解決済み

子供ができてから夫とうまくいかなくなりました

  • すぐに回答を!
  • 質問No.5372638
  • 閲覧数479
  • ありがとう数5
  • 気になる数0
  • 回答数19
  • コメント数0

子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。

しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に
なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。

例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ
ように
「今日は○○にいってお昼をたべようか?」
とか
「今日は△△にハイキングに行こうよ」
などと無邪気に提案してきます。

ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい
「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連れていこうとするなんて。
家でご飯を食べればいいのに!」
とか
「こんな寒い日にハイキングなんて赤ちゃんが可哀相。
一体何を考えているの?!」
などと思ってしまうんです。

また、いつも子供の事を考えず、自分のやりたい事を一番に考える
夫に対し、好きという気持ちも薄れ、一緒にいるとイライラするように
なってしまいました。

たまに、子供の面倒を見ていてと頼むと、夫自身はテレビを見ながら、
適当に子供を遊ばせておいたりするのにもイライラしてしまいます。
見たいテレビがあっても、そこは我慢して一緒に遊んであげるのが
親なんじゃないかと思ってしまって・・・

夫は
「××(私)は神経質過ぎる。まずは親の自分達が生活を楽しむことが
大切なんじゃないのか。自分が言っている(やっている)事は、赤ちゃん
にとってもそんなにひどい事をしているつもりはない」
と言います。
(子供の事は、夫は「可愛い、可愛い」といつも言っています)

私は、子供が小さいうちは、親は自分のやりたい事はある程度は我慢して
子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと
思っているので、いつも険悪な雰囲気になってしまいます。

今日はとうとう夫から
「休日になるといつも××(私)から怒られたり文句を言われるので
休日に家にいたくなくなってしまった」
と言われました。

私も、休日に夫が家にいて、子供ができる前と同じように遊びに
行こうとしたり、外食しようと提案されるのが苦痛で仕方ありません。

でも、夫と仲良くやっていきたい気持ちはあるんです。
どうしたら良いのか悩んでいます。
アドバイスお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

こんにちは。

私は子供はいないのですが、友人が「子供を産むと、実の母親でさえ敵みたいに思って、子供を触らせたくなかった」って言っていたのを思い出しました。
母親の本能ってヤツではないかと思います。
多分、そういう気持ちが旦那さんに向いてるんではないでしょうか。

男性はなかなか実感として「親になる」のって難しいと思うんですよ。自分の中から出て来てないし、痛くもないし。
聞くところによると、難しいとは思いますが、「大きな長男」として一番に接してあげることも大事だそうです。
そうしないと、すねてしまって、夫婦仲にも影響するみたいですよ。
(子供が生まれてから暴力を振るうようになったりする男性はその極端な例みたいです。)

旦那さんと自分は今はちょっと違う生き物だ、って思うのはどうでしょうか。
自分もそうできるかはわかりませんが、そういう風に意識してます。
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.19

ベストアンサー率 57% (152/265)

もうたくさん回答を頂いているようですが...

質問者さんの「子供を一番に優先」という考えは素晴らしいと思います。
きっと子供のために一生懸命な素敵なお母さんなんだと思います。

でも、旦那さんのおっしゃるとおり、お二人も生活を一緒に楽しんで、良い関係を保つのは大切なことだと思います。

私の親は離婚しており、私が生まれる頃からずっとお互い「好き」ではなかったんだと思います。
二人で何かをやったりしませんでしたし、旅行も、母と子供たち、あるいは父と子供たち、と別にしていました。

友達の親が50、60になっても二人で旅行に行ったり、ご飯を食べに行っていると聞くと、とても素敵だな、と思い、少し羨ましくやったりもします。
そんな愛情あふれた家で育ったんだな、と。
親が愛し合って、お互いを大切にする家庭は子供にとって最高な家庭だと思いま。
小さくてもわかるんですよ、親が愛し合ってないって。

今は母が離婚して一人なため、寂しそうで、いつも心配していますし、老後のことも心配です。

お二人が妥協しあうのはどうですか?
子供に適した場所へ三人で遊びに行ったり、時には子供を預けて二人で遊びに行く。
お子さんがもう少し大きくなるまで難しいかもしれませんが。

旦那さん、質問者さんを本当に愛しているように思えますので、大切にしてあげてください。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 57% (4/7)

30代3児の父です。
0 or 100 ではなく、折衷案というのを提案されてはどうでしょう。
>「今日は○○にいってお昼をたべようか?」
そこは込むからちょっと時間をはずしていこう、や、個室のある別の美味しい店に行こう。
>「今日は△△にハイキングに行こうよ」
まだ長時間外にいるのは無理だから、弁当もって近くの公園で食べよう
などです。
男はずっと赤ちゃんといるわけでもなく、また知識に乏しいところがあるので、何ヶ月なら赤ちゃんはどの程度大丈夫ってのがまったくわかりません。そのことは奥様から説明してあげれば納得すると思います。

最後に、
子供を最優先にする=子供にとってベストの環境 と言い切れるかどうかは個人的に疑問です。
しかし、
夫婦の仲がいい=子供にとってベストの環境 と私は言い切れます。
家族みんなが笑顔になるいい方法を見つけてください。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 27% (3/11)

こんばんは!
その気持ちよ~く分かります。
一年前に子どもができて…という事は産まれたのは最近ですか?それとももう一歳くらいですか?
私は2ヵ月半のメンズのママです。
うちの旦那は子どもが産まれてから『俺が今まで中心で生活してたのに子どもが中心になった』
など当たり前の事を言って拗ねてました(笑)

なので旦那の事も子どもと同じように相手してあげないといけないなと思いました。

子どもの世話で忙しい時に話しかけられたら、
『そうなんだ~すごいじゃん』とか適当に、でも興味あり気に必ず返事をします。
飲みに行くのも遊びに行くのも一切文句は言いません。
むしろ、『いつも面倒みるの手伝ってくれたりするから行ってきて』って感謝してる事を伝えて気持ちよく送り出します。
そうすると、ちゃんと面倒みるようになってきます。
うちもそうですが、ゲームやりながら、テレビみながら、子どもの相手をしてます。
でも、それは文句を言ってはダメです。
私も初めはちゃんと相手してあげてほしいと思ってイライラしてましたが、
旦那なりに一生懸命なんだなと思い感謝するようになりました。
子どもはそんな旦那が大好きですし、旦那にながらでも相手にされてればうれしそうです。

あと、外出の事ですが、質問者様の実家は遠いのでしょうか?
実家が近ければ預けて、たまには子ども抜きでデートするのも有りだと思います。
子どもが一歳くらいなら一緒にバンバン出掛けても大丈夫じゃないですか?
うちは子どもがまだ小さいので私の実家に預けて、映画を見に行ったり、ショッピングしたり、ランチを食べに行ったり、月に1~2回くらいしますよ。
外出は自分から提案します!
月に1~2回くらいは旦那を中心にしてあげないとかわいそうですよ!
自分から外出の提案をしてくれたり、ながらでも子どもの相手をしてくれるなんていい旦那さんですよ!
子どものいる生活&旦那さんとの生活、どっちもバランス良く楽しんで下さい!

お互い育児がんばりすぎない程度にやっていきましょう☆
  • 回答No.16

ベストアンサー率 17% (17/95)

外食もお出かけも、出来る時にやっておくといいですよ。
うちは生後2ヶ月頃から外食もやってましたし、お出掛けも頻繁にしていました。(うちの子が大人しいから出来たことだと思うんですけどね )

というのも、私がお出掛けが好きだからなのですが。。。
長時間は控えるようにし、マメに出かけてましたよ。
寒い時はきちんと防寒して出かけていました。

今息子は1歳と1ヶ月ですが、全然風邪を引かないですよ~!
丈夫に育っています。

男の人って、強制するとイヤがるので、上手く持っていけるように出来るといいですね。
子どもの面倒も、テレビは消して遊んであげて!って毎回言われるのもイヤだと思います。
他所の家庭では、面倒さえも見てくれない旦那さんもいるみたいだし、見ててくれるだけいいかも?
テレビの影響が心配だったら、「ちょっと近所を15分でもいいから2人で散歩でもしてみたら?」などとオススメしてみるといいかもしれないです。
うちの主人も、最近は2人で散歩するようになりました。
やってみると楽しいらしくて、土日は時間がある時は散歩をして私を普段の家事から休ませてくれます。
あと、他の家庭と家族ぐるみで遊んでみるのもいいかもしれません。
男の人も競争心みたいなものはあると思うので、他所の家庭での子育てを見て、「あっ、うちも今度からこういうところ気を付けないと・・・」って思う部分もあると思います。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 29% (69/233)

こんにちは。
1歳半の娘がいます。

うちと似てるなぁと思い読んでました。
私達は結婚して1年ちょっと子供が出来なく二人の時間があったのですが
週末は映画を見に行ったり、ドライブしたり、少し遠くのお店に買い物行ったり、DVD借りてきてスナック菓子を食べながらのんびり見たり・・・すご~く仲良しでした。

今でも仲良しなのですが、子供が出来ると母親になってしまうんですよね・・・。
休日、子供が昼寝してる時に主人がガチャガチャしてると「もう~子供が起きるから静かにしてよ!!」とか言っちゃいます^^;

うちの主人は週末になると「今日何する??どこか行く??」って感じです。私もあまり家にいるのが好きじゃないのですが、子供の事を考えると最終的には「家でゆっくりするか」ってなりますね。

それに私が掃除洗濯してバタバタしてる時に、主人が横になってテレビを見てて子供の相手をしてないとイライラしてきますよ。
「休みの日くらい子供と遊んでよ」なんて事言ってました。

最近、私がパートに出始めて疲れるので子供と一緒に夜の9時くらいには寝室に行って寝てしまい、主人をないがしろにしてる感じです。

私も昔みたいな恋人みたいな夫婦に戻りたいけど、子供が小さいうちは
どうしても子供が一番になるのは当然ですよね。

主人が週末どこか行こうとか、ラーメン食べたいとか言ってきた時は
3回に1回くらい「いいよ~」って言うようにしてます。
実際子供と外食するとすっごく疲れるんですが、ご飯の準備も片付けもしなくていいと思うと「楽チン」って感じます☆

旦那さんの誘いを全部断るんじゃなく、たまには「いいね~」って言うと旦那さんも嬉しいんじゃないかなって思います。

ドライブも子供が昼寝する時間を狙っていけば、子供は車の中でスヤスヤ寝てくれるし、主人とも色々話しできるし、景色の綺麗なところや
海が見える道路をドライブするだけでストレス発散になりますよ♪

お互い、子育て頑張りつつ旦那さんとも仲良くやっていきましょうね^^
  • 回答No.14

ベストアンサー率 38% (14/36)

お気持ち よくわかりますよ~。
私もまったく同じ思いをしました。

小さな子供を連れて繁華街とか 無理なハイキングとか行くのは
子供にとっても苦痛でしょうし、
結局ママがぐずった子供のお世話を全面的にすることになる場合が多くて
とっても疲れるでしょうね。

夫の父親としての自覚のなさに うんざりした時期もありましたし、
夫よりも子供の方が愛おしく感じていた時期なので
そういう夫に対して 愛情を感じなくなっていたこともありました。

でも男性側からみると そういう女性の言動って 本当にさみしいものみたいですね。
それが原因で浮気する人も多いみたいです。

お出かけしたいなら、
子供が喜ぶようなところに、無理のないスケジュールで
「近場で短時間で」とい感じから徐々にあちこちに出かけてみてはいかがでしょうか?
大人中心で繁華街でぶらぶらとか、待ち時間いっぱいで混み合ったお店とかはやめた方が 質問者さまのストレスになりませんよ。

小さな子どもを連れて外食って 母親にとっては
周りにも気を遣うし、子供に目を光らせていないといけないので
精神的に疲れるだけなので、家でゆっくり食べたいと思いますよね。
最初は 近くの公園、少し離れた大型公園でピクニックから始めて、
動物園とか水族館とか、子供連れが多いところに出かけると周りの目も優しくていいかもしれません。

子供が小さくて外出しにくいのは ほんの2~3年のことです。
またすぐに身軽になって あちこちでかけられますし、
この2~3年を上手に乗り越えてくださいね。

>私は、子供が小さいうちは、親は自分のやりたい事はある程度は我慢して
子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと
思っている

私もまったく同じ考えです。
いろんな価値観の人がいるので、それを過保護と言う方もいらしゃるかもしれませんが、私もそれが当然だと思いますよ。
自信を持って ご自分の方針で子育てなさったらいいと思います。

子供が生まれてから 夫の精神的な幼さや価値観の違い、
子育ての方針の違いを感じ、
夫に対して こんな人だったの??と幻滅し、
愛情がなくなる女性って 結構いるんじゃないでしょうか?
私はまさにそうでした。

質問者さまにはそうなって欲しくないので、
外出の際には、うまく旦那様に育児を押しつけて(笑)、
それだけ大変か旦那様に実感してもらって
考えを改めてもらいましょう(笑)
  • 回答No.13

ベストアンサー率 8% (79/896)

感覚のズレですね。
子供を中心に物事を組み立てる思考には尊敬しますよ。
普通はご主人の様に子供が居ても普段と変わらないものなのですが、あなたの考えは一歩先に進んでしまったようですね。
これは子供以外のことでも同じことが言えるのです。
何か経験を積むことによって、人間の発想は高度に変化するものなのです。
子供は小さい時の環境に影響を受けやすく、あなたの考えは正しいのです。
そのことに気付き、より良い環境で育てようとするあなたは実に賢い母親と言えます。
それを理解せずあなたから離れようとするご主人は最低の人間ですね。
幼児以下の人間と言えるでしょう。
これを解決法はあなたがご自分に自信を持って、子供を忠実に育て上げることなのです。
他所へ遊びにいくご主人などはほっておきなさい。
やがて、自分の判断の甘さに気付き戻ってきますよ。
それで戻れないような人間は所詮、駄目としたものです。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 18% (138/747)

小さい子のいる家庭には
程度の差はあったとしてもわりとありがちな悩みではないかなと思いました。

うちにも1歳半の男の怪獣がおります(笑)
産まれてからすべてこの子中心に家がまわっています。
当たり前の事だとわたしは思っています。
この子を家の王様にするつもりはまったくありませんが、
この子の生活に親のほうが合わせるのは当然の事だと思ってやっています。

でも。
お子さん1歳ですかね。一緒にお外に出かけた方がいいですよ。
よく行く支援センターの育児アドバイザーが言っていました。
やはり、こどもがその場に馴染まなくてたとえ泣いてしまっても、
親はしんどくても、
めげずに出かける事って大事なんですって。

ただ他の方のご迷惑にならない程度に、
混んでる時間を避けて外食するとかという、ある程度のマナーは大事かと思いますが。
あとこの時期ですので人ごみを避けるというのは必要ですが、
乳児でなければハイキングまではそれほど神経質にならなくても、とは思います。
うちのこが先日インフルエンザ受けに行った時に医師が言っていましたが
「まあねぇ~こんな元気な子を家に閉じ込めておくのも可哀想だしねぇ~
 家の中とか児童館で風通しの悪い閉鎖的な場所でなければ
 公園とかお外へは連れて行かないとこどももストレスたまると思うよ」って事でした。

考え方人それぞれですけどね。

お子さんがどの程度発達面がすすんでいるのかわかりませんが、
まったくじっとしてるだけではないなら、
真冬で極寒の風なんかにあたらない限りはこどもは丈夫ですよ。
うちの子供は低体重で産まれ集中治療室にも入りましたが、
里帰り先の実家では日中座布団に転がされ
沐浴はベビーバスでなくたらいでやってたというお粗末っぷり。
里帰りから帰ってきてからは週5回以上の外出を夏も冬も続け、
靴下は12月から2月までしか履かせず、
それでも1歳半の現在まで風邪ひとつ熱も出した事もない猛烈元気です。

わたしは、こどもの健康を早寝早起きと食事のバランスを整える事で考えているので、
外出をしない事がこどもの為ではないと思っています。
その代わり食事と早寝早起きはすごーく気をつけています。
20時になったら家の灯りを全部消して床につかせます。
夫は、真っ暗な中家に帰ってきてひとりで夕食を食べるので気の毒です。
多分寂しいでしょう。
でも、夫が、寂しいと思いながらも我慢してくれているそのおかげで
こどもが健康に育っています。
夫に大変感謝しています。

出来る限り週末は夫中心の育児をするようにしていますし
こどもは週末しか夫とかかわりなくてもしっかり仲良し。
わたしの方がうるさいので夫の方がいいみたい(これはこれで憎たらしいですが(笑)
こどもって徐々に自分にとって都合のよい人間に懐いていきますから。
1日位まるまるご主人に育児をお任せしてみたらどうですか?
授乳や離乳食の関係があるかもしれませんが出来る限りご主人主導で。
そういう日を数日もうけるだけでもご主人の育児に対する意識が変るかもしれません。

つらつら自分の事を語ってしまいましたが言いたい事としては、
質問者さんの思う事は間違いではないと。
ただ、お子さんの事を考えるならご主人と喧嘩は控えめに。
しちゃいけないってワケじゃないですよ。
お子さんに聞かれないようにこっそり喧嘩してくださいね(笑)
こどもは見てますから。
どんなに小さくても見てますから。
うちのこもこんなに小さいのに状況分かる時があるみたいで、
夫婦喧嘩したその夜気持ちが不安定になって夜泣きがひどかった時があったんです。
あー、聞いてたんだなさっきの喧嘩って反省しました。

うちは結婚11年ですがこどもが産まれてから喧嘩多いですねぇ。
夫婦ふたりで長く暮らしてた時など殆どありませんでしたが。
それだけ自由気ままに2人が互いに好きな事してて、我慢なんてしてなかったって事だったのかも。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 31% (1625/5152)

環境整えすぎるとこどもはダメになると思います。
ある程度テキトウに逞しく育てるのがいいのでは。
と周囲を見て思います。保護しすぎると打たれ弱いです。

お子さんが小さいと出かけるの大変と思いますが
外に出て色んな刺激を体感することは良いことです。
知らない人にも「かわいいね~」って褒めてもらえるし(笑)
他の人間に対して免疫つくというか
「いろんな人がいて色んなことをしている」
と感じ取れるのもよいことだと思います。

旦那様が提案なさるんですから
旦那様に主導権握ってもらって
それについていくような感じにしてみてはいかがでしょうか。
現実どうか、っていうのがわかれば旦那様も考えるところがあるでしょうし
質問者様も予想外に楽しいってこともあるかも。

お子さん同様、旦那様も大切に。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 21% (101/472)

ご主人の仰ることに添い、やってみたらいかがでしょう?

ランチに行って、子供さんが居て大変な場合、ご主人がどう協力してくれるのか、そこで、また考えるでしょう。

 ハイキングも、ご主人にお子さん背負ってもらえばいいと思いますよ。

 夫婦仲良しが、子育ての基本だと思います。

 ご主人、家族の為に働き、その疲れをあなたと休日を過ごすことで解消しようとしているんですね。

 それって、嬉しいじゃないですか。

 ご主人と共に育児するためにも、一緒に出掛けてみれば、色々感じると思います。

 それに、家の中に居ると、ごろごろしたいご主人であるのも普通だと思いますよ。

 いつももちもち子供と遊んでやるのではなく、目だけは子供を見てて、安全に子供が居れるなら、その方が、子供も自分の思考で行動する時間で、またいいことでしょう。

 ご主人が家を省みなくなったとき、反省しないように、今から、あなたが、ギュッとご主人の心を握っておきましょう。
18件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
あなたが夫婦・家族について思うことをコメントしてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ