葬儀のやり方について

質問

昨年父を亡くし、葬儀の喪主をつとめました。父は旧家の跡取りだったため（旧家と名乗るのが恥ずかしいくらいの地味な旧い家です）、まわりはある程度、盛大な葬儀を執り行うと考えていたようですが、私にはもともと「葬儀は簡素でも心がこもっていればいい」と考えており、父も生前「密葬でもいい」（密葬の正式な意味は知らなかったはずなので「地味でいい」くらいの意味だったと思います）と話していたので、身内だけで極めて簡素に「家族葬」を行いました。私はこのことについて全く後悔していませんが、後から親類の者に「○○ちゃん（私）は、まだ若いからよくわからなかったかもしれないけど、そういうものじゃないんだよ」みたいなことを何回か言われました（私の住んでいる地域の冠婚葬祭は全国的にみても派手目だと思います）。

実は母が現在闘病中で（そのため父の喪主は私がつとめました）もしかしたら、万一のことも考えなくてはならないかもしれません。私のポリシーは今も変わっていませんので、母に万一のことがあったときも同様にしようと考えていますが、「○○ちゃんは・・・」とまた言われるのかと思うと少々気が重いです。そんなくらいなら、別に費用を惜しんで地味葬（そんな言葉があるかどうか知りませんが）にしたわけではないので普通にやってもいいのですが、世帯主の父の時より母の葬儀が派手だったら、それはそれでバランスが悪く、父方と母方の親戚に不要な軋轢を生むかもしれないとも思います。

父の死は突然だったため、あらかじめ親戚に意見を聞いておく余裕もなく、母は病気で相談するのも酷でしたし、私は一人っ子で他に相談する人もなく、慌ただしい中で、自分が前から考えていた信念に従って父の葬儀を行いました（「家族葬」についての本は何冊か読んでいたので、やり方はわかっていました）。父の葬儀は簡素な中にも心のこもった良いものだったと私は今でも思っているのですが、年配の親戚にはびっくり葬儀だったようです（他家の立派な葬儀に何度か参列させていただきましたが、私には特にそれが素晴らしい葬儀には思えませんでしたし、それと比べて自分が父をないがしろにしたとも思っていません。もちろんその家の考え方や社会的な付き合いもあると思いますので、盛大にやるのが悪いと思ってはいませんが）。

皆さんなら、こういう場合、今後どうされますか？
是非ご意見をお聞かせください。

回答No.2

no-min42

私はお母様が他界された場合でも、お父様と同じような葬儀の形式で執り行っていいと思います。

私も言われたことがあるんですが、ご両親がこれまで、親戚の冠婚葬祭で、いろいろな付き合いをしていたんだと思います。
葬儀の時は『もらっているから返さないと…』という心理がどうしても働きます。
葬儀に呼ばれて参れば、その場で済んでしまいますが、後日連絡が入った時は、「いつお悔やみに（返しに）行こう」と考えなければいけなくなるから、密葬（家族葬）とかじゃなく、普通に葬式をだしたら？と親類の方に言われたんじゃないでしょうか。

昔は「家の門構えに見合う祭壇を作る」と言われていました。
葬儀の費用のウェイトを占めるのは、祭壇とお客さんに対するお返しや、料理などです。葬儀社さんのいいなりになれば、ものすごい金額の請求書が来ることなるでしょうが、形だけで派手にしなければ、その親類の方も何も言わないのでは？

見たこともないような方にお悔やみを言われても、あまり嬉しいものではないので、本当に近い方だけで、見送りたいという思いは、理想ですが、なかなか思うようにはいかないのが現実です。

まずはお母様の意向が一番です。一周忌の相談などのおりに、お母様に伺ってみたらどうでしょうか。

お礼

「家格の割に祭壇が地味」という言葉は何回か言われました（一番安い祭壇＋私の好みで花だけ盛りだくさんにした、ので、この指摘は間違いではありません）。でも、私は豪華な祭壇や棺、キラキラした霊柩車は正直、好みではないんです。単なる好み何なので、こだわらなくてもいい、ともいえますが・・・。

家族葬にお招きしたのは父と母の兄弟だけ（合計10人程度）でした。ご近所や私の仕事関係には一切知らせませんでした。父は年末に亡くなり、大晦日（12月31日）に葬儀を出しましたので、知らせない方が逆に親切（正月が済んで落ち着いた頃言った方が皆の年末年始の予定を引っかき回さずにすむ）と思ったのですが。

母はなんでもごく普通が好きな人なので葬儀も普通が一番だと考えていそうですが、父と同じでも不満はなさそうに思います。機会があれば、聞いてみたいと思います。
ご意見ありがとうございました。