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一種のいじめと思うのは私だけですか？
例えば、ＡさんとＢさんがいるとします。 Ａは突然Ｂを無視したり避けだしました。 原因は解らないけどＢは自分が何かしたんだと思い悩みます。 いつも一緒に行動する事が多かったのを、距離を置き様子を見ます。 ＢはＡに対し、Ａが不快にならないよう言葉を交わす時は言葉に気を配るように。 それでもＡはＢを無視し避けます。 こう言うのを目の当たりに見ると Ａは避けてる理由をＢに言わないで無視してるのが 私には「いじめ」に見えます。 学生の頃であれば「何かした？」と聞けますが 幼稚園を絡めたママ友達。 ママ友達の中でこう言う話は珍しくないですが 「本人に原因を聞く方がうっとうしがられ、さらに状況は悪化」するらしいく Ｂはただただ悩むだけ。 子供が絡んで、必要な事だけをＡに伝えようとしても 聞こえないふりとか。 これっていじめですよね？ Ａにすれば原因はＢにあるのかもしれない でもＢには解らない。（その鈍感さが嫌なんだと言われれば おしまいですが） なんかいい大人が気に入らないから無視するとか避けるとか言うのを聞くと 「あなたの方が陰険で性格悪いわよ」って思ってしまいませんか？ 子供には「仲間はずれはいけないよ」と教えながら 自分は人を無視し、避ける。 気がつかないで人を傷つけてしまう方も問題だけど きちんと言えば次から気をつけるだろうと思う。 相手に原因も言わず無視して、 故意的に人を傷つける事は、理由があればやっても良い事なんでしょうか？ 子供の幼稚園や小学校と言う、親の意思で離れれる場ではないのですから 必要以上の会話はしなくなるにしても、 無視や避ける事は許されるんでしょうか？ 私にはいじめとしか思えないのですが みなさんはどう思われますか？
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うぅぅ～ん、それはやっぱりいじめだと思います。 でもそういう人って絶対いますよね！ 前の職場にそういう人いました。 しかも50歳も過ぎてる人で・・・。 私も急にしかとされて最初はオドオドしてたんですが、その人と私とは親子ほどの年の差があったんです。 よくよく考えると馬鹿みたいと思ってその人とは全く口をきくことなく私がやめたんですけどね。 でもその人が自分としか付き合いがないならいいけど、家族ぐるみでお付き合いしてる方だったら本当考えちゃいますよね。・・・むずかしいですね。
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- kokokk
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Aは自分が正しいと考えBは自分がいじめられてるかなと悩むパターンですね。 私はAは嫌いです が 実際こういう方は多いですね。 こういう場合Bがどうするかは、BもAを無視すればいいんじゃないかな。 気をつけることは人間関係が学校ママさん間で複雑にからんでくるので、Aに横やりを入れられないよう気をつけて人間関係つくっていくことです。Aもそう望む方も多いと思うしね。せいぜい３年長くても６年でしょう、必ず合わない人はいます。自分が仲良くしたいと思っても向こうが拒否するならその人も切る方が楽ですよ。 さっさとA抜きで自分のいごごちの良い仲間をつくってしまいましょう。 で 選ぶ場合、第３者からみてどっちと仲良くするか？ Aと自分、Bと自分となるとそれは自分とあうかどうかです。どちらも同等に自分にあうなら私はBにつきますね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 BもAを無視ですか(^^; Bは人を無視できる性格じゃないんですよね。 でも、距離を置く事はできるみたいだからその方法ですね。 幸い学区は違うので来春から付き合いはなくなりますが 卒園前なので年末から卒園までは行事も多く 接触が増えるのでそれも気が重いみたいですね。 Bはあれだけ仲良くしてたAが自分を避けてるので 自分が何かしたとしか考えれないと、 自分は何をしたんだろうって思ってるだけで、いじめられてるとは思ってなかったみたいです。 私が「それはいじめだよ？」って騒いでるんです(^^; そうですね、どちらと仲良くするか。 同じ条件なら私もBと仲良くするでしょうね。 実際Aとはお友達になろうとは思わなかったし。 Bにもそう言って励ましてみます。
- lucylaby
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状況が違うかもしれませんが、私はＡさん側の立場です。 私は何人かの人達を避けています。皆、以前はよく一緒に遊んだりしていた人達です。 何故、避けるようになったかというと、関わりたくないと思ってしまったからです。 「性格が合わない」「話題が合わない」「一緒にいたり、話していると疲れてしまう。」「いつも相手に合わせていた。」「付き合いにお金がかかる(食事代・交通費等)」などが理由です。 その他に「相手が、自分に対して必要以上に好意(友達として)を持っていた。」という理由もあります。 相手に理由を言わず避ける理由は、理由を言う事で相手を傷つけてしまうからです。(相手は、私を味方だと思い込んでいたので)その理由に対して、追求されるのもいやです。 言えない私が悪いのかも知れませんが、とにかくもう関わりたくないと思ったんです。 私は人間関係には淡白な方です。 人付き合いが苦手で、他人と距離をおいて付き合います。 それが良いこととは決して思ってはいません。 でも、相手と関わりたくないと思ったら、何も言わずに避けてしまいます。その内、相手からも何も言われなくなることを期待して、そういう行動をしてしまいます。
お礼
A側からのご意見ありがとうございます。 関わりたくない＝避けるしか方法はありませんか？ （避けるだけで無視はしてないのでしょうか？） あなたも被害者かもしれないけど、やれれた方も被害者になるんですよね。。。 ただ、深入りされたくないと距離を置くだけならともかく 無視だけはしないであげてくださいって思うだけです。 避けるって避ける度合いで変わると思うけど。 無視って完全ないじめです。
- renko-sunaf
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いじめですね・・・。 Bさんになにか嫌な所があって、Aさんも無視をするのでしょうがBさんとしては辛いところでしょうね。 たぶんBさんの「Aさんとできたら穏便に関係を続けたい」という態度も気に入らないのでしょう。 というより、今はAさんはBさん自体が気に入らないのでココまで避けているのでしょうね。 たぶん、 ＞自分が失礼な事をしたのであればとにかくその事を自覚し謝りたいとしか言ってません。 という正論でBさんが来ると、Aさんはもっとかたくなになります。 ほとぼりが冷めるまで離れるしかないと思います。 Aさんが怒っているのはそこまで重大な理由からではないでしょうから、 BさんがそこまでしてAさんと付き合いたいとお思いであれば、一番それが近道でしょうね。。。 あと、AさんとBさんの周囲のひとはBさんに同情している雰囲気を出さないことです。 もしかしたら周りの人がBさんの味方をするのも気に入らないかもしれないです・・・。 子供のダダみたいなものなので、Aさんは自分が優位でなきゃ気がすみませんから。 Aさんの味方をしろなんてことは言いませんけど・・・。 Aさんにしてみたら 「離れてほしくて突き放しているのに、Bさんが被害者っぽく悩んで付きまとって来るから私が悪者みたいじゃない！」 くらい思っているかも・・・。 実際こういうこと言っている人、いました・・・。 （でも言っていた子の場合、悪いのはBさんの立場の子でした。 それでもBさんの立場の子はみんなの前では被害者を演じきり、みんなはAさんを責め、Aさんには辛く当たっていました。 こういうツワモノなBさんもいるのでなんとも言いがたいですが・・・。） 高校生だと、自分の身ひとつなので動きやすいんですが・・・。
お礼
ご意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 なぜこうも幼稚な事が出来るのか不思議です。 私はBとクラスが違うのですがBも自分が被害者的に同情されるのはAに対して反感を買うだけだし、 第一自分がそう言う同情を買う事を望まないと言っていて 私以外には口外してないみたいです。 距離と時間を置くしかなさそうですね。 修復は無理でもAには自分が何をやってるか自覚して欲しい。 せめて無視したりは辞めてほしいですね。
- chic_berry
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いじめというのは、「相手が苦痛に思うこと」を「複数または単独で」「継続して行う」行為のことを言います。 無視をするというのは、相手の存在自体を無視するのですから相手の人権を侵害しています。 あなたのおっしゃる事例は「いじめ」そのものですね。 学生の頃、友達と諍いを起こして自分としてはいわれのないような無視など経験された方がほとんどだと思います。 でも、大人になってもそういうことをする人ってどこにでもいるんですねー、レベルが低すぎます。 そういうわたしも、以前住んでいたところで受けましたよ、こういういじめ。 数年たった今でも、相手のことを憎んでいます。 私の場合は、あらがうことなく、こちらからも極力離れることしかできませんでしたが… 話し合いなどしても、平行線のまま終わる可能性の方が強いのではないかと思います。(自分もそうでした） たとえ、Ｂさんに何か落ち度があったとしても、 人権の侵害はしてはならないことです。 うまく仲直りができるといいですね…
お礼
ご意見ありがとうございます。 やっぱり「いじめ」ですよね！ 私もほとんどの人が大なり小なりのいじめを経験したと思うんです。 そして「人にはしない」と。 私自身転校が多く、そう言う経験があります。 そして「人には絶対しない」と今でも思います。 私も園児の母ですので、確かに合わない人はいますが 言っても限られた場でのお付き合い。 いくら苦手な相手であっても相手が不快に思うことはしません。それが普通ですよね。 そしてそう言う人がほとんどだと思うのに なんで子供みたいに 嫌いだから無視したらいいや って なるのかが不思議です。 Ｂは憎む気持ちはないみたいですが 修復出来る出来ないではなくて 自分が失礼な事をしたのであればとにかくその事を自覚し謝りたいとしか言ってません。 ですが相手がかたくなな姿勢を崩さないので 離れるのがお互いにいいのか。。と言ってます。 Ａが自分のしている事はいじめ以外の何物でもないと気がついてくれればいいのですが。。。
- gloomie
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Bさんにホントに原因が思い当たらないのであれば、 AさんにとってBさんの性格が合わなかったのかも知れません。 まぁ、Aさんがそのつもりはなくても周囲からは明らかにいじめに見えますね。 それに、余りにも幼稚すぎます。ホントに子供の様。 お子様がかわいそうですね。 もちろん、どんな理由があるにしろやっていい事とは思えません。 Bさんもこの先、Aさんに気を使いながら話すのがいやなのであれば 思い悩む前に原因を聞いてみたのでしょうか？ 一度、本気でぶつかってみてはどうでしょう？ 私なら、一度原因を聞くだけ聞いてみます。 それでもダメなら周囲の人間を使う。 話し合いの場が持てないのなら、気にしない。 聞いてないフリをするようですのでその時は強気に 「私は言いましたよ」ぐらい最後に付け加えるのもいいかも。 他にも仲良くしてる方がいらっしゃるのであれば、 あまり相手にせず、「この人はこういう人」くらい思っていればよいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 皆さんも私と同様「いじめだよ」とおっしゃってるので 私がＡに「？」と思ったのは間違いではないと思いました。 Ｂは修復したいと思ってもＡには伝わらないのか 修復する気が皆無で取り付くしまがないので 離れるのがお互いに一番いいのか。。と思い始めてるそうです。 同じクラスなので、出来るだけそれは避けたいらしいですが。。。 まさかこんな身近にこんな大人気ない幼稚な事をする人が いるのかと、驚きました。 それも「母親」なのに。。。と。 そうですね、Ａに必要事項伝えた時に無視されたら 最後に「私は伝えましたよ」と付け加えるのをアドバイスしてみます。 それは良い手かも(^-^)
やっていいことではないです。陰険で性格悪いです。母親失格です。いじめです。 でも、こういうことをする人って、多いです。私もあちこち引っ越しましたが、どこにもこういう人はいました。聞いてみるとほんとにささいな理由なんですよ、自分でもうまく説明ぐらいのことだってあります。要は「いけすかない」んでしょうね。ねたみだったりひがみだったりもします。 Ｂさんは無理にＡと付き合わず、ほかの世界を探して人生楽しむ方がいいです。 中野区でだったか、知人（もとママ友達）の子供を殺した事件、ありましたよね。こじれると陰惨なことになります。Ａとは最低限のつきあいをすることをして、ほかの場所で居心地のいいところを探した方がいいです。さらに言えば、無理して友達つきあいしなくても、一人の時間を楽しめればもっといいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 陰険で性格悪いですよねー・・ もう一ヶ月以上になるのでＢももう修復出来るとは思っていないみたいです。 ただ子供が絡んでるのでせめて必要な会話位は普通に対応して欲しい、それだけみたいです。 Ａに「それはいじめと同じだよ？」と解らせたい気持ちでいっぱいです(>_<)
お礼
ご意見ありがとうございます。 Ｂさんもきと子供の事がなければ気分を変え Ａさんの事は忘れるんでしょうけど。 子供が絡むと難しいですよね・・・ どうやったらＡさんに意図的に人を傷つける事がどれだけいけない事か解ってもらえるんだろうと思います。 私は子供が怒って口聞かなかったり、手が出た時は 何の為に「口」がついてるの？と言ってるんですが Ａさんにも気がついてほしいです。。