葬儀のやり方について

質問

昨年父を亡くし、葬儀の喪主をつとめました。父は旧家の跡取りだったため（旧家と名乗るのが恥ずかしいくらいの地味な旧い家です）、まわりはある程度、盛大な葬儀を執り行うと考えていたようですが、私にはもともと「葬儀は簡素でも心がこもっていればいい」と考えており、父も生前「密葬でもいい」（密葬の正式な意味は知らなかったはずなので「地味でいい」くらいの意味だったと思います）と話していたので、身内だけで極めて簡素に「家族葬」を行いました。私はこのことについて全く後悔していませんが、後から親類の者に「○○ちゃん（私）は、まだ若いからよくわからなかったかもしれないけど、そういうものじゃないんだよ」みたいなことを何回か言われました（私の住んでいる地域の冠婚葬祭は全国的にみても派手目だと思います）。

実は母が現在闘病中で（そのため父の喪主は私がつとめました）もしかしたら、万一のことも考えなくてはならないかもしれません。私のポリシーは今も変わっていませんので、母に万一のことがあったときも同様にしようと考えていますが、「○○ちゃんは・・・」とまた言われるのかと思うと少々気が重いです。そんなくらいなら、別に費用を惜しんで地味葬（そんな言葉があるかどうか知りませんが）にしたわけではないので普通にやってもいいのですが、世帯主の父の時より母の葬儀が派手だったら、それはそれでバランスが悪く、父方と母方の親戚に不要な軋轢を生むかもしれないとも思います。

父の死は突然だったため、あらかじめ親戚に意見を聞いておく余裕もなく、母は病気で相談するのも酷でしたし、私は一人っ子で他に相談する人もなく、慌ただしい中で、自分が前から考えていた信念に従って父の葬儀を行いました（「家族葬」についての本は何冊か読んでいたので、やり方はわかっていました）。父の葬儀は簡素な中にも心のこもった良いものだったと私は今でも思っているのですが、年配の親戚にはびっくり葬儀だったようです（他家の立派な葬儀に何度か参列させていただきましたが、私には特にそれが素晴らしい葬儀には思えませんでしたし、それと比べて自分が父をないがしろにしたとも思っていません。もちろんその家の考え方や社会的な付き合いもあると思いますので、盛大にやるのが悪いと思ってはいませんが）。

皆さんなら、こういう場合、今後どうされますか？
是非ご意見をお聞かせください。

回答No.4

takakubo

あなたのとった行動は間違いないと思います。
ご親戚と言うのは親切な反面、面倒な存在でもありますね。
呼んで欲しかった、というのもあるのかもしれませんし、私の友人の体験談ではそういう席に行くといろいろ遺品としてもらえる、というのもあって、親戚が集まるのだ、と言う人もいます。

今後お母様のこともあるでしょう。年老いた親戚が何を言おうと、今回のように温かく見送って、ご親戚の何かがあったときはきちんとあなたが家長として出席し、お付き合いすればいいのです。
「みなさんのお気持ちがうれしいです」というのは便利な言葉です。

お礼

今回は父と母の兄弟姉妹は招いたので、「形見分け」（たいしたものもありません）や「呼んでもらえなかった」的なトラブルはありませんでした。ただ、家格に釣り合わない簡素（ハッキリ言うと貧相）な葬儀で世間様に対してみっともないという気持ちを年配の親類は持ったと思います。火葬場でも霊柩車が地味だとか棺が質素だとか・・・。キラキラしていない黒塗りの霊柩車ってセンス良いと思うんですけどね～（笑）。

皆様の回答を読ませていただき、「家族葬」でも良いんだとちょっと勇気がわいてきました。実際、葬儀は大晦日だったので、ひっそりやって正解だったと思うんですけどね～（せっかく正月で遠くの親類も集まって一家団欒しているところに、私だったらあわてて喪服出したくないです）。
ご意見ありがとうございました。