本日バカ息子が高校卒業します

質問

本日バカ息子が高校卒業します。
この息子は妻の連れ子の一人（長男）です。
高校在学中に万引き、飲酒、喫煙、深夜徘徊、極めつけは
小学生からお金を取りました。兄弟・親に対する暴力もありました。
警察や家庭裁判所からも呼ばれたこともあります。

私の教育（家のルール）としては
(1)警察のお世話にならない
(2)弱い者いじめは決してしない　この２つだけです。

タバコ・飲酒は誰にも迷惑掛けない（もちろんダメですが）ので目をつぶりましたが万引きを繰り返し、
恐喝した時点で勘当して家から追い出しました。
恐喝は弱い者いじめの極めつけの行動だからです。
他にも書ききれない悪さはしています。

バカ息子は１年前から妻の実家近くに一人で住んでいます。
私とは１年間は連絡も取ってません。
（一人暮らしですがある程度妻が援助しています。お金や食事など、
妻にとっては腹を痛めた息子なのでバカですがかわいいようです。）

高校自主退学も考えましたが周りから高校卒業くらいさせてやれ、と言うのでＷワークしながら通わせました。
家は子供が４人もいるので２つ仕事を掛け持ちしないと通わせてやれませんでした。（他の３人は悪さもしない普通の子です。）

正直生活が苦しかったので、こんなバカ息子に高校通わせる必要はないと妻とは息子のことでしょっちゅうけんかもしました。
妻は高校を辞めさせたらもっと悪い奴とつるむから通わせてほしいとの申し出です。ここは私が折れました。

そんなバカ息子も本日高校卒業式を迎えるそうです。（妻から聞きました）そして息子が私に挨拶したいと聞きました。

私としては散々お金でも、生活面でも苦しめられたので、
会いたくないと妻に言いました。
どうしても息子としてではなく、人間として許せないからです。
兄弟の中で悪さするのは長男だけです。
挨拶など誰かの入れ知恵かと思ってしまいます。（過去そんなことしたことないからです）
私の行動・考えは間違っておりますか？
みなさんの率直な意見をくださいませ。
私の中で息子を許す時は来るものでしょうか？
なんか心の中がすっきりしません。

回答No.12

cherrymoon · ベストアンサー

#8です。
レスありがとうございます。

自分では平等にって思っていても子どもはそう受け取らない場合があります。
うちの両親（勿論、実の親です）も子どもには平等に愛情を注いでいた、と豪語していますが長女の私からすれば「は？どこが？？」なわけです。
両親も食べていくために朝から晩まで…どころか父親に関しては土日（土曜の深夜帰宅で日曜の夕方出社）しかいない状態で育ちました。
まとまった休暇以外は子どもに構っていられない状態です。
あなたと同じです。
家族のために家庭を犠牲にして働いていました。
あなたの長男さんほどではありませんが、多感な時期は道を踏み外しかけたこともあります。
自分は愛されていないから何やってもいいんだ、という反面、構って欲しいって気持ちもあったんだと思います。
私の場合は平等ではないものの両親から愛されていたのを自覚していたから非行に走らずに済んでいると思っています。
あなたが思っている以上にあなたは父親としての自覚が欠如していたのではないでしょうか。
本当に父親として自覚があるなら「他の子と同じように接してきました」ではないでしょうか。
「与える」なんて言葉は出てきません。
あなたは物理・経済面のみ父親の責務を果たしたのであって、精神面での父親の責務を果たしていないのでは？
人間性の問題と書いてありますが、その人間形成の一環を担っていたのはあなたです。
長男さん1人で作られたものではありません。

社会の先輩として逃げずに会ってください。
これが最後のチャンスです。
ここで会わなければ義理とはいえ親として最低です。

お礼

たびたび回答ありがとうございます。

＞「与える」なんて言葉は出てきません。
日本語は難しいですね。たしかに『与える』では動物ですね。
『接する』と直させていただきます。

回答No.29

20100303

貴方ならきっと大丈夫です。
息子と思ってるんですよね。認めてる所もあるんですよね。

＞あんまり悪さするので正直かわいさなんてありませんでした。
本当の親だってそうですよ。
貴方と同じような目にあえば憎ったらしくなります。
でもどうしょもなく許すのです。それが親です。

希望的観測ですが、
もう長男のピークは過ぎたのではないでしょうか？
それを確かめるためにも
拒絶せず、話を聞いてやり、もし改心の兆しがあるのなら、
被害に遭われたお宅に謝罪に行かせてはどうでしょう。

「貴方が一番許せなかった弱い者イジメ」
本人はまだ謝っていないのですよね？

本来ならお母さんの役目なんですが、考えが及ばないようなので
まだ18歳の坊主です。貴方が先導してあげてください。

貴方がしてきた事を無駄にしないためにも
ケジメのつけ方を、男の先輩として示してやって欲しいです。

色々と偉そうなこと申しましたが、頑張ってください。

お礼

たびたび回答ありがとうございます。

息子ですが、専門学校を卒業し、就職できたら改めて挨拶しに来たいとの申し出です。
今の息子にそんなことが出来るか正直難しいともいますが、様子見てみたいと思います。
２年後には立派になっているといいですね。

回答No.28

sashakiss

質問者さまは、人にも厳しく、ご自分にも厳しい方なんだと思います。
そして、責任感も人一倍強く、再婚されて、より一層その思いを強くもたれ
家族のためにそれは相当に頑張ってこられたことと思います。
皆さんに対するお礼の文面などを見ていてそう思いました。

そして、子供さんたちにも多くの愛情を持って
育てられてきたのではないかと思います。
ですからなおのこと、長男である息子さんのことを
許すことができないのだろうと思います。

仕方ないですよね…。

ただ、少しだけわかって頂きたいなって思うのは、
この息子さんの気持ちがどういったものなのか、ということなんです。

息子さんが「マザコンである」とありましたが、
男の子がマザコンであるのは当たり前のことだと思いますよ。
マザコン、イコール、お母さん思いである、と言う裏返し…。

この息子さん、お母さんの言うことなら、ある程度聞くのではないでしょうか。

お母さんが、質問者さまであるあなたと再婚されたとき、
この息子さんは、とても複雑な気持ちであったと思います。
お母さんを盗られたような気持ち…
お母さんが向ける愛情は、すべて自分たちだけのものであったのに、
知らない男性が現れて、自分たちだけに注がれるはずの愛情が
半分、その男性に行ってしまった…

とても寂しい気持ちを隠し、我慢し続けていたのではないかと思います。
いつごろのご再婚なのかはわかりませんけれど
長男である、と言うことは、他のきょうだいよりは、考えもしっかりしていたと思いますから
やはり、一番深い寂しさを覚えられたのではないかと思います。

再婚をされたこのとき、
お母さまが長男である息子さんに、丁寧すぎるくらい、新しいお父様になる質問者さまのことを説明し、
もっともっと息子さんに、愛情を注ぐべきであったのではないかと思います。

息子さんが警察沙汰を起こしたり、とんでもないことをしでかしたのは
あなたに対するものではなく、愛するお母さまに向けられたものではないかと思います。

男の子は、純粋すぎる故に、母親からの愛情を受けきれないでいると
間違った方向へ進んでいってしまいます。

ですから、息子さんがゆがんでしまったのは
質問者さまの愛情不足などではなく、お母さまの責任であると思います。

育て方が悪かったのではありません。
再婚をされたそのとき、一番気をつけなければならない点を
おそらく、お母さまが見逃されてしまったのだと思います。

いろいろなことをしでかし、とんでもない息子さんではありましたが
今、こうして、挨拶したい、ということですので
随分と、精神的に安定したのではないかと思います。

なにかと腹が立ち、顔も見たくないお気持ちはわかりますが
息子さんがこうなってしまったのは、
一番の責任は母親であるお母さんであり、次に質問者さまです。

純粋過ぎる子は、人の態度や、思い、愛情などにとても敏感です。
そういう子が傷つき、母親からの愛情が足りなくなると
精神的に揺らぎ、非行に走りやすくなるのです。

この、愛情と言うのは、溺愛とはもちろん違います。
正しい愛情を注がないと、簡単に歪んでしまうのが純粋な心です。

息子さんの隠れてしまっている内面を、少しずつ出してあげてほしいと思います。
それには、質問者さまが奥さまに、長男とはしっかりと係わるように、と、
助言してあげることが必須だと思います。
お母さまと息子さんを離そうとすると、ますます息子さんは変な方向へ進んでいきます。

質問者さまは、息子さんと奥さまを温かく見守るだけでいいと思います。
息子さんに優しい言葉や、お愛想など言う必要はないと思います。

息子さんに言われる言葉は、今までのままでいいと思います。
でも、奥様には「息子さんのことを頼む」、と言われた方がいいと思います。

息子さんとは、みなさんがおっしゃられているように、
笑顔をみせることはできなくても、会われるほうがいいと思います。

どうぞすべてが、いい方向へ進んでいかれますように…。

お礼

回答ありがとうございます。

＞質問者さまの愛情不足などではなく、お母さまの責任であると思います。

前夫と離婚して妻は女でひとつで小学生の息子たちを育てておりました。小学生は高校生ほどお金が掛からないとはいえとても大変だったと思います。恐らく愛情を育む余裕などなかったと思います。
よく妻と話をしますと、昔はガス・電気をよく止められた。家に帰ると暗い部屋の中に子供たちが集まって妻の帰りを待っていたそうです。
すごい生活をしていたと思います。
子供たちもきっとつらかったと思います。

息子も許せませんが、それ以上に前夫が許せません。人間として育児放棄は犯罪です。今も前夫からは養育費をもらってません。話の出来る人間ではないので。

だから子供たち平等に私なりに愛情を注いできました。
それなのになんでこんな悪さをするんだという気持ちです。
だから高校卒業したので挨拶をしたいとの申し出に素直に
耳を傾けられない私がいます。
心が狭いと自分でも思います。

回答No.27

greentea2you

20代前半の者です。

私は実の両親に育てられましたが、父親はどちらかというと無口で、「お前の人生なんだから好きにしろ」と言ってくれます。しかし、私にはそれが逆に不安で仕方がありませんでした。

「これが父の愛情表現なんだろう」と分かってはいても、やはり寂しいものがありました。

つまり、私が言いたいのは、親として愛情表現をどんなにしていたとしても、それを受ける側が同じ型の受容体を持ってないと、愛情が通じにくいということです。特に思春期は色々なことに悩みます。親がどういう風に思って育ててくれたかなんて、思春期を過ぎてからようやく分かり始めるんだと思います。

今の時点で許せなくてもいいんです。会ってあげてください。
子供だって、勘当された親に会いに行くのなんて、何言われるか分かったもんじゃないから、怖いと思います。それでも、何か伝えたいことがあるのかもしれませんし、何も考えてないかもしれません。

二人でゆっくり話し合って、いつか「昔話」にできるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞二人でゆっくり話し合って、いつか「昔話」にできるといいですね。

これが出来たらいいですね。

＞子供だって、勘当された親に会いに行くのなんて、何言われるか分かったもんじゃないから、怖いと思います。

たしかに子供に対しては厳しい父親として接してきました。犯罪は特に許さなかったです。（前夫は子供が熱を出しても女のところに行くようなひどい父親だったらしいので子供の教育には無関心だったと思います。）
友達のゲームソフトを中古屋に売って小遣いを稼いでいたのが分かったときにはかなりぶん殴った記憶があります。
小遣いが足りないとはいえ、人様の所有物を勝手に自分の利益にしたことは犯罪ですのでゆるせなかったです。
（※家のルール１　警察のお世話にならない）

回答No.26

20100303

貴方は親ですか、それともただの妻の夫ですか？

息子と書いてみたり、連れ子的なことを匂わせたり
スタンスがわかりません。いったいどっち？

たぶん、
あーなんであんなヤツの為に、俺がここまでしなきゃならないんだ！
って所でしょ。

＞（他の３人は悪さもしない普通の子です。）
言うことをきく普通の子、困らない子、なら面倒みたいのは誰でもそう。

＞（一人暮らしですがある程度妻が援助しています。お金や食事など、
妻にとっては腹を痛めた息子なのでバカですがかわいいようです。）

かわいいようですって、当たり前じゃないですか！
分かっているのに、わざとそういういやな表現を使っているのですか？

奥様はこうなってしまったのは自分のせいと思っているのでは・・・
貴方がどのタイミングで現れたのか知りませんが、

＞息子はマザコンなので人一倍甘える傾向にあります愛情に飢えていたかもしれません。この認識があるなら、貴方が要因になった可能性はあるわけで
他の子達だって、後から現れた貴方に、気を使っていると思いますよ。
でもって長男は思春期であった可能性があります。同じじゃないんだよ。

我が家も再婚で、同じ年の高校生がいます。
思春期はそれぞれいろいろありました。
みんな気を使いながらやっていくんだと思います。

ただ、貴方はその道を選んだ。子供達は自ら選んだことではない。
これは大きな違いだと思いますよ。

＞Ｗワークしながら通わせました。
それは貴方自身の甲斐性の問題ですから、とはいえ大変でしたね、立派だと思います。
折角頑張ってるのに、前夫は何もしていないとか言うと男が下がります。

あと方法としては、
親のいう事に従えないなら、学費については自分で払わせても良かったと思います。
もう高校生なんですから、公立ならいくらでもありませんし。
奨学金のようにこれから返金して貰ったらどうでしょう。

＞なんか心の中がすっきりしません。
親に成りきれない自分に、すっきりしないのでは？
＞私の中で息子を許す時は来るものでしょうか？
許さない限り、貴方自身も許されないのではでしょうか。

子供が求めてきた時は、応じてあげた方がいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞息子と書いてみたり、連れ子的なことを匂わせたり
スタンスがわかりません。いったいどっち？
ここは教えてgooに家庭環境を説明する必要があると思ったので、「連れ子」と書きましたが、本当の息子のつもりで接したつもりです。
だからタイトルも「バカ息子」なんです。

＞あーなんであんなヤツの為に、俺がここまでしなきゃならないんだ！
って所でしょ。
たしかに、そういう気持ちも正直ありました。無事？卒業したのでＷワークは３月いっぱいで辞めます。
あんまり悪さするので正直かわいさなんてありませんでした。

また、卒業そのものは逆にたいしたものだと思っております。学校に通うのに１時間以上は掛かるからです。
そこは認めたいと思います。

回答No.25

noemama

私にも旦那の連れ子（高校生女）がいます。
自分の本当の子供ではない子供を育てていくのは大変だった
事でしょう。わかります。
さて、うちの娘は警察にお世話になるようなことはしていませんが
相当な曲がった性格の持ち主です。
暴言を吐き、怒れば泣き、謝れない・・・。本当に苦労しました。
ところが、彼女が中学３年生になった頃からみるみる変わりました。
本質は変わってないかもしれませんが、こちらが怒っても
泣かなくなり、自分から謝るようになり、今ではちゃんと人の気持ちを
考えて発言や行動をするようになったんです。
彼女の成長に私の方が追いついていけません。

思春期の子供って、頭の中がどんどん変化していきます。
未だに「馬鹿」をやっている息子さんももしかしたら「考え方」が
多少変わったのかもしれませんよ。
会って聞くだけ聞いてみてはいかがでしょうか。
周りの友人たちが変わらなければなかなか行動は変われません。
ただ、だんだん大人になって「感謝の気持ち」や「挨拶の必要性」
を感じてきたのかもしれないじゃないですか。

どうぞ息子さんを許してあげてください。どうしようもない子供
だったけど、自分の子供としてみてあげてください。
大人になったと認めてあげてください。高校卒業後の息子さんを
信じてあげてください。
誰かの入れ知恵でも、イヤなら「挨拶したい」なんて言いませんよ。
入れ知恵されて「そうだな」って思ったんだと思います。
息子さん、まだまだ微妙な年頃です。ここで突っぱねてしまったら
また意固地になって悪さをするかも。
ここで許せば「こんなに悪いことをして迷惑を掛けたのに、
お父さんは許してくれたんだ、もうこの人に迷惑は掛けられないな」
って思うかもしれないですよ。
あくまでも想像ですけれど・・・。
あと少ししたら一緒にお酒でも飲みながら悪かったときの息子さんの
気持ちや、そんな息子さんのために一生懸命だったお父さんの話を
語り合える時が来ますよ。今許さなかったら許すチャンスは
来ませんよ。これからずっと「馬鹿息子」にイライラする日々が
続きますよ。
ここはムリをしてでも「許す」方向で会ってあげて下さい。
腹を割って話してください。解り合えますように・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

＞誰かの入れ知恵でも、イヤなら「挨拶したい」なんて言いませんよ。
入れ知恵されて「そうだな」って思ったんだと思います。

確かに今までのこと悪かったと謝りにきているかもしれませんね。
そこは認めるべきですよね。
ただ本当に苦しめられた部分があり、『ごめん』の一言ではどうしても許せない部分があるんです。
警察署・万引きしたお店の店長・学校・家庭裁判所・恐喝された小学生の子供の家は全部私が頭を下げに行きました。
高校では退学にすることが半分決まっている状態で、私の嘆願で助けられたにもかかわらず悪さを続けたのが許せません。

回答No.24

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まず最初に、私なら、そのような状況では再婚を躊躇してしまい、踏み込むことはできなかったでしょうから、それだけですごいなぁと思っています。
自分にできそうもないことをしている人に何か言うのは、後ろめたいものがありますが、とりあえず岡目八目もあるよ…ということで書きます。
既に結果は出ているのでしょうが、とりあえず会ってくれていれば…と思います。

その長男さんが何歳のときに再婚されたのかわかりませんが、話のできないと表現された実父の酷さをきちんと認識していて、母親の苦労を見ていて、その上での義父ですから、色々な屈折があっても仕方ありません。しかし、悪いことをしてはいけませんから、その点について弁護するつもりはありません。

しかし、何となく、二人は似ているような気もします…

一年前、謝れば、もうしないと誓えば許した…『はず』とのこと。しかしそれはあくまでも言葉。その後の行動が伴っていなければ、許さなかったはずですよね。
では、この一年間、彼の行動はどうだったのでしょうか？目立った悪さはしなかったのでしょうか。もししていなければ、実質的に、あなたの言うべきことを守ったということになると思います。
あとは、不足しているのは、『言葉』だけのはずですよね。だから、その言葉を言う機会をあげてはいかがですか？
おそらく、一年前のあの日、決定的なことをしてしまったことを自覚し、どうせ許されるわけがない（義父だから）し、土下座したくない（実父でもないから）から逃げ出した…あるいはパニックになって…といったことだったのではないでしょうか。

繰り返しになりますが、言葉はなくとも、実質的に行いが改まり、まっとうに考え、生きていくのなら、それはそれでよいと思います。そして今回は、その言葉も…ですから、お怒りはごもっともですが、時間を割く価値があると思います。

それに、彼の話がどんなものであろうと、あなたが直接彼に思いをぶつける機会は、そうはありません。彼に罵声を浴びせるのもよし。静かに語りかけるのもよし。そうでしょう？

私には、どちらに転んでも、話し合いを拒否するという選択肢は見いだせません。それを拒んでいるのはあなたの感情であり、それは、彼のそれと大差ないと思います。

それに、このままでは、奥様から、３人のお子さんから、１人の子どもを奪ってしまうことになりかねません。実際、この１年間、彼の話題が出ましたか？もし出るとしても、あなたの居ないところででは？
そんな壁を、あなたが必死になって守っているその家庭でつくってしまうのは、大変もったいないことだと思います。

もしも昨日拒んだのであれば、今日、あなたの方から会いに行ってあげて欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

妻にはある意味私と息子の板ばさみで苦労掛けたと思います。
そこは申し訳ないと思っております。
ですが私の心が許さないといっております。

この１年間の行動ですが、学校に呼び出されること複数回
（理由は不明）
飲酒で補導されること１回
器物破損で弁償１回

まだまともになったとは思えません・・・。

回答No.23

AIKOMIZUHO

初めまして、貴方はえらい　血のつながりはないけど優しい方なんですね、ログよんで優しさが伝わってますね、だめな子供ほど可愛いとも言われますけど、長い目でみてあげれば、これが　２０歳すぎてもなおらないとこまるけど　大体１０代の悪は大人になれば直るそうだから、もうすこしの我慢ですかね、がんばってください

お礼

回答ありがとうございます。

真人間になることは私も望んでおります。
成人になって悪さするようなら当然刑務所の生活が待ってますから
自己責任ですね。

回答No.22

jamiru

普通の人：警察のお世話にならない
バカな人：警察にお泊り。すいません、膝枕してください。

普通の人：弱い者いじめは決してしない　
バカば人：俺より強い奴に会いに行く！！

普通の人：他人に迷惑をかけない
バカな人：仲間を集めて７つの海を冒険。

貴方のやっている事は普通の人には正しいが、バカには物足りない。
永遠にすっきりしないのはこのためです。

むしろ、賢いですよね。
賢いから小学生から金を巻き上げるのでしょう？

回答No.21

KJ0634

＊間違っていません。貴方のおっしゃるとおりです。
＊私は貴方の真骨頂は家のルール２（弱い者いじめを決してしない）にあると思います。
＊迷うことはありません。貴方のお気持ちのまま、意志を貫いて下さい。
＊お体を大切にガンバって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

家のルールは人間としてやってはいけないルールとして教えてきたものです。
勉強が出来ないなど私にとってはたいしたことではありません。

たった２つのルールすら守れないのかと常に思っております。

回答No.20

mtrd

貴方の問い答える程の資格、私が持ち合わせていない事を先に断っておきます、私が貴方と同じ様な立場であったら、恐らく私も相手の否を逆手にとり、相手に責任追及を続けたと思うからです。
第三者の観点で言わせて頂ければ、貴方が息子さんを正しく導くことが出来なかった結果として、貴方の言う「バカ息子」が其処にいるものと思います。
折角息子さんが、挨拶したいと望まれています、どの様な挨拶なのかは判りませんが、会って、今一度貴方の否も見つめ直されては如何なものかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞貴方が息子さんを正しく導くことが出来なかった結果・・・。
親としての私の不徳の致すところでもありますね。