葬儀のやり方について

質問

昨年父を亡くし、葬儀の喪主をつとめました。父は旧家の跡取りだったため（旧家と名乗るのが恥ずかしいくらいの地味な旧い家です）、まわりはある程度、盛大な葬儀を執り行うと考えていたようですが、私にはもともと「葬儀は簡素でも心がこもっていればいい」と考えており、父も生前「密葬でもいい」（密葬の正式な意味は知らなかったはずなので「地味でいい」くらいの意味だったと思います）と話していたので、身内だけで極めて簡素に「家族葬」を行いました。私はこのことについて全く後悔していませんが、後から親類の者に「○○ちゃん（私）は、まだ若いからよくわからなかったかもしれないけど、そういうものじゃないんだよ」みたいなことを何回か言われました（私の住んでいる地域の冠婚葬祭は全国的にみても派手目だと思います）。

実は母が現在闘病中で（そのため父の喪主は私がつとめました）もしかしたら、万一のことも考えなくてはならないかもしれません。私のポリシーは今も変わっていませんので、母に万一のことがあったときも同様にしようと考えていますが、「○○ちゃんは・・・」とまた言われるのかと思うと少々気が重いです。そんなくらいなら、別に費用を惜しんで地味葬（そんな言葉があるかどうか知りませんが）にしたわけではないので普通にやってもいいのですが、世帯主の父の時より母の葬儀が派手だったら、それはそれでバランスが悪く、父方と母方の親戚に不要な軋轢を生むかもしれないとも思います。

父の死は突然だったため、あらかじめ親戚に意見を聞いておく余裕もなく、母は病気で相談するのも酷でしたし、私は一人っ子で他に相談する人もなく、慌ただしい中で、自分が前から考えていた信念に従って父の葬儀を行いました（「家族葬」についての本は何冊か読んでいたので、やり方はわかっていました）。父の葬儀は簡素な中にも心のこもった良いものだったと私は今でも思っているのですが、年配の親戚にはびっくり葬儀だったようです（他家の立派な葬儀に何度か参列させていただきましたが、私には特にそれが素晴らしい葬儀には思えませんでしたし、それと比べて自分が父をないがしろにしたとも思っていません。もちろんその家の考え方や社会的な付き合いもあると思いますので、盛大にやるのが悪いと思ってはいませんが）。

皆さんなら、こういう場合、今後どうされますか？
是非ご意見をお聞かせください。

回答No.3

polaris-4

私もあなたの信念には同意です。
現在あなたと同じような境遇の人（過去に天皇が来て献上米を差し出した事もある旧家）と交際しておりますが、親戚付き合いはすごい幅広いですね。その人は旦那が亡くなって義母がいるのですが、現在親戚とはイヤイヤ付き合ってますが、私はその親戚との切り離しを手伝ってます。地域の冠婚葬祭はだだの「しきたり」です。多数の人達はその「しきたり」に惑わされていますが、法には触れていませんのであなたの自分の信念が最善だと思います。今後、その「しきたり」に惑わされている親戚からは非難を浴びるかも知れませんが、自分の家は自分の家。いくら親戚でもなにも強制される事はありません。何を言われてでも自分の信念を大事にしていこうと、私は思います。私も当然、簡素な家族葬をします。

お礼

単なる「しきたり」ですが、こだわる人にとっては「常識」みたいですね。私は「常識がない」と（ハッキリは言われませんでしたが、遠回しに）非難されました。「仏が成仏出来ない」とも。普段さして信仰心もないのに、いきなり「成仏」とか言われても、と思いましたが、年配の親類は本気でそう思っているようなので、ほどほどに尊重しておいた方が（逆らわないでおいた方が）楽かも・・・と今回のことで思いました。何でも一変に変えるのは難しいので、徐々に変えて「まぁ、○○ちゃんは変わってるから・・・」と半笑いで納得してもらえたら良いなと思っています。

（それがどういう意図でしたことかはわかりませんが）父親の葬儀で祭壇に灰を投げつけたという織田信長の逸話を思い出したりして「革命家は勇気あるな～」と思ったりしました。祭壇を地味にしたり、お坊さんの数を減らしたりするだけで、庶民はこんなに気をつかっているのに（笑）