時代に転職してまで田舎に帰ったそうです。今は夫、義両親とも子供をかわいがっていますが子供が将来近所に住まなかったり、海外に転勤になって墓の世話が無理になった場合、ボロクソにいいそうです。既に、子(8ヶ月)をきっかけに同居や主人実家の近所の大学付属小にいれる話まで出ています。進学費用は義父が出すそうです。 私の郷では末っ子同士の両親だったため、自立した大人になるのが一番で、親を離れ、立身出世してこそ一人前だとの考えでした。相手の考えもわかるのですが、私的にはそれは子供がかわいいのでなく、家を守ってくれるからという条件つきなのかなと思います。 子供が自立するからこそ、両親の事も考えれるという両親に育った私と、頭首の収入は代々継いでいくもので誰が出しても構わない。家を守ることが最上で個人の成功は望まないとする家長制の義家族と子育て方針や介護感が合うとも思えず、離婚も考えます。家制度以外では特に私に対する虐待とかはありません。むしろ親を大切にする次男嫁としてかわいがられていると思います。 しかし、義兄夫婦に子がいたらそちらが跡継でかわいがったんだろうとか、病院で義両親を介護となれば私がどんな扱いをうけるかとか、子なしだったら私が一番格下と考えると義両親や主人にいい思いを抱けません。小さい時は義兄を大事にした義父母だったのに子供ができたとたん頼りは主人だとかってもちあげる義両親を前に普通にふるまえる主人に対してプライドないんかと思ってしまいます。一度聞きましたが、次男はそんなものと疑問すらないようです。 どちらが悪いではなく、長男の義父と末子の郷の父の違いがあると思います。私さえ婚家にあわせれば、教育方針で子供が間に立つこともないので我慢するのが子供には幸せかなとも感じます。実両親も慣れない土地ですが、少しでも若いうちのほうが友人もできるし、弟の為に資産を残したり内孫とより親しむこともできると思います。家制度以外はミルクを飲ませたり、夜鳴きのときオムツをもってきてくれたりと良い旦那です。 主人にも女の子ができたらわかるかなとか、時間がたってお互いがなじめばとも思います。 しかし、今のところ実両親の世話もさせてもらえると思えないのに、おもちゃを買ってくれたり、子育てで忙しい私のためにおかずをもってきてくれている実両親には今の状況を言えないまま尽くさせてしまうことを私は心苦しく思っています。 私自身の幸せの面でも両性は平等でないだろうかとか、両親から今まで受けてきた教育や恩は返せないと悲しくなったり。彼との結婚は自分で選んだことなので、愚痴はいったことがありませんが、孫も私もうちの子ですと何回も実両親の前で言う義両親を目にして気づいていると思います。 実両親の幸せと我が子が両親がそろっている同じ方向をむく幸せ、私自身の幸せ、いろんなものを両手にはかっている自分がいます。 ちなみに主人にあなたの両親も大事にするから、私の両親も同じに扱ってほしいと言いました所、弟夫婦に子供ができれば実両親も考えが変わるのではといわれました。 なんだかとりとめなくなってしまいました。 最終自分の判断と思います。 時間が解決するといいますが、高齢出産で産んでくれた実両親の弱りぶりも激しく、育休取得のお母様と変わらないキャリアで生活収入を得ることもでき、パパとの結びつきも弱い今が離婚に最良の時期でしょう。 ちなみに家制度に対する価値観を理由にしてだけの離婚は可能ですか?跡継ぎを切望していただけにむこうは親権は手放したがらないと思いますが、妊娠を契機に退職し、専業主婦の私に親権はとれますでしょうか? 様々なご意見、感想等お願いします。

  • 同居嫁のよくある悩み(長文です)

    義姉妹家族が週に何度もやってくるので、別居をしようか悩んでいます。 主人の両親と同居して1年になります。 義両親は年金暮らし、関係は良好です。 臨月でいつ産まれるか分からない状態、入院の可能性ありです。 仕事を辞めたのが3ヶ月前。それまでは、義姉妹にとっては実家なので週に何度も遊びに来ていたようです、私は仕事だったので会っていません。仕事を辞めてからは、義両親は気を遣ってくれ、週に2度ほど義姉妹の自宅へ遊びに行っていました、近距離です。しかし、臨月に入ったこの2週間ほどは 「嫁(私)を1人にさせてはならない」 ということで短時間の買い物以外は外出しなくなりました。その代わりに、義姉妹家族が週に2度ほどやってきます。孫だけお泊りもします。もうこの2週間で6回も来ていて(孫はずっといます夏休みなので)来週はお盆で、またも来る予定です。 主人は再婚で、私は義姉妹にはよく思われてないようです、子供(甥・姪)も5人いますが私にだけは敬語なので歩みよることは考えていません。義姉妹と言っても私とは10・15歳差なので、相手もどう接してよいか分からないようです。 娘家族が帰った後は決まって義母から 「ごめんね、あの娘達が勝手に来て、状況も分かっていると思うんだけど。気遣わなくていいからね。」と謝られるので 「いいよ、気にしないで」としか答えられません。事前に約束はなく、到着する頃「今から行くから」がパターンの様なので、用事を作って出かけることもできません。 同居は私達夫婦から持ちかけ、両親は快く承諾してくれて、エアコン・畳・襖・壁紙を新調、トイレのリフォームをしてくれました。とても良くしてくれて、産まれてくる子供のことも心配してくれています。気が早いですが、幼稚園や小学校のことまで考えてくれています。 しかし、この夏休みで考えが一変しました。週に何度もやってくるのを我慢してまで同居する必要はないだろう…と。同居する時に主人は 「両親は年取って寂しいだろうから」と言いましたが全く問題ないと思います。「一生住ませてもらいます」と宣言したわけではないですが「出て行く」とは予想していないと思います。義母は主人のことが大好きと公言する程、ムスコンです。ましてや関係は良好、嫌なのは義姉妹の帰省時のみですが、回数が多いので気疲れします。 主人には直接は言ってないですが、察してくれているようで「ごめんね、気遣わなくていいし挨拶もしなくていいから。横になって楽にしててよ」と言ってくれます。正直に「義姉妹が来るのが嫌なんだけど」とは言えません(自分が言われたら嫌なので) この場合、我慢して同居継続が良いでしょうか?義両親の人柄が良いので義姉妹の旦那さんも来たがるのだと思います。何か良い方法がありましたら教えてください。

  • 嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

    嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。 出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。 しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!? 嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。 その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。 それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。 そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。 それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。 それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ 「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。 しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。 逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。 あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど 嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。 (と言っても必要最低限しか行き来しませんが) 子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。 「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

  • 姑に孫を見せるべきでしょうか。

    長文です。 現在3ヶ月の娘がいます。 でき婚で、住まいは田舎です。 結婚前から義両親、小姑と色々ありましたが、産めば変わるかもしれない、それにこの子に父なしにしたくはなかったので、入籍し、出産しました。 ですが変わるどころか悪化。 旦那はファミコンな人なので義家族1番です。 里帰り後、2ヶ月ほどの同居を勝手に決められました。 大げんかしました。 私は娘の事以外はしなくていいと言われ泣く泣くのみました。 もちろん、そうもいかず、掃除、洗濯、炊事とある程度動きました。 不満はあったでしょうが。 省略しますが、たった2週間で義母が怒り、出て行けと。 万々歳なのでわかりましたと言ったら逆に怒り出す始末 あたしがそんなに嫌いか等。 もともと頭がおかしい家族なので、相手にせず、さっさとかえりました。 旦那は私に着いてきました。 着いてきただけです。 一週間後、小姑と旦那が前回のことで庭先でケンカ。 そして、姑が私の家の庭(敷地内同居並に隣です)に乗り込み、外であんたのせいで私の家族がめちゃくちゃだ。 この土地から出て行け と、色々言われ、そこに小姑も加勢。 庭先で怒鳴ってるのはそちらなのにあんたのせいでこの土地にいられないとか言い出す始末。 (現在まだすんでますが。 私たち家族は引越しが決まり、出て行く予定の中、旦那が親父に嫁はいいから孫だけたまには見せに来いって言われたから引っ越す前に見せに行きたいと。 父親はまぁいいとしてもどうしても姑に孫を抱かせたくないのです。 同居中から、この子は手がかかる。 ミルク飲まないから嫌、見たくない。等。 心ないことを言われてました。 確かに娘は最初からママっこですが、小姑の時は姑が育児を最初数ヶ月完全にしてたのでなかったです。 小姑の子供なのに姑が見ていたのはびっくりですが。 第二子もなかったです なので、比べられてました。 殆ど懐きませんから。 旦那にどうしても嫌と言ってもわかってくれない始末。 こんな味方にまるでなってくれない旦那とこの先が不安で距離を置きたいと言っても了承せず。 おまえが折れろ、俺がこんなんじゃ楽しくないと言います。 おれが楽しそうにしてなくても平気なの?等 呆れます。 話し合いをしても話し合いにならずです。 旦那のことを考え、義両親に見せるべきなのでしょうか、、、 因みに出産前からの度重なる旦那の行動と、義両親のことで愛情は全くありません ですが孫は別なのでしょうか、、、 とりあえず、突然連れ去られないよう目を離さないようトイレ以外ずっと娘といます。

  • 孫の比較

    3人目を出産し、義両親が早々に会いに来ました。 義実家は高速で車で2~2.5時間位の距離の所にあります。 (主人は3人兄弟で弟・妹がいます) 子供は、長男6歳・長女3歳・次男0歳なのですが、長女と義弟夫婦の娘が2歳なのですが、丁度1歳違いでかなり比較をされます。 家に来たら来たで、「○○ちゃん(義弟夫婦の子)は2歳丁度なのに、もうおむつも取れて、言葉も早いし、顔に水がかかっても泣かないし。△ちゃん(娘)と1歳しか違わないのに、△ちゃん負けちゃってるわね」とか、義弟夫婦の娘の話しかしないのです。 本当に嫌な気持ちになりました。 こういう時って反論した方が良いのか、我慢をしたらよいのか、分らない心境になります。反論したくなりますが、何だか負けのような気がして・・・。 皆さんはこういう事ってありますか? また、まだ産後10日も経っていないのですが、孫を見に来るのって非常識だと思いますか? 無理しないでねと言いながらもなかなか帰らず・・・。結局半日いました。私のことは結局考えていないという事でしょうけれど、嫁って生む道具なのでしょうかね・・・。