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母から受けた虐待を絶対に許すことができません
noname#103214の回答
![noname#103214](https://gazo.okwave.jp/okwave/images/contents/av_nophoto_60_4.gif)
質問者さんは、現在何歳位なのでしょう。 さて、私も虐待を受けて育ちました。 私は長兄から・・家の事情で長兄夫婦に育てられました。 その間7年ほど・・つまり虐待も7年続いた訳です。 もっとも、中学2年になった時・・ふと気付くと今までよりも殴られる回数が減りました。 が、虐待がなくなった訳ではありませんでしたし、何より長年の虐待の影響で兄の顔を見るのも嫌・・ 側にいるだけで身体が震えるのでした。 まあ、私の虐待経験を書いても仕方ないのですが・・・ 話の都合上・・ 中学を卒業するのを待つように就職をしました。 就職の条件は先ず家から遠い所・・ 家には一寸やそっとでは帰れない所が第一でした。 家を出る・兄の元を離れれば全てがハッピーかと思っていました。 物理的には自分が想像した通りでしたが・・ 心の中はそうは行きませんでした。 もっとも、その様な事が分かるまでには30年の年月が過ぎていました。 家を出て30年以上が過ぎて、ある先生との出会いがあり、その先生の教えを受けようと思う事がありました。 その条件にカウンセリングを受けることがありました。 (まあ、お話ははしょってあります) で、カウンセリングを受け始めると、長兄からの虐待の事が出るわでるわ・・でした。 もう、これは1年や2年では解決しませんでした。 これまたはしょって言えば、虐待の事と向き合える様になるまで7年かかりました。 同じ仲間に体格の良い人、Aさんがいました。 その人の事がまぶしいと言うか、とても苦手でした。 ある日、Aさんが私に・・私(Aさん)を苦手でしょう・・と言われました。 私は何となく避けていたのでしたが、意識してでは無かったのです。 が、それから良くAさんとの関係を見てみると、Aさんが苦手と言うよりも、Aさんの体格が苦手の様でした。 それは、私が虐待を受け始めたのが小学3年の頃からで、長兄とは15才離れています。 つまり、体格は大人と子供・・ その頃の体格差・・虐待をされた事が体格差として感じていたのですね。 ですから、就職してからずっと、体格の良い人や声の大きい人は苦手というか、それらの中に長兄の面影を感じて、避けていた様でした。 つまり、人間関係が偏っていたのですね。 今思えば、どれだけ人間関係で損をしていたのか分かりませんね。 また、物事に立ち向かう事なく、妥協というのか、相手のなすがまま・・の様であったなあ・・と思いました。 その様な事がわかる様になったのは50才以後の事です。 私は長兄を一度も許そうなどと思った事はありませんでした。 ありませんでしたが、ある日、長兄の事が気にならなくなりました。 それがカウンセリングを始めて7年経った頃です。 また、その頃、「ゆるすということ」と言う本に出会いました。 最初は書かれている事が理解出来ないと言うのか、理解したくない様な事が書かれていました。 が、何か心惹かれるものがあったのでしょうね。 何度も何度も読み返しました。 もちろん、何年にもわたってです。 その中で印象に残った言葉があります。 それは、許すとは、虐待なりをした相手を許す事ではなく、囚われている自分を許す事・・とありました。 もちろん、最初は何を言っているのか・・良く分かりませんでした。 カウンセリングと平行して読み返しました。 許すとは、囚われを手放すこと・・と言っても良いと思います。 質問者さんが、今虐待を受けている最中なら、アドバイスも少し変わりますが、今現在虐待を受けていないのであるなら、虐待はもう質問者さんの頭の中にだけあるのです。 そう、記憶と言う事ですね・・ とは、言っても中々受け入れがたい事でしょう。 自分の中ではリアルですもんね。 思い返す度に、今虐待を受けている・・さらに思い返す毎に記憶が強化されるので、もっともっと辛い・・と思います。 書き出せば、虐待の事実を抜きにしても、心の変遷の様子だけでも本の数冊は書けるほどです。 それをわずかな文字数で表すのは至難の業・・ と言うか、意味不明になってしまうことでしょう。 話は飛びますが、許せない最大の原因は、許すと相手の行為がチャラ・・になってしまう・・相手は無罪放免かと思う所にある様です。 許した所で、相手の行為は無くなりはしません。 それは厳然として存在していました。 しかし、その事に対して、質問者さんも・あるいは私もいわゆる復讐はしません。 私の場合は長兄が加害者ですが、加害者を私が罰しはしないと言う事なのです。 それは、長兄の問題なのです。 この事について、今質問者さんと議論をするつもりはありません。 気にならなくなった暁には、ここに書いてある事が理解されると思います。 本当は時期尚早なのですが、文字数の関係でやむを得ず書いてみました。 今長兄の事は、可哀想な人と思っています。 それ以上でも以下でもありません。 また、私が気にならなくなってまもなく訪ねて行った事がありますが、会うことは出来ませんでした。 次に長兄の事を聞いたのは遠い所へ旅立った・・と、でした。 もう、話をすることも不可能となりました。 さて、 今の私の心境は、あの虐待があったからこそ、先生との出会いと、自分を見つめるきっかけが得られた・・と思います。 虐待も何もなく幸せに育ったなら・・それはそれで本当に幸せであった事でしょう。 が、その様に育ったなら、自分と向き合う・・ 自分を学ぶと言う事もなかった様に感じます。 そして何より、今私の心は平穏そのもの・・ 平穏さを感じられるのも、あの虐待があったから・・の様に思います。 質問者さんがお母さんを今許す必要はない・・様に思います。 が、自分の思いを手放す作業をして行って、思いを少しでも手放すことができはじめると・・ 気付いた時は、ああ、これが許す・・と言う事かも・・と思う事でしょう。 お母さんを恨むのも分かります・・ その恨みの気持ちを捨てるのが惜しい・・気持ちも・・ しかし、お母さんから受けた仕打ちのあれこれを思い出している間。 何が起こっているか・・です。 それは、質問者さんの人生なのに、お母さん・・本当はお母さんではなくお母さんから受けた仕打ちの記憶なのですが・・に人生を乗っ取られているのです。 ここは、中々理解しにくいかも知れません。 何を言っているの・・だろうと思います。 思いを手放した時・・世界はこれほど広く、そして希望に満ちて、なおかつ質問者さんを祝福してくれていることを感じる事でしょう。 その日が一日も早くくることを祈っています。
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