子どもに言われた、つらい一言

質問

愛情をかけて育てたはずなのに、こんなことを言われるなんて。

数日落ち込んだ経験はありませんか。

私がまさにそれです。本当に悲しいです。

自分を戒めて、自分の子育ての結果だと言い聞かせているのですが。

話せることがあったら、経験談をお聞かせください。

回答No.5

chupaku · ベストアンサー

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験や成長をさせられてます。ハラハラドキドキの人生です。
でもそれを乗り越えたら、経験値が上がると自分に言い聞かせています。なので、周りからもよく「大変ね～。」と言われますよ。

きっと今まで親の期待通りに順風満帆に育ってこられたんでしょうね。
子供は親の思う通りには育たない。
これから、自分の考えで生きていけるというきっかけの発言だったんじゃないでしょうか。

反抗期を迎えると、「やった。とうとう反抗期だと思って下さい。」と塾の先生に言われた事があります。

とうとうかもしれないですね。そしてまた自分が親になったら、わかってくれると思います。それまで、見守ってあげましょう。
私はよく「自分は子どもをやってきたから、子供の気持ちも想像つくけど、親の気持ちは親にならないとわからないんだ。」と子供に言いますよ。

どんなことを言われたかを書いて下さると、回答しやすいんですけど、、。

お礼

ありがとうございます。
うちは母子家庭なんですよ。
「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」と言われ、
一銭も世話にはならない、もちろん、今、私は働いていますし、彼はこれから社会人です。

そんな子じゃなかったのに、やっぱり、母子家庭のプレッシャーが負担になってたんでしょうね。弟が、「僕がいるから安心して」と言ってますが、親としてもっとしっかりしなければと思います。

回答No.16

tokking

＃１３の者です。
既にたくさんの応援回答♪が寄せられていて、質問者様も少しは気が楽になられたご様子。
なのでしつこくなりますが、最後の書き込みご容赦下さいませ。

経済的なこと。 そう！これが一番きっつい><ですよね。
私は少しでも給与のよい会社へ、と何度か転職してます。
子供達がある程度大きくなったら、より収入を得るために
サービス残業もし、土日出勤（休出）したり、ありましたよー。

でも、子供が小さければ小さいで、高校以上になったらなったで
それなり、以上の出費も大きくなったり、でした。

仕事が嫌いなわけでなく、身体はきついけど土日出勤もしてる。
これって、独身だったらそのまま受け止めることできます、が、
やはり、根底には家庭（家計）を維持するため、ですよね。
子供達は察してます。馬車馬になってるお母さんを冷静な目で
見てます。

よそ様の経済状態に踏み込みのは失礼なので、またもや自分話になりますが
私の場合、、、例えば食費が５万円かかったら、プラス３～５千円して
５万３～５千円かかったことにしてました。
毎月変動のある家計費は、全てがこんな計算のし方。
実はかかってなかった分は‘へそくり’にしちゃう。

年頃の息子さん達、欲しい服や髪型にも興味あるでしょう。
バイト代で買物に行って、あれこれ選んでお気に入りを買うって
とても楽しみなことだと思います。
・・・でも、そこでふと「お母さんはこんなに服代かけずに働きっぱなんだ。。。」と
頭によぎったら、そりゃシラけてしまいますって。
いそいそとしてた気分が、萎えてしまう。 そしてやはりこういうストレスは
母親に向いてしまう、だと、既におわかりになられていることですよね、ごめんなさい。

私は、子供達がバイトを始めて自分で小遣いを得るようになったら
その‘へそくり’から自分のおしゃれをするようにしてました。
（全てではないですよ。‘へそくり’はチリも積もればでなかなか役に立ってくれます。）

例えば、休みが取れた日には美容院に行く。息子さん達には「ちょっと美容院行ってくるけど
夕飯どうするぅ？作っといてくれたらありがたいんだけどぉ」とかね。
家にいる時でも顔色が明るく見えるようにファンデとチークくらいの
薄化粧は必ずしておく（価格なんか関係なし！）。
お母さんが馬車馬のように働いてても、そうやって‘私だってお洒落くらいするわ～」のお母さんって
特に、年頃の男の子には嬉しかったり、自分にかかってる付加が軽くなるような気がするみたいです。
（うちの息子の経験から）

とか、「あーあ、今度の誕生日には○○が欲しいな～～」などと息子さん達に振ってみたり。

これから社会に出る息子さんに、自分だけでなく母親までも含めての人生設計をさせるには
まだかなり早尚ですが、しっかりとお母様が働いている尊い姿を見てきて
今度は自分がしっかりしなくては！ という意識が根付いている。

質問者様の育て方は、正しかったと自信をお持ちになっていただきたいです。

そして、少ぉしはハタチやそこらの年齢の男子なりの楽しみを引け目を感じることなく
させてあげる段階かもしれない、という意識に変えていかれるとご自分も楽になると思います。

あんまりあんまり「私が頑張って稼がなくてはっ」となってしまうと、子供（もう子供の時期ではない）は
辛くなってしまうのでは・・・？ です。

少しでも余裕がある時には‘質問者様ご自身’のために少しづつ自己投資なさることもまた
お子様方のプレッシャーが軽減されるのではないでしょうか？

‘生活費’のためにお金を家に入れないければ、というのは何となく、、、だけど
普段忙しく働いているお母さんが喜んでくれるような、プレゼントを買ったり、
「今日はかなり忙しくて疲れちゃった～」で、ご飯作ったりすること、きっと息子さん達ははりきるのでは？です。

お母さんが中心だけれど、家族３人が揃ってこそ成り立つのよ、の姿勢が息子さん達をも
気楽にしてあげることになると思われます。

これって、質問者様と同じように頑張り過ぎてた私に、やはり娘が言ってくれて気づいたことなのです。

今までずっとしてきたやり方や息子さん達への接し方をいきなり変えるのは難しいでしょうが
少しづつ少しづつ、質問者様が大黒柱となって、親として、という形態を家族３人で、となれると
お母様である質問者様も息子さん達も、もっと‘気楽’になれそうな気がします。
経済的に大変、これは本当に参りますよね。でも日々暮らしていければ十分だわぁ、ってなれると
ふっと気負いがなくなったりしました、私の場合ですが。

ひとり親家庭というだけで、自分を基準にした書き込みになってしまい
的外れかもしれませんし、お気を悪くされてしまったとしたら申し訳ありません。

男の子よりは、言いたいことをはっきり言う娘が代弁してるように感じられましたので
差し出がましいことをお話させていただきました。

お礼

具体的に多岐にわたったアドバイスをありがとうございました。
おかげさまで、かなり、核心に近づいてきた気がしています。
私は自営で、在宅の仕事なので、働く姿丸見え状態、つまり、家が私の職場で、子どもは嫌でも私のオーバーワークを目に入れてしまう。
　しかも、この不況で収入は減り、薄利多売の仕事がふえる、これは私だけの問題ではなく、社会情勢がばっちり絡んでしまっています。本当にプラス家事はきつい。今は春休みなので、子どももよく食事を作ってくれています。下の子も大学生でバイトをしているので、外食をときどきおごってくれるという感じです。
　やっぱり、母子家庭なので、生命保険もかなり多めに入っていたり、生活全体の見直しも必要ですね。仕事そのものは、70歳ぐらいまでできると思います。アドバイスをよく確認しながら、やってみたいと思います。

回答No.15

chupaku

再度回答します。
私がそう言われたら、「お前なんかには死んでも世話になりたくない。」病気になったら、山にこもって死んでやる。」
実際に言った言葉ですが、「どんだけかかって今まで生きて来たんだ。」「どんだけ稼がなきゃいけないかと心配なら、死んだら気が楽になるのか？」と言うかもしれません。

でもそんな悪態をついた事のないお子さんだったのでしょうね。
心配なんでしょう。そう簡単にお世話にならない様にするから、大丈夫と、言ってあげたら、楽になるかもしれないですね。

長男としての重圧があるのだと思います。
愛情をかけて育てたからこその言葉だと思いますから、あまり真剣に受け止めがっかりしないでください。

愛情の証です。元気で明るく楽天的に生活していれば、少しは安心してくれるでしょう。

息子の友達や、私の友達など、今まで知っている母子家庭で育った子はしっかり育っている子がほとんどです。

心配無いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

だいぶ、心の痛みも引いてきました。

ぶつけられてこそ、分かるものも確かにあったなと思います。

chupakuさんが腹を割ってくださったので、私も言えて良かったです、

ありがとうございます。

回答No.14

sayone1966

おつらいでしたね。。。

今から書くことは真実なのですが、信じても信じなくても
構いません（世の中は逆転現象であることが多いです）。
心の支えの一部にでもなれば嬉しいデス<(_ _)>

子どもを育てて居る気になりがちなので、ここまでしてるのに・・・
という気概をもちます。が、本質的にはアナタ様が親を育てて
来て居て、アナタ様は子ども様に育てられているのが真実です。

子どもさん達は、宇宙の本質“愛と調和（バランス）”を
霊格も高く生まれついていて知っているので、その本質と違う、
感情的な解決方法をしたり、我の強い行為にはみごと反論し、
親に気付きを与えてくれる存在である、との情報です。しかも
無償の愛とは何か、これを学べるのが唯一家族間と親友間です。

・見返りを求めないこと
・問題解決は当人がすることで人の人生を背負った気にならないこと
・相手の悲しみや傷みの感情を受け取らないこと
　（＝受け取る事無く、適切な行動がもたらされる様に祈ること）
・だれ彼を指差して、その人間をコントロールしたり不満に思わないこと

などなど。もっと言うと、実は相手に吐かれた言葉は、そのタネを
ジブンが前世に蒔いている、ということらしい。因果の因があるから、
結果が出る・・・そして結果が出たのだから因果が出た、ヨカッタ！
もう因果の解消はないし因果の因を作らなければいいんだ！と思える
かが重要だ、という情報です。すべては誰かのせいでなく１００％自分
だ、という事に気付けるきっかけを貰えてヨカッタですね。こうして
みると余り悪意があって、アナタを傷つけたくて起きたこと―――ではない
・・・そんな事も見えてきますが、いかがでしょうか？信じなくても
構いません。それはアナタ様の自由です。。。

ワタシ達は前世で未完了だった遣り残したことの調和と成長とのために
「しあわせに生きます!」と神さまと約束して悔悟の機会を与えられて
産まれて来た様なのです。誰にでもある経験となっているのは、それが
繰り返し使われてきたという事・・・たぶん永代ずっとアナタ様が使えば
使われ続ける言葉になる、可能性も高いです。。。言葉が使われ続けると
変な話ですが殺人も起こるという情報ですから、ジブンで言わない（反論
・論評・考察しない）と決めるだけで言い様です。

また元々光のまぶしい水晶玉の様な存在がアナタ（真我：しんが）ですから
傷ついていません。傷ついたと思っているのは感情で、本当の心は輝き
続ける光のままです。心自体は傷つきもしないし、落ち込む必要も本来
なかったりします。誰かに同じ経験者が居たからと言って、その方方と
遭ったこと（過去）を繰り返し再現した処で、心に別状なく地獄言葉：
誰かを揶揄したり傷つけたりする考え・言葉を使うだけ。自滅もします。。。
「ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとう、愛しています」と
罪悪感を払拭でき、心を平穏にする言葉を自身にかけて平静を早く取り戻します。
その事で運も開けていきますし、同じ平穏な波動をもつご家族関係や
友人関係をもつことに繋がります。表情は、笑顔を取り戻されて下さいね、
被害者意識や地獄考え（気持ちや心を(下)に向けること）をされずに、
喜ばれる存在であるようにつとめましょう。アナタ様の様にデリケートで
本質的に優しい生き方をして来られた方には、幸せの後半分がどっさりと
待っていること請け合いです(^_^)/陰ながら応援します

失礼申しあげました、人生劇場にはアナタ様が生前配置したとおりに
配役が動き、遣り残したことの完遂のために“悪役”“助演役”が
たくさん居ることにじきにアナタ様が感謝ができますように

何を言われようが、自分は今後人にそうしない為に気付きの場があること、
人は一度は叩かれる・・・と書いて命なのだと有り難く受け取れる大人に
なっていかれますように

「ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとうございます、大切に思っています」

お礼

とてもいい言葉をたくさん書いてくださり、ありがとうございました。
お話の中で特に、
「・相手の悲しみや傷みの感情を受け取らないこと
　（＝受け取る事無く、適切な行動がもたらされる様に祈ること）」
の箇所が、私に必要なことだなと痛感いたしました。

　私は、ここで皆さんから、昨日と今日で、とてもたくさんのことを教えていただいたと、感謝しています。自分のいけなかったことにも気付きました。それに、今日は本当に久しぶりに、息子と、心と心で会話ができました。私も日常の忙しさで、心の目を曇らせていたようです。
　このページをよく読ませていただき、心がけて生きようと思います。ありがとうございました。

回答No.13

tokking

ちょうど息子さんと同じ年の息子と２６才の娘がおります。
私も息子が小３から１０年間、ひとり親家庭でした。
（一昨年から元夫、子供達の父親と復縁してますが。。。）

えー、私の母親ぶりというのは、質問者様に比べたらとんでもなく
ダメ母でした（今も、です）。
でも、母親一人で二人の子を育てたという部分では、質問者様の心情と
同じだと思っています。

父親がいない分たっぷり愛情をかけてやらなきゃ、せめて人並みくらいのことはさせなきゃ、、、etc.etc.
これは当然の感情ですよね。ただ、物質面でなく、そういった‘気合いの入り過ぎた’愛情って
子供にとっては負担になってしまうこともある、と考えてます。
母親の頑張り方が不自然だったり、心のどこかで父親のいない息子を不憫に思ってたり、
自分にそんなつもりは全くなくても、子供には重くなってしまうのかもしれないです。

私も、最初はかなり力が入ってましたねー。特に息子は小さかったので
忙しい仕事を休んで授業参観に参加したり、土日は終日サッカークラブの付き添いしたり。
本当は、、、疲れて休みたかったーーー！し、仕事上半日でも休むとその分しわ寄せがきてもっと忙しくなる><
将来のために少しでも多くの蓄えも作らなきゃ、でもっと頑張る。

たぶん、ですが子供ってそういう風に無理して疲れた顔した母親なんか見たくないんじゃないか？って
高校生の娘のひと言で気づかされました。
「あのさ、疲れた疲れたっつうんだったら仕事減らせばいーじゃん、
　休みの日は寝てなよーーー。
　○○（弟）だってもうすぐ中学だよー！ 全部自分でやらせなよぉ。
　なんか、最近のハハって押しつけがましいよっ！ウザイって感じぃ。」
この言葉で、力み過ぎるのってやっぱよくない！ になりました。

学校にさえ行ってりゃいいや、とりあえず学費だけ確保しときゃいいやの思考になって
それからは、友人や同僚と気晴らしに夜にでかけちゃったりなど‘自分が楽しむ’ことに
転換しました。

子供っていうのは、環境に慣れてしまうものだと思えましたね。
うちはお父さんがいないからお母さんが働いてる、なだけってあっさりしてるもんです。
私達母親が構えてしまって、不憫だから、自分のせいで片親にしてしまったから、、、
確かに、愛情をかけて育てた、でも‘育てたはずなのに、こんなはずじゃなかった’
これって、やっぱり押しつけなのかもです。愛情をかけるのは当り前なのに見返りを期待してしまっている。
そして、自分を戒めるなど必要もなく、子育ての結果などまだ社会に出る前の子供なのですから
わかりませんって。

私個人の考えとしては、息子さんのそのひと言は間に受けてしまったらそれは辛いですが
どれだけ稼げばいいんだよ！ = あんた(お母様）の面倒は俺が見るんだよ！ ってことですよね。
とてもそうは思えないでしょうが、ちゃんとお母様が育ててくれたことに感謝してるのだと思えます。

たくさんの回答にもあるように、息子さんはこれから社会に出る（これってかなりのプレッシャー）
うちの息子は逆に、こちらから声かけしないとほとんど必要最低限しか話しません。
娘と息子を育ててみて、女の子は割と器用で言いたいことを溜めないからストレスにもならないような。
ちょうど質問者様とうちの息子の年齢って、もう成人してるけど不器用で言葉もぶっきらぼう、
でも、親の面倒は自分がみる、のような責任感(?)を秘めているような、です。
親も知らない色々様々なことでいっぱいいっぱいになったら、溢れ出した感情の矛先が
母親にいってしまう。
罪悪感を覚えつつも、それはまだ、お母さんという存在が大きいからでは？

両親が揃っていても、ひとり家庭でも、子育ての最終目的は「自立して自分で生きていけるようにする」ことだと
考えております。
子供が自由に羽ばたくためには、、、親は上手に少しづつ離れていくことなのかなぁ、とか。

そのためには、お母さんが自分を犠牲にして必死になってる姿を見せるのは
よくないことのような。
「私は今楽しくって仕方ないのよ～～～♪」光線を出すようにして、みる。
経済的にどうのこうのは関係なく、お子様方はもうすぐに（下の息子さんはまだ、かな？）
自分で自分の道を歩んでいくのですから。

大変長文になってしまいましたが、
ちゃんと立派になった息子さん、育て方が云々や自分を戒めてなどの‘負’の思考になって
顔つきが暗くなる方が、子供達にとっては負担になると思います。

どなたかの回答にあったように、私だったら
「アンタに養ってもらおうなんて、これっぽっちも思ってないからさ～～、生意気言うんじゃないよ～～」って
明るく返してしまうかも。その方が、息子さんも気が楽になるのではないでしょうか？
今度は、下の息子さんにまで付加をかけてしまうような、悩んで暗い顔をしないでほしいです。

・・・エラソーなこと書いてる私は、娘とかなりのバトルを経験しています。
きつい中で大学まで行かせたことを、ついポロリとこぼしたというよりは
親が娘に‘暴言’を吐くなどというアリエナイことしました、から（笑）
「ってかさぁ、だったら大学なんか行かなくてよかったしぃ！ そんなに邪魔だったら、
産んでくれって頼んで頼んだのはこっちじゃないしっ！ 勝手に産んだのそっちでしょっ！」
（これ、私が「子供なんか産まなければもっと自由で好き勝手に生きられたのに！」って
　‘実の母親’である私が娘にぶつけた言葉です 汗;;;）

そんな娘も、既に社会人として４年目。 一線置きながらも親子としてやってます。

母親が元気で活き活きとしてること。お金に困ってても明るく♪ どうにかなるさっ♪
子供にとっては、とても安心して自分の道を行けると思っております。

お礼

本当にいきいきとしたお話をありがとうございました。
母子家庭の親の陥りやすい心理の分析、さすがです。
確かに、疲れたところは見せたくない。遊び人のだめ母で結構、

ええ。ですが、うち、本当に経済が大変で、私が馬車馬状態、これ必然なのです。息子２人に、「外で遊んでいると、罪悪感を感じる」とまで言われてしまいました。でも、私、仕事の内容は、自分の好きなことだからと、言っておきました。それは本当なのです。なので、嫌々しているわけではないのです。それでも、稼ぐのは相当きついのです。土日もありません。

何か、哀れに見えるのかもしれません。
忙しい中にも、楽しみを見つけて、子どもの重荷を下ろしてあげたいと思います。

回答No.12

ponchan228

すみませんNo.１１です。
高校生くらいのお子さんを想定して、私こそ能天気なお答えをしてしまったのですが、質問者様もお子さんも随分御苦労されていたのですね。

お子さんから思わず出た言葉は、いらだちの上での理不尽な暴言とも思えます。そうであるなら、お子さんは、表面上はどのように見えようとも、自分が言った言葉は終生心から消えることはないと思います。
実は私も二十歳越えて随分ひどいことを母に言いました。
私は、自分が母に言った言葉は全部覚えています。言われた母は、その何倍もの痛みとともに今も心に残っているでしょう。
他人であるならあのような言葉を投げてしまったらそこで人間関係は終わりです。
でも、今は母は全て忘れたかのように私が遊びに行くのを喜んでくれる。それだけで、私は普通の何倍も親孝行をしなくては、と思います。母が笑い、喜ぶあれこれを考えるのが私にとっても楽しい時間なのです。
お子さんもきっと同じ心境になられる日が来ると思います。
質問者様のご家族全員が平穏な気持ちでお過ごしになられるよう、祈っております。

お礼

２つの回答をありがとうございました。いい経験段をリアルに語っていただきました。息子も苦学をしたので、高校を出てから働き通しで、今春大学を卒業します。周りのともだちは、結構、豊かなので、そういう人たちと付き合っていくだけでも、ある意味孤独だったかもしれません。

　さておき、あれだけのことを言った息子が、今、ちょっと変わっています。何か、とげとげしたものが取れた感じです。進んで、自分のことを話してきます。初めて海外に一人旅をしたときのこと。就職のこと。
　もし、ここで、皆さんの言葉を聞かなかったら、私は今ごろ心を閉ざして、きっとつんつんして、口を聞かなかったのかもしれません。でも、私も自然体で話せています。

　お話、とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.11

ponchan228

お恥ずかしいですが、昔言ったくちです。
質問者様のように、このような場で悩みを吐き出すこともできず、あの時の母はずいぶん苦しい気持ちを抑え込んでいたのだろうと、改めて申し訳ない気持ちが湧いてきました。

お子さんがおいくつなのかはわかりませんが、誤解を恐れずに言えば「犬の無駄吠え」のようなものであるかと（笑）
「無駄」はちょっとひどいかもですが、子供には子供の「色々様々やり切れないけど、それを上手く説明できない」という心の葛藤のようなものがあると思うのです。
自分もそうでしたが、「なぜ？」と思うような子供の暴言は、大方「学校でこんな嫌なことがあった。むしゃくしゃした気持ちでうちに帰ってきたら、タイミング悪くお母さんに小言を言われてしまった。そういえばいつもいつも自分の気持ちには気付いてもらえていないような気がする。もっと自分の言うことをきちんと受け止めてほしい。あわよくば、何も言わなくても自分の顔を見て『今日は何か嫌なことがあったの？』くらいは気付いてほしい。」などという子供っぽい理不尽な、そして上手く説明できないもやもやを一気に「怒鳴る」という方法で爆発させるものだとおもうのです。
うちの犬も、しょっちゅうワンワン吠えていますが、毎回必ず理由があるのです。ボールがソファの下に入っちゃったとか。それが上手く説明できないから吠えるのです。
犬に例えたら、ムッとされてしまうかもですが、要は説明できるだけのボキャブラリーがないからだと思えば、ほんの少しでもお心は収まりませんでしょうか？

妹は、昔から親に面と向かって怒鳴るなんてことはありませんでしたが、今も何だかちょっと冷たい関係です。私は随分思いをひどい言葉でぶつけてしまいましたが、逆に今では母ととても仲良しです。
「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」だとよくいいますよね。ひどいことを言うということは、「こうじゃないんだよ、別の方法で愛してほしいんだよ」という裏返しではないでしょうか。

かつて子供であった立場から言うと、自分がひどいことを言って親が落ち込むと、「自分の言ったことが身に染みたか」という気持ちと（嫌な子ですね）と、「あ、ちょっと言い過ぎた」という後悔の気持ちが混ざったような気持ちになりました。
難しいとは思いますが、ここはひとつ何事もなかったかのように能天気に明るく接してみてはいかがでしょうか。実は義母がそのような方なのですが、旦那が短気起こして怒鳴ってもいつも能天気だったとか。旦那は実に健やかにのびのびと育ちました（笑）

回答No.10

gunto

男の子（２０さい？）ですか？
基本的に男の子は、母親を守ろうとする本能があります。

「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」
たぶん母親の苦労を見て「あ～生活か～」と将来考えて
気が遠く（笑）なったんだと思います。

暴言の状況、子供の性格、あなたの性格にもよるけど
私なら母親を傷つける言葉を言った子供に対して
二通りのやり方をします。

徹底的に無視し冷酷に対応し、一切の子供の存在を自分の中から
排除し、自分の世界に突撃モードです。
そうすると子供は不気味に思い「こんな状態続くとやばい」と感じ
何かしら言わなくても心の中では反省し近寄ってきます。
「そんなチンケな事言うお前、私、要らないヮ」って雰囲気出すんです。

もう一つは、暴言吐かれた瞬時に
「てめ～！それ言った事永遠に覚えとけよ！ずーと戯言言っとけ！」
と相手よりもこっちが先にキレまくり狂ってやります（笑）
そうすると自分よりも強烈に狂った母親に驚愕し、自分の言った言葉の酷さを確かめようとします。
つまりは、母親が子供よりもブチ切れてやるのです。

何故なら、若い子供のエネルギーは凄いから、母親が泣いてなんかいたら、ただバカにされるからです。

「おまえをこの世に出しただけで偉いんだよ！バカ！」ぐらいの強気がなきゃあ母親なんてやってられません。

でもたぶんもう少し大人になったら、母親には優しくなりますよ。

「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」と言われたら
あまりそれを生真面目にド真剣に暗く捉えるんじゃなくて
「稼げよ！楽しみにしてるわ！」ぐらいに怒り顔でも笑い顔でも
言って、母親の狂気じみた強さを見せちゃって下さい。
絶対にそういう子供はいづれは親孝行になりますから心配ないです。

「どれだけ稼ぐんだよ」は反対に「オレ、稼がなきゃいけないんだ。
稼いで母親楽にさせなきゃ」のプレッシャーですから。

お礼

回答、ありがとうございました。本当に笑えました、楽しい！

「てめ～！それ言った事永遠に覚えとけよ！ずーと戯言言っとけ！」

かなり元気ありますね、私、働きすぎて、このバワー、欠けていました、確かに。

しかも「母親が泣いてなんかいたら、ただバカにされるからです。」

これ、やってしまいました。バカにされたんでしょうね、きっと。

ご説、ごもっともで、ためになります。お守りにしたいぐらいです。

回答No.9

sasarahime

死ね！　あっち行け！　来るな！
くらい　全然平気ですよ～。
『あっ　そぉ？』って　感じで　気にもしませんね。

質問者さんがいくつで　お子さんがいくつなのか分かりませんが・・・
子供の暴言なんて　なんてことないです。
勿論　がっちり叱りますがね。

暴言そのものよりも　その裏にある　子供の心が　気がかり。
質問者さん、『手塩にかけた子供に酷いこと言われた』って事実
だけじゃなく　その言われに　心あたりはないですか？

もし　私が辛くて泣くなら　子供が辛くても　我慢して我慢して
それでも我慢仕切れなくて　爆発したとき…かなー
気付いてあげれなかった　自分を責めるかも・・・

お礼

ありがとうございます。

「もし　私が辛くて泣くなら　子供が辛くても　我慢して我慢して
それでも我慢仕切れなくて　爆発したとき…かなー
気付いてあげれなかった　自分を責めるかも・・・」

深いお言葉ですね、胸に染みます。

回答No.8

TTU27

NO.4です

同居です。
楽をさせたいというのは反抗期の頃も思ってましたが、それよりもイライラが勝っていましたね。
今は自分の気持ちをコントロールできるようになったんだと思います。
幸い、姉妹もいるので『みんなで仲良く』という感じです。

お礼

なるほど、コントロールですか、素晴らしい。

イライラの下にも、そういう気持ちはあったのですね。

とても、参考になりました、ありがとう。

回答No.7

swktnk

暴言吐きまくってたひとりです。

お子さんはおいくつでしょうか？

なんと言われたかはわかりませんが、

親の過干渉がいちばんうっとおしいんですよね。

まぁ言った後はけっこう反省なんかもするんですけど。。

最近ヨガを始めて、おだやかになるかと思いきや、

イライラして同居の親に暴言を吐いてました。

いろいろ調べたところ、浄化の過程だそうです。

お子さんの暴言は「毒出しのひとつ」。。

子どもが青っぱな出すのと同じ。

つらいかもしれないですが、「毒出しを手伝ってるんだ。。」と

受け止めてやってください。。

お礼

ありがとうございます。
思わず、涙がこぼれました。

恥ずかしながら、二十歳をちょいと出ました。

「毒出しを手伝ってるんだ。。」
すごくいいアドバイスですね。