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夫に出て行ってもらいました。

結婚するまで親の自営を手伝っていた夫が、家業が傾いてきているのでという理由で結婚してすぐ看護学校に行き4年間学生をし(学費は親持ち、30過ぎているのに車の維持費その他も全て親が払っています。)、晴れて県の病院に就職しましたが、一年経ったところで不貞をわたしが見つけてしまい、逆切れされて仕事をやめ、その後一年半仕事もせず、昼はスロット、夜は(朝方まで)オンラインゲーム、私が働いていても家事など家のことは一切してくれません。不貞の相手の女性はしつこくて(同じ看護学校の10歳年下の女性)今年の3月までは会っていたのはわかっています。その後切れたのかどうかはわかりませんが、夫がこの1年半家を開けたりすることはありませんでした。子供にも優しく暴力を振るわれたりとかはないのですが、仕事の話になると「お前が仕事の事を口にしなければする気になったかもしれないのに、アーまたしたくなくなった・・」と人のせいにしてしてくれませんでした。結婚してからスロットでためた貯金が無くなったら仕事する、といいながら、勝ってもすぐに自分の貯金に足していきいつまで経っても働いてくれそうにもなく、いらいらしてきて、子供も父親が仕事をしない事がわかってきたので教育上良くないと思い離れて暮らす事を提案しました。出ていったときも私は「こういう風になったのを私のせいにしないで」と伝えたのですが、「お前が出て行けといったから出ていくんや、それでいいじゃないか」と、自分が原因とはおもっていないようでした。子供(5歳)の為とも思い、今まで我慢しましたが、行動を起こしてみたのですが、子供に「パパがいないのはいやだ」といわれ、本当に正しい事をしたのか考えてしまっています。ちなみに夫の行き先は不明で連絡の取り様はナシです。私と娘は夫の実家に住んでいます。

質問者が選んだベストアンサー

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  • hot_milk
  • ベストアンサー率31% (5/16)
回答No.9

#3です。 お返事読ませていただきました。 ご主人のご両親も、もう匙を投げている状態なのですね。 (本来なら、そのように甘やかして育てたのはご両親なのですから、ご両親がもっと強くご主人に対して接するべきなのでしょうが、もう今更難しいのでしょうね) 幸いにも、ご両親は貴女の味方のようですし、貴女との関係も悪くないようですから、貴女とお子さんはそのままそこに居続けて良いと思いますし(旦那がいないのに?…と思う必要は全くないと思いますよ) とりあえずは、すぐに「離婚」ということでもないようですから、このまま様子(ご主人の出方)を見ているのが良いと思います。 くれぐれも、貴女の方から頭を下げて戻ってもらうようなことのないように! お子さんの発言で決心が揺らいでいるのは分かりますが、他の方もおっしゃっているように(また貴女自身書かれているように)、子供もいつかは本当の状況が分かるときが来ますから、そのときはきっと「どうしてお父さんは働きもせずにゴロゴロしているのか?」と思うでしょうし、両親の喧嘩や言い合いが絶えなければ「どうして離婚しないのか?」と思うでしょう。 私自身も小学生の時に両親が離婚しましたが、両親が別れて悲しいというよりも「やっとこれで両親が争う姿を見なくて済む!」という喜びの方が大きかったです。 私の父も離婚前の4年間くらいはほとんど家へ帰ってきませんでした。 初めは私も幼くてよく状況が分かっていませんでしたが、段々と状況が分かってくるとちゃんと冷静に、公平に判断できるようになりましたよ。 通常ですと一方的に父が悪いといわれる状況でしたが(繰り返される莫大な額の借金・サラ金から借金してまでする飲酒・飲酒しての刑事事件・生活費を家庭に入れない…等々)、決して母にも非がないわけじゃないということは、子供だった私でも理解できました。 (勿論、それが父の行動の言い訳にはなりませんが) 本当にお子さんの幸せを考え、本来あるべき家庭の姿を取り戻したいと思うなら、今はお子さんの言葉に惑わされずに、このまま敢えて貴女からは行動を起こさず、ご主人が頭を下げて来るのを待って欲しいと思います。 働いていないならお金もじきに底を付くでしょうしね。 ただ、もし、万が一お金がないためにご主人が勝手に借金を作って帰ってきたとしても、その借金は決して貴女もご両親も肩代わりしてお支払いになってはいけませんよ! 今回だけ…と思っても駄目です。 ご主人のような人は1度でも払ってやれば、「どうせまた払ってくれる」と考え、何度でも借金を繰り返します。 借金地獄に陥りたくなければ、またご主人の更生を望むなら、決して借金の肩代わりだけはしないでくださいね。 色々悩ましいとは思いますが、ここは是非、自分のとった行動は正しいのだと信じて、貫いて欲しいと思います。 でも、もしあまりに長引くようでしたら(あるいはご主人が戻って来ないとなったら)、お子さんには1度ちゃんとお話なさるのが良いとは思います。 5歳といえばもう話せばある程度分かりますし、決してごまかさずに冷静に事情を話してあげてください。 その時は決して、ご主人の悪口をいうのではなく、ただありのままをそのまま事実としてお話するようにしてくださいね。 応援していますよ!

sumire-sumire
質問者

お礼

ありがとうございます。 実は昨日、一昨日と夫のよく行くスロット店に車がないかさがしてしまいました。が、みなさんのアドバイスのおかげで今日は行かなくてすみました。せっかく思い切ったのですから、無駄にしないよう自分の人生を歩こうと思います。

その他の回答 (9)

  • Kitty2006
  • ベストアンサー率21% (20/95)
回答No.10

No.6です。 男としてむしずが走る!!!っていう感じでは無いんですね。・・・ となると、縁なんですねえ。 パパがいないのはいやだ。とお子さんがおっしゃってる。&義両親との関係もいいのでしばらくはこのままでもいいとは思います。 次に考えておかないといけないのは、旦那が子供をその今の相手に限らず、外で作ってしまった場合です。今いかに義両親との関係が良好でも旦那が女と小さい子を連れて戻ってきた場合、あなたの居場所がなくなります。そこは視野に入れて何らかの仕事を始めて定収をあなたが確保することはやっときましょう。 旦那は家事はできないんですか? 仕事がうまくいったら養ってあげるくらいの気持ちが必要かもしれないですね。 いろんな夫婦親子関係ってあると思うし、ずばっと割り切ってあなたの人生をきりひらいてみては? 相当の苦労もあるとおもいますが相応の幸せもあると思います。あなたが真剣に人生に取り組んでいればお子さんは必ずあなたの背中を見て育ってくれますよ。 その子がいる限り頑張れますよね。

sumire-sumire
質問者

お礼

自分の母親は父にどんなに苦しめられても私たちきょうだいを一番に育ててくれました。でも母の人生はこれで幸せなの?もっと自分の人生を生きて。と思うこともありました。。。なので、この一年半の間には、自分の母親のようになりたくない、娘の事は夫に任せて出て行こうとおもったこともありました。しかし、時間が経ち冷静になると、自分がお腹を痛めて生んだ子がいない人生などあり得ないと思えます。子供と自分にとって良い道を選んで今後はいきてゆこうと思います。ありがとうございました。

回答No.8

こんにちは。 お嬢さんの一言で、 今回の行動が正しかったのか・・・と思われたのでしょうか。 暴力なども特にないようでしたら 今まで優しくしてくれたパパがいなくなったら 淋しがるのは当然のことです。 でも、お嬢さんも仕事をしないご主人のことをわかっているようですから 淋しいという感情は一時的なもので、 成長すれば「お父さんは仕事もせずお母さんを苦しめていた」 ということは、絶対わかるはずです。 子供に優しくさえしていれば、仕事もせずギャンブル三昧でもよそに女を作っていても 尊敬すべき素晴らしい父親なのでしょうか。 他の方もおっしゃっていますが、 「どんな父親だって一緒にいるほうがいい」というのは すべての家庭に当てはまるとは私は思いません。 想像ですが、そのうちお嬢さんの貯金箱を割ってパチスロに行ったり お嬢さんのお気に入りの洋服をネットオークションで売りさばいたり しそうな気がします。 30過ぎで、家庭を持ってもこんな状況ですから これからまじめに働くようになるとは思えません。 お嬢さんを守るためにも、今回の決断は正しかったと思いますよ。

sumire-sumire
質問者

お礼

決して悪い人ではないのですが、頼りないですよね。皆さんから私の行動が正しいと言っていただき、気持ちがとてもらくになりました。明日から頑張れそうな気がします。ありがとうございました。

  • burigeido
  • ベストアンサー率24% (96/385)
回答No.7

私も現在離婚話が出ている妻の立場の者です。 お母様の言われる、 >「どんな親でも本当の親に育てられるのが一番」 この言葉も良くわかるのですけどね。 でも、“毒にしかならない親も居る”と、私は思っています。 妻であり母親である貴方は、子供の父親として、そして自分の夫としてのご主人は絶対に一緒に居た方が良いと感じますか? 夫婦の事は、夫婦にしか分からない事も沢山あります。お母様から言われた言葉は、一般的な意見として受け止め、後は貴方の判断で決めて良いと思いますよ。 母親だけでもちゃんとお子さんを育ててる方も沢山見えますよ。片方の親が欠けるという事は確かに子供にとっては不幸な事も沢山あるかも知れません。親の都合ですからね。でも、親の不仲を見せ付けたり、苦痛を強いている夫婦関係を見せるよりは良いのではないでしょうか? 例え離婚しようが、お子さんにとっては父親には変わりありませんし、縁が切れる訳ではありません。それは離れて暮らす事になろうが、親子には違いないという事です。 お子さんは寂しいという事もあると思います。 お父さんと暮したいという事もあるでしょう。 でも一緒に暮らすのが難しい現状は、お母さんがどんなに一人で頑張っても無理ですよね。 片方だけが頑張っても夫婦は成り立ちません。それを理解するにはまだ幼過ぎるでしょうが、理解できる位になったら包み隠さずお子さんにはお話をされていけば、お母さんの置かれている現状も分ってくれるのではないかと思いますよ。 私も夫の暴言(私や子供に向けた)など色々な理由があり、今離婚を前提として話し合いをしていますが、子供に悪い影響があるからこそ離れた方が良いという気持ちからの離婚話でも、やはり子供の父親を奪う結果にはなるには違いないので申し訳なくは思っています。 でも、だからと言って母親として子供をこの環境にこのまま置いておく訳にはいきません。 質問者様も、ご自分で長い間努力され、一生懸命考え抜いた答えならば、それを選択される事が貴方の家族の最善の結果になると思いますよ。頑張って下さいね。

sumire-sumire
質問者

お礼

ご自身のことで大変でしょうにありがとうございます。burigeidoさんのようにしっかりとご自分の気持ちがしっかりしていると私もこのようなもやもやは無いと思います。でも同じように頑張ってらっしゃるかたがいるということだけでもわたしもがんばらねば・・と勇気付けられます。結婚の末がこのような結果ですごくすごく悔しいです。でも前向きにもなりたい。

  • Kitty2006
  • ベストアンサー率21% (20/95)
回答No.6

男としてはどうですか?好きですか?

sumire-sumire
質問者

補足

出て行ってもらう直前は、もう魅力ない!すきじゃない!とおもうようになってて我慢できなくて追い出しました。でも出て行かれると寂しいです。これは情でしょうか?

回答No.5

旦那さんが改心する事はあまり期待出来ないでしょうね・・・。 子供さんが恋しがっているのはかわいそうですが、いずれもっと大きくなって揉め事の絶えない家庭で育つよりは良いのではないかと割り切るしかないのではないでしょうか? 行き先が不明との事ですのでせめて旦那さんのご両親には知らせた方がいいんじゃないかと思います。 日本語の分からないタイプの人と付き合うのは本当に精神をすり減らしますよ。 手に職もあることですし私はこのまま離婚される事をおすすめします。 だいたい浮気がバレたから逆ギレして仕事やめるってどういう神経しているのか理解に苦しみませんか? 私ならその時点で出て行ってもらいます。 もしこのまま離婚されるのであれば養育費と慰謝料はもらってください。 浮気していた証拠があるのであれば可能だと思います。 ただ・・・仕事をしていないという点で難しいと思いますが。 どちらが原因なのかはっきりするためにはいい手段だと思います。 たぶん質問者さまは旦那さんになめられているんじゃないかと思います。 旦那さんが泣いて頼んで改心するなら戻ってやってもいいくらいの気持ちでいてください。

sumire-sumire
質問者

お礼

ありがとうございます。 旦那さんが泣いて頼んで改心するなら戻ってやってもいいくらいの気持ちでいてください こう思うのは大切ですよね。今の状況から奪回したいとこの一年半ずっと思ってきました。もしかしたら追い出して夫がまたあの女性のところへいったらどうしようと考えると怖くていままで追い出せませんでした。今回は快挙といえるほどすごく勇気が要りました。だから何か結果は出したいです。

  • ponpon--
  • ベストアンサー率26% (21/79)
回答No.4

 私はsumireさんの行動を支持します。でも,つらいですよね。できれば,ご主人がどうにか戻ってきてくれればと思います。いくつもこんな例を見て,やっぱりみんな傷つきますもんね。  とりあえず,現状としては,sumireさんは大変だと思いますが,正しいと思います。お父さんがいない子どもでも立派に成長していくことはた~~~くさんあります。それよりも,両親不和の状態を毎日見せられるほうがお子さんにとってマイナスだと思います。ご主人が今の状況でそばにいるとsumireさんの精神状態が良くないですよね。そうなると,お子さんにも悪影響がどこかででていくはずです。  もちろん子どもは「パパにいてほしい」と言うでしょう。もちろん,子どもの気持ちも分かるのですが,それは一面的な見方で,全体的にみて,子どものためになるのはどちらか,と言うことを判断するのはsumireさんなのではないでしょうか。  ご主人が戻るであれ,離婚するであれ,2・3年後には,落ち着いていらっしゃることを心より祈っています。

sumire-sumire
質問者

お礼

ありがとうございます。子供に悪影響という事もありますが、私自身、私や自営の両親が働いている横で平気で昼まで蛙のように寝ていられて、お腹が空いたら何か食べる物はないか聞ける無神経なところに幻滅していきました。でも我慢してたらいい時もくるかも、とがんばってました。しかし自分自身の父親が、夫とは違う理由ですが、母親を困らせる事ばかりしてどうしようもない父親で、いつも母はなぜ離婚しないのか?という環境で育ちました。母は何度父に困らされても我慢して離婚しませんでした。結局私が成人してから他人にも迷惑かける結果になり離婚せざるを得ない状況になり離婚しました。もっと早く離婚してれば母にも違う人生があったのでは?と思いました。この頃母と同じ我慢我慢の人生は送りたくない、と思うようになりました。夫が変わってくれない限り、私は母と同じ人生だ、と思いました。ただ、離婚してそれが幸せへの道なのか?という不安もあって。。実父は何か事を起こすと姿をくらます事がありました。私はそのトラウマかなんなのか、おとこの人に置いていかれるとものすごく不安な気持ちになるのです。「私を置いていかないで」という感情がこみ上げてきます。かといって今の状況に耐えることもできず、夫を追い出してしまいました。

  • hot_milk
  • ベストアンサー率31% (5/16)
回答No.3

30代の既婚♀です。 難しい問題ですね。ご主人は自分が結婚していて子供までいるということに対する責任が全く自覚できていないようですし、彼のご両親の甘やかしがそれを増長させていると思います。 彼のご実家に同居のようですが、彼のご両親はどう言っておられるのですか? 正直に申して、そのような旦那さんでは今後も改心することはあまり望めないのではないかと思うのですが…。 お子さんには優しいようですので、まだ幼いお子さんがお父さんを恋しがるのは無理もないと思います。 ご質問者さまは「離婚」ということまで考えられての行動なのでしょうか? 単に「これでちょっとくらい改心してくれないかな?」という程度であれば、ご主人と連絡が取れたときには戻ってもらえば良いとおもいますが、その場合は、ご主人が益々傍若無人な無責任夫になることは覚悟しなければならないと思いますよ。 ご主人は「所詮、本気で別れる(追い出す)ことは出来ないんだ」と貴方のことを甘く見るでしょうから。 逆に、ご質問者さまが本気で離婚まで見据えていらっしゃるのならば、きちんとご主人やご主人のご両親とお話し合いになるべきだと思います。 ご主人に「ご質問者さまとお子さん」という自分の家族に対してどう責任を負うつもりでいるのか、きちんとご両親もいる席で話してもらいましょう。 それで、ご主人の答えに今後の希望が見出せるのならばご両親にも協力してもらって、今後ご主人を甘やかすことのないようご両親からの約束も取り付けましょう。 ご主人から誠意のない答えしか返って来ないのならば、そのときは決断するしかないのではないでしょうか? 確かにお子さんにしてみれば、ご両親が揃っている方が良いという気持ちが今は特に強いでしょうが、この先もご主人が変わらないのであれば、いつかはお子さんの目にもそんな父親が「情けない」と映り、嫌悪感を抱くときがくるかもしれません。 それに、このまま行けばご質問者さまとご主人の関係も今後さらに険悪になると思いますから、そうなればお子さんはもっと辛いのでは? まずは、ご自分が一体どうしたいのかを冷静に考えてみてくださいね。 それと… プロバイダーの料金の支払い口座の件ですが、確かにご質問者さまのいうことは正論だと思います。 でも、その料金をお父様が支払うということはお父様とご主人との間の了解事項だったはずです。 ですから、妻であるご質問者様が「就職したんだから自分の口座に変更した方が良いと思うわよ」と進言することは当然と思いますが、ご主人に何の断りもなく「勝手に」変更してしまうのは、ちょっとどうかな?と思いますよ。 同じ財布で暮らしている夫婦とは言っても、そこはちゃんと話し合った上で行動に移さないと、ご主人はないがしろにされた、と感じるのでは? 夫のやっていることが間違っていると感じるなら、それを正すよう説得する…、そうあるべきではないでしょうか?

sumire-sumire
質問者

お礼

ありがとうございます。 「これでちょっとくらい改心してくれないかな?」という程度であれば、ご主人と連絡が取れたときには戻ってもらえば良いとおもいますが、その場合は、ご主人が益々傍若無人な無責任夫になることは覚悟しなければならないと思いますよ 私もそう思います。だからこのままあっさり帰ってくれるのは嫌なんです。 主人の両親は(特に父親)は「もうほっとけ。これでもし本当に自分で生きていってくれるんならそれだけでももうけもんや。」といっています。プロバイダー料や車の維持費(スポーツカーで保険料だけでも年間34,35万はかかっていると思います。)諸々に関しては「自分(夫)で払うもんなんだから、と働きもしないで親に払えというのが間違っている」と私に対しては言うのですが、本人とは話しても話にならないのは目に見えてる、自分が気づかないといけないんじゃ、と、そんな感じです。孫命なので、私と孫はこのまま主人の実家にいればいいと思ってくれているようです。なんか変ですが・・・。私自身、父親に恵まれなかったので、母1人県外にいます。母も働き詰めなので、実家に帰るよりは主人の家にいたほうが娘の幼稚園のお迎えや娘が熱が出たときなど見てもらえるので都合がいいのです。今まで頑張ってきたのも私には買える場所がないということが理由の一つだと思います。だからもし主人と元に戻れなくてもここを離れたくないし、やっとの思いで正社員で近くに就職先も見つけたのでここで生きて生きたいです。

  • odaibakko
  • ベストアンサー率13% (83/603)
回答No.2

子供がそう言っているんだったら、戻ってきてもらうべきでしょう。 おそらくまもなく戻ってくるようですから、改心して、働くよう、話し合ったらどうでしょうか?

sumire-sumire
質問者

補足

ごめんなさい、逆に質問のなるのですが、odaibakkoさんはなぜまもなく戻ってくると思われるのですか?? あと、夫は普通の人間の考え方が持てないらしくて話し合っても普通の答えが返ってこないんです。先日はプロバイダー料の引き落しを夫が就職した時に夫の父の口座から夫の口座に、私が変えていて私が働いたお金をある程度、その口座は預金していたのですが、とうとうそれも底をついたらしく、引き落しが出来ていない旨の通知がきていて、夫に今後は自分で支払うようにと通帳を渡したところ、「なぜ勝手に親父の口座からオレの口座に変えているんだ!!」とかなり長時間怒鳴られてしまいました。「仕事をしはじめた時だったし、使っているのはあなただからあなたの口座に変更するのはあたりまえでは?」との私の意見は怒鳴り声に掻き消されてしまいました。現実にPC2台をを24時間365日付けっぱなしにして使っているのは夫だけで他の家族はPCは持っていません。こういう風に普通の会話が出来ない事は多々です。

  • odaibakko
  • ベストアンサー率13% (83/603)
回答No.1

それで質問は何ですか?

sumire-sumire
質問者

補足

すいません、、、おそらくたいがいの方はこんな夫と離れて正解。といわれると思うのですが、子供に「パパにいてほしい」といわれて、自分の気持ちが一気に萎えてしまったというか、私の母には「どんな親でも本当の親に育てられるのが一番」といわれるし、自分の決心がすごく鈍ってしまいました。私が我慢できないのがいけないんじゃないか?という思いが夫が出て行って一週間ですが日が経つにつれ強くもなっていきます。自分も今まで一緒にいた人がいなくなって寂しい思いもあるのかもしれません。夫が気持ちがかわるまで待っていた方がよかったのか?ともやっぱりおもっしまいます。皆さんの意見をお聞きしたいと思いました。

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    お金のことで優柔不断な夫に悩んでいます。 昨年結婚しました。 結婚する前、私はあまりというかほとんど貯金がありませんでした。 私はそれが申し訳なく、なかなか結婚に前向きになれなかったのですが 夫はそれを承知でずっと結婚を申し込んで待っていてくれました。 結婚式も彼が出してあげると言ってくれ、挙げました。 その後私が引っ越して同居するようになったのですが、 暫くして言われたことにびっくりしました。 「で、そっちの親はいついくら出してくれるの?」 結局、夫が出すと言っていた式の費用は夫の親が出してくれたらしいのです。 私はその時まで全く知らず、夫が出してくれていたのだと思っていました。 「結婚式のお金は当人達が出すものではない。 自分も出すから、相手の親にも出してもらえ。」と言って 出してくれたそうです。 式の前の度重なる打合せの時にも、式が終わった直後にも何も言わず 私に貯金が無いのを承知で「自分が出す、式は女性の為のものだし挙げよう」と あくまで自分が私のことを思ってしてくれていたように言っていたのに…。 「お金のことも話し合って、俺が出すから心配するなってあんなに言ってくれてたのに お義父さんに言われたからってそんなに変わるものなの?」と言ったら 「お前の親にも出してもらえって言われたから…」と義父のせいにして 最後には「じゃあいいよ!出してくれなくても!」とふて腐れました。 結婚してから私は専業主婦で収入もなく夫の収入で暮らさせてもらっています。 「子供ができるまでは働く」と言ったのですが 「会社で結婚してる人で共働きは誰もいない」と言われ 自分のところだけ共働きというのはプライドが許さないのかと思い 嫌がるのを無理して働きに出ることもないと思ってそうしたのです。 新婚旅行も義父から「旅行はお前だけ行くんじゃなくて2人で行くんだろ? だったらお前が2人分出す事ない。嫁にも自分の分は自分で払わせろ」と言われるのではないか?と恐くてなかなか行けませんでした。 式の時同様「お父さんがそう言ったから、出して!」と言い出しかねないので。 ちなみに義父は私には直接お金の話はしません。 そして今は家の購入について話し合っているのですが 「そっちの親が援助してくれ」と平然と言うのです。 びっくりしました。 「もちろん私も働くから、頑張ってローン返していこうね」と言っていますが、私の収入など足しにもならないとしか思ってないようです。 できればどちらの親にも頼らず返していきたいと思っているのですが、 月々の返済が無理だと言い張るのです。 賃貸にしてもローン返済とほぼ同額の家賃が必要なのだから 月々の居住費としては変わらないと話し合って決めたのに、 賃貸なら払えてローンなら払えないとは、言ってる事がおかしいです。 第一、最初から親の援助をアテにする発言にゲンメツしました。 私が働くことについても、自分から働くと言っているにも関わらず 「○○さんの奥さんも働き始めた。□□さんの奥さんも~」と ネチネチ言ってくるのもうんざり気味です。 「○○さんの所は車を買う時、ほとんど奥さんの貯金で出した」とか たくさんの貯金を持ってる奥さんと私を比べる発言もします。 よその奥さんと比べられる事自体嫌ですが、 貯金がいくらあるかなど雇用形態やお給料によるし比べられたくないです。 「私の実家はそんなに裕福じゃないよ」と言うと 「金持ちだと思ってた」と言われました。 その会話をした直後の私の実家への帰省は「仕事がある」と言ってドタキャンし私1人で帰りました。 でも本当は仕事には行っていませんでした。 私の実家が裕福ではないとわかったらそんなもんか…と親をバカにされたようでとてもガッカリし失望しています。 何かあるたびに「親からの援助」を口にする夫に失望しています。 私が独身時代に思うように貯金できなかった事にも問題はあると思い ガマンもしますが、 裕福でないことを理由に私の親をないがしろにするような言動に 最近は怒りさえ感じます。 この家庭は自分が大黒柱だ!自分が何とかする!という心意気を見せて欲しいと望んでいます。 草食系男子と言えばそれまでなんでしょうが(便利な言葉ができたものです^^;) 夫に『1家庭の主』である自覚を持ってもらうにはどうしたらいいでしょう? 相手を変えるのが無理とはよく言いますが、このままでは失望していく一方です。 私の気持ちの持ち方についてもアドバイスがあればお願いします。

  • 節約できない夫

    こんにちは。ちょっと不安が出てきてしまったので、相談させてください。 私の夫(30歳)は給与が手取りで22万円なのですが、育ってきた環境の影響なのか、節約が出来ません。付き合って10年目に結婚し、今は結婚3年目です。結婚前もそういう不安はありました。そういうのも含めて一度本気で別れようかと思ったことがありますが、 改心するからという彼の態度があったので結婚しました。 私は現在、妊娠8ヶ月ですが、妊娠前は15万~18万くらいの収入がありましたが 今はその仕事は辞め、在宅の仕事でだいたい5~6万くらいの収入があります。子供が生まれてからも続けられる仕事です。 今は二人でだいたい28万くらいは収入があるのですが、 まったくといって良いほど貯金できません。 結婚と同時マンションを購入し、約1500万くらいのローンがあります。 また、夫の通勤に使う車と夫の趣味のバイク(ハーレー)を所有しています。(ローンはありません) 現在夫の小遣いが4万円、私の小遣いが1万円ですが、夫の趣味がバイクとゴルフ、そしてたまに(2ヶ月に1回くらい)2~3万くらい負けてくるスロット、タバコなど、収入に見合わない趣味ばかりを持っています。 ゴルフなどもシーズン中は月に2回くらい、ゴルフクラブやバッグなども欲しがります。スロットで負けたりお小遣いが足りなくなると、機嫌が悪くなり、貯金を下ろすと言い出します。 また、何に関してもこだわりの強い人で、 ハンドクリームやムースなどの日用品や、食品など、高くて良いものを求める人です。そしてたくさん使います。 トイレットペーパーなどもはんぱなく使います。 ひどいときには朝のトイレで半ロールです。 水の出しっぱなしも平気です。注意すると機嫌が悪くなります。 普通にしているときは温和な性格ですし暴力なども振るいませんので、夫婦仲は良いほうだとは思うのですが、私がいくら節約をしても金遣いの荒さが治らないし、まず自ら治そうと思わないのが欠点です。我慢が出来ないんです。 お金がなくても欲しいものは欲しい、やりたいことはやりたいと、子供のようです。 でも、スロットで負けて帰ってくると激しく後悔をしています。 でもまた毎回同じことを繰り返します。 あの反省はなんだったんだと毎回のように思います。 夫の実家はお医者様で、収入がたくさんあり、夫が学生時代のときの仕送りなども足りなくなると渡すような感じで、お金の面にはめっぽう甘かったようです。 今もたくさん食事に連れて行ってくれたり、 食品をいただいたりとてもありがたい存在ではあります。 ちなみに家計は今まで私が管理していました。 小遣いが足りないからくれといわれたときには、家計簿を見せて余裕がないことを知ってもらおうと努力してきましたが、家計簿などは全く見ようとしません。 今回、またスロットで3万ほど負けてきて、 先日渡したお小遣いがなくなったから、家の金から出してと言ってきたので、 もう家計のやりくりを全部夫にやらせることにしました。 私にはお小遣い1万円と食費3万円と日用品4万円だけをもらうことにしたのですが、 「俺がどんな風に管理しても一切文句は言うなよ」と言っていたので かなり不安です。 私は早くマンションのローンを繰上返済して、家賃の負担を少なくしようと給料天引きで100万円の貯金をしていましたが、 なんだか自分だけが頑張っているのを目の当たりにして かなり切なくなってしまいました。 子供も生まれるし、とても不安です。 私だって欲しいものはたくさんあるし、我慢しているのに。 こんな夫をどうにかしたいので、アドバイスお願いします。

  • 夫の嫉妬に参っています

    今晩は、40歳代の女性です。よろしくお願いします。 結婚して17年目で、子供が1人おります。子供に手がかからなくなってから私はほぼフルタイムで仕事をしております。 夫は普通の会社勤めでとても真面目です、真面目すぎるくらいですが、ものすごく嫉妬深くて困っています。特に、私が仕事に出始めてからは嫉妬心が強くなり、うんざりですが子供のことを考えて喧嘩もせずにいます。 特に、私の異性関係を疑っているみたいで、仕事で遅くなると機嫌が悪く、その日のことを根掘り葉掘り確かめようとします。特に、仕事場の飲み会や大学時代の友達と食事やおしゃべりをして少しでも遅くなると、その夜は異常な求め方で、時には明け方まで寝せてくれない時があります。 そうして、行為の最中に、誰かと自分を比較して自分の優位性を私に言わせようとしたりします。明らかに、私の不貞を疑っていると思います。あまりしつこいので或る夜、私の不貞を疑っているのかと言ってしまいましたところ、私に思い当たる節があるからそんな様に感じるのではないかと逆に切り返す始末です。もう参りました。こう言う性格は治らないでしょうか。それなら、後の人生を一緒に暮らしたくなくなります。 私も大人の女性ですから恋愛はしますが、体の関係は持っていません。でも、あまり嫉妬で縛ろうとすると他の男性へ走るのを止める自信がありません。正直な気持ちです。 夫との関係をどうしたら改善できるでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

  • 夫に離婚と言われました

    結婚2年数ヶ月。子供はいません。 先日、夫に離婚するしか無いと言われました。 理由は気持ちが冷めたからだそうです。 結婚してから、喧嘩と言うか、私が怒っている事が多かったです。 理由は様々ですが、夫は結婚前まで自由に生きてきた人で、貯金も無く、結婚を機に正社員になり年金や保険、税金等を払い始めた人です。その滞納分は、入籍後すぐに通知が来たので、私の貯金から◯十万支払いました。一緒に住むマンション(賃貸)の敷金礼金や家具家電も全てこちらで用意しました。 夫は元々、お金に関して少し大胆なところがあり、夫の給料も自分の給料も私が管理していました。(私の給料は、ほぼ全額、貯金です。冠婚葬祭等で厳しい時は貯金を崩していました。) 夫に食べさせてもらっていましたが、貯金は将来、家を買ったり子供ができた時の為の2人の貯金だと話していました。 でも夫は、そんな生活が嫌になったんだそうです。 私は結婚を機に生き甲斐だった仕事を辞め、家事と両立できる仕事に就きました。 家事は全て私がしています。 結婚前は夫と同じ職場にいたので、夫の仕事は理解しています。 帰りが遅くても、体調は心配だけど、早く帰って来れなくても仕方ないと思っていました。 離婚の理由としては、夫は独身に戻って、思い切り仕事をしたいと言っています。 給料も時間も自由に使いたいと。 ちなみに浮気は無いと思います。 貯金は全額、私にくれると言っています。 離婚届も私の気持ちが落ち着くまで、出さずに待つと言ってくれています。 でも生活を共にするのはもうできない、申し訳無い、全て自分の勝手だ、お前に何も非は無いと繰り返すばかりです。 夫は先日、知り合いの家に寝泊まりさせてもらうからと、家を出て行きました。 その知り合いの方は私も何度も会っていますし、本当なようです。 でも、私は夫が今でも大好きで、できるなら戻りたいです。 もう別れるしか無いんでしょうか? 長々とすいません。 動揺しているので、滅茶苦茶な文になっていると思いますがご容赦下さい。

  • 夫の金銭に関する嘘

    夫の金銭に関する嘘 私は29歳、夫は34歳の結婚歴2年半の夫婦です。 最近ちょっとしたことから、夫が収入について嘘をついていることが判明しました。 結婚以前には貯金は1000万以上は有り、年収は1000万以上であると言っていました。 年収に関しては、2つの会社の役員をしていたのですが、結婚直後に1つの会社は解任し、それでも年700万はあると言っていました。 ところが実際には年収は400万ほどしかなく、1000万以上有るはずの貯金は実際は100万ほど。 わたしは知らず、仕事を辞め専業主婦になりました。(夫の健康が心配だったので) 夫は貯金も切り崩しながら、生活費を私に渡しており、贅沢な物もたくさん買ってくれていたので、 大変情けないのですが全く気がつきませんでした。 今夫は700万ほど年収が有りますが(こっそり源泉徴収書を見た)、私や夫の両親には、年収800万以上と言っています。 夫は都心に住宅をほしがっており、自分の収入以上の贅沢な暮らしをしようとします。 金銭のことを夫に言えば夫はとても傷つくだろうことは想像がつきます。 生活できているのだから黙っていたほうがよいのでしょうか? 私は今仕事を探していますがブランクができてしまったせいか、なかなか見つかりません。 住宅のことを相談している夫の両親には真実を告げたほうがよいでしょうか? 同じような経験をしている方はおりませんでしょうか? 精神的なショックが大きくて動揺しています。

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