息子がイジメたと疑われて、妻がイジメにあってます

質問

5歳の息子の父です。

息子は、幼稚園とは別のいわば課外授業で体操教室に通っているのですが、その体操教室で、幼稚園の同じクラスのお母さん(Aさん)から妻に、息子がイジメを受けたとクレームが入ってきました。

Aさんの息子さん(5歳)は、お兄さん(小学2年生)と一緒に体操教室に通っています。幼稚園生ぐらいであれば、体操教室へは保護者が付き添うのですが、Aさんは、当日お兄さんに任せて、付き添ってはいませんでした。

ですから、イジメを受けた状況を見ていた訳では無く、これは、5歳の息子さんとお兄さんの証言です。(ちなみに5歳の方は息子と同じクラスですが、お兄さんはあまり息子と面識はありません）

イジメを受けたのはお兄さんの方で、はがいじめにしたり、足をつかんだりされたそうで、大人しい性格のそのお兄さんは、その後かなり落ち込んでしまったそうです。いじめたのは、ウチの息子を含めた4人で、その中には、同じクラスのBさんの兄弟も居たとの事です。

Bさんも同じく、Aさんから話を持ちかけられ、心当たりがあったので、すぐ謝罪したらしいのですが、ウチの家内には全く心当たりがありません。
Aさんは、息子さんの証言を100%信じ、息子がその場に居たと確信しているらしいのですが、心当たりの無い妻には、その話を受け入れる事が出来ません。（息子にも何度も確認しましたが、記憶にないとの事）
Bさんは、ある程度状況を把握しているみたいで、そこにウチの息子が居なかった事も認識しています。
妻も、Aさんの気持ちを察して、最初に謝っては居るのですが、その場で事の真偽を確かめようとした妻の態度が気に障ったのか、話の途中で勝手に帰ってしまったのでした。翌日からは、口も聞いてもらえず、陰口をたたかれ、今度は妻がイジメを受ける様な状況になってしまいました。
Bさんも、これ以上Aさんとトラブルを起こしたくないのか、Aさんに状況を説明してくれそうにありません。
春休みに入って、妻のフラストレーションは溜まるばかり・・・
どうしたら良いのでしょうか？

ご意見・アドバイスをお待ちしています。

回答No.8

misty-rain · ベストアンサー

御礼と補足、ありがとうございました。
#005ことmisty-rainです。

前回の回答は不適切な部分がありましたね、というのも補足が正しければ
奥様も御子様も全くその場に居合わせようがなかったという事なのですから。
また、質問文を鵜呑みして詳細な内容を知らなかったが故に
不愉快な気分にさせてしまったであろう事をお詫びします。

まず、お兄ちゃんの話が曖昧な点は小学2年生という事も考慮してあげましょう。
また、大人目線ですと「たかが幼稚園児4人…」ですが、
成長期前の小学2年生にとっては全く印象が異なりますから配慮して下さい。
「大人の自分1名」が「10cm程度身長は低いが大人4名」から同じ事をされて…
どのように感じるかという事、しかも笑顔でやられると相当怖いですよ。
ですから、その気持ちに近づいてあげる事は大事だと思います。
自分が同じ体験をして加害者の家族に文句を言うと奥様と同じ言動が返ってきました。
さて、どのように思うでしょうか?

補足でのAさんとの会話が正確であれば、やはり奥様の対応に問題があると思います。
Aさんは「お兄ちゃんが以後の教室で嫌な目に合わない」という保証ができたら
それで安心したと思いますし、息子さんを叱るつもりもなかったのでしょう。
「Aさんが付添いできない時の息子さん達には我が子同様に目配りしますね。
以降は同じ事のないよう付添いの保護者の一人として全体にも気をつけます。」と
Aさんの「協力して欲しい」という気持ちをそのまま受け入れたらよかったのです。

しつけの為だとしてもAさんの目の前で息子さんに真偽を問うのはN.G.です。
Aさんは怒りの感情を抑えて協力を求める辺りでは「大人の対応」をしているのに
「お兄ちゃんの事で協力して欲しかったのに自分の息子まで使って否定する気?」と
息子さんも事実や善悪が解らないほど愚かではないし、プライドも持っていますから
「母さんは僕がしてないのを知っているのに何故Aさんの前でそんな事を聞くの?」と
それはもう一瞬にしてAさんと息子さんを同時にムッとさせてしまった訳です。
また、息子さんは幼いから「このタイミングでは言っちゃいけない事」が判りません。
素直に「そんな事はしてない!!」と全身全霊を込めて訴えたのだと思います。
Aさんにはそれが「生意気なガキ」(←ごめんなさい)と映ってカッとなったのでしょう。

まず、息子さんの無実は絶対に晴らさないといけないです!!
遅刻してしまった事の物証があればいいのですが難しいかもしれませんね。
やはり先の回答に書いた方法できちんとAさんには伝えましょう。
「実は渋滞で教室には遅刻してどう頑張っても現場に居合わせられなかった」とね。
で、「他の母親が息子は現場にいなかった事を実際に認識している」とも言いましょう。
本当にしていないなら息子さんを守る為に目を逸らさず胸を張って言えますから。

で、奥様はもう少し大人になられた方がいいでしょう。
息子さんが濡れ衣を着せられて御辛いのは理解できますが…。
お兄ちゃん, Aさん, 息子さんの視線で今回の事を考えると無神経な感じがします。
私は彼らの気持ちは理解出来ますが、奥様だけは理解できませんでした。
奥様同伴では第2ラウンドのゴングが鳴るかもしれませんね。
旦那様と息子さんで謝りに行く方がいいでしょう。

1)息子は現場にいなかった→どうしても到着できない事情があった→証人もいる
2)愚妻が無神経にも(←謝るという意味で)Aさんやお兄ちゃんの気持ちを考えずに
目の前でいきなり息子に真偽を確認するような真似をして本当に申し訳ない
3)Aさんがお兄ちゃんの事を心配するのはよく理解できる
　→よそのお子さんであっても保護者として気配りする必要は当然ある
　　→今回は現場に居合わせなかったので止めてあげられなくて申し訳ない
　→以後、同じような場面に居合わせたらAさんの子供達を守る意思がある
4) 愚妻の無神経さでAさん御一家を不愉快な気分にさせた
→図々しいとはおもうが夫に免じて今回は許してもらえないだろうか
→虫のいい話ではあるが息子に限っては今回非がないので仲良くしてやってほしい
こんな感じでしょうか。

自分達の言い分(息子さんの無実と子供の友人としての名誉挽回)を入れた上で
事実はきちんと認めてAさんの気持ちを酌んだ謝り方をしましょう。
息子さんには「Aさんに君が悪くない事を伝えに行くから大人しく聞いてほしい」と
父親として信頼している事を伝えて安心させてあげましょう。

大人の対応、できるといいですね。

お礼

misty-rainさん

細かいところまで事情を察して頂いて、本当にありがとうございます。
また、我々だけではAさんの事情・心情を計りかねた部分も代弁して頂いた様で本当に感謝します。

妻と、色々と話し合ってみました。

でも、お互いやはり妻の対応が大人気なかった、間違っていたという点では、納得がいきませんでした。
書き方がマズかったかもしれませんが、妻は、今後お兄ちゃんの成長を見守れる様協力する事には、反論せずかつ協力する様に話していたそうです。その上で、息子に確認し、事実であればAさんにその場で謝らせようとしただけなのです。

もし、我々の息子が、イジメを受けて、相手の親の所に行ったとしたら、こう聞くと思います。
「ウチの息子が、お宅の息子さんに苛められたと言ってるんですが、心当たりあります？」会話のスタートは、そこからだと思います。
特に小さい子の話は曖昧だし、イジメた相手が、本人にとって殆ど面識の無い子だったらなお更だと思います。
加害者として決め付けて、クレームをつけてきた上で（どんなに穏やかな口調でも）、その事実に反論も確認も出来ないと言うのは、不公平と言う物では無いでしょうか？

私も、このサイトに投稿した段階では、妻も反省すべき点は多々ある・・・と思っていたのですが、これをキッカケに、妻と状況について詳しく話し、色々と議論を戦わせていくうちに、「大人の対応」を取るのが如何に難しいか痛感してきました。

「どう考えても、謝るのは、アンタだろ」私もそう言った思いが強くなってきてしまうのです。

でも、じゃぁこの状況をどう解決していくか？となると、妙案は出てきません。もう少し、妻と話し合ってみたいと思います。

【最後に】
初めてOKWaveに登録し、質問を行い、こんなに色んな方々、色んな角度から、真剣な回答を頂けるなどとは、全く予想していませんでした。
この場をかりて、回答頂いた皆様に、本当に心から感謝し、改めてお礼を申し上げさせて頂きます。

回答No.7

tmj539

同じ年の子を持つ父親です。
ずいぶん面倒なトラブルが身に振りかかりましたね・・。
お互い我が子の話しを信じてあげることも必要ですが
折れることも必要ですよね・・。

＞妻も、Aさんの気持ちを察して、最初に謝っては居るのですが、その場で事の真偽を確かめようとした妻の態度が気に障ったのか、話の途中で勝手に帰ってしまったのでした。
腑に落ちないなとも感じつつ一度頭を下げてるのですから
別にいいと思いますよ。
それで話し合い出来ない親なら付き合う必要ないし
（親の感情だけでなく子供にとっても）
年少の頃は乱暴だったらしいですから
少し分が悪いとも思いますが
周りのお母さん方もわかってくれる人はわかってくれますから。
こちらも同じレベルで怒るのではなく
理解してもらえないみたいと困惑してるような
態度でいればいいと思います。

しかし親が子供のケンカに入りすぎですよ・・。
うちの息子はほとんどやられる方ですが文句は言いませんよ。
よその子に文句言う前に我が子を諭せと思います。

お互い頑張りましょうね。

お礼

tmj539さん

同じ歳のお子さんを持つお父さんの意見を聞けて、とても嬉しいです。有難うございます。

私も、基本的には放っておくしかないのかなぁと思ってます。
結局、気にする事が、自分達を苦しめていく事になっている様な気がして。

カッカしているのは、かつて息子が乱暴だった頃に被害にあったお母さん方だけの様で、周りに冷静な目で見てくれるお母さん方も沢山いるみたいです。
過去の濡れ衣の件は忘れて、理不尽な陰口は、相手にしないで、もっと前向きに息子を支えあっていけたらイイな・・・と思います。

本当に有難うございました。お互い頑張りましょう！

回答No.6

cariad

#2です。
以前にそのような経緯があったのですね。奥様の心痛お察しいたします。私の周りも耐えません。私の子も１歳半で『暴力を振るった』といわれひどく辛い思いをしたことがあります。子供のけんかに過剰反応してしまう親は本当に多いです。
私の子はその後幼稚園ではケンカやトラブルに巻き込まれることも無く幸い辛い思いもせずにきましたが、よく相談は受けました。
発達障害の子に対しても『どうにかしてよ～どっかいってよ～』と平気でいう親もいて日本の将来すら不安になります。
落ち着いてきても『年少クラスでは～だった』といつまでも悪くいうひともいます。結局、どの人も母親を責めます。
きつく叱っていなければ甘い、きつく叱っていれば厳しすぎる、バッシングはつきません。
奥様が要領よく立ち回れる方であればいいのですが、そうではない様子・・。無駄にあれこれ動くのではなく、あとはいかに、これ以上何事もなく誤解されない子にしていくか、これからの信頼を勝ち取るほうにかけたほうがいいかもしれませんね。
いつまでも厳しい目で見ている人もいるでしょうが、必ずわかってくれる人、成長を認めてくれる人は現れます。
それまで、奥様を支え続けてあげてくださいね。
家族さえ絆が深ければ、怖いものは無いと思います。

お礼

cariadさん

何度も素敵なアドバイス有難うございます。
そうですね。今の妻は、針のむしろ状態なのかもしれません。
ここの幼稚園は、幼稚園バスが無く、毎日幼稚園への送り迎えでが必ず母親が顔を合わせるんです。
そこで、派閥があったり、陰口を言い合ったり・・・の世界なのでしょう。

今まで、子供の事では、色々と妻と話し合いをしてきたのですが、その中で一番多かったのは、子供自身への事では無く、幼稚園内での人間関係に結びつくものばかりだった様な気がします。
社交的な方では無く、どちらかと言うと、引っ込み思案でおっとりした性格の妻は、付き合い上手な方では、決してありませんが、恨みを買うタイプでも無いと思っています。
何とか、妻と一緒に困難を乗り越えていきたいと思います。

回答No.5

misty-rain

奥様にとっては大変御辛い状況ですよね。
まずは旦那様がしっかりと受け止めて支えてあげて下さい。
また、5歳の息子さんにとっても誤解であるのが確かであれば
Aさん母子に嫌われる事でイジメの対象になるかもしれません。
絶えず目を離さないで即座に守ってあげられるようにして下さい。

小学2年生のお兄さんの体格を考慮すると
幼稚園児4人同時の無邪気なスキンシップも本気の肉弾戦に思えますよ。
幼いから手加減を知らない分、ずいぶん怖い思いをしたのでしょう。
大人でも幼稚園児4人同時に相手をするのは大変なのですから
彼が受けた恐怖心は本当に心の底から理解してあげて下さいね。

また、Aさんにとっては大事な息子さんが恐怖体験をしたのです。
とにかく今後は同じ体験をさせたくないと必死だったのでしょう。
そうなると奥様の態度は当然気に障ったに違いありません。

「Bさんが、その瞬間に息子さんは側にいなかった事を認識している」
「息子さん自身も記憶にないと証言している」という2点から
奥様は自分の息子は絶対悪くないと確信した上で一応謝ったのかな?
その上で事の真偽を確かめようとするのは配慮不足だと思います。
Aさんには「とりあえず謝っただけで反省もなく無責任」と思われて
余計に激怒させる結果を招いたのだと思います。

Aさんの態度も大人気ない部分はありますが理解できます。
Bさんだって自分の息子達の不始末をやっと鎮めたのに
いらぬ火の粉を浴びたくはないでしょうし、巻き込まないであげて下さい。

解決方法ですが、御夫妻だけでもう一度謝りに行くのはいかがでしょう。
Aさんの旦那さんがおられる時間帯に手土産を携えるのがベストです。
そして、奥様が把握している状況をきちんと伝えた方がいいでしょう。
「他のお母さんから伺ったのですが息子は現場にいなかったそうです。」
とね。

その上で「先日はAさんやお兄さんの気持ちを考えずに自分達の事しか考えずに
真偽を確かめる事だけを焦ってしまってごめんなさい。」と言いましょう。

最後に奥様御自身が
「同じ教室の保護者として今回の件に気付いてあげられなくてすみませんでした。
Aさんが付添いできない時の息子さん達は、
我が子同様に目配りして以降は同じ事のないように気をつけます。」としっかりと謝って下さい。

やはり、見学の保護者でしたらよその御子様でも何か変だと思ったら
庇ってあげないといけません。
大切な息子さんの無実を証明したいのであれば
ある程度は奥様が大人になって泥をかぶる覚悟も必要だと思います。

補足

misty-rain

親身に我々のことを気遣って頂き、感謝します。

もっともっと、大人になるべきなのかなぁ・・・と私も思います。
少しばかり状況を補足させて頂くと・・・

Aさんが幼稚園で、妻に声を掛けてきた時、こんな風に言ってきたのだそうです。
Aさん「あのね、この前の体操教室でね、集合の前の時間に子供達がはしゃいだりしてるでしょ、その時ウチのお兄ちゃんがお宅の息子さん達に・・・（以下略）」
妻「でも、"集合の前"の出来事だって？実はその日、私たち遅刻してて集合前には体育館には、居なかったんですよ。」
Aさん「あ～、子供の話だから、集合の前か後はわからないけど、とにかくウチの息子が、その時○○ちゃん（ウチの息子）も居たと言っているのよ」
妻「そうですか、申し訳無かったです。」
Aさん「お兄ちゃんも色々と問題があって自立させようとしているのよ、そこんとこ、協力して欲しいな」

その後、妻が息子に、Aさんの目の前で事実を確認しようとし、息子が「そんな事はしていないヨ！」と怒り出し、それを見ていたAさんは、「もうウチのお兄ちゃんは、○○ちゃんとは遊んであげないからね！」と息子に向かって捨てゼリフを残して立ち去っていったそうです。

その日、私も車で体育館の前まで送っていったのですが、渋滞があって遅刻してしまったのは、良く覚えています。
そして、体操教室の整列・集合後は、年齢別のグループに別れてそれぞれコーチの指導を受けるのです。当然、小学校2年生のAさんのお兄さんと息子は、別のグループですし、先生の指導中にそんなふざけあいっこが出来るわけがありません。
また、指導中の様子は、親が回りで見学しているのです。

我々の居なかった集合前の出来事としては、そこにBさんが居て、Aさんのお兄ちゃんと息子さん達が度を過ぎてはしゃいでいたので、いいかげんにしなさいと仲に割って入った事は覚えているそうです。（勿論、そこにウチの息子が居なかった事も）

Aさんが、妻に話してきた時に、妻が自分の息子に事実を確認しようとしたのは、あくまでも「しつけ」の観点から問題です。相手の親の意見だけ鵜呑みにして、頭ごなしに叱るのは、かえって悪影響を与えると思ったからのようです。（でも、それがAさんは気に入らなかった）

それ以来、Aさんは、幼稚園の他の父兄達に、ウチの息子の指図でお兄ちゃんは集団暴行を受け、アザが出来た等、さんざん陰口をたたき、息子さんには、ウチの子の写真を見せて「この子と遊んじゃダメよ」と指導しているとか。

昨日も夫婦で話し合いましたが、妻のスタンスは・・・
「今まで決して相手に対し、感情的にならずにじっと耐えてきたが、月日が経って、考えれば考えるほど、腹が立つ。しかも、親同士の人間関係が壊れるだけならまだしも、濡れ衣で自分の息子の陰口を他人に広めて行かれるのは、もう我慢出来ない。はっきりと決着をつけたい」
「そもそも、何でBさんは、本当の事を言ってくれないの？」

謝りに行く気持ちは全くなく、むしろリベンジしに行くくらいの勢いです。

私としては、今の状況では、火に油を注ぐ様なものだから、そっと耐えた方が良いのかとも思うのですが、妻の気持ちもわからない訳では無いのです。

本当に困ったものです。

回答No.4

ginga3104

何の為の課外授業でしょうか？更に言えば、そんなのいじめのうちにも入らないよ。気にするまでもない。

幼い子どもがちょっかいをかけるのは極当たり前の事。それをいじめたとかいじめられたとか馬鹿馬鹿しい。喧嘩は相手が居てはじめて出来る。それに感謝しよう。

そして、今回の問題のそんな感謝すべき事柄を母性愛がいざこざに摩り替えたこと。

ただ、貴方が出来ることは奥さんの話を聞いてあげる事。一緒に憤ってあげること。そして、奥さんが自発的にそんなのどうでも良いことと思えるように穏やかな気分にしてあげる事だと思いますよ。

かのイチロー選手は奥さんの話を聞くときにわざと身を乗り出し、奥さんの目を見つめて聞くそうです。その方が「貴方に敬意を払っている」と感じさせやすいとの策略だそうです。実はあまり聞いてないそうです。（笑

お礼

ginga3104さん

ストレートなご回答、有難うございます。
今までもウチが加害者になるパターンが多かったせいか、こんな事言うのは不謹慎かもしれませんが、ウチの幼稚園には、少しばかり過敏に反応するお母さんが多い様な気がします。

イチロー選手の話は、私もテレビで見ました。
まぁ、この回答は妻も見ると思うので、「あまり聞いていない」とは書けませんが、時々上の空だったりする事もあります。
でも今回は、息子、妻、そして我々家族の問題です。特に精神的に辛い状況の妻に対して良き理解者になれればと思っています。

回答No.3

mon_bali

子どもは聖人君子ではありません。
いくら「素直で優しい」子でも、親の見ていないところで友達と殴り合いをすれば、意地悪もします。
まず「うちの子が絶対にそんなことをするはずない」などと絶対に思わないことです。
今回は息子さんに非はないかもしれません。
でも、それがなんなんでしょう。
必ずどこかでトラブルは起こします。それが子どもですよ。

私は息子の周囲のトラブルに関してはとにかく謝り続けました。
息子に心当たりがあろうがなかろうが、相手のお子さんが傷ついていることは確かです。この場合、真実などどうでもよいのです。

人ごみを歩いていて肩がぶつかれば「ごめんなさい」と謝るのは当然です。どちらが悪いか詮索するでしょうか？
子どもは人ごみの中を歩いています。必ずぶつかりあうものです。お互い様の気持ちで謝りあえば、無用なトラブルも起きないと思いますがどうでしょうか？

子どもが幼稚園～小学校くらいのころはクラスに1人くらいは「うちの子は悪くありません」ママがいました。こういう人は付き合いづらいです。どうしても周囲から浮いていました。奥様がそうならないよう祈ります。

お礼

mon_baliさん

アドバイスありがとうございます。mon_baliさんの仰る事ももっともだと思います。
私も、最初に相談を受けた時「何であれ、もう一度謝ってみたら？」と妻に言いました。
話を聞いてくれないんだったら、メールでもいいから・・・とアドバイスして、妻もメールを打っていたのですが、結局送信しなかったみたいです。

親が100%の確証がある訳でも無い、子供同士のトラブルで、更に輪を掛けて親同士が状況を悪くし、ストレスを溜めている状況を何とかしたいと思います。（親同士が痕をひきずって、当の子供たちは既にケロっとしていたりするものなのかもしれません）

回答No.2

cariad

同じく男の子をもつ母親です。
私なら毅然とした態度をとります。
辛い期間がしばらく続くと思いますが、子供の無実のため我慢します。
Aさんのような方は思い込まれている以上、しばらくは奥様から話し合いの場を持ちかけても、無駄だと思います。
しかし、付き添っていなかった、事実を聞こうともしない、大人気ない態度に出る・・そのような方はいつまでも世間にまかり通るとは思えません。
Bさんも事実を知っている以上、仲裁はできなくても内心同情されているかもしれませんね。
一人っきりになるのは相当辛いですので、もし代わりに旦那さんが付き添えるようでしたら、ぜひ行ってあげてみてください。
その時には、まず、Aさんに穏やかに笑顔で挨拶。
嫌々ながらも返してくれるようであれば、その時には「お兄さんお辛い目にあわれたようで、大変でしたね。でも息子はその場にいなかったということを私も家内も信じていますので、Aさんも信じてやっていただけませんか？」とやんわりいわれるといいと思います。
もし、時間があわず付き添いを代われない、しかし、イジメは続く、奥様がより一層神経をすりへらされる・・ようであれば、荒良治ではありますが、ご家族三人で、直接Aさん宅へ出向き、Aさんの子供にも出てきてもらい事の真相をはっきりさせるのも大事かもしれません。
男性にはわかりづらいかもしれませんが、女同士の揉め事って陰険で長く続いたりするんですよね。
ご主人が紳士的に毅然として前に出られたら、Aさんもばつが悪くなり認めざるを得ないかもしれません。
まったくややこしい嫌な世の中になったものですね。
奥さんには優しく、お前に非はないぞ、と包み込んであげてください。

お礼

cariadさん

ご回答ありがとうございます。
妻は、幼稚園に入ってから、ずっと神経をすり減らしてきています。

特に年少の頃は、やんちゃで人付き合いが下手、乱暴な事をして毎日の様に回りのお母さん達に謝り続けていた妻は、年中組になりトラブルが減ってきた事にホッとしていた矢先の出来事みたいなのです。
そう言った関係もあり、一部のお母さんからは、元々陰口をたたかれたりしていた様です。

私も、トラブルのあった直後に、「一緒に話に行こうか？」と妻に話を持ちかけたのですが、気がすすまないみたいで、結局実行しませんでした。
それから、1ヶ月近くが経ち、少しは心が収まったかなぁ？と思っていたのですが、むしろストレスが溜まる一方の様です。
「考えると、眠れなくなる・・・」と言う妻の心をしっかりケアしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ash01

Ｂさんの証言があるのですから、それでいいじゃないですか。
Aさんが誤解しているのでしょう。ただ、Aさんも一度振り上げた拳をおろすのは難しいですね。方策としては
１．Aさんが誤解しているという情報を流す。
２．共通の知り合いに仲を取り合ってもらう。

又は

１．手土産をもって休日にAさんの家に伺う。
２．できれば旦那さんにその旨を話し、誤解を解いてもらう。

ぐらいでしょうか。
いずれにせよ互いの奥さんの気持ちを吐き出すことが必要でしょうね。

お礼

ash01さん

ありがとうございます。仰る通り、Bさんの情報の件がありますね。
まず、Bさんは、実際の加害者側？である関係から、Aさんに気を遣ってウチの子がその場に居なかった事もはっきりと伝えていない様です。
Aさんの信じている主張に反論する事になるので、何とか謝って丸く収まっているものに、今更カドを立てたく無いと言った心理があるみたいです。

しかし、妻の気持ちとしては、「そもそも、Bさんの息子さんが起こしたトラブルなのに、何で（何もしていない）我々が、こんな目に遭わなければならないの？」と言った心理があります。

ですから、Bさんに、正確にその場の状況をAさんに説明して欲しいみたいです。

私としては、Aさんに今更何を言っても、無駄だし（Bさんがウチの妻に言わされた）と思い、更に感情を害して泥仕合になってしまう気がするのですが。

とにかく、明日、皆さんのアドバイスを見ながら、もう一度妻と話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。