食事を作らない嫁

質問

母（６８歳）、兄夫婦（と1歳3ヶ月の女児）、私の５人という家族構成のもと一つ屋根の下で生活しています。

相談というのは、兄嫁のことです。
兄嫁は３２歳。実業団でスポーツをやっています。
結婚当初は兄夫婦はアパートで生活をしていましたが子供が生まれたため、育児休暇が明けるとともに同居生活をする運びとなりました。

同居理由としての大きな要因は、出産をしてもスポーツは辞めたくないため。
練習で遅くなる日が多いからという理由です。
（母からは只の一度も同居を申し入れたことはありませんでした）

この嫁が、とにかく食事を作りたがらないのです。
同居生活が始まって３ヶ月。
彼女が包丁を持っているのを見たのは私が知る限りでは２～３回。
　　　　　　　　　　　　　↑子供用のうどんに入れる白菜です・・

平日・休日問わず子供の食事すら母任せです。

業を煮やした母が先日、『休日くらい夕飯を作ってもらえない？』と嫁に問うと、驚いたことに嫁は『嫌です』とキッパリ応えたそうです。

その数日後、今度は兄から同じことを言ってみてもまたもや姑の前で堂々と『絶対イヤ』。

両日とも私は同席しておらず、母から聞いた話なのですが・・・
現場に居合わせていたら、私ナニを言っていたか分かりません。

子供の朝ごはん・保育所送迎・夕飯と一日面倒を見てもらっていて嫁のこの態度はかなり解せません。
嫁を甘やかしている兄にも相当苛立っています。
ついでに言うと同居に伴う増築部分も母が丸々融資しました。
二人とも母をお手伝いさん程度にしか見てないように思えます。

食事を作る、作らないの問題ではなく（それ以外も問題はありますが）もうこの夫婦との共同生活は無理だと私は考えています。
出来ることなら、母と二人の穏やかな生活に戻りたいです。
今まで散々苦労をしてきた母が不憫でなりません。
老後くらい、ゆっくり穏やかに過ごさせてあげたいです。
・心に余裕がなく孫もまだ可愛いと思えない・・
・人生で今が精神的にも体力的にも一番辛い
と母はほぼ毎日私にこぼします。

私が兄に交渉してみようと思っていたのですが、『貴方が言うと角が立つから言わないほうがいい。言うときは私が言うから。』と母に諭されました。

アスリートでも旦那さんと協力して育児をこなしている方もきっといる。（ハズ？）
もう別居して自分達でやってほしい。。

こう思う私は冷酷でしょうか？
最善の方法は一体なんなのでしょうか・・・・

回答No.10

noname#127021 · ベストアンサー

大人４人で話し合い、家事・育児の分担を決めて下さい。
大人なら、男女問わず自分のことは自分ですること。
お兄様の奥様が話し合いさえ拒否するなら、家事放棄の強行手段に訴えるのもいいと思います。

波風を立てないことばかり考えていると、問題を先送りするだけ、葛藤も必要！

回答No.11

noname#112357

こんにちは

難しいですね。
まず、スポーツをやめたくないから同居して欲しいと申し出があって
同居を始めたのですか？
つまり、義姉がスポーツを続けられるよう最大限の協力をおしまない　という
条件を呑んだのか？　と言うことです。

あなたの望みは、もと通りの別居のようですが
お母さまもそれを望まれていますか？
あなたは女性ですか？
女性なら、いつかは嫁ぐだろう、そしたら私は一人になる
いくら頑張っても年老いて誰の助けも借りずに生きていくことなどできない
だから、我慢しよう。意地をはらないでおこう。
お母さまはそう思ってらっしゃるのではないでしょうか？

義姉があなたの母から、不当な扱いを受けたことがあったとしても
それをやり返して良いとは思わないし
その上で望んだ同居なんだから、彼女の行いの言い訳にはならないでしょうね。
そして、あなたはその家の実子で
あなたが住む家に兄家族が来たのだから、
あなたは彼らになんの遠慮もいらないと思います。

基本、子供の面倒は両親がみるべきです。
朝ご飯なんて、早起きすれば作れるでしょう？
お母さんがお世話しすぎです。
休日は、自分とあなたの分だけ食事の支度をすれば良いと思いますよ。
保育園だって送っていくことはできるでしょう。
早起きして、追加料金を払えば良いのです。
保育園で預かってくれる範囲で運動すれば良いのです。
大人として当たり前のことでしょう。

最善は、家を元に戻して貰って
貸したお金は返して貰って
兄家族には出て行って貰うことでしょうね。
逆恨みされるでしょうし、お母さんが困っても一切手助けしてくれないでしょうが。

それにしてもね
子供じゃあるまいし、嫌ですってね、嫌に勝てる物はないですけどね。
ただ、お母さんが怒らない限り、いまのままでしょうね・・・
お兄さんはソレを認めているわけだし。

フラストレーションがたまりますね、お察しします。
すみません、何の役にもたてませんでした

回答No.9

kernel_kaz

あなたからの意見だけなので、兄嫁の言い分も聞かないと、第三者からの判断は難しいですね。
兄嫁だけが「他人」ですからね。
あなたの見方が正しいのか、穿った見方をしていないのか。
しかも、直接聞いた話でも無く、すべてお母様から聞いた話でしょう。
姑から嫁の話を聞いてもねぇ…

一度、お兄さんと二人きりで、ちゃんと話をしてみると良いですよ。
その後で、兄嫁さんとも話をしてみましょう。

お母様だけの話で判断してはいけません。
それが事実とは限りません。

疑おうと思えば、兄夫婦の同居の話もちょっと。
兄嫁が遅くなるからと、お兄様が子どもの面倒を見るのが嫌で、同居話を持ち出したのかもしれない。兄嫁は同居に反対だったのかもしれない。
結婚時に、姑に嫌な思いをさせられたのかもしれないしねぇ。

実家の母親も、同居していない兄嫁の悪口を言いますけどね。
たま～に褒めたり、感謝したりもしているみたいだけど。
それでも、兄嫁の親類の事まで言及して悪く言ったりする。
でも、実際には、兄嫁は良くできた人なんだな。
私は兄嫁が実家の近くにいるから、母親の事を心配しないでいられる。
兄嫁からは、他の誰にも内緒で、一度だけ離婚の相談をされた事もある位、弟の私とは何でも話せる間柄です。

そういうのを見てると、姑ってのは絶対に嫁を良くは言わないんだな、と思えるのです。

回答No.8

noname#106108

質問文はまるまる愚痴ですね。愚痴ですから、読んでいて釣られそうになるのですが、とりあえず。

ご質問者さまとご母堂が何に腹を立てているのかというと、「ご飯を作らない」というだけのことです。ご飯を作らない兄嫁がむかついて仕方ないから、増築のお金だの何だのと恩着せがましく言っていますが、要するに「飯を作れ」というだけのことです。

嫌みたらしく、ねちねちと不満を募らせて、こんなところで陰口のようにくだらない質問をするくらいなら、「家の増改築までしてるんだから、家族の一員として飯作るくらいしろ。さもなければ増改築費用を返したうえで家を出て行け」と正当に要求すればいいのだと思います。

家族だからと遠慮することはありません。相手が折れないのなら、弁護士を雇ってきちんと法的にやってみればどうですか。

回答No.7

motomoto12

何故嫁が、妻が、食事の準備しなくちゃいけないのでしょうか？

それがそもそもおかしい考えです。
勿論、そんな習慣が日本のいいところなのかもしれませんがね。
でも21世紀です。
考え変えなくちゃ。

その義姉さんは、別に自宅で専業主婦ではないんですよね？
彼女は、お母様に甘えてはいますが、そうやって自分の人生を貫くことにしたのではないでしょうか？

台所は女の城
と言いますが、ということは旦那は入ってはいけないのか？
今時そんなこと言っていたら、自分達夫婦だけで家庭を維持するのは非常に困難ですよ。
貴方も、結婚すれば判るのでは？
そうやっているから、妻に先立たれた、もしくは妻が病気、寝たきりになったとき、夫は慌てふためく。そして、「介護が辛い」とか言い出すのです。

勿論、実業団でスポーツに力を入れながら、ママ業も頑張っている人は居ます。よって、チームメイトにできて、義姉に何故出来ぬ？？でしょうけれど、両立できない人はできません。
皆が、昭和の主婦のように、家事、育児、仕事を両立できる人ではないし、そんな育て方されていません。

お子さんのお弁当ぐらいは、ママかパパぐらい作った方がいいですが。
でも同居する時にそういう話を詰めておかないといけません。
それに、大変失礼ですが、小姑がいる同居は、嫁にとっては最悪です。
料理に関して、どんな小言、裏で言われるか。
ならば、断固として「作らない」方が安全策です。

でも同居となれば、どの嫁も義母に送迎等はお願いします。
それが目的ですから。幼稚園でもおばあちゃんのお迎えの子を多いですよ。

気に喰わないのであれば、その増築分は、兄夫婦で払う変わりに家事や孫の面倒を見るとか、家事を手伝ってくれるならば、増築分は出すとか、そういう話をされたらどうでしょう。
夫にしてもお母様にしても詰めが甘かったですね。

一応、義姉応援派としての意見を記述してみました。
貴方がご結婚されて同居されれば、ちょっとは義姉の気持ち判るとは思います。作らないならば、徹底して作らない方がいいです。
週末だけが、その後、毎日になります。
お母様に負担かもしれませんが、だから元気でいたいとも思うし、大変失礼な表現になるかもしれませんが、ボケずに済むのです。
どうしても楽をされたいならば、もう何もなさらなければいいです。
何もされなければ、お嫁さんだって、自分達の食事ぐらいは作るでしょう。

お礼

＞貴方がご結婚されて同居されれば
同居経験者です。同居問題も多少なりともありましたが別の理由で出戻りました。
平日は仕事からの帰宅後、時間に間に合えば手伝い
休日は義母から作ってほしいとの要望があったので、料理が苦手だった私なりに頑張ったつもりです。

嫁であること、同居経験者であったことを踏まえて兄嫁の気持ちも理解できます。
なるべく嫁目線でいるようにしましたが、なかなか難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.6

88ll

お母さんを休ませたいなら、あなたとお兄さんも家事を分担すればいいでしょう。
自分達は自動的に免除されるなどと思わずに、率先して家事をやってから諭せばいいんです。
何もしない人が非難しても、誰だって聞く耳持てませんよ。

お礼

＞率先して家事をやってから諭せばいいんです
そうしたところで動くお嫁さんであってほしいです。。

ありがとうございました。

回答No.5

tarutosan

なかなか難しいですね。
質問者さんも料理だけが問題と思っていないので、料理さえなんとかなればいい程度の単純な話ではないですから。

間に入るのはご主人が適任です。お母さんから言う方が角が立つと思います。

また、実業団ということは言ってしまえば共働き。
家事をやるのがご主人でもいい筈です。
お兄さん自身に料理を作るよう相談したり、質問者さんが家事担当になる可能性は探りましたか？
お母さんが頑張ってる姿は浮かびましたが、その他の方は正直要求だけで何もしていないように見えました。
家族はもちつもたれつです。

プロのアスリートである、特殊な環境下のお嫁さんに家事を任せたいというのは確かに無理があると思います。
稼ぎがあるならその分以上に家に入れてもらうなど、全体を考えて皆さんが納得の行くように話し合いをされるのはどうでしょう。
家政婦を雇う手もありますよ。

また「嫌です」も取りよう次第だと思います。
本当に向いてなく、周りが思うよりずっと負担なのかもしれません。
女だからと言ってやるのが当然と思われるのは、家事が嫌いな方には負担でしょう。
曖昧な答えをして結局やらないよりは、はっきり答えることが彼女なりの誠意という可能性もあります。

とは言えフォローも何もないのですから、それだけ聞けばワガママにも聞こえました。

皆さんがどの程度を望んでいるのか整理し、歩み寄る事が必要かと思います。

お礼

結局は、楽をしているように見える兄嫁に穿った見方をしてしまう私も問題なのでしょう。
分かっています。分かってはいるのですけど・・・

＞プロのアスリート
脱線しますがチームとしてのお給料は存在していません。。
言うなればボランティアの実業団チームです。

歩み寄ること、そうですね。一番大事なことですね。
ありがとうございました。

回答No.4

kadakun1

鬼嫁とはまさしくそれでしょうｗ

まず、お母様には具合が悪くなってもらって下さい。腰でもどこでも良いですから・・・
孫が不憫でしょうが、それしか更正の道はないでしょう。
実際に医者に行きます。腰痛とかは本人の自覚症状ですから、仮病でもわかりません。実際、どこも痛くないというわけでもないでしょうし・・・
そして、病気を理由に食事を作るのをやめ、部屋にこもりましょう。
しばらくはそれで様子見です。
それでも作らないような嫁なら、出て行ってもらいましょう。
あなたが「母が具合が悪いのに何もしないとは何様ですか！！母を見殺しにするつもりなら出て行って下さい。」と言いましょう。
もちろん嫁の味方の兄にも事実を言ってはいけません（きっと言いなりですから）
これくらいしなければ無理でしょうね。（それでもしないかも）

お母様が不憫でなりません。孫も可愛く思えないなんて・・・
このままでは精神的にもまいってしまいますよ。あなただけが頼りです。

お礼

ありがとうございました。

＞精神的にもまいってしまいますよ
参り始めて、夜に私が外出しようものなら『どうせ私は一人だから』と拗ねるような態度をとるようになりました・・
頼られるのは良いのですけど、不安が残ります。

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）

失礼ですが、TC93110さんは多分、小姑にあたる方なのですよね？
言ってはなんですが、なんで兄夫婦と同居しているんですか？？
独身なのか出戻りなのか存じませんが、そもそも兄夫婦と同居していると言う時点でこういう問題は出やすいですよ。
それにTC93110さんは料理作ってるんですか？
もしもお母さん任せならお嫁さんも貴女も「どっちもどっち」です。

というかお嫁さん、料理が苦手なんじゃないんですか？
もしくはスポーツによっては手をケガしちゃまずいってのもありますよね？
（たとえば、野球選手は子供をお風呂に入れません。手がふやけるとまずいとか・・・確か松坂選手がそんなこと言っていましたよ）
その他の家事（洗濯や掃除）は誰が担当しているんですか？
なんならお兄さんが料理したっていいんです。
まあ、お嫁さんの年齢からして現役でプレーできるのはせいぜいあと3年くらいです。引退したらどうなるかわかりませんからね。

当面はお母さん、あなた、お嫁さん（またはお兄さん）で当番制にしたらどうですか？68歳のお母さんなら家事が億劫になってくる年齢でもありますしね。
もしくはあなたは別居して一人暮らししたほうが精神的にもいいと思いますよ。

お礼

＞料理作ってるんですか？
在宅時は作っています。
平日も帰宅時間が間に合えば手伝っています。
ただ休日に一人で台所に立ち、兄夫婦のために作るのは気が失せてきた次第です・・

＞せいぜいあと3年くらいです
現在は選手兼コーチです。選手引退後もコーチとして在籍するであろうと思われます。

＞一人暮らししたほうが精神的にもいいと
恥ずかしながら、一人暮らしが出来るほどの稼ぎがないのが実情です。
（余談ですが出戻りです）
貯金を崩しながらの生活は怖いですが、母がいよいよの時には勿論出るつもりです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

k135j

兄嫁夫婦との別居を考えるべきだと思いますね。
問題は食事のことだけではないようですし。
この手の問題は、身近なところでは保健所にいる保健師さん等が相談にのってくれます。

お礼

保健師さんですか。このようなことも相談に応じてくれるのですね。
勉強になりました。ありがとうございます。

回答No.1

1582

あなたが作ればよろし

お礼

ごもっともな意見なのでしょう・・・か？
人それぞれ考え方はありますが、私が嫁であれば姑に感謝の意を込めて週に一度でも料理を振る舞うのが普通だという私の考えは古いのかな。。

共同スペースであるリビング、玄関周りに私物を散らかすｅｔｃ醜態を見ていると、その嫁のために食事を作る気は起こりません。

母と二人分なら話は別ですが・・
兄嫁も同じことを思っているのかもしれませんね。

ありがとうございました。